あらすじ
実家のこと、夫婦のこと、子どものこと、お金のこと…
話せていますか？
・大切なことを話せていない
・何気ない一言が尾を引く
家庭のイライラ・モヤモヤ・ギスギスが、ぜんぶ解決!
「夫婦には会話が必要」「ケンカするほど仲がいい」とはよく言われます。
でも、なかなかうまくいかない。
面倒だったり、ギスギスしたり、イラっときたり、
相手の機嫌を伺うばかりで肝心なことが言えなかったり、
つい嫌味を言ってしまって後悔したりする……。
そんなこと、ありませんか?
結局のところ、
夫婦がうまくいくとは、夫婦のコミュニケーションがうまくいくということ。
そして、コミュニケーションさえうまくいけば、二人の関係はうまくいく。
たとえば、
・照れくさくても、「好き」「ありがとう」と言う
・「〇〇して! 」ではなく、「〇〇してくれる」?と頼む
・相談されたら、「どうしようか」?と一緒に悩む
・言いにくいことは、「キャラ」で話す
・ほめてほしいときは、「ほめて」とアピールする
などなど、声かけや返事、言葉の語尾を変えるだけで、
会話はぐっとまろやかになり、夫婦の関係はぐっとよくなります。
話しにくいことも話せるようになります。
そうやっているうちに、
夫婦の会話が次第に増え、結果的に、
・言いにくいことをがまんしてイライラすることがなくなる
・家事・育児の分担の不満がなくなる
・介護や教育費などについて話せて不安がなくなる
・相手に再び愛情を感じるようになる
・夫婦仲がよくなり、家庭に笑顔が増える
といった効果が得られます。
コロナ禍の在宅勤務でイライラしてしまう二人にも、
30年先も尊敬しあえる関係でいたい二人にも、
いますぐ使えるヒントが満載の一冊です。
◎こんな人におすすめです!
□ 夫婦の会話が少なくなってきた
□ 大切なことが話せていない気がする
□「私ばかりやっている」と不満を感じることがある
□「こんなはずじゃなかったのに」とギャップを感じる
□ 愛が冷めてきたのか、優しくできない
□ 今はいいけど、子どもが巣立ったあとが不安
◎あなたはどのタイプ?円満夫婦3タイプチェックテスト付
1)恋人タイプ
お互いが好き同士のラブラブ夫婦で、
独身時代のような恋愛感情でうまくいっている夫婦。
2)戦友タイプ
価値観が合っている者同士のバリバリ夫婦で、
一緒に家庭を切り盛りしていく戦友のような夫婦。
3)同居人タイプ
一緒にいてラクな相手だから結婚しているイマドキ夫婦で、
シェアハウスの同居人のような距離感の夫婦。
◎ここが違う! ! うまくいく夫婦 うまくいかない夫婦
× 相手を家族と思う
◯ 相手を他人と思う
× 以心伝心で通じ合う
◯ 報・連・相をサボらない
× 二人だけでがんばる
◯ 第三者の手を借りる
× それぞれスマホを見る
◯ 一緒にテレビを見る
× 子どもを通じて話す
◯ 相手に直接話す
× 正論を振りかざす
○ キャラで話す
× セックスレスに悩む
○ スキンシップから始める
× 外で相手をけなす
○ 外で相手を褒める
感情タグBEST3
Posted by ブクログ
夫婦って難しい。
けど、この本でかなり前向きになれた。
もっと妻味方でいよう。
もっと妻を楽させよう。
もっと許容範囲を広げよう。
と思った。
Posted by ブクログ
夫婦間で正論は不要。
夫婦間では逃げ道を作ってあげることが大事。
なぜなら相手は敵ではないから。あくまでパートナーであり戦友であり仲間だから、
極限まで追い込んでもいいことはない。
Posted by ブクログ
ホウレンソウをサボらない。夫婦のコミュニケーションはなんでもいちいち言い合うのが大事。これほんとにそう思ってたから、この本読んでさらに納得。コミュニケーション大事だなあ
ほめるときには素直で単純でシンプルな言葉。
なんかいちいち納得してしまう、自分の考えとも似ているっていうのが大きいんだろうけど。
自分らも最初の頃はほんとによく会話がないって思って喧嘩ばっかりしてたけど、思ってることは伝えないと分からないし会話が夫婦のいちばんの基本だなと改めて感じた。
Posted by ブクログ
