王谷晶のレビュー一覧

カラダは私の何なんだ？

面白すぎる。女として生きてきて感じた日々の怒りを全部昇華してくれた。わたしも、相手をジャッジしないようにしないといけないと思ってしまった。

カラダは私の何なんだ？

ダガー賞受賞の王谷晶による、
カラダにまつわるエッセイ。

最高過ぎて半年空けて、2回読んだ。

最初はそうそうそうなのよよく言語化してくれたわといった共感、言い回し天才！、ヲタク要素にクスクス、的な感想を持った。

でも2回目はメッセージが刺さりまくって、メモをしたくらい。

身体のパーツごとに書かれてるのだけど、
最初の『乳』が秀逸。

私の体は私だけのものだ。
というメッセージが1番詰まってる気がする。

頼んでもないのに評価に晒される。
レッテルを貼られる。
そうそうそうそうそうそう！！

これを読んで、我がコンプレックスの肉の塊も、確かに相棒に思えてきた、というか。

あと『肌』の章の、この一文も最高。

『肌を出せ(スケベ目的のため)と、肌を出すな(スケベなのはいけません)を、左右のサラウンドスピーカーでがなられながら成長するのがニッポンの女だ』

いや本当に。

あと『表情』の喜怒哀楽もいいね。

『無理して笑わなくていい。
ガンガンに怒っていい。
いつでも泣いていい。
そしてラクになっていい。』

上司や同僚のセクハラ発言を(無理矢理)笑って流していた自分に教えてあげたかった。

次回から真顔で睨もう。そして誰かの見た目を公然とイジる場面に遭遇したら、ため息をつこう。

若い女子が生きやすい社会は、
若い男子もLGBTにも生きやすいのでは。

いま悩んでる子たちに届くといいな。
そして大事なことは娘たちにも教えてあげよう。

あとがきも最高でした。
他の本も全部読みたい。

カラダは私の何なんだ？

ごく簡単に言うと、面白い。エッセイが真骨頂だろうか？エッセイを読んでから小説を読んでほしい。もしくは是非とも両方読んでほしい。圧倒的に作品を楽しめます。

完璧じゃない、あたしたち

大好き！どれも面白かった。こんなに多様なシスターフッド。性愛も含めて。
どの話も好きだけど、頭山みたいにお腹の町ができるお話と、毛がふさふさになるお話が特に好き。あとは、イマジナリーフレンドのお話も。人魚になるのもいいな。あれ？人外ものばかり…？
性愛もけっこうあけすけに語られるので人に勧め辛いのが難点か。

カラダは私の何なんだ？

ババヤガの夜が想像以上に面白かったのでその勢いでこちらも読んでみた。
やっぱり面白かった。
ところどころは声出して笑った。

王谷氏と同じくシスジェンダーの不健康で健康な中年の1人として、いろいろ頷きすぎ。
生きてるだけでレジスタンス。いい言葉だと思う。
何かと煩わしいことの多い世界だけど、とりあえずこの肉体を乗りこなして死ぬまで生きていこうと思った。

カラダは私の何なんだ？

言いたいこと言ってくれてる感じが良かった。
体育祭サボって『覚悟のススメ』読んでたとこに吹いた。
アンチ、ネイルアートの人たちへの返しが爽快だった。

あとがきにあったけど、社会に火炎瓶を投げてくれたエッセイだと思う。

途中にあった『フライド・グリーン・トマト』を近々観てみたい。

父の回数

2026年5月18日。短編集。家族とは!?というほど正面切っての問いかけではなく、こういうこともある、という感じか。

カラダは私の何なんだ？

読み始めは面白いな〜と思って軽く読んでいたけど、読み進めるうちにこれただ面白いんじゃなくて、普段思ってた女性としての生きづらさをすごくポップに表明してくれてる…！となって一気読み。
怒についての章は特に好き。怒っていいって確かに知らなかった。この本が中高生の女の子にも届けばいいと思う。

40歳だけど大人になりたい

個人的に名著だと思う
かなりパンチ効いた作者さんだと思うけど、とにかく文章が面白くて何回も読み返してしまう
「大人になる」って言葉では簡単だけど、本質はかなり難しいんだなとこの本を読んで、感じた
どの年代でもその年代特有の問題が付きまとうと思うので、一度きりの人生を自分が思うように生きて良いかなと思える良い作品でした！

