大野萌子のレビュー一覧

よけいなひと言を好かれるセリフに変える言いかえ図鑑

否定しない、解釈しない、比較しない、同感せずに共感しろ、というのが全体の教えかな。

解釈しない、解決策も言わないというのは、子供相手ならできるのだけど、大丈夫だろうか。子供だましになっていないか。でも何でも子供の言うことを聞いてあげられるわけではない。

悪い言い方が染み付いているため、少しずつ心がけていかなければ。「大変」は他人事に聞こえるNGワードというのは目からウロコ。そのまま返すだけでいい。

同感と共感についてはなかなか理解が難しい。
「ハゲて辛い」と言っている人に対して、同感は「僕もハゲだから気持ちは分かるよ」。共感は「僕はハゲてないけど辛いということは分かったよ」。くらいの理解で良いだろうか。

「了解しました」→「承知しました」は敬意逓減って感じだけど、まあ正解を教える本ならそうなんだろう。そのうち「承知いたしました」とかになる。

いつも感じがいい人はこんなふうに話している

感じの良い人は「取りやすい球」を投げている

──『いつも感じがいい人はこんなふうに話している』を読んで

昔の同僚で、
やたらトゲのある言い方をする人がいた。

言っていることは正しい。
でも、なぜか会話のたびに空気が重たくなる。

一方で、
言っている内容は決して甘くないのに、
「この人、感じええな」と思われる人もいる。

この差は何なんやろう。

この本を読んで、
腑に落ちた言葉がある。

「感じの良い人は、相手が取りやすい球を投げている」

正しい球と、取りやすい球は違う

感じが悪く見えてしまう人は、
だいたい「正しい球」を全力で投げている。

・剛速球
・いきなり核心
・相手が構える前に投げる

悪気はない。
むしろ真面目で、頭も回る人が多い。

でも相手からすると、
「取られへん」「痛い」「しんどい」。

感じの良い人は違う。

・少し山なり
・クッションあり
・相手の立ち位置を見て投げる

だから会話がキャッチボールになる。

自分も「話の端を折ってしまう側」だった

正直に言うと、
私自身も話の端を折ってしまうタイプや。

要点が見えると、
つい先に言いたくなる。

効率を考えたら正しい。
でもそれは、
相手からすると
「聞いてもらえてない」
に見えてしまうこともある。

この本は、
そこを責めへん。

ただ静かに、こう教えてくれる。

感じの良さは性格や才能やなく、
相手への配慮が言葉に表れているだけやと。

上司に話すときは「どんな球か」を見せる

特に印象に残ったのが、
上司への話し方。

「ちょっといいですか？」
これ、つい言いがちやけど、
実はあまり親切やないらしい。

中身が分からへんと、
相手は構えられへん。

感じの良い人は、
最初からこう投げる。

・「◯◯案件について、1分だけ相談いいですか」
・「A案とB案で迷っていて、判断をお願いしたいです」

どんな話か、少し分かる前置きをする。

これだけで、
会話の摩擦はかなり減る。

まさか「言い換え図鑑」の著者だったとは

読み終わってから知って、
ちょっと驚いた。

この本の著者が、
あのベストセラー
『言い換え図鑑』シリーズの人やったとは。

なるほどな、と納得した。

言い換えのテクニックやなく、
なぜ言い換えるのか
なぜトゲが生まれるのか

その根っこが書かれた一冊やった。

マイナスに考えるのは、人間の本能

そしてもう一つ、
大事やなと思ったこと。

人間は昔から本能的に、
物事をマイナスに考えるクセがある。

せやからこそ、
意識してプラスに考えるクセを
つけることが大事なんやと思う。

それは他人に対してだけやなく、
自分自身に対してもや。

短所ばっかり思い浮かぶときは、
それをリフレーミングしてみる。

見方を変えれば、
短所はそのまま長所になることも多い。

自分の長所を、
ちゃんと言葉にできる人になりたい。

おわりに

この本を読んで、
話し方を上手くしよう、
正しいことを言おう、
と思うよりも先に、

相手が取りやすい球を投げる経験を、
もっと増やしていきたいと思った。

そして同時に、
自分自身にも、
少し優しい言葉を投げていきたい。

感じの良さは、
テクニックやなく、
相手と自分への配慮から生まれる。

そんなことを、
静かに教えてくれる一冊やった。

追伸

追伸です。
今回もアスコム社さんよりご献本いただきました。
いつも学びの多い良書をありがとうございます。
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よけいなひと言を好かれるセリフに変える働く人のための言いかえ図鑑