「甘え」が生じてしまっていることに気づかされた一冊。
メンテナンスが大事、とあったが、何度もこの本を読んで行いのメンテナンスをすることが大切だと感じた。
Posted by ブクログ
【総括】
夫婦の関係を維持するために、付かず離れずの距離感が大事だと改めて勉強になる内容。具体的に夫婦が揉める場面をあげながら、著者の考える改善策を提示されている。夫婦のコミュニケーション改善に役立つと思われる。
【良かった点】
夫婦関係で目を背けてきた点を、本を通して向き合うことができる。夫婦関係がこじれる具体例を読み、もしかするとパートナーから言われないだけで不快に思っていることがあるかもしれないと感じた。自身の言動などを見直すきっかけとしたい。
【気になった点】
著者が述べる夫婦関係の改善策に関して、科学的なものではなく主観的なものなので極端な提案もあると感じた。自身と相手の関係性に応じて、拾い読みをするような一冊。
Posted by ブクログ
産後に夫にイライラしてしまうことが増えて夫婦関係に悩んだので読んでみた。
「夫婦は他人」というシンプルな考えをベースとして知れたことで、今まで家族として期待してしまっていたからイライラしたけど、一呼吸おいて他人だと思うとあまりイライラせず済むことが増えたので、読んで良かったと思う。
Posted by ブクログ
夫婦のコミュニケーションのあり方を見直せる一冊。
避けれない衝突や危機があった時、乗り越えるためのヒントをもらえた。
言い方やタイミングなどちょっとしたことで関係性を良好にできる可能性がある。
たまに気になるページを読み返すだけでもいいメンテナンスにもなる。
Posted by ブクログ
将来、同棲や夫婦生活を考えた時に、仲良くうまくいくためのポイントを学ぶために購読。
五百田さんの本は共感出来る内容が分かりやすく書かれており、納得しやすい。
気をつけようと思ったことは、話を聞くときに、共感をすることと、一緒に悩んであげること。アドバイスや解決策を必要としていない場合もあるので、それを判断にできるように意識する。
また、結婚は起業と思い、ルールやお金の管理をする。両親は親会社ではあるが別会社なので鵜呑みにしすぎない。
Posted by ブクログ
言わなくても察してくれる、言いにくいから、相手が不機嫌になるから言わないはNG！！
言ってるつもりでも相手に伝わってなければNG！！
という部分が、自分の元々の考え方を変えたと思う。
相手は他人でテレパシーは通じないから、なんでも察してほしいというような態度ではうまくいかない事が分かった。
Posted by ブクログ
こうすればよいと分かっているのに、プライドや不満や疲れなどからできないことがあり、それを改めるために自戒のために読んだ。
人生は長くないのだから、せっかく隣にいることを選んだ・選んでくれた他者である夫を（から）リスペクトし・リスペクトされて、仲よく暮らしたいものだとあらためて。
Posted by ブクログ
夫婦関係の「あるある」と「あるべき」をここまで具体的かつ簡潔に言語化されていることに素直に素晴らしいなと思いました。耳が痛い（というか一度は奥さんに怒られたことがある）ことの連続でした。いまだにできていないなぁと思うことも多いので、良いきっかけになりました。
以下、印象に残った箇所：
・いいんじゃない？はNG
・そっちだって はNG
・ストレートに説教せずにキャラを使う
・時間とお金に関して平等を心がける
・相手の選択の手間を軽視しない。なんでもいいよ、でなく一緒に考える。決断は重労働なので相手任せにしない
・趣味をパートナーと分かち合う姿勢を見せる
・コーヒーのおかわりを聞いてくれる気遣いに対して「いらない」だけでなく感謝を添える（仕事では当たり前にやっていること）
・役割分担は大事だが、2人で責任を持つ
・日常のスキンシップを大事にする
Posted by ブクログ
パートナーはあくまで他人。
その大原則を忘れないこと。
家事に関して、ルームシェアしている感覚で行うことという話が、心に残った。中途半端な家事を行うことで叱られ、やってあげているのに何だよ、という気持ちがあった私にとって、良い助言となった。
