諸富祥彦のレビュー一覧

自分自身の多忙感から、傾聴について意識が薄れてきていたので、あらためて「そうだったよね」と確認することができました。会話の具体例の所で、読み手が少し立ち止まって考えるような文章構成であれば、もっと読みやすかったかなぁと感じました。とても勉強になりました。

上の子が0歳の頃に夫が買った本。
その時も読んだけど、5歳になって下の子が産まれた今改めて読んでみると、今だからこその悩みに通じるものが書いてあって、持ってて良い本だなと感じた。
まだ先は長い育児。同性の子だからとわかった気になるのではなく、他者の視点も忘れずに。
たまに読み返したい本。

最近、職場で意思疎通がうまくいかないなぁとか、コミュニケーションに悩むことがあったところ、書店のランキング上位に入っていたこの本を手に取ってみました。

著者は、傾聴やカウンセリングなどの書籍を多く手がけるプロカウンセラー。

傾聴など、聞く側の技術に特化した書籍はよくみますが、こちらは「聞いてもら...続きを読むう技術」、つまり話をする側についても書かれているところがユニークだと思いました。

内容は大きく3部に分かれていて、1部では「聞く技術」と「わかってもらう技術」について初級編、中級編があり、それぞれのレベルに応じて技術を高めるための具体的な行動が示されています。
2部では実践編として、夫婦や上司・部下などのよくありそうな会話事例をもとに、どのように改善すればよいのか改善例が挙げられます。
3部では「ほんものの傾聴」と題して「聞く技術」の上級編になります。著書のプロカウンセラーとしての知見が凝縮された総集編という位置付けです。
なお、3部のあと最終章として「なんのために傾聴するのか」について触れることで、対話の役割・必要性をより深く理解できるようになっています。

改めて聞く技術、聞いてもらう技術を考えると、どちらも難しいなというのが正直なところですが、この本を読んで学んだことは、聞く側・聞いてもらう側双方の努力と協力が必要になるということだと思いました。

以下、気になったことをメモ
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わかってもらう技術とは。
勇気を出して「ちょっと聞いてほしいことがあるんだけど」と言う。この一言が、「わかりあえる関係」をつくるための第一歩であり、すべてはここから始まる。
ちなみに「ちょっと話したいことがあるんだけど」はNG。相手が「何か文句を言われるのか？」と身構えてしまうため。
話をする時のポイント。
・話を聞いてもらう人と「いつ、どこで」話をするのかを約束する。突然いきなり話さないこと。
・一般論や周囲の出来事を話すのではなく、「自分のこと」「自分の気持ち」を話す。
・聞いてもらうための努力も必要。わかってくれようとしている相手へのねぎらい・感謝の言葉を伝える。

聞く技術とは。
大原則は「聞いたら、聞きっぱなし」「余計なことは言わない。そのままにする。
「でもね」「そうは言ってもね」を言わない。アドバイスもしない。

やってはいけないこと。
相手を誉めたり励ましたりしない。
「私なんかいいところがない」と言われた場合、
「そんなことはない、あなたには〇〇な魅力がある」とは言わない。
「自分にはいいところがない、と思ってしまうんですね」と相手の気持ちを受け入れる。
相手の調子にあわせてはいけない。
「そうですよね」「わかります」と言ってはいけない。
「相手の言葉をそのまま繰り返す」のはNG。
「〇〇ということでしょうか？」と要約するのもNG。

傾聴の上級編。ほんものの傾聴。
「あたたかな関心を寄せ、わかってもらえる関係を作る」
「相手の求めているものに応じた聞き方をする」
「人生という旅の同行者になる」
「話し手になる、なりきる」

最終章。傾聴はなんのために行うか？
（話し手の）自己との対話、自分自身との対話をお手伝いするため。
話し手は、話を聞いてもらうことで自分自身に耳を傾けるようになる。その過程を通じて、ありのままの自分を受容するようになり、前進しようとする。
傾聴は、この「自己との対話」の深まりを支える営みである。

やはり偉人になるには、それ相応の経験を積んでいるから！

そして、幼少期を壮絶な暮らしをしていた人が大勢いる

才能を開花させるのは
親や周りの刺激が必要
自然に開花することはない

230101〜230103
夜と霧を読む前の導入本。
簡潔にまとめられているし、これ一冊でも心動かされる。

フランクルの生涯と、その思想への解説。「夜と霧」で語られたコペルニクス的転回の思想は、強制収容所における天啓ではなく、もともと得られていた知見の提示。ガッカリしたような、当たり前というか。

