平木典子のレビュー一覧

アサーション入門――自分も相手も大切にする自己表現法

平木典子

しっかりと自分の意見を言いつつ、議論することに課題を感じていたところ、この本に辿り着きました。

自分の考えを伝えつつ、相手の考えも理解してベストな会話をするアサーション。

自分が足りていない部分がなんなのか、気をつけるべきポイントは何か、が優しい言葉で言語化されていて、素直に受け入れることができました。

・自分の中のブレーキになる考え方がアサーションを妨げる
・まずは自分の考えを頭の中で言語化し、会話の方向性を決める
・相手の状況を理解した上で、相手の状況を慮り発言する(自分と相手、両方を思いやる)

ハッとさせられたのは、自分の中にある「人を傷つけてはならない」と言う考え方がアサーションを妨げるということ。
相手が嫌がることはもちろん配慮する必要はあるのだけれど、人を傷つけないことはできないのだから考えすぎない、他人の強い言葉も許容する。

私は傷つける言葉には気を付けているのですが、その点、自分が避けているワードを人から投げられるとストレスを感じてしまいます。
特に高圧的な態度はかなり苦手で、その態度を取られると黙ってしまうこともしばしば。

そんな時、相手のコミュ力を否定する言葉が頭に浮かんでしまうのですが、その人自身が重要視していることが違うだけなんだなと感じることができました。

どんなケースでも他人の意見を素直に受け入れ、自分の意見を思いやりのある言葉で言える練習をしていきたいです。

アサーション入門――自分も相手も大切にする自己表現法

平木典子

ある方のおすすめの本として紹介されており、気になって拝読。
そもそもアサーションという言葉を知らなかったので勉強になった。後半にドラえもんの静香ちゃんの例えが出てきたところも非常にわかりやすかった。自分の感情やどんな状況でどういうコミュニケーションスタイルになりやすいか丁寧に向き合って行きたい。

言いにくいことが言えるようになる伝え方 自分も相手も大切にするアサーション

平木典子

自分を守る怒りは、ためずに小出しにする
・傷ついたといわれたときは、相手が危険を訴えていることを認める

アサーション入門――自分も相手も大切にする自己表現法

平木典子

相手も自分も尊重するコミュニケーションについて書かれている本。

過去と他人は変えられないが、自分を変えることはできるし、自分が変われば相手が変わる可能性があるという記述が印象に残った。双方を大事にするのが適切なコミュニケーションってことで納得した。

人を傷つけてはいけないだろうか？とい問にたいして、人が何によって傷つくかは人によって異なるし、いくら気をつけていても人を傷つけてしまうことはある とする考えが非常に心に響いた。

よくわかるアサーション 自分の気持ちの伝え方

平木典子

人間関係を良くするには、良いコミュニケーションが必要だ。
良いコミュニケーションをとるための考え方がアサーション。
自他を認め、尊重するコミュニケーションの考え方がアサーション。

基本的人権に絡めて説明している箇所が興味深かった。

自己カウンセリングとアサーションのすすめ

平木典子

アサーションといえば平木典子先生の本と、キャリコン講師の方に勧められたので読みました。相手のいいたいことを、その人の言いたい通りに、その人の伝えたい感情やニュアンスで理解すること。キャリコンとして身につけたいと思った。

よくわかるアサーション 自分の気持ちの伝え方

平木典子

アサーション＝自分も相手も大切にした自己表現・コミュニケーションについて、
それがどういうものなのか、事例を使ったり、ポイントをまとめたりして平易に解説している本。

攻撃的な表現(あなたがダメ)でもなく、非主張的な表現(わたしがダメ)でもなく、私たちは皆、冷静に私メッセージ(主語が「わたしは」)を使って、アサーティブな表現する権利があるし、表現しない権利もある。その責任は、自分が負う。お互いが表現し合えれば、葛藤は当然生じる。
頭では分かっていても、なかなか実行するのは難しいなと思う。