Posted by ブクログ
子どもが生まれてから夫婦のことで悩むことが増えたので手に取った本。普段近くにいることで「相手は他人だと思う」という当たり前のことが見失われているな、と冒頭から納得させられました。本の中には具体的なパターンが提示されていて、実生活でも実践できそうなものが多かったです。それらにヒントをもらいながら、まずは自分から変える……相手への行動や感情をもう一度見直してみようと思います。ぜひパートナーにも読んでほしい…！2人で読むことで、より意味のあるものになりそうだなと思いました。
Posted by ブクログ
新婚で前より喧嘩が増えた時に目につき、一気読みしました。所々、これができてないなぁやこれはしてもらってばかりだなぁと反省する点も。夫婦に決まりはないからこそたくさん話して2人のことをきめていくんだなぁと。不甲斐ない妻で嫌気がさしましたが頑張りたいです。
Posted by ブクログ
★夫婦とは関係であり、夫婦仲とは日々のコミュニケーションです。夫婦がうまくいくためには夫婦の会話が欠かせません。
逆に言うと、夫婦の会話さえうまくいけば、夫婦はうまくいくのです。
★いつもお互いにいちばんの味方でいる。
正論だらけのマイホームは息が詰まりますよね。
家庭には「ゆるさ」や「寛大さ」も大事。
★「夫婦関係」とは、たとえるなら「健康」のようなものです。子どもを育てるにしても、仕事に打ち込むにしても、趣味を楽しむにしても、親や家族を見守るにしても、夫婦関係がよくないと、うまくやることができません。
逆に言うと、夫婦の間さえうまくいっていれば、仮に仕事がうまくいかなくても、子育てに行き詰まっても、なんとか挽回することができます。
★夫婦がうまくいけば、人生はうまくいく。
夫婦がうまくいかないと、人生はうまくいかない。
ちょっとした無理の積み重ねで、ある日突然、あっけなく夫婦関係は破綻します。
★体が資本、健康がいちばん。
夫婦が基本、夫婦仲がいちばん。
★夫婦間で「相手がやってくれて当たり前のこと」なんて一つもないのです。
★相手にそろそろお風呂に入ってもらいたいのに、スマホやテレビに夢中になっていてその気配がまるでないとき。
✕「早くお風呂に入ってよ！」
○「お風呂に入っちゃってくれる？」
さらに一層まろやかな言い方が「お風呂、入る？」
「あなたはお風呂に入るの？」と主語を相手にすることで、言われたほうは「文句を言われた」という気持ちが減ります。
★唯一考えるべきは夫婦ふたりが「自分たちはどうしたいか」です。
アドバイス
✕相手のことを思ってアドバイスする
○相手の「大変さ」をただ共有する
アドバイスというと聞こえはいいですが、実際は「考えの押しつけ」であったり、上から目線の指図だったりします。
人は基本、頼んでいないアドバイスをされると、「わかってるよ！」と嫌悪感を覚える、と思っておくべき。
よかれと思って。親身になろうとして。
それらはすべて「圧」「ノイズ」になる場合も多いのです。
何か言いたいときは、アドバイスではなく
「選択肢を提案する」形にすると角が立ちません。
★親やきょうだいではなく、パートナーとの関係を常に第一に考えましょう。
「夫婦ファースト」を貫くことが夫婦がうまくいくための大大大大原則です。
★クレームを入れる際にはなるべく「私は〜」という話し方にすること。
✕「あなたは○○だ！」
○「私は○○だと思う」
★叱る時
✕正論を振りかざす
○キャラで和らげる
夫婦の間では正論は不要です。
なぜなら正論は相手を追い詰めてしまうから。
夫婦間では、逃げ道を相手に作ってあげることが大事。相手は敵ではないから。
パートナーでありせんであり仲間なのですから、極限まで追い込んでも、いいことは一つもありません。
★本当は全然わからなくても、「わかるよ」と言って、ひとまず理解を示すフリをします。
こうすることで相手が「聞く耳」を持ってくれるからです。
★相手を動かす
✕熱意を込めて説得する
○ユーモアを交えて話す
大事なのは、そのとき変に「真心」を込めないことです。真心を込めてお願いすれば、思ったとおりの行動をしてくれる。愛があればやってくれる、というのは思い違いです。