カラダは私の何なんだ？

最高。特に「顔」シリーズがお気に入り。
めちゃくちゃ勇気をもらった。
泣いた。
王谷さんがありのまま表現し続けてくれることがこんなにも私に力を与えてくれるんだから、やっぱり誰もがありのままで抑圧されることなく力を発揮できる世の中がいい。

カラダは私の何なんだ？

文章がリズム良く勢いもあるけど、どこか許してくれているような絶妙な距離感が好き。
かなり恵まれた環境（この表現もおかしいが）とルッキズムに浸りきって生きていたのですんごく共感というわけではないが、色々な問題（野郎）が爽快にぶった斬られていく様は心地よかった。
まじで、いい世界になってほしい。
もう少し他人に無関心な世界に。

40歳だけど大人になりたい

めっちゃ共感
人間の陰の部分が見えると安心する
大人に落ち着いた雰囲気のある文章に王谷さんの人柄が出ているんだと思う
さくさく読めた
また読み返したい

他人屋のゆうれい

あのババヤガの王谷さんの作品。バイオレンス要素はナシ。ほのぼのしてコミカルな世界観で好きな感じ。幽霊が次々来るとかかなぁと思ったら、全く想像外でした。

シェアハウス「ラッキースマイル」404号室に暮らす大夢。冷蔵庫に名前書いておいても食べられてしまうし、ドタバタ喧嘩なども日常茶飯事なので引越したいが、先立つものがないところに、急死したおじさんの家の片付けが舞い込んだ。行ってみると「他人屋」と書いてある。便利屋さんのことらしい。月５万と聞いて、引越すことにした。しかしこの部屋には幽霊が出るのだ。幽霊には足もあるし、お腹も空かせて、しっかり食べる。トイレも使うようで、トイレットペーパーが消える。まるでただの不法侵入者のようだ。

伯父はいなくなったが、仕事の依頼は舞い込む。手許不如意にて雑用を大夢は引き受けてしまう。あまりに仕事が舞い込むので、看板を剥がそうとしたら、管理人に阻まれる。

大夢は幽霊の正体を探ってみることにした。

完璧じゃない、あたしたち

いろーんなシチュエーションが楽しめる。
1話も短くて朝に1話だけさくっと読んでから出勤出来てたのが良かった。
愛にはいろんな形がある…となってほっこり。

父の回数

人が自分の思ったように高評価していない、自分のYouTubeの再生回数伸ばすためや、子供のことなんか何も思ってない、後悔もしていない、殺人事件から守るために何度も過去に戻ったのに着拒されたり、とか、思った通りに評価されるわけではないんだぞと言う話。相手に手が届かないから、私が泣いていることを相手は知らない。それを受け入れて今日も生きていく　90

完璧じゃない、あたしたち

パパヤガがよかったから、何冊か王谷晶の本読んだけど。
これは、めちゃくちゃよかった。短編だけど、どれも素敵で心にささる。北口の女とタイム　アフタータイムが中でもよかった。

君の六月は凍る

・君の六月は凍る
名前も性別も記述はなくて、かろうじて年齢が小学校高学年か中学1年生くらいかな、と思う程度しか登場人物の情報がないので、自分は登場人物全員男の子設定で読ませていだだきました。
これ全員女の子設定とか、「君」が男で「わたし」が女の子とか「わたし」側が二人とも女の子で「君」側が男の子、とか設定によってニュアンスが微妙に異なるんだろうな、と思うとその設定で何回も読み直してみたくなる。
ただ、とても切ないというか痛みのあるお話なので、何度も読み返すのは難しいんだけれども。

幼い「私」が「君」感じた罪の意識は記憶の表層からは消えてしまったけれど、深い深い消えない傷として刻まれていたからこそ、今更思い出したのだし、「君」への償いが永遠に出来なくなってしまった今、一生その傷は塞がることはなくなってしまったんだなと思うと、なんともしんどく切ないお話でした。
鶏さん、可哀想だったなぁ‥