ひと言の積み重ねが人間関係をつくる。

印象に残った言いかえ。
×ご結婚されてるんですか
◯お1人ですか？それともどなたかとご一緒ですか？

×えっとー。それでー。あのー。
◯あえて間を空ける

×これって私が悪いってことですか？
◯意思疎通ができていませんでした。次から確認するようにします。

×誰かいるんですか？
◯ご家族のことで何かあれば遠慮なく言ってください。

×前職は〇〇会社の営業課長でした。△△の資格を持っています。
◯前職は営業でした。人と関わる仕事にやりがいを持っています。

10歳からの言いかえ図鑑

10歳「から」なので子どもだけでなく、親(大人)が読んでも参考になることが沢山ありました。

言っていることは大人が読むような自己啓発本と同じなので、家族や友人、職場関係で悩んでいる人には特におすすめです。

１ステップで気分があがる↑気持ちのきりかえ事典

具体的に対処法が示してあるので、私にはあっていたと思う。
心が乱れた時にこの本のことを思い出したと言うことは役に立つと思っているのだろうと思う

電話恐怖症

■怒りの電話は一次時間場にフォーカス
　電話でよくあるのは、相手の怒りがエスカレートすること。顔が見えない分、感情がエスカレートしやすく、ストップが効かなくなる。そういうときは怒りに同調しないこと。
　コミュニケーションの基本は相手の感情に寄り添うことであるが、怒りだけは、それをやっていはいけない。なぜなら、喜怒哀楽のうち怒りだけは「二次感情」と言われ怒りのもとに別の感情があるから。　
　喜びや悲しみと違い、怒りは単独ではやってこない。必ず怒りのもとになった感情がその背後に隠れている。寄り添うべきは怒りにではなく、そのもとにある一次感情である。元の感情に寄り添わない限り、表面に現れた怒りに寄り添って鎮めようとしても、元が解決されていないので、怒りは収まらない。逆に怒りを否定されたと感じて、ますますエスカレートする。
■電話では顔が見えないが、なぜか笑顔で話した方が相手からの印象が良くなる。「笑声」という造語がありコールセンターなどではよく使われる。ニッコリすると声の表情が変わる。心の中は笑顔でなくても、とりあえず笑顔を作ってみると声の印象が変わる。
■問題が起きたとき、どう考えるかは二つのパターンがある。
　一つは、自分が悪かった、自分に責任があると考える「自責」の人。もう一つは責任が環境や他人にあると考える「他責」の人。
　「自責」の人は「私に問題があるのでは」と考えるので、気持ちが落ち込む傾向があるが、理不尽な場合を除き自分が変われば展望が見えるので、自分なりの解決方法を見出しやすく比較的早く問題が解決できる。
　一方、「他責」の人は、人のせいにしているので、ずっと不平不満を言ったまま時が過ぎていく。人のせいにしていても、人は変わってくれないので状況を変えることができない。
■「NO」を言えない人が抱える問題
　「NO」を言えず、我慢してしまう人は注意が肝心。なぜなら、「NO」と言わずに自分の意思表明をしない非主張は、その真逆であるとされる攻撃性と表裏一体だから。自分の気持ちを表明しないでいると気持ちが抑圧され、そのバランスを取るため、どこかで攻撃性が表れてしまう。
■「人はそんなに話を聞いていない」
　根本的な問題として、人は、しっかりと耳を傾けても相手の話を半分も聞けていない。それは阻害要因が存在するから。その阻害要因は三つある。
　一つ目は、相手の話が自分の記憶と結びついてしまうこと。相手の話ではなく、自分に意識が向いてしまう。
　二つ目は、相手の話に影響されて自分の感情が動くこと。
　三つ目は、相手の話に対し、どう反応しよう、何と言おうと考える瞬間があること。会話はキャッチボールなので、次になんと言おうか、どう対応したらよいかを考えながら言葉を発するので、その間、自分の中で思考しているため、相手の話を聞けなくなる。
　このように人の話を聞いていても、意識は相手と自分を言ったり来たりするわけでとぎれとぎれに自分に届くもの。自分に向かう意識の時間、分量が多いほど相手の話は聞こえていないことになる。音としては耳に入っても意識には落とし込まれていないので実質聞いていないことと同じことになる。コレは人間に共通するコミュニケーションのスタイルなので、これを理解しておくことが大切。そもそも人は相手の話を半分くらいしか聞けていないもの。

