＜感想＞
読んでいて胸の奥がざわつくような、しんどさを持った本だった。私にとって「読む」というよりも、自分の価値観や人生観と向き合わされるような体験に近かった。
第一に、子どもへの愛情と「母親という役割」への後悔は両立するということ。登場する女性たちは子どもを深く愛しているのに、それでも「母親という経験そのものを後悔している」と語る。この二つの感情が同時に存在し得るという事実は、これまで社会が許してこなかったものであり、だからこそ読者の心を強く揺さぶる。
第二に、社会的規範が「選択の自由」を奪っているという点だ。「産むのが当たり前」「母になってこそ一人前」という価値観が、女性たちの選択肢を静かに、しかし確実に狭めていく。自由に見えて自由ではない選択の構造が、女性を追い詰めていることが浮き彫りになる。
第三に、完璧な母親像という果てしない重圧がある。母親になった瞬間から、社会は女性に自己犠牲・子ども最優先・常時の幸福感といった理想像を求める。人生が自分のものではなくなるような感覚は、イスラエルだけでなく日本にも深く根づいている。
第四に、「後悔」は語ることすら許されないタブーであるという現実だ。「母親になったことを後悔する」と言うだけで、冷酷・異常・子どもがかわいそうと非難される。著者はこの感情を病気として片付けるのではなく、一人の人間としての正直な認知として受け止めるべきだと主張する。
この本がイスラエルで生まれたことには深い意味がある。イスラエルは先進国の中でも突出して出生率が高く、宗教的・歴史的背景から「子どもを産むことは義務」という価値観が強く根づいている。子どもを持たない女性は「かわいそう」あるいは「利己的」と見なされることもあり、母親になることはほとんど“避けられない道”として扱われる。この強烈な同調圧力の中で語られる「後悔」は、イスラエル特有の濃度を持ちながらも、同時に日本を含む多くの国の女性たちの現実と響き合っている。
また、読み手のメンタルによって感想が大きく揺れる本だと感じた。「後悔」という言葉が全面に出てくるため、母親であるかどうかに関わらず、読者自身の人生の選択にまで思いが及んでしまう。「自分の選択は正しかったのか」「もし別の道を選んでいたら」と、心の奥を静かに揺さぶられる。性別を問わず、人生の岐路を経験した人なら誰でも、この本の言葉に刺される部分があると思う。
読み進めるうちに、母親の後悔は社会の根幹を揺さぶるが、父親の後悔は構造的に揺さぶりにならないと感じた。『父親になって後悔してる』というタイトルの本であれば、そもそも社会的なインパクトを生み出すことは難しかっただろう。その理由は、男性が後悔しないからではない。むしろ、社会の仕組みそのものが、母親と父親に課している重さが根本的に違うからだ。女性は生物学的に命を生み出す存在であり、妊娠・出産という命がけのプロセスを経る。さらに社会は、母親に対して「無償のケア」「自己犠牲」「完璧さ」を当然のように求め続ける。
一方で父親は、育児の中心に立たなくても「手伝っている」と評価され、社会的な逃げ場も確保されている。この非対称性がある限り、「父親になって後悔してる」という言葉は、母親ほどの重みを持ち得ないのだと痛感した。この構造は、最近の大谷翔平選手の第2子誕生をめぐる「産まされた」批判や、“年子は母体に負担が大きいのに”という年子論争にもそのまま表れている。事情も知らないまま、母親の身体や選択を外側から勝手に評価し、道徳化し、被害者ムーブをする人々の姿は、母親の人生を公共の所有物のように扱う社会のまなざしそのものだ。母親の負担を本当に理解しているわけではなく、むしろ母親の主体性を奪う形で語られているように思う。
日本社会に目を向けると、育児が終われば孫育て、そして介護へと続く「終わりなきケアの連鎖」が女性の人生を囲い込む。母親という役割が、人生のどこかで終わるものではなく、半ば永続的に続いていくような感覚。それは、日常の中でふと感じるのではないか。「いつまで女性は“母”としての役割を求められるのだろう」と。
本書は、救いや解決策を提示するカウンセリング本ではない。むしろ、社会の歪みをそのまま解剖して見せる告発書に近い。そのため読後に前向きな気持ちになるのは難しく、「読まなければよかった」「暗澹たる気持ちになった」と感じる読者が多いのも理解できる。けれど、本が投げかける問いは重く、深く、逃げられない。女性の人生にのしかかる構造的な重さを見つめ直すきっかけとなる一冊だとは思う。それでも、この本は全体としてしんどかった。読み進めるほど、自分の中の古い痛みや、見ないふりをしてきた現実に触れさせられるような感覚があった。「必要な問いを突きつけられた」という意味では大切な読書体験だった。しかし、その重さは最後まで消えなかった。結局のところ、母親の人生は社会によって常に「語られすぎている」。 その一方で、母親自身が自分の人生を語ることは、いまだに許されていない。 この歪みこそが、私がこの本を読んでしんどさを感じた理由の一つなのだと思う。
＜本文より＞
◆（デブラ）子どもがいれば、たとえ他の面ではみ出していたり少数派であったとしても・・・人生が楽になるのです…［母になれば〕義務を果たしたため、もう最前線で戦う必要がなくなります57
◆彼女たちの言葉は、母になりたくないという主観的な願望が・・・・社会的示によれば、誰の母でもないことは、壊滅的な損失であり、生涯にわたって女性を悩ま続はることなのだ。66
◆「子どもは、・・・・・母から離れた一個人であるという感覚を増大し続けるが、女性は見という機の中でアイテンティティを進化させる・・・・・・」（フェミニスト作家ロジカ・パーカー）78
◆「良い母」親にはん見である喜びと満足を感じることが期待される90
→→→満足を感じない母は「悪い」母
◆母になったことを後悔する女性は・・・・・それについて話す機会が事実上ない。年は後悔という感情とは無縁とされているからだ。98
◆「母性愛」は今や、社会的・政治的・財政的な力によって形作られているだけでなく、社会的秩序を維持するたぬに利用されている。198
・無意識のうちに社会の期待（子を産むこと、良い母親になること）に応えようとしている。（心底、子を産みたいと願っているのではなく ）
社会の期待に応えることを無意識のうちに自分の選択だと思い込んでしまう
（母親になること、成功すること、出世すること、草敬されること・・・実に様々なこと！）
「後悔」とは
責任感の表れと認識されるため、謝罪と同質のものだと捉えられる→「価値あるもの」一方、価値観に違反する反抗的な行為→「憎い敵や病気のようなもの」