エリスのABCD理論の話が面白かった。
感情は何らかの状況や出来事が引き起こすものではなく、
何らかの状況や出来事activating eventをどんな考え方beliefで受け止めたかということにより、問題や悩みconsequenceが生じる。そのため、考え方を論破disputeすれば問題や悩みも変えられる、というもの。
たしかに、怒りは他人に引き起こされるものではなく、自分が起こすものと言われたら、そりゃそうだ。

それから、DESC法＝問題解決のためのアサーションの話もよかった。
describe 現状や相手の行動を客観的に描写して
express それに対する自分の感情を、ときには相手の気持ちに共感しつつ、私メッセージで表現する
specify 上記をうけ、解決策や妥協案を具体的に提案する
choose 相手の返事がyes/noだった場合のセリフをそれぞれ考えておく、というもの。

カウンセリング・スキルアップのこつ 面接に活かすアサーションの考え方

平木典子

産業カウンセリングの資格を取り、カウンセリング活動をしたいと思っており、研究会などには入っているのだが、カウンセリング力のなさを痛感している。本屋に行くたびにカウンセリングでいい本はないかと探したりしたいるがなかなかこれっていうものには出会わない。そんな中、初めてといっていいぐらい、これって本が見つかった。カウンセリングの練習（ロープレなど）についてなどにも触れており、とても共感できた。長年の第一人者だが、最近の本で、タイムリーな話題が書かれている。専門がアサーションであり、アサーションにも興味を持った。

自己カウンセリングとアサーションのすすめ

平木典子

キャリアコンサルタントの資格の勉強のために。
自分はカウンセリングのロープレで、どうしたらうまくやれるのか悩むことがあったので、参考になるところがあった。

アサーション入門――自分も相手も大切にする自己表現法

平木典子

自分の感情と向き合い、それをめんどくさがらずに伝えるよう努める。自分も相手も尊重できるコミュニケーションができるようになりたいと思いました。

図解 自分の気持ちをきちんと＜伝える＞技術 人間関係がラクになる自己カウンセリングのすすめ

平木典子

自分が自己表現が苦手ということもあって手に取りました。

いつも非主張的になりがちで、もやもやしているところがあったので、この本を読んで少しずつすっきりしました。

自他の権利を尊重する考えが、シンプルかつフラットで素敵だなぁと思いました。
色々と考えてしまうので、、

またコミュニケーションを円滑に進めるスキルが書かれていたので参考になりました。

図解 自分の気持ちをきちんと＜伝える＞技術 人間関係がラクになる自己カウンセリングのすすめ

平木典子

アサーションの入門書として買って読みました。
ノートに書き写しながら読んでも4〜5時間で読み終えられるボリューム。

基本の基本が図解しながら書いてあってわかりやすい反面、自分の日常に落とし込むにはこの本だけでは足りないかもと思った。

アサーション入門――自分も相手も大切にする自己表現法

平木典子

自分と他人どちらも尊重しながら円滑なコミュニケーションの方法を探る、アサーションについて書かれた本です。

アサーションはよくドラえもんで例えられることが多く、「非主張的＝のび太」「攻撃的＝ジャイアン」「アサーティブ＝しずかちゃん」と言われると、何となく想像がつきやすいのではないでしょうか。

大切なのは【アサーティブが正しくて他はダメ」ということではなくて、どんな人でも場合によってはアサーティブにはなれない場合があると知ること。そして相手がどう対応しようと自分がアサーティブであることに意味があるのだということ。

この本を読んで、アサーティブなコミュニケーションは誰でも努力できるものでありながら、実際には「いつも部下を怒鳴りつけている上長」であったり、「人を見下して対等に立とうとしない人間」を相手にする場合は困難を極めるのだろうなと容易に想像がつきました。
自分なら、そういう人にどこまでアサーティブでいられるだろうか……。

