内藤誼人のレビュー一覧

「打たれ強くなる」心理学 「図太い神経」をつくる本

内藤誼人

・周りの人、評価は気にしない
・自己主張をし、他人を恐れない
・自尊心を養い、周りを気にしない強さを持つ

成功者の習慣が身につく「超」心理術

内藤誼人

【とっつきやすくて、モチベーションが上がる本】
大学時代に買った本なので、10年前くらいの本。エビデンスとして巻末に論文を載せており、信ぴょう性を高めることに成功している。

俺的なようやくはこう。

愚直に明るく楽しくやりきる。
生活のテンポを速めて、最初に全力を出し切って、しっかり寝る。

他人を動かす質問

内藤誼人

名前に惹かれて借りました。
そう、そうなの、と思うことがたくさん書いてありました。
思っていたことがちゃんと理論になっていて、人に説明がしやすくなりました。
まさに、身につけたい質問力です。

同性にモテる技術

内藤誼人

確かにこれが出来ると老若男女にモテます。しかし、書いてあることを実際に実践しないと読んだだけではモテるようにはならないので、実践して下さい＼(^o^)／

女の「終電なくなっちゃった」はウソである

内藤誼人

女は間接的な表現を好むため、回りくどい表現を多用して気付いてもらうように誘導する。また良い印象のみを残したいため小さなうそを沢山つく。
本人は悪気はない。どう思われているかがとても重要で仲間はずれにならないように常に気をつけているため、嘘はしょうがないと思っている。女の顔や目を観察しながら見抜くことが必要である。

なぜ、マツコ・デラックスは言いたい放題でも人に好かれるのか?

内藤誼人

　最近私もマツコ・デラックスに注目している。何しろ、テレビで観ていて抜群に面白い。どうして面白いのか、別に分析する必要もないのだが、何かの参考になるかと思い、この本を手に取った。

　結論から言えば、タイトルに言いたい放題と書いてあるけれども、実際はそれほど言いたい放題ではないということ。計算しているのか自然と身に付いているのか、どちらにしても言いたい放題が言いたい放題にならない絶妙のバランス感覚をもっているのがマツコ・デラックスである。

　詳しくは本書を読んでもらった方がよいが、私が印象に残ったのは、p.139〝どんなことを言うかよりも、「どんな気持ちで言うか」が重要である。〟よく私はそんなつもりで言ってないと言い訳をする人がいる。きっと本人が気が付いていないか気が付いていないふりをしているだけで、そういうつもりで言っているのだ。少なくとも相手にはそのニュアンスが伝わってしまっている。

　この本の特徴は、その都度根拠となりそうな海外の論文が紹介されているところ。参考文献の紹介に８ページも割いている。個人的には、そういう論文を持ち出すまでもなく、筆者の指摘している内容は納得いくものばかりだ。逆に言えば、それほど目新しい指摘があるわけではないとも言えるかも知れない。

　人間関係に興味のある方はぜひ読んでみると参考になる。

Ａ ｏｒ Ｂ ？

内藤誼人

コンパクトにまとめられていてわかり易い。心理テストも面白い題材が載せられている。ただこの本だけでは見る目はあまりつかない。

「人たらし」のブラック心理術

内藤誼人

目新しい内容と当たり前の内容が半々くらい。
個人的に面白かったのは「断定的な口調で言うと魅力が減ってしまう」「説得しようとするのではなくレッテルを貼る」「嫌われたら無理にリカバリーしようとしない」「人間関係では”細かいこと”こそ注意する」どれも自分が気をつけなきゃいけない要素だった。笑　特に2番目のやつは目から鱗だった。彼氏とかにもっとおしゃれになって欲しかったら「あなたはとっても服装に気を遣う人だから」とか言えば変えられるかもしれないってことだよね。笑

人たらしになる会話術

内藤誼人

会話術に関するHOWTO
全体的に相手の立場に立てるか否か、
どうしたら人を好きになれるかという部分に
集約されていくのかなあという印象。
まさにおっしゃるとおりである。

*メモ*
会話に関して
*自分に暗示をかけろ できるできるできる...
*「会話は練習量」←それな
冗談の一つや二つ言えなくてはいけない
（冗談が下手なのではない練習不足だ）
お世辞はいって損しない素晴らしいものである
*会話で大事なのは相手が楽しければ自分も楽しい
*逆もしかり,こっちから笑ってしまえばいい