よけいなひと言を好かれるセリフに変える言いかえ図鑑

本の概要
言い方で損をしないために、さまざまな場面における言葉のbefore and after を紹介している。


印象に残ったこと
会社でも家庭でも幅広く使える言い方が多く、大変参考になった。
全体を通して下記がポイントのように感じた。
・曖昧な表現をしない
・否定語などマイナスな言葉を使わない
・伝えにくいことは、私は〜だと思う、のように私主体の発言にする


私のTODO
下記を心がける。
・「大変ですね」で労わない
・クローズドクエスチョンとオープンクエスチョンを使い分ける。オープンクエスチョンは相手に選択の余地を与えられる。
・今度ランチ行きましょう〜を社交辞令で使わない。相手を期待させない。
・指示を出す時は具体的に。ちゃんと、しっかり、徹底的になど曖昧な言葉は使わない。
・お願いするときは否定型でなく肯定型で！「こうしてください」
・忙しいと言わない。今週は厳しくて、などに言い換える。
・できればやりたかったのですが　→ 都合が悪くて難しいです
・断っていいですか？　は結論を相手に委ねていてズルい話し方らしい。　こういう理由でお断りしたいです　のようにする。
・気持ちばかりですが〜　を使う。
・さすがです！を安易に使わない。
・それでいいんじゃない　→ とてもいいと思うよ
・なるほど　→ 共感したことを伝える
・なんで〜なの？　→ 私は〜してほしかった。
・なんでトイレの便座下げないの？　→ 私はトイレの便座下げないと不衛生だと思うんだけど、どう思う？
・聞いてる？　→ 今の話で分からないところある？
・ご承知おきください　→ ご承知のほどお願い申し上げます
・早くしなさい！　→ 宿題は30分で終わらせようね
・〜はダメ　→ 〜しようね
・恥ずかしいから泣くのやめなさい　→ 〜ちゃんは泣くより笑った方が素敵だよ！

よけいなひと言を好かれるセリフに変える言いかえ図鑑

「は」と「も」の違いにびっくりしました。相手を褒める気持ちがあっても、誤解を招くのだ、と。
「要するに何が言いたいの？」と言っていました。相手を助ける気持ちがあっても、言い方一つで誤解を招いていました。
言葉を味方につけて、少しだけ上手に伝えられるようになりました。
他にも、なるほどと思う具体例ばかりです。

よけいなひと言をわかりあえるセリフに変える親子のための言いかえ図鑑

子育てでちょっとイライラする場面が増えた時に読みました。
さらーと読んだだけでもかなり気持ちが楽になりました。
今日よりも明日、子どもとよりよく関われそうです。

子どもは言ってそんまま伝わるわけではないです。100回言って伝わります。
さらに子どもは子どもだから、本人が考えて本人の意思を尊重することが大切です。

好かれる人の神対応 嫌われる人の塩対応

日常的に交わされる会話でつい言ってしまう内容も多々ありました。
相手を気遣う気持ちを忘れずに、表現を活用したいです。

よけいなひと言を好かれるセリフに変える働く人のための言いかえ図鑑

場面ごとに余計なひと言と、好かれるセリフの対比で、それぞれどう言った理由で良い・悪いかを丁寧に説明してあり、納得感があった。

個人的には、一言が相手に与える印象について解像度があまり高くなかったが、この本を読んで少しイメージが出来るようになったかと思う。
ついノリで会話してしまう癖があるが、話す前に一呼吸置いて、精査のうえで発言することを心がけたい。

よけいなひと言をわかりあえるセリフに変える親子のための言いかえ図鑑

わかりやすい今の時代に合わせた言い換え本。
保育園時から成人になるまでを幅広くカバー。
最後の項目は子供が親に掛ける言い換え言葉も記載されていますので、親子で楽しめる一冊。

よけいなひと言を好かれるセリフに変える言いかえ図鑑

無意識に使っている言葉を言いかえて好印象な人になる本。
『ちゃんと』や『なぜ？』の言葉は単独で使わない。
原因究明の前にまずは相手の意向や気持ちを聞く。
ex1.要するに何が言いたいの？→一番言いたいことは何？
ex2.なんとかなるよ→どうすればいいか考えよう
ex3.大変な思いをさせてしまい→混乱させてしまい

「かまってちゃん」社員の上手なかまい方

「かまってちゃん」社員の上手なかまい方。大野萌子先生の著書。「かまってちゃん」社員、「かまってちゃん」職員、「かまってちゃん」顧客、「かまってちゃん」保護者に「かまってちゃん」生徒。どこにでも「かまってちゃん」は存在すると思うけれど、そんな「かまってちゃん」との付き合い方を指南している良書です。