しかし、間違いなくこの技術とトレーニングを積んだ人は会話や交渉が（気持ちの面で）楽になると思いますので、一読の価値ありです。

アサーション入門――自分も相手も大切にする自己表現法

平木典子

アサーションという言葉は初めて聞いたけど、とても参考になった。縮こまらないで自分に少し自信もって、普通に行動してくのがいいなと思った。

会話が続く、上手なコミュニケーションができる！ 図解 相手の気持ちをきちんと＜聞く＞技術

平木典子

獣医師として最も必要な技術の一つは間違いなく聞く技術だと思う。
診療が立て込んでいても飼い主さんの気持ちを害さない程度に端的に、それでいて気持ちに寄り添うにはどうしたら良いのだろう。
そのヒントでも見つかれば、と思って読んでみた。
先入観を持たずに聞く、アドバイス志向にならないのも時には重要、など一見当たり前のことも忘れがちになるなと思った。

新版 カウンセリングの話

平木典子

…カウンセリングの学習の中には、自分自身についての検討も含まれるのである。
…自己理解なしには、自分を発揮することはできないし、相手にかかわることも不十分になるだろう。

…相手が自分と異なった世界を持っていても、驚いたり不安になったりすることはない。
それを相手の世界と認め、その世界が見えるようになればそれでよい。そこに出会いがあるというわけである。

…カウンセラーは、自分のところに来たクライエントをピタリと元気にしたり、自信満々で相手の悩みを解決する人間ではない。
むしろ、自信はないかもしれないけれども、真正面から相手の尊厳に立ち向かい、つきあいつづけていくのがカウンセラーである。

…カウンセリングの道程は、苦しみから迷いを経て、自分らしさを獲得していく自己発見の道である。

アサーション入門――自分も相手も大切にする自己表現法

平木典子

副題は「自分も相手も大切にする自己表現法」です。そういったコミュニケーションの取り方を解説する入門書なのでした。

本書では、「アサーション」「アサーティブ」という聞き慣れない言葉が随所にでてきます。著者による翻訳では「自他尊重の自己表現」となっていました。この、心理学ヒントに行われるコミュニケーションのやり方を実践すれば、日常のやり取りに変化と充実感が得られるでしょう、とあります。さらに、人のこころの奥深さを知り、自分らしい生き方の道を拓くもするのだ、と。

まず、自己表現の三つのパターンを解説する章から始まります。三つとは、「非主張的自己表現」「攻撃的自己表現」「アサーティブな自己表現」。

「非主張的自己表現」は、自分の意見や気持ちを言わない・言い損なう・言っても伝わりにくいタイプです。そこには根本に、どうせ伝わらないのだ、という諦めのある人も多い。また、相手から理解されにくく、相手を優先して自分を後回しにするので、結果として相手の言いなりになってしまうこともある、と。そして、自分の意見を言わないために、理解されなかったり、無視されたり、同意したものだと誤解されたりしやすい。このタイプの人は反論しないため、周囲から「いい人」と思われるけれども、「都合のいい人」ともみなされがち。「攻撃的自己表現」の人との組み合わせで、メンタルヘルス被害に遭うことにもなりかねないのだそう。このタイプは、相手を立ててトラブルや葛藤を起こさないように配慮しているところがありますが、自分をないがしろにしているために、そのうち自分でも何が言いたいのかわからなくなるし、自分で決められなくなったり言い方がわからなくなったりするようです。
それらが積み重なって、結果、自分にも他人にも無責任になるし、理解されないという弧絶感や恨みを抱えてしまうこともある。欲求不満が急に爆発して、いわゆる「キレる」状態になるのはこの「非主張的自己表現」タイプが追い詰められた時なのです。つまりは、自分を大切にしない自己表現法なのでした。そこには、社会的・文化的背景から影響を受けてそうなってしまう例が多いみたいです。