★相手の「選択の手間」を軽視しない
旅行、引っ越し、子どもの進学先選びなど、選択のときにこそ、夫婦の関係はぎくしゃくしがち。
なぜなら、人は他者の「選択する」「決断する」という行為を軽んじがちだからです。
主担当が「自分の得意ジャンルだから」と、なんでもノリノリで決めてしまうのもNG。
要所要所で「いいよね？」「どう思う？」と相手の確認をとり、関わらせることも大事。
普段仕事でやっているような、あとで文句を言わせないためのテクニックを、夫婦間にも活用しましょう。
決断は重労働。相手に任せきりにしない。
★休日は「夫婦（または家族）の時間・資産」と考えるべき。
★疲れたときほど、会話をがんばる。
極論を言うと、夫婦がいつも活発におしゃべりしていれば、多少家が汚くても、多少育児が適当になっても、家族みんな幸せなのです。
家事は手を抜いてもいい。会話はがんばる。
★やめてほしいこと
✕「やめてよ！」とキレる
○「こういう理由でやめてほしい」と説明する
★スキンシップ
✕セックスレスに悩む
○スキンシップから始める
セックスはお互いへの信頼感を確かめ合う大事な手段の一つ。ですが、あくまで手段であって目的ではありません。目的は夫婦が仲良くいること、うまくいくこと。セックス以外の手段でふたりのコミュニケーションがばっちり取れていれば、それでいいでしょう。
★手を止めて聞く姿勢を見せる
ほとんどの人は話すより聞くほうが苦手。
なぜなら、人は他人よりも自分に関心があるからです。
★言葉にできなければ「言葉にできない」と言う
話の内容
✕有意義な話をする
○どうでもいい話をする
基本的に夫婦の会話は「なんでもいい」のです。
とりあえずは、会話量が多ければそれでOK。
★「相手がいないところで悪口を言う」
「第三者がいる場で相手の悪口を言う」
どちらも卑怯なコミュニケーション。
★「愛が失われた」とは、「ふたりの関係を大事にする気が失せた」ということ。
★相手も人間です。理想はあくまで理想。
何を聞かれても答えたくない、声を出す元気すらない、というときだってあるでしょう。
こちらから丁寧に働きかけて、それでもいい反応を得られなかったら、あとはもう放っておくのが一番。
★自分のイライラポイントを共有しておく
自分のイライラポイントを自覚している場合、それをお互いに把握しておくのは、一緒に生活をするうえでの知恵です。
対処法が見えてやることが決まればとりあえず落ち着くのが人間の心理。
★昨日も今日も明日も、相手は近くにいて当たり前、帰ってくるのは当然などと思い、相手へのありがたみをなくしてしまうのはとても残念。
健康で一緒の時間・場所を過ごせること。
時間や場所は違っても、相手は世界のどこかで生きていて、気持ちがつながっていること。
それは本当はとても幸福なことなのに、毎日一緒に過ごしたり、頻繁に連絡を取り合ったりしていると、つい忘れてしまいます。
★「いってらっしゃい」ではなく「またあとでね」
日々のささいなあいさつに祈りを込める。
謝る
✕「ごめん」と言われたら「いいよ」と返す
○「ごめん」と言われたら「ごめん」と返す
「何がごめんなのか言ってみて」はナシ
★世界を敵に回しても、自分だけはあなたの味方。
ときとして相手よりも世間体を、相手よりも自分のプライドを大事にしてしまうことがあります。
★うまくいく夫婦
✕価値観が同じ人と結婚する
○話せる人と結婚する
「価値観が合わなくて、その違いがどうしても埋まらなかったから」うまくいかない。
「埋まる・埋まらない」
「すり合わせができる・できない」
こそが、うまくいく夫婦とうまくいかない夫婦の間を分けているものなのです。
つまり夫婦は価値観が合わないからうまくいかないのではなく、価値観が違ったときにきちんと話し合えないから、うまくいかなくなるのです。
夫婦はどこまでいっても話し合うことが大切。
話し合いさえできるふたりなら、何があってもうまくいくのです。
夫婦は何もせずにうまくいくことなんてない。
夫婦に正解はありません。
100組の夫婦がいたら、100通りのあり方があっていい。
