林健太郎のレビュー一覧

否定しない習慣

林健太郎

傾聴や質問などのコーチングのスキルを、難しい専門用語などなくわかりやすく解説されています。

スキルを実践する前のセルフコーチングのやり方も具体的に紹介されており、すぐに実践・トレーニングができそうです。

チームが「まとまるリーダー」と「バラバラのリーダー」の習慣

林健太郎

　現在の社会情勢を踏まえ、組織や時代に求められるリーダーの役割等を分かりやすく実例も踏まえながら説明している。時折、その実例本当にそうかな？と疑問に思うこともあるが、明確な根拠と共に説明がなされているので説得力がある。
　これからリーダーになる人も現在リーダーの人も、一読を勧めたい。部下に信頼され、部下と共に組織に貢献するための方法が記載されているので、内容を覚え実践していくことが必要です。いい本というのは、知りたい情報が分かりやすく言語化されているものだと、改めて実感させられた。

子どもを否定しない習慣

林健太郎

近年の「褒める子育て」に違和感を抱いていたので、「褒めるでも、叱るでもなく、否定しない」というこの本の主張に素直に納得する事ができた。

特に子供がまだ些細な事で「嫌な事があった」「いじめられた」「怒られた」と訴えてきた時に、無意識に否定している事に気付かされた。

大人にとっては些細なことでも、子供にとってはそう感じたのだから「否定しない」事は大事。

2026年は否定しないをテーマに子供と向き合いたいと思う。

否定しない習慣

林健太郎

全体的にすごく参考になった。すぐにでも試せた。
ビジネス上のやり取りが例で多かったけど、自分が一番悩んでいる夫婦関係にも充てることはできた。
つい、一言言われると自分自身が全否定されてしまう気持ちになってしまうから、そうではないんだと。

何だかんだ自分が正しい。とか、自分ならこうするのに。とか、思いの丈をそのまま相手にぶつけるだけでは嫌がられる。
というのが改めて分かった。

相手に言われてどんな気持ちになるかを考えることが大事。
試しに余計なアドバイスじゃなくて、「〇〇ということがあったんだね」と事実を受け止めてみたら、妻もちょっと満足そうに話を終わらせられたみたいでした。

リーダーの否定しない習慣

林健太郎

これが...日常的にできれば嬉しいのですが...ｗ

一歩一歩やっていくしかないので、日々精進します :)

否定しない習慣

林健太郎

いやぁ〜参ったなぁ
うちの会社はパワハラ気質があり、相手の意見の否定に溢れ、規則で職員を縛り、無理やり仕事を前に進める。
そんな会社で昭和の体育会系生活をしてきた私には、「否定しない」って事が、とてもフレッシュで、こうでなくちゃ！って思えるものでした。

職員をパワハラで引っ張るのでなく、褒めて伸ばすこと、職員の思いを引き出して、仕事のやり甲斐を高めることは研修などで今まで理解していました。
でも、褒めることは見下していることに通ずるわけですし、職員の思いを引き出すためには、日ごろから自ら「否定しない」環境を作ることが大事と気づかされました。
「否定しない」ことは、自らの発言だけだなく、態度や相対にも気をつけるべきですね。

私の意見を職員にも聞いてほしいのですが、職員の思いを引き出すため、やはり「傾聴」が必要で、戦術的に黙ることも大切ですね。

うちの会社も少しずつ良くなっていますが、まだまだです。「否定しない」組織になって、職員皆の満足度が上がるといいなぁ

ありがとうございました。

否定しない習慣

林健太郎

ぺこぱの例が1番しっくりきた。自分は間違っているかもしれないという考えを持つことや、相手は精一杯やっていると思うこと、など参考になった。べき論でいると疲れてしまうのかもしれない。かもしれない、という余白を作ることで心に余裕が生まれる、そうすると日々が穏やかになるのかもしれない。

リーダーの否定しない習慣

林健太郎

読者である私は、今の職場では、社内最年少です。

その環境下であるため、上司からはよくリーダーになってくれないか？と打診される事がある。

その際、まだ24歳の私にできるのか？と不安が大きいため、否定から入ってしまうことが多く、先輩から『否定しすぎ、そんなに否定しても意味ないぞ』『自分の思う通りに伸び伸びとやってみ』 などと声を掛けられることが多いということは、私自身の心理的安全性が低下しているのだと感じた。この本を読んで、思ったことは、自分自身で、心理的安全性を低めることで、メンバーにも影響を与えていること。がわかった。

チームが「まとまるリーダー」と「バラバラのリーダー」の習慣

林健太郎

マインド面・ちょっとした行動面の両方の習慣が様々紹介されています。

個人的には結構付箋ポイントが見つかった本でした。

否定しない習慣

林健太郎

否定したつもりがなくても、相手が否定されたと受け取ってしまうような言動は改めようと思えた。
無自覚のうちに、事実だから否定してもいいという思考をしているかもしれないと反省。

