林健太郎のレビュー一覧

チームが「まとまるリーダー」と「バラバラのリーダー」の習慣

林健太郎

リーダー経験が一定ある人にオススメしたい一冊。改めてリーダーとはどうあるべきか？が頭の中で整理ができた。定期的に読み直して、リーダー的な行動について見直しをかけていきたくなった。

「ごめんなさい」の練習

林健太郎

個人的まとめを先に書き、感想は最後に書きます

まとめ
〇どっちが悪い？は？
相手と自分のどっちが悪いかは置いといて、小さな「ごめんなさい」を伝えることが最優先
〇「ごめんなさい」の短期的効果、長期的効果
短期的：トラブル回避の速効潤滑油
　　　　相手を不快にさせたかも？、と思った時すかさず軽やかに「ごめんなさい」を
その場のギクシャクした空気がフワッと和らぐ
長期的：身近な人との関係を強化（もっと相手と仲良くなれる）
〇自己主張のスキル
SNSが私たちの日常の一部になって日本人の自己主張スキルは格段に上がったが、関係修復のスキルが追いついていない
USには「簡単に謝ってはいけない」という文化があるが、それを補うコミュニケーションスキルがたくさんある。
例えば、エレベーターで他人と乗り合わせた時、彼らは必ずニコッと小さく笑顔を見せて「私は危険人物ではない」というアピールをする。
また、「私は賛同できないけど、理解はできるよ」 といったフレーズが日常会話にたくさん出てくる
〇謝ること＝負けではない
身近な人との関係がうまく回っていけば人生満足度は確実にアップする
〇「この人との関係は切れてもいい」と思うなら「ごめんなさい」を言わない選択もできる
〇部分的に謝る
例えば、「○○についてだけは謝るよ」というやり方
〇時間が経つと
ごめんなさいを伝える時の最重要ポイントは気づいて謝るまでの時間をできるだけ短くすること。この時間が短ければ短いほど効果的。反対に時間が経つと「ごめんなさい」のハードルはどんどん高くなる
〇これを言うと関係悪化の危険なワード
　　でも、だって、しょうがない
〇「ごめんなさい」の成長段階
乳幼児には「ごめんなさい」とは無縁の自我だけの世界。
「ごめんなさい」は成長につれて獲得していくコミュニケーションの技術
〇「ごめんなさい」は相手の深い部分への扉を開く言葉でもある
〇小さなごめんなさいが自然と交わされるような職場には心理的安全性が生まれる

〇空間認識能力が低い人は一息で長くしゃべる傾向がある。、句読点ばかリで「。」が無い
〇「ごめんなさい」の最後の「い」はちらっと顔を上げて相手の目を見ると有効
〇「話してもいいかな？」
…と許可を取ることで、相手はここからは話を聞く時間か、と準備ができてあなたの話を受け取りやすくなる

まとめは以上

感想
第一章には有益なことが書いてありましたが、二章三章はさほど有益な情報はなかったのでさらっと目を通しただけでほとんど読みませんでした

否定しない習慣

林健太郎

友達との会話では気をつけてるものの彼氏との会話では否定しまくってしまってる自覚が合ったので読んだ。
こんなことを考えながら会話してたら何も面白くないんじゃない？自分の思ったことをぶつけ合うリズミカルな会話のキャッチボールが楽しいのに？と所々否定しながら読んでしまった末期な私！
事実だから否定してもいいという思考はしない、自分が正しいという思考はしない、相手に期待しない、否定してしまった時のリカバリー、提案する時や意見を言う時の前置き、ここらへんは参考になったし大事だなあと思った。
相手と自分の間で起こった事実だけでなく、そこから想定できることも込みで相手を否定しまうことはよくあるので、事実と自分の否定的な妄想を分けて考えることは、本当に本当に習慣づけようと思った。