夫婦がうまくいくための話し方は夫婦それぞれ。
Posted by ブクログ
夫婦になると、つい「これぐらいいいや」と甘えの態度が出てしまうが、もとを辿れば他人同士。
会社の上司や同僚と同じように、他人であるならば夫婦間での一定の配慮は不可欠。
夫婦関係が円滑にいくことで、人生はうまくいく。
小さな事だが、それを積み重ねて、健康と同じようにメンテナンスすることが大切（近道はない）。
以下、本書を読んでの反省点や今後気をつけたい事。
・夫婦間で相手がやってくれて当たり前のことなんて一つもない
・相手からの相談に対しては、自分の意見を答えず、「その大変な状況をなんとかするために良い方法を一緒に考えよう」というスタンスで接する
・相手の不備を持ち出すとしても、まずは自分の非を認めてから。目の前の議題を一つ一つ片付ける忍耐強さが話し合いには必要
・自分の考えは色々あるだろうが、まずは「私たちはどうしようか？」と話し合いを始める（we話法）。
・正論を言わない！正論は相手を追い詰めてしまう。相手は敵ではないから、追い込んでもいいことは一つもない。
・妻も夫も疲れ切って家では何もできないという時ほど、会話を頑張る（愚痴を聞く）
・もっと会話しよう！家にいる時は常に口が動いているくらいでちょうどいいと観念する。（誤解を防ぐ）
・どうでもいい会話をする！論理的かどうかはどうでもいい
Posted by ブクログ
実践的で参考になった。
「ごめん」と言う夫に「何がごめんなの？」と言ったことあるなぁ（多数）。
「ごめん」と言われたらオウム返しでも良いから「ごめん」で返すこと。これが大人の対応。
Posted by ブクログ
夫婦になってみて読むと、なるほどと思う部分が多い。報連相、聞くことの大切さ、正論の愚かさなど、自分でも反省しなければならない点が多いと感じた。
Posted by ブクログ
怖い本です。
ウチはほとんど当てはまりました…。
この本の通り成せば円満になると思いました。
要は思いやりをもって言葉にせよということ。
夫婦は他人、同居人という感覚で接したら「飯まだ？」なんて言えないですよね？グサっときました。
わかっちゃいる、わかっちゃいるんだけど、なかなかできないのが夫婦といふもの。。。
男はプライドの生き物、女は頑固な生き物。
できれば奥様にもお読みいただいて、それこそ二人で情報共有したい一冊でございます。
Posted by ブクログ
夫婦間、こう言う言い回しをしたらスムーズなんじゃない？っていうようなアイディアがほとんどで、他の方がおっしゃるように、特に目新しいことはありませんでした。
しかし、これまで主人から言われて嫌に感じたことがないなあ…と振り返ったとき、普段彼が使っている言葉がこれらに則ったものであることに気づきました。本人は無意識だと思いますが。
実践できている方々は、お相手への感謝のきっかけになると思いますし、そうでない方はお互いの行動を省みるきっかけになるのではと思います。
Posted by ブクログ
夫婦のみならず、人間関係全般にあてはまる内容。
結論は「夫婦は他人である」これに尽きる。
以下、内容の抜粋。
・夫婦は血のつながりがある親や兄弟とは違う
→ルームシェアをする他人である。
→ルール・マナーを守ることは当たり前。
・阿吽の呼吸では伝わらない
→しっかりと言葉で伝える(報連相の徹底)。
→「愛してる」「ありがとう」も言葉で伝える。
・ルールはアップデートしていく
→万全のコンディションの時に話し合う
→同じ向きを向いて座る
(対面は敵対意識が働いてしまう…)
・相手にアドバイスはしない
→ただ「共感」するだけで良い。
・相手に「正論」を振りかざさない
→キャラを作り和らげて伝える。
・夫婦ファースト
→親や兄弟ではなく夫婦の味方になる。
→外で陰口を言わない(外で褒める)。
・なんでもない日を大事にする
例:月に1回ケーキの日をつくる。
・「仕事をさせて」と頼む
→休日は家族優先。仕事をするなら頼む姿勢で。
Posted by ブクログ
夫婦関係を何よりも重要視し、良好な関係を築くためのコミュニケーション術やマインドセットを解説している。