「攻撃的自己表現」はイメージしやすそうに思えるのですが、パワハラやモラハラなどをやるタイプです。自分の言い分や気持ちを押し通そうとします。「言い放しにする」「押し付ける」「言い負かす」「命令する」「操作する」「大声で怒鳴る」などがこのタイプにあたります。また、ハキハキと表情豊かに自分の意見を述べているように見えるとき、丁寧でやさしい言葉や態度でおだてたり甘えたりしているときでも、自分の思い通りに操作しようとしていたなら、「攻撃的自己表現」にあたるそうです。いつなんどきでも自分は正しく、だからこそ自分に従わねばならない、という空気で相手とコミュニケーションするのがこのタイプですから、嫌われますし孤立もします。どんな人がこうなりやすいかといえば、権力や権威をもつ立場の人、知識や経験が豊富な人、役割や年齢が上の人、「地位や年齢差、権威などによって人権は左右されるものではない」と理解していない人、常に自分が優先されるべきだと考える人、自分の思い通りに人を動かしたい人などだそう。この中でも、自分の思い通りに人を動かしたい人なんていうのは、その根本に強大な不安がある場合もあります。自分で考えてやらないと不安なので、人を支配してでも自分の思い通りにして、それで不安がやわらぐタイプです。こういったタイプの人たちは、他人を大切にしない自己表現法なのでした。

そして「アサーティブな自己表現法」はこれらの中間にあり、自分の考えや気持ちを伝えそのフィードバック、つまり相手の反応をきちんと受け止めようとする姿勢のことを言います。「話す」も「聴く」もしっかりするタイプです。自分と意見があわなくても関心を寄せ、理屈や論理で理解するだけではなく、気持ちが通じるような支え合いもする。いわば、建設的なありかたなのでした。そして当然ですが、このタイプこそが、本書で理想としている。アサーティブになるにはまず、自分の気持ちを確かめる習慣をつけることから始まります。そして言語化してみる。これが第一歩となります。

ただまあ、筋が一本通っているようでいて、これはほころんでいるんじゃないのかなぁ、という論旨も見受けられるのです。たとえば、アサーティブなありかたには、自分たちはみなそれぞれ自分らしくあってよい、というのがあります。個性や自分らしさを大切にすることで、それは利己的なことではない、と。他の人もその人らしくあってよいのだ、とします。でも、他の人が「非主張的自己表現」「攻撃的自己表現」だった場合、それをどうにかたしなめてアサーティブな方向へ誘いたいと思うのが人情というものではないでしょうか。本書の終盤でも、こういう質問があると著者が紹介しているのものがあります。「相手もアサーションを知っていればいいけれど、自分だけがアサーションをわかっていても、うまくやり取りができないのではないか」と。たしかに、本書ででてくる様々な例は、登場人物たちがみなシンプルな性質で、難癖もつけないしゴネもしないしわがままも言わないし相手を陥れようともしません。でも、現実世界のコミュニケーションでは、ストレスが溜まったせいもあって、そういった悪いことを考え、態度に表わす人もいますよね。

著者のこの質問への返しは、これは「アサーションへの誤解」というものでした。アサーションは他者を変える方法ではない、と。アサーションは、まずそれを知っている自分が変わってみようとすることに意味があり、自分にとって心地よいコミュニケーションを試みることで、相手との関係がどうなるか、そこから初めてみようとするものだ、と言っています。まず、自分がアサーティブになって自分が気持ち良くなる体験をしましょう、そして、自分の想いを率直に伝えるとどんなことが起こるかフォローを続けましょう、そのようなことを続ける中で自分の望みを伝えながら相手にも配慮していくやり取りが生まれるでしょう、と続きました。このあたりって、自分本位・利己的と個人主義・自己満足のあいだのような気がしてくるのですが、どう思うでしょうか？　他者を好い方向へ変えるのではないのだけど配慮はするのだ、という姿勢ってやっぱりちょっと気持ちよく理解できないところが僕にはあります。

だからといってちょっと雑な感じでアサーションをしてしまうと、その理論が崩れそうです。僕なんかはこういうとき、アサーションという優れていて素晴らしい立場・姿勢であってもそこに安住せず、その両端を揺らぎながら在ることが実は一番ほんとうなのではないかと思うほうです。それは不完全ではあっても、ほんとうに近いような気がするのです。