チームが「まとまるリーダー」と「バラバラのリーダー」の習慣

林健太郎

理想のチームにするには生産性とポジティビティーの二つがいる。
私は教員だが生産性ばかりを追いかけてポジティビティーつまり働きやすさも同時に高めていかないと行けない。
そのためには
心理的安全性×目標の明確化×個々に応じた役割が大切だ。
日々の雑談を大切にしながら、このチームでは何を言っても大丈夫と思わせ、部下もワクワクするような目標を共有し部下に仕事を押し付けるのではなく、あなただから任せたいと期待を込めてふる。
こんなリーダーになれれば日々楽しく仕事化できるだろうと思う。
今は俺についてこいタイプのリーダーは通用しない。コーチングを意識しながら部下の願いを引き出して共創するタイプのリーダーが求められる。
はやくここに書かれてあることを実践したい。

否定しない習慣

林健太郎

正解を伝えることが常に正しいわけでないことが理解できた。
普段の生活の会話も意識して話すことで習慣化していきたい。

チームが「まとまるリーダー」と「バラバラのリーダー」の習慣

林健太郎

〜この本から学んで実践すること〜
リーダーを演じきる。
どんな組織にしたいか、メンバーの成長計画を常に考える。
部下が一番求めてるのはアドバイスではない、話を聴いてわかってもらえたと感じさせること。
復唱することで理解を示す、自分の中で消化してもらう、自分の中で答えを見つけてもらう。
毎日部下に声をかける。
ポジティブフィードバックは質より量！毎日みんなを褒める



●リーダーは向き不向きじゃない、部下の前では演じきる。どんな組織にしたいか、そこで働いてるのはどんなリーダーか、考えてそれを演じきる。部下の前では素は見せない。
●聞くことは、部下の自立性が高まる、上司が情報を得られるというメリットがある。
●部下からの相談の場面で、部下が一番求めてるのはアドバイスではない。自分の状況や感情をわかってほしいのだ。復唱することで「わかってもらえた」と感じられる。すると、部下は自ら解決に向かえるようになる。
●復唱の効果は、沈黙が軽減できる、わかってくれた感からリーダーに対する小さな信頼に繋がる、部下の思考が深まる。
●3分でも話しかける。時間がなければ「今日は聞くだけしかできなくてごめん。また詳しく教えて、いつにする？」
●誰よりも褒める！量を意識して小さなポジティブフィードバックを沢山する！
●雑談は中長期的にともに働く上での投資。人は誰しも他人への貢献意欲をもっている、それを引き出すために雑談で関係を作る。
●AかBか、できるかできないか、二択で答えが違う部下とは永遠に交わらない。そこに留まらず、その選択肢を選んだ想いを聴くことで、Bは採用できないけど想いは実現できる、という和解案を見つける。
●毎日メンバー全員に声をかける。
●部下の「できません」は5分間相槌だけして話させると自己解決してくれる。
●自分は比較•競争が原動力だが、そうではない人も。好きは必ず原動力になる。部下に、どの業務が一番好き？仕事でうれしい瞬間は？と聞いてみる。上司がこれを理解してくれていると、たとえ苦手な仕事をしているときも上司は知ってくれていると思うと取り組めることも。
●自分をヒマにする。部下の話を聞くことが仕事。業界内外の新しい情報を得る、社内外の人と交流する、部下へ語る言葉を準備する。

否定しない習慣

林健太郎

いろいろと学びがありました。自分は間違ってない！と思ってる時点で読んだほうがいいです。謙虚になれます。

否定しない習慣

林健太郎

[きり0828]

むずかしい

対人関係の本をいくつか読んだうちのひとつです。やはりわかりやすく書いてあり、ひとつ一つ読んでいると簡単にできそうなものばかり。
なかなか忙しい毎日の中で実践するのは難しく後悔ばかりですが、たまに読み返しながら身につけていけたらと思います。

「ごめんなさい」の練習

林健太郎

この本を読んで、一番印象に残ったのは
**「謝る＝負けではない」**というメッセージでした。

つい私たちは、謝ると立場が下がる、認めたら損をする、と感じがちですが、
本書ではむしろその逆で、
謝れないことこそが人間関係を壊す原因になると繰り返し語られています。