当たり前すぎて参考にはならない部分もあるが、実践してみたくなるユニークな内容も多く、楽しく読めた。
夫婦は他人。家族だと友人には言わない不躾な言葉をかけてしまいなち。ルームシェア相手くらいに思うのがちょうど良い。
相手の受け取り方がすべて、なのがコミュニケーション。夫婦に上下関係はないので、上から目線に聞こえる評価は避けるべき。
育った家庭はヨソ家庭。自分の家はこうだった〜、と自分の育った家の常識を持ち出すのは絶対にNG。
パートナーであり戦友の夫婦間では、相手を追い詰める正論は不要。
時間とお金は夫婦の共有財産。関して平等を心がける。
Posted by ブクログ
夫婦のあり方を考え直したいなーと思い読んでみた。
・夫婦とは人間関係、夫婦仲とはコミュニケーションのこと
・夫婦仲は健康と同じ。資本としてメンテナンスを大切にする
このへんがなるほどなと思ったポイント。
ただ、夫婦の分類を恋人・戦友・同居人の3タイプ別に分けていたけど、実際はその境界ははっきりと線引きできないこともあると思った。(うちの場合は戦友であり同居人かな…ぼんやりしてる)
夫は私に甘えてる、と思ってイライラすることが多かったけど、私も私で家族という存在に甘えてたんだな、という気付きを得たのが最大の収穫。思ってることはサボらずに言葉にして伝えよう…
Posted by ブクログ
嫁と大喧嘩中なので寝れない夜に一気に読破しました。
とにかく夫婦は会話が1番ということですね。
自分は性格的にお喋りで夫婦での会話は非常に多いと思います。ですが今は喧嘩で素直になれていないのかな。
もう少し時間が経ったら謝ろうと思います。
相手の受け取り方がすべて」なのがコミュニケーションの難しさ
互いの趣味や交友関係を尊重するには、前提として、お金と時間の面でフェアになっていなければいけない
夫婦がいつも活発におしゃべりしていれば、多少家が汚くても、多少育児が適当になっても、家族みんな幸せ
「うまく言葉にできない」ということを言葉にしていきます。
人生では自分で決めるしかない場面がある。
この人と一緒になろうと「決めた」のだから、ルールを守る。愛とか恋とか抜きにして、「浮気しないことにする」と決めてしまう。
価値観が同じ人と結婚するのではなく話せる人と結婚する
Posted by ブクログ
「価値観の合う人」ではなく、「話せる人」と結婚したほうがいい、というのはとても納得。
読んでいて、なるほど〜！と思うアイディアは少なかったけれど、自分はそれをむしろ肯定的に感じた。
予定は「行っていい〜？」と確認したり、「褒めて！」とアピールしたり、たまには同じドラマを見てごちゃごちゃ言い合ったり、言いにくいことはイチャイチャしながら話してみたり笑、お互い無意識のうちに実践していることが多くて安心した。
でも、お金の会議を定期的に開くのは、なかなかハードルが高くてできていないなぁ、と反省、、、
夫は同居人であり他人である。
その大事な同居人と仲良く過ごすためには、多少のコツと意識が必要。
そんなことを改めて意識させてくれる本でした。
Posted by ブクログ
うー。何がごめんなのかいってみてと聞かない。いくつか言いたいことがあるのだが、うまくまとまらない。てんぱっている。怒っているのではありません。少し待ってください。誤解されたくなければ全部言うしかない。スマホタイムねと言ってからスマホに向かう。家庭という仕事が始まるという覚悟。選択する決断するという行為を軽視しない。丸投げして不平不満を言うのはしない。今夫婦のお金と時間がどうなっているか定期的に確認する。相手の大変さを共有してまずは一緒に悩む。小声でうん、それもわかるんだけれどね。ルール化する。ルールをアップデートする。
Posted by ブクログ
自分たちの夫婦の姿を改めて振り返ることができた。ここに書かれているようなことを大抵の人はできているとは思うが、忙しさなどで気持ちの余裕がなくなってしまった時にできなくなってしまうような気がする。そういう時にこそ自分の立ち振る舞いをこの本の内容に照らし合わせたい。
また定期的に読みたい。