よけいなひと言を好かれるセリフに変える言いかえ図鑑

"ｐ44 ×このくらいの仕事ならできるよね？ ○この仕事をあなたにお願いしたいです。
ｐ72 ×大変やな～ ○よく頑張ってるな～
ｐ77 この件でわからないことがあれば、私に聞いてください
ｐ148 ×絶対にやったほうがいい！ ○試しにこれやってみて！
ｐ247 ×よろしかったでしょうか？ ○よろしいですか？
ｐ247 ×させていただきます ○いたします

いつも感じがいい人はこんなふうに話している

タイトル通り、こうすれば好かれる／こうすれば嫌われるを豊富な事例を交えて分かりやすく解説した本。
私自身はかなり鈍感力が強い方で、日頃、人から気持ちよく接してもらうかどうかで自分の気持ちが大きく変わるのを経験することは多い。一方で、自分の言動が相手に不快になっているかについては全く無頓着だったと思う。
ただ、この手の本は読んでその場で納得しても、実践に使えるとは限らない。再度読んで（じっくり聞いて）「これを実践しよう」と思う5つとかに絞ってメモして貼っておいた方がいいかな、と今思ってます。
（Audibleで視聴）

よけいなひと言を好かれるセリフに変える言いかえ図鑑

欲しい、家に置いておきたい。

さっと読めるけど、ちゃんと理解するにはしっかり読みたい一冊。
ビジネスシーンでの使い方がほとんどだけど、日常で使うならの例や、育児で使う際のパターンもあり家にあれば、人との関わり難しくなった時期に読み返して心の均衡保てそう。

いつも感じがいい人はこんなふうに話している

人と接するときに良い印象を与える対応が項目ごとに書かれているので分かりやすい。
知っていたことから、怒りの対処法など「そういう方法があるのか」と思うこともあって勉強になった。
言葉の置き換えは瞬時には難しい部分もあるけれど、自分を俯瞰して見て修正していけたら良いな。

よけいなひと言をわかりあえるセリフに変える親子のための言いかえ図鑑

つい使ってしまっているネガティブなワードや、
自分が言われてきた言葉の呪縛のようなものに気づかせてもらえる内容だった。

よけいなひと言を好かれるセリフに変える言いかえ図鑑

今日は可愛いですね→今日も素敵ですね
これで実際保護者の地雷を踏んだわ。
可愛いは下に見た感じだし、はともでは印象が真逆真逆だから。

「〜しないで」より「「〜して」と肯定的に頼まれたりミスの指摘も未来に向けた肯定的なアドバイスの方が前向きに取り組んでもらえる。

「このくらいの仕事ならできるよね？」ではなく「この仕事をあなたにお願いしたいです」の方が良いのは、見下し試されると嫌な気持ちになり、信頼や期待が感じられるとやる気が湧くということ。お願いされた方は自分の何を期待されているのか相手の意図を知りたいものだから。

結局こういうことですね？→こういう理解でいいでしょうか？

こんなこと言いたくないんだけど→気になっているので伝えておくね

やる気あるの？→パフォーマンスが低いように見えるけど、何か困っている？

こうするべきだよね→こうしてください

ちゃんとしてやじこの作業は〇〇までやってください

そんなことも知らないの？→分からないことがあれば教えます

私も同じだから、分かる→同じではないけれど、分かる気がする

結果が全てだ→最後までよく頑張ったね

あなたのためを思って→私はこう思っている

それは違うでしょ→そうしたのはどういう思いから？

なんでも言いたいこと言っていいよ→困っていることはある？

なんとかなるよ→どうすればいいか考えよう

聞いてる？→今の話で分からないところはないですか？

ご理解いただけましたか？→ご不明な点がございましたら、何なりとお問合せください

うっかりしていました→私の認識不足でした

大変な思いをさせて、申し訳ない→混乱させてしまい、申し訳ない

来週お詫びに伺う→お詫びに伺いたいので本日お時間いただけますか？（迅速に！）

先日もお伝えしましたが→説明が分かり辛くて失礼しました

バタバタしていて→対応が遅れて申し訳ない

お返事は週明けで結構です→お返事は3営業日以内にお願いします


【子育てにも使える笑】
思いが強ければ強いほど「見守ること」「待つこと」は難しく、つい先回りして指示してしまうことも多いが、失敗で学ぶことも多く、小さな失敗を繰り返すことこそが成長に繋がる。先回りして失敗を防ぐのではなく、失敗してもフォローできる態勢を整えておくことが大事。親子といえど違う人間。「子供が自分自身のために」やれることを増やしてあげることで親子共に成長していけるといいですね。