「コミュニケーションは感情ではなく未来の着地点で考える」という言葉が刺さった。
どんなことにも様々な解釈がある。相手を負かせることが目的ではない。
コミュニケーションに失敗したと思ったときは、実況中継で冷静に振り返ることを習慣にしようと思った。

子どもを否定しない習慣

林健太郎

ノーマルの「否定しない習慣」よりも、子育て世代としてはより具体的でわかりやすい。読んでるそばから子どもを否定する言動を行ってしまって、落ち込んだりもしたが、あとがきに筆者も書いてるそばからやっちまってるみたいなことが書いてあってそれもちょっと救われる。完遂するのは難しいけど、意識して立ち返りたい内容。
家庭の心理的安全性を高めるために、否定せず承認する。自分で考えさせるために、「どうしたい？」と聞く。答えをまた承認する。「どうしたい？」と聞くというのが、創英の校長先生の学校教育論と同じなのが面白いなと思った。きっと効果があるのだろう。

子どもを否定しない習慣

林健太郎

子育てをしている中で、子どもに自己肯定感を育んでほしいと思い、手に取ってみた。

まずは子どもの気持ちを受け止めること(おうむ返し)、次にママ/パパはこうしてくれると嬉しいな、と伝えること、頼んだことが出来たら、出来たね、と伝えること、1つずつ段階を踏んで子どもとコミュニケーションをとることが大事だと思った。大人だとそんな丁寧にコミュニケーションせずにステップをすっ飛ばしてしまうけれど、そうすると、子どもは、自分の気持ちを受け止めてもらえなかったと思って、心を閉ざしてしまうのかなと思った。

もちろん、危ないことをしている時や周りに迷惑をかける行動をしていた時は否定語を使う必要があると思うが、極力否定語を使わずに子育てしたいと思った。

子どもを褒めると報酬回路が働いてそればかりになってしまうので、小学生以降になったら、褒めすぎないように、という筆者の意見は新鮮だった。褒めすぎず、単純に事実を述べればよいと。ついつい褒めてしまいそうだけれど、子どもの成長に合わせて、子どもとの接し方を変えたいなと思った。

0歳～小学生くらいまでの親御さんにお勧めだと思います。

【action item】
・まずは子どもの気持ちを受け止める
・子どもが小学生になったら褒めすぎない
・"なんでそうしたの？"ではなく、"どうしたいの？"と聞く
・子どもがすぐに表現できなさそうだったら、"話せそうになったら教えてね"と子どものペースに合わせる

否定しない習慣

林健太郎

“否定しない”ことを習慣化するだけで、人間関係を根本から変えるコミュニケーション術を教えてくれる一冊

本書は、コミュニケーションにおける“余白”の大切さに気づかせてくれます。
「なんとなく否定している？」と自覚することで、自分も変わり、相手も安心できる関係が生まれます。

難しいテクニックではなく、「まずは否定をやめる」という行動の変化が世界を変える――そんな力強いメッセージが込められています。

実践しやすい習慣と技術、無意識の否定を自覚する視点。

すべてが日常にすぐに取り入れられる工夫に溢れています。

部下を持つ管理職、メンバーと信頼関係を築きたい人、家庭内の対話を円滑にしたい人…幅広い層に響く内容です。

「自分は否定しないと思っていたけど、否定していた」と気づくことこそが第一歩。

その自覚と改善の積み重ねが、確かな信頼と安心感を生む――そんな実用的で心強い一冊です。

否定しない習慣

林健太郎

『否定しない習慣』

人間関係において最も大切なのは、「相手を否定しない」という姿勢である。ここでいう“否定しない”とは、無理に褒めたり、同意したりすることではなく、「ただ受け止める」という在り方である。否定には多くの場合、悪意はなく、「良かれと思って」が前提にある。しかしその考えが、否定を正当化してしまう。

否定しないマインドをつくるには3つの基本がある。
1.「事実だから否定してもいい」という思考をやめる
2.「自分が正しい」という思考を手放す
3.「過剰な期待」をしないようにする

否定はしばしば「上から目線」から生まれる。「〇〇すべき」「〇〇できて当然」といった“べき論”が浮かんだら、それを手放し、自分の行動に意識を向け直す。相手を否定したくなるのは、自分の方が知識や経験で優れていると感じたときに起こる。

大切なのは、相手が「その人なりに精一杯やっている」ことを認めること。そして、「できないことには理由がある」と考えることで、未来を変える建設的な視点が持てるようになる。

視野を広げることは、否定的な思考を減らす鍵になる。また、自分の認識が「事実」なのか「思い込み」なのかを常に点検し、事実は事実として受け止め、感情を込めないときは無理に肯定やお世辞を言おうとしない。

否定しないためのテクニックとして、「ナイスなことが言えないなら黙る」という姿勢も有効だ。また、相手の話が終わったあと、2カウント置いてから返すことで、不要なアドバイス（＝否定）を防げる。その際は、相手の言葉をナレーションのように繰り返すとよい。