・ベイビー・イッツ・お東京さま
ひび割れをひび割れとして理解することへの恐怖、すごくよく解る。常にフィルターを通してしか世の中に立ち向かえない臆病者なので、主人公の思考にこれ以上ないくらい共感しまくりというか、これ自分のことだろうかと思ってしまった（汗）
そうそう、オタクって妄想で生きているのよね…。
とにかくめちゃくちゃ面白かった。

40歳だけど大人になりたい

──大人ってどうやってなるんだろう
家庭を持つこと、子どもを持つこと、家を建てること。
もちろん、それらは大変に立派である。

しかし、大人とは、煩わしいものを削ぎ落とし、身軽になることでもありはしないだろうか。
例えば、徹夜で仕事をしたり、夜が明けるまで痛飲したり、月給のすべてを趣味・娯楽に費やしたり、牛丼の大盛りをペロリと平らげたり。
いまは到底、胃にも心にも重たい。
そのような現実を後悔しながら、粛々と受け入れていくのが大人の階段なのだ。

すべての悩めるモラトリアム中年へ。
ぜひこの本を読んでほしい。
きっと人生の棚卸しになると思うから。

40歳だけど大人になりたい

王谷晶さんのエッセイ、『カラダは私の何なんだ？』がすごくおもしろかったのでこの『40歳だけど大人になりたい』も読みたくなった
タイトルにもある通り、王谷さんが1冊のなかでずーーーーーーっと「大人になるとはどういうことか、いったい何なのだ」を章立てて書いてくれているんだけど、私も何を隠そう大人になりたいがなれている気がしねえ…人間なので、王谷さんが綴っている大人になれていない自分に関する不甲斐なさや罪悪感のようなものに頷きまくりながら読んだ
そのなかでも私が特に刺された部分がある。
”私のどこか特にうんこ野郎なのかというと、自分のことにしか興味がない部分だ。"という一文だ。もう、グッサリ刺されてすっぱり切られた。図星の痛みは鈍く鋭く、だらだらとそこから血が流れているのを感じる
そう、私は自分自身にめちゃめちゃ興味があるのである。他人に興味がないというと一部の人は”そんな厨二病みたいなことを"と言う人もいるが、だってどう考えても他人＜＜＜＜＜＜自分への興味なのだ
自分がなぜそう思うのか、なんでこれが悲しいのか怒りがあるのか、これが嫌いなのは、好きなのはなぜなのか。そういうことを知りたくて、いろんな本を読んだり映画を見たりすることがかなり、ある。もちろんそうじゃない動機もあるのだけど
それも究極はこれを知っている自分になりたいという動機がかなり大きい気がする。マジで自分に興味がありすぎる。自己分析大好き野郎です。MBTIは危ないし信憑性もないのでやりませんが…
大人になるって何なんだろうな～～～～。わからんよお～～～。わからないけど、でも生きている人が少しでも生きやすくなることを祈っているし、そういう社会にしていきたいし、そのためにできることを粛々とやっていきたいとは思っているよ

カラダは私の何なんだ？

私は30歳の会社員で男性の多い職場だ。
上司（男）に飲み会で肩を抱かれたり、頭をたたかれたりされたこともある。胸が小さいと言われたこともある。
すごくすごく嫌だったけど、笑って過ごしてた。場の空気を読んでた。
でもそのときにもしこの本を読んでいたならば、「嫌です」とか「不快です」と言えたと思う。
この本を読んで、私は怒ってよかったんだって知れた。

私のカラダは私のものなので、誰かに脅かされると腹が立つ。
私だけの愛するカラダで私でしか愛せない。
そんなメッセージを感じた。
総じてユーモアと強さとエネルギーをもらった。この本を読んで本当に良かったと思う。


私が今後、嫌な気持にさせられたらギャングスタラッパーのような渋い表情で「はぁ？？？？？」ってちゃんと言おうと思う。ウンコ人間どもに。


2026/6/17
再度読みました。
やっぱり元気もらえるよね〜。
現在、妊娠中のわたしに対し会社のおっさんが「太ったね」「大きくなったね」「何キロ太ったの？」。
それに対して怒りと悲しみを感じてたので、無意識に取ってたんだと思う。
わたしの体はわたしの体。
愛してるわたしの体を何人も評価すべきでない‼️