特に注意すべき言葉として挙げられていた
「でも」「だって」「しょうがなかった」
この3つは、無意識に使ってしまいがちですが、相手の気持ちを否定し、関係にひびを入れる危険なワードだと気づかされました。

また、論破は正しさを証明する行為ではなく、
人間関係を破壊する最悪の方法だという指摘も納得感がありました。
勝ち負けを決めた瞬間に、信頼は失われる。
これは仕事でもプライベートでも思い当たる場面が多いと思います。

印象的だったのは、
謝れるリーダーほど、部下から尊敬されるという考え方です。
間違ったときは、責められる場面ではなく、
むしろ「ごめんなさいを伝えるチャンス」だと捉える。
一言のごめんを、さらっと言える人ほど、良い関係を築けるという話はとても現実的でした。

本書の中核となっているのが
ごめんなさいの技術7ステップです。

相手の不快サインに気づき、動きを止めて向き合うこと。
会話の隙間を待ち、責任範囲を限定して謝ること。
謝るときに相手の目を見るという細かい所作まで書かれており、
感覚論ではなく、具体的な行動レベルに落とし込まれているのが特徴です。

特に印象に残ったのが、
怒りが収まらないときは「コップ理論」をイメージし、
一度で解決しようとせず、少しずつ謝り続けるという考え方。
相手の感情が抜けきるまで待つ姿勢の大切さを学びました。

さらに、謝る側だけでなく、
人から謝られたときの受け止め方まで丁寧に書かれている点も良かったです。
承認の一言から始め、
自分の不快感を「私」を主語に伝え、
相手のフルストーリーを聞く。
関係を修復するための対話の進め方が、ステップで整理されていました。

また、ごめんなさいは単品で使うべきだという指摘も印象的です。
謝罪と改善案をセットにすると、
相手は「反省より自己弁護」を感じてしまう。
改善案は対話が終わってから伝える。
この順番の重要性は、すぐにでも意識したいポイントでした。

全体を通して、
謝ることは弱さではなく、
関係を大切にするための技術であり、誠実さの表現だと感じました。

人間関係に悩んでいる人だけでなく、
部下を持つ立場の人、家族やパートナーとの関係を良くしたい人にも、
一度は読んでほしい一冊です。

リーダーの否定しない習慣

林健太郎

ある程度想像していた通りの内容が展開された。
否定しない習慣を運用サイドとしてどうしていくか、抽象的ではあるものの一定の具体性があったのでよかった。
罰ゲーム的にもとられるリーダーのポジションにおいて、水辺に馬を連れていくだけでなく、水を飲んでもらうために何をすべきかという一つが否定しないこと。
YES butも否定の一つで、YES+感謝+橋渡しまでしながらの会話、会議での緩衝材の役割を果たしながらの温度感を上げ心理的安全性を確保することが求められている。
これは、人材を資源でなく資本として育て、活用していく観点から必要なこと。

否定しない習慣

林健太郎

凄く売れているようなので気になって読みました。
「否定しない」ということは、確かに職場などで人間関係を円滑にするには、必要なことかなーと思いますが、家庭では、そのまま実践というわけにはいかないかも…という気もしました。どちらかというと、職場、顧客、ママ友などライトな人間関係を対象としているようなイメージです。
子どもの話を聞く時、目を見ないで家事の片手間に聞いてしまったり、言葉では賛同していても態度をないがしろにしていたり…そういうのは改善したいと思いました。
子どもに対しては、「子どもを否定しない習慣」を読んだ方がいいんでしょうかね。
「パートナーを否定しない習慣」も作ってほしいなー。

否定しない習慣

林健太郎

そうなんですね。もう少し詳しく。他には。というと。たどしたら。合いの手で相手の会話を引き出す。最初と最後でアイコンタクトを取る。先に相手に許可をとる。今から厳しいこと言っちゃうけどいい？提案があるんだけどいい？