同意ではなく「承認」を意識することが重要だ。「そうなんですね」「そうなんだね」といった言葉で、相手の思いや考えを受け止める。これは「なるほど」や「ありがとう」といった、受け取り方によっては上から目線になりかねない言葉の代わりになる。

否定しないとは「言いなりになること」ではない。たとえ同意できないときでも、別の選択肢を提案すればよい。相手の意見を「一度冷蔵庫に入れる」ことで、尊重の姿勢を保てる。意見を出すときは「提案があるんだけど、聞いてもいい？」と許可を取る姿勢が、信頼を築く。

また、「〜かもしれない」と考える柔軟な思考も否定を遠ざける。言葉だけでなく、態度でも否定しない意識を持つこと。とくに笑顔の力は絶大で、機嫌の管理は自己責任であり、自分と周囲の空気をよくする習慣でもある。

もし否定的な言葉を使ってしまったときは、リカバリーの姿勢を忘れない。「否定に聞こえたらごめんね。もう一度言い直していい？」と伝えれば、関係は修復できる。

否定に聞こえにくい伝え方としては、
1.面白おかしくする
2.逃げ道を残す
3.期待を含ませる
という三つの工夫がある。

このような姿勢は、いつの間にか周囲に「控えめな応援団」をつくり出す。そして、相手のやる気を引き出す魔法の言葉が「さすが」である。これは会話の潤滑油にもなる。

会話の本質は、「自分はいるだけでいい」ということ。多くの場合、人はアドバイスや正論よりも、「ただ静かに聞いてくれる誰か」を求めている。それを忘れずにいよう。

「知っている」と「できる」は違う。どれだけ理解していても、実際に否定せずにふるまうことは難しい。だからこそ、習慣化が大切。

実践のヒントとして、以下の「合いの手フレーズ5選」が役立つ。
1.そうなんですね
2.もう少し詳しく
3.他には？
4.というと？
5.だとしたら？

また、相手の目はずっと見続けなくてもよい。話し始め、文の句読点、話し終わりに軽く目を合わせるだけで十分。

共感を伝えるときも「わかる」ではなく「わかるような気がする」「なんとなくわかる」といった、100％の断言を避けた言い回しのほうが、相手の心に寄り添える。

最後に、自分の感情が高ぶったときは、その感情を客観的に伝えるようにする。そして、強い意見を伝える前にはモードを切り替え、「これから少し強いことを言うね」と覚悟を促すワンクッションを置くことが大切である。

否定しない習慣

林健太郎

会話はただの情報交換ではなく、相手との絆を育てる行為だ。この本から学んだことを活かして、これからの対話が少しでも豊かで実りあるものになるように心がけていきたい。

人間関係の悩みがなくなる 期待しない習慣

林健太郎

結婚生活が上手くいくコツは「相手に期待しないこと」と言ってる成功者がいた。
私は昔から相手に期待してしまう他責本願な生き方をしてしまうことが課題だったから、その言葉を聞いていいなと思った。でも期待しないで生きる人生って寂しいよなあと思い、この本からヒントをもらった。
期待されるとプレッシャーに感じて素直に喜べない自分がいることにも気付き、自分にも他人にも上手に期待しながら、されながら、生きられたらいいな。

将来のパートナーが見つかった時、未来志向で考えて期待をすり合わせられたらすれ違いが減るのかなと思ったので、将来の自分へP188を読んでくださいとメッセージを記録します。

子どもを否定しない習慣

林健太郎

無意識に日常で子供を否定していた事を自覚。子供には子供の都合がある。聞いて承認して心理的安全性を高めていきたい。こういう子育てがしたいと思えました。妻も興味津々です。何度も読みたい一冊です。

いまを抜け出す「すごい問いかけ」

林健太郎

壁に当たった時に自分に問いかける、もう一度前を向くためにですかね?問いかけがたくさん掲載されている本。
自分を信じることの大切さですかね

できる上司は会話が９割

林健太郎

上司と部下に限らず、組織やチームでも活用できる内容だった。

自分は上司ではないが、人を育成する機会があれば本書に書いてあったことを活用したいと思う。

否定しない習慣

林健太郎

友達との会話では気をつけてるものの彼氏との会話では否定しまくってしまってる自覚が合ったので読んだ。
こんなことを考えながら会話してたら何も面白くないんじゃない？自分の思ったことをぶつけ合うリズミカルな会話のキャッチボールが楽しいのに？と所々否定しながら読んでしまった末期な私！
事実だから否定してもいいという思考はしない、自分が正しいという思考はしない、相手に期待しない、否定してしまった時のリカバリー、提案する時や意見を言う時の前置き、ここらへんは参考になったし大事だなあと思った。
相手と自分の間で起こった事実だけでなく、そこから想定できることも込みで相手を否定しまうことはよくあるので、事実と自分の否定的な妄想を分けて考えることは、本当に本当に習慣づけようと思った。