よかったです。 いじめの加害者をはっきりと罰することがなかなか難しいと感じることがあり、 また被害者についても、本当に擁護していいものかどうか、 それぞれ 根拠 や 客観性が乏しいように思っていました。が いじめは本人が傷ついている限り、絶対に止めなければならないものであるということを認識しました。

お母さんがまずドーンとかまえてラブ＆ハッピーでいることが大事だとわかった。「結婚力」「学力」「仕事力」を育てるために、今からできることを積み重ねたい。

夜と霧と続けて読んだことでフランクルの思想の理解が深まりとても良かった。
「人が生きる意味を問うのではなく、常に人生から問われているのだ」という思想は、試練に押しつぶされずに生きていくために希望の光となる言葉だと思う。

トランスパーソナル心理学に
少し興味があって
検索したらこの本がでた。
本当のアイデンティティがないと
周りに流されてしまう。
自分の価値を信じることかな？

親がすべき努力は「その子が自分でしたいと思ってがんばるのを支えること」…
このフレーズが印象的ですね。

自分のためなのか、子供のためなのか、見失わないように過ごしていきたいです。

どの家庭にも汎用的な部分。

■歪んだ思い込み=イラショナルビリーフ
への対策①心の中のつぶやきを眺めてみる②つぶやきを紙に書き、反論していく③つぶやきを前向きな言葉に変えて紙に書き、毎日50回唱える「私は、離婚したからこそ、毎日平和な気持ちでいることができる」
→フルタイムで働く母親の「子供を十分...続きを読むにケアできてない」という自責の念にも応用可能だと感じた。

■ひとり親家庭のきょうだい関係
みんな平等ではなく、一人ひとりを絶対的にえこひいきすること。「お母さん、〇〇のこと世界一大好き」等
きょうだい間の競争=シブリングライバリティ　「兄弟に比べ、私は愛されてない」の気持ちは50になっても60になっても続く。
■離婚や再婚は9歳までか、17歳以降
■子供のレジリエンスの育て方
①無条件に受入ら、肯定されること②生きる上でのモデルがあること③親から「甘やかす」のではなく、子供から「甘えてくる」のを受容すること

子供が何かできない時、「どうしてxx できないの」などの追い打ちをかける言葉はNG、気持ちの挫けやすい子供になってしまう。
子ども目線で喜びを共有する、褒めて育てるというより共に喜んで育てる事が大事。

聴き上手な親になるために、子供より多く話さない、期待通りの返事でないからと説教しないこと。

カール・ロジャースの考え、生い立ちを丁寧にかつわかりやすくまとめてくれている
以下、参考をメモする

「治療的人格変化の必要十条件」
①二人が心理的に接触している
②一方の人は、不一致状態、すなわち傷つきやすい不安な状態にいる
③もう一方の人（セラピスト）は、この関係の中で一致している（統合している...続きを読む）。
→一致：体験していることと意識していることが正確に合致していることを示す。セラピストの「自分自身に対する深い受容と共感である」。
④セラピストは、自分が無条件の積極的関心をクライアントに対して持っていることを体験している。
→受容：同感、賛同、褒める、叱るをしない。つまり、評価をせず、積極的かつ肯定的な関心を向けることである。クライアントの言わんとしていることをいい感じで評価せず、ただそのまま、一つ一つを丁寧に受け止めていく。
⑤セラピストは、自分がクライアントの内側のフレームに立って、クライアントをその内側の視点から、共感的に理解していることを体験している。またクライアントにこの体験を伝えようとしている。
→共感：クライアントの内側の視点に立ってクライアント自身になりきったかのようにして、クライアントが生きている内的な世界を共に体験する。そこで感じ取ったことを伝え返す。
⑥クライアントには、セラピストが共感的理解と無条件の積極的関心を体験していることが、必要最低限は伝わっている。

それについての但し書き
①これらの条件は、ある種のクライアントには用いられるけど、他のタイプのクライアントには別の条件が必要であるとは述べられていない。
②これら６つの条件は、クライアント中心両方の本質的な条件であるけれど、他のタイプの心理療法には別の条件が必要であるとは述べられていない。
③心理療法は種類の人間関係であって、日常生活で起こる他のすべての人間関係と違った種類のものであるとは述べられていない。
④セラピストには、特殊な専門的知識ー心理学的、精神医学的、医学的、または宗教的なーが求められる、とも述べられていない。
⑤セラピストがクライアントについて、正確な心理診断をおこなうことが心理療法には必要である、とも述べられていない。