リーダーの否定しない習慣

林健太郎

上司の『だって、でも』に疲れていた時に読んだ。
日々無意識のうちに他人を否定ししている。まず私が他者を否定しないように意識する必要がある。

否定しない習慣

林健太郎

見に覚えがあることが多すぎてページをめくるたびにグサグサ刺さる。。それくらい日常的に無意識に否定をしていたんだなあと気づかされ、学びになった。会話はそもそもコミュニケーションのためにあって、自分の感情をぶつけるためにあるものじゃない。相手と円滑な関係を築くという目的を忘れず、発言したり、発言をやめたりするのが大事。こうやってまとめると当たり前のことなんだけど、意外とみんなできない。何度も読み返して自分を振り返っていきたいと思う。

人間関係の悩みがなくなる 期待しない習慣

林健太郎

人に対して、「期待し過ぎない」ことが大切だと痛感した。
職場でも、同僚との関係が上手くいっていない人の行動を見ていると、まさにこの本に書かれている良くないパターン（丁寧な指示をせずに仕事を任せる→こちらから進捗状況を確認しない→予定通りに仕事が進んでいないことが発覚→イライラして、相手をやっつける、論破する）に落ちいっていて、誰も幸せになれない。
私も「期待」と上手く付き合って行きたいと思う。
　
•「期待」と「対人関係」は切っても切り離せない関係
•期待とうまくおつき合いできれば、人間関係がよくなる！　
•相手にわかってもらえないとモヤモヤしたときは、自分が期待を伝えられていないかも？と疑う
•暗黙の了解は期待せず、「ローコンテクスト」な表現を意識する
•期待は「定量情報」（数値で測れる情報）で伝える
→人の解釈に「幅」がある、「定性情報」は使わない
•「期待をすること」と、「期待を相手に伝えること」は全く異なる
→相手に伝えてもいない期待について、勝手に期待して、勝手にがっかりしている
•期待は期待単体で伝えることを意識する、そして人を追い込むような言葉を混ぜないことで、良好な関係を作る
•期待は溜め込まずに、こまめに、そしてなるべ早いタイミングで言葉にして吐き出し、状況や相手の意向を確認する
•人は聞いた話の4分の1しか頭に残らない
•相手は興味がわいた部分しか聞いていない
•相手に期待を伝えるときは、相手によって伝える言葉の強さの度合いを調整する
•「ぜったいにやってほしい指示」と、「相手の裁量に任せる部分」を明確にして伝える
•自分の価値観や優先順位に従って行動している（生きている）相手が、もしも、自分の期待に応えてくれたらそんなラッキーなことはない！

否定しない習慣

林健太郎

類書はたくさん見かけますが、この手の本を読んだことがなかったので。誰かを意識的に「褒める」のともまた違って、言い回しや気遣いの例が多数紹介されています。今の時代はこうですよね、昭和とは大違いだ。

否定しない習慣

林健太郎

否定しているなあ、と気付かされました。意図せず否定しているのは怖い。また、否定に敏感な自分がわかりました。

否定しない習慣

林健太郎

つい子どもに怒りをぶつけてしまい、子どもがなかなか学校での出来事や、特に自分に不利な話をしてくれなくなっているということを夫婦で反省していた時に本屋で見つけて買ってみた。否定しない習慣が心理的安全性をもたらす。まず反復して認める。カウンセリングとか傾聴の話でよく聞かれる内容に近かった。日常的には実践していることが多いが、こと対子供に関しては、できていないことが多い。まず笑顔を作る習慣から始めようと思う。

子どもを否定しない習慣

林健太郎

ふりかえれば、無意識の否定（脅し・無視・ 無関心）をしているなぁと反省。「子どもには子どもの都合がある」ことを常に忘れずに我が子たちと向き合っていこうと思いました。

人間関係の悩みがなくなる 期待しない習慣

林健太郎

一言で言うなら、「願いを叶えて欲しかったらちゃんとお願いしようね」。
プログラムと同じで、ちゃんと指令を出さないと思った通りにはならないし、何なら指令を出しても思った通りにならないこともある。
「なんでわかってもらえないんだ！」と思う事が多かった時期に読み始めたら、かなりスッキリして今後の目標を決めるのに役立った。