閑話休題。
とはいえ、いろいろな角度からの思索の上に成り立つ方法なので、ヒントが盛りだくさんです。たとえば「人は過ちや間違いをし、それに責任を取ってよい」という姿勢。「攻撃的自己表現」の人だったら、ミスに対して「許さない！」というメッセージを込めた強い言葉で相手を責め立てます。しかし、そういった環境に育った子供だったならば、萎縮し緊張するようになり、のびのび行動したり、失敗の恐れのある「試行錯誤」という行動をとらなくなってしまう。完全主義にとらわれ、チャレンジをしなくなるのです。大人になっても、職場などのルールに縛られ、周囲に萎縮し、まじめに頑張るものの自発性や創造性は発揮できなくなる。依存的で非主張的な人間になるおそれがあるということでした。あるいは、攻撃的になってミスなどを責め立てる側の人間へと再生産されてしまう。認知科学の方法論では、トライアンドエラーで習熟するのがセオリーです。また、「問題解決」そのものを専門に考える分野でも、失敗を恐れないことは第一条件のように述べられています。このことを鑑みても、アサーティブな立場でいることは、習熟にも問題解決にも有利でいられることを意味します。

というところですが、先に挙げた三つの自己表現タイプは、ひとりの人間のなかに全部あるといえるものです。そのパーセンテージの一番高いところから「攻撃的自己表現」の傾向が高いのが自分である、だとか、アサーティブであるだとか判断できもします。また、さまざまな場面によって自己表現のタイプは変わるので、「じゃあ、どんな場面でもアサーティブな自分が出やすくするぞ！」という目標をかかげて自分を律したり試行錯誤したりするのも、本書の論旨から考えると生きやすさに繋がることなのだと思います。

まあ、最初はむずかしく考えず触れていいような態度・姿勢なのがアサーションだと僕は思いました。本書はほんとうに入門編という体裁でしたから、興味のある方はぜひ。巻末には、本書を足がかりに、アサーションを深めたいひとに勧める読書案内もありました。

最後にもうひとつだけ。
人それぞれのものの見方や考え方は、経験や人間関係などそれぞれの生きてきたプロセスによってできあがったもの。だから、AさんとBさんの考え方が真逆だったからといって、必ずしもどちらかが「間違い」にはならない。「間違い」ではなく「違い」。……アサーションってこういうことを考える分野でもありました。

子どものための 自分の気持ちが〈言える〉技術

平木典子

知人から勧められたので読んだ。「子どものための」と銘打ってはいるが、自分の気持ちの表現は「技術」なのでテクニックとして身に着けるできるものである、とのことで。

本の想定読者自体は、直接子供と呼ばれる未成年層ではなく、子供と接する大人側がメイン。自分の感情をうまくコントロールできない子供がとる困った行動・状況に対して、本文で大人に子供がどのような気持ちでいるか、どう対処したほうが良いかを解説し、図解で端的に示している。
子どもを主軸に置いているが、大人も子供もそう変わらないことは本文内でも触れており、気持ちを大事にするコミュニケーションの参考になる。

よくわかるアサーション 自分の気持ちの伝え方

平木典子

日経ウーマンを読んでいて、アサーションという知らない言葉が出てきたので、勉強のために読んでみた。絵が出ていたり、例が出ていたりするので理解しやすい。
特に勉強になった点は、態度と言葉の内容を一致するように心がけようというもの。ふくれっ面で「いいですよ」はNG
「攻撃的な」上司の下で働く「非主張的な」部下は、「攻撃的な」夫、父であるとも言える。彼らの社会生活は妻や子供の忍耐と犠牲の上に成り立っている。

アサーションの心 自分も相手も大切にするコミュニケーション

平木典子

著者は臨床心理学者であり、日本にアサーションを紹介した第一人者であられる平木典子さん。

他者も自分も尊重したアサーティブなコミュニケーションはとても素晴らしい。

嫌われるかもしれないから言いたいことが言えない、空気を読まなければいけない…という人が多い日本で、もっと広まって欲しいなと思うコミュニケーション術です。

自己表現のスタイルは３つ。
非主張的、攻撃的、アサーティブ。
それぞれ分かりやすく紹介されています。

すぐ日常的に取り入れられるかと言ったら…
相手の態度にもよるでしょうからなかなか難しいとも思いますが、目指したい人との関わり方です。