子育ての参考になる内容だった。「心が安定したお母さんがそばにいること」が大切というのが印象的だった。また、アサーション・トレーニングは子どもにも自分にも実践してみたいと思った。

よく様々な自己啓発書に出てくるフランクルの夜と霧。
それを短く解説しているこちらの本を見つけたので読んでみました。

全ては気の持ちよう。
人間は、どんな人生を送るのかではなく、常に人生に問いかけられているというところに感動した。

自分がやらなければならない事、自分を必要としてくれている人、自分で...続きを読む無ければできない事。

決して大きな事ではなく些細な事でもいい。

それらを日常の中で見つけて、生きる意味を考えてしっかりと生きていこうと思った。

次は夜と霧のオリジナル版を読んでみたいと思う。

フォーカシングとマイスペースは本書での新たな発見だった。
自室以外でのお気に入りスポットを見つける。できれば落ち着けて多少のノイズがあった方が良い
そこでフォーカシング＝自分の内面を見つめ合う作業をすると自分のしたいことこれからの事が導き出されるような気がした。決して今の自分を否定せず内なる欲求を呼...続きを読むび起こしたい。
少数で良いので深く人と繋がれることを当面の目標にしよう。

子育てをしていく上で、スマホとの付き合い方に悩んでいたら一読をお勧めしたい本。

すぐに読める。



・スマホで問題になること

①家庭内DV
親→子
子どものプライバシーが侵害される

②家庭内暴力
子→親


☆スマホ18の約束


・スマホで起こる子育ての悩み

①ネット依存

時間の浪費、...続きを読む時間のコントロール権
スマホの使用時間と成績の関係は比例
自分で考える力の低下(情報を鵜呑みにしがち)



②人間関係のトラブル

LINEすぐに返信しなくては、など
不登校につながったり

③ネットいじめ

感情が高ぶり、
すぐに送信できてしまうところが危険

スマホによって学校の人間関係が
365日24時間続いてしまう

④被害やトラブル

課金、性的画像の流出




・スマホを買い与える前にルール作りが必要
①1日何時間まで使っていいか使用制限を
中学生なら30分未満、
高校生も1時間未満

②LINEはどうする？
LINE以外の方法で連絡する手段を持った方がよい

③フィルタリングをインストール

・乳幼児のスマホの影響は吉と出るか凶と出るか
まだわからない。

ただし、乳幼児にスマホを使わせるリスクは、
スマホが親子のコミュニケーションを阻害すると言うこと。

親子が心をチューニングして気持ちを合わせて
安心感安全感を得ていくことで、
基本的信頼感につながるが、
スマホに任せると、それができなくなると言う懸念もある。

0〜3歳の時期は脳に不可逆的な影響(元に戻れないこと)がある。

6歳くらいまでスマホは使わなくてもよいのでは？


・スマホの危険なところは生きる根源を奪う
スマホ依存
スマホに振り回されない子どもに育てるためには

自己肯定感
主体性
自己選択の感覚を普段から育んでおくことが大切

自己肯定感をつけるためには
安心感、安全感を与えること(愛着アタッチメント)
ないと愛着障害になる可能性が高まり
自己破滅的な行為にたびたび及ぶかも。

乳幼児期から
「愛されている」という感覚を繰り返し提供する

「心の安全基地」
(この人が自分を守ってくれる人、
この人がいたら、安心できる、
困ったことがあったら、この人のところに行けば救われる)をもつ




自己肯定感を育てる5つの方法
①怒鳴らないこと
②肯定的な言葉、勇気づけの言葉をかける
③傾聴する
④失敗にくじけないレジリエンスを育てる
⑤自己選択の機会を設けてセルフコントロール力を養う

タイトルから哲学関連の本かと思って読み始めたのですが、心理学の本でした。他社からの承認欲求に押しつぶされて自分を見失うのではなく、単独者として自由に生きること。一人になって自分の内面と繋がれると、実は多くの他人と繋がって生きていることにも気が付けること。
定期的に自分の内面と対話する時間を持つことが...続きを読む大切なこと。それには、カウンセリングや心理学のセミナーが役にたつこと。そして、ニーチェ、キルケゴール、モンテーニュといった哲学者がどのように孤独と自分に向き合いながら生きたかが紹介されています。（やっぱり哲学の本でもあった）もう一人、天才ピアニスト　グレングールドも哲学者と同じように生きたことも。
他社承認欲求の強い人が、ますますSNSによって、他人の目線を気にしながら生きるようになっている現代。かなり重要なことが語られていると感じました。