相手を喜ばせることを第一に考える
*スピーディな受け答え
＊叱るときはあらかじめ時間を告げておく←なるほど
*小学生でもわかるように伝えることが大事

同性にモテる技術

内藤誼人

■自己宣伝は逆効果
　自分の評価を上げたい、優秀な人間だと思われたいという思いはどんな人であれ持っているはず。しかし、当たり前の話だが、自分の評価が上がる時というのは「自分以外の誰か」が自分をほめたり、手柄を称えてくれた時であって、自分で自分の手柄話や自慢話をしても逆効果だ。
　特に男性は女性よりも自分をより大きく見せたいという願望が強いとされ、つい自慢話に走りがちだ。そんなことをするくらいなら、他の人に自分のいい評判を流してくれるようこっそりお願いする方がまだマシなのだ。

■「正義の味方」は同性にモテない？
　誰かが法律に反することをしていたのであれば、黙認せずにしかるべき対処をしないといけないが、私たちの社会のルールは法律だけではない。職場のルールであったり、コミュニティのなかだけで通用する「暗黙の了解」があったりする。正義感の強い人ほどこれらのルールを守ろうとして、守らない人に注意をしたりするが、あまりやりすぎると周囲から反発されてしまうかもしれない。
　ルールを杓子定規に捉えて、人を批判したり責める人間を好きになる人間はいない。それよりも、誰にも害を及ぼさない小さなルール違反なら「お目こぼし」できる人の方が、同性にはモテるのだ。

■「むやみに明るい人」はモテるか
　明るい人柄は基本的には周囲に好まれる。しかし、それは「明るくしていい時」と「そうでない時」で声の使い分けができている場合だ。
　仕事で大きなミスをして落ち込んでいる人に対して、「気にすんなよ！アハハ！」と明るく声をかけたら、相手は腹立たしいだけだろう。これでは「単に明るいだけの人」である。
　心理学に「同質効果」というものがあり、落ち込んでいる人に対しては沈んだ声で、明るい人には明るい声で対応した方が相手からの印象はいい。たとえ同性相手であっても、明るいだけではダメなのだ。

■雑談時は「反論しない」
　「自分の意見をしっかり言える」ということはいいことだが、いつでもどこでも自分の考えを主張すればいいというわけではない。コミュニケーションにおいて、相手と意見が合わないことは珍しくないが、そんな時に毎回反論していては不必要に敵を増やすだけだ。コミュニケーションには、自己主張をしていい場とそうでない場があるのである。
　前者の例は商談の時だろう。自分や自社の考えを主張できないと不利な条件を飲まされることがあるため、この場では自己主張は必要だ。
　しかし、ビジネスの場であっても雑談やおしゃべりの時まで自分の考えを主張しすぎるのはどうだろうか？どんなに相手の話が自分の考えと相容れないものであっても「あ、それね。よくわかる！」「うん、確かにね」と否定せずに受けながすことができずに「いや、俺はこう思うよ」と言わずにいられないとすると、これは周囲から煙たがられてしまうにちがいない。


「何の努力もしないのに、それでいてモテたい、というのは虫がよすぎる。やはり、何かしらの努力は必要」（本書より）という内藤さん。では具体的に、どのような努力をすれば良いのでしょうか。

　たとえば、相手と会話をする際に気をつけたいこととして、まずは話す相手に向かって自身の「ヘソ」を向けてみましょう。顔だけを相手に向けるのではなく、身体全体をその人に向けて話すことにより、好感をもたれやすくなるとのこと。実際にアメリカのクリントン元大統領なども実践していたそうです。

　そのうえで、話す際には、身振り・手振りは大きく。「会話をしているときに手振りを交えて、大げさなアクションをしている人は、聞き手にも注目されやすく、話にも興味・関心を持ってもらいやすくなる」のだと、内藤さんは本書の中で指摘します。

　そして重要なのは、会話において反論をしないこと。アドバイスや指導を受けたときには、「だって」などと口答えはせず、「はい」と元気に返事をして相手から言われたことを素直に受け入れる方が、人間関係は円満なものになるといいます。

　それでも人と口論になりそうな、険悪な空気になったならば、勝負の土俵から降りてしまい、冷静になって「こんなバカバカしいことで、その人との関係が壊れてもいいのか」と自分に問うてみることをすすめます。

　さて最後に、こうした人間関係を結んでいくためにも、まずは人脈を増やすことが必須となってきますが、それにはこの4月、5月が頑張り時。大量の新人社員が会社に入り、異動も多いこの時期に、積極的に初対面の相手に話しかけたり、飲みや遊びに誘い、多少体調が悪くとも、お金の持ち合わせが少なくとも、とりあえず飲み会やイベントに参加して顔を売ることが大切だといいます。

ひそかに人を見抜く技法

内藤誼人

決め付けたような書き方があまりわたしの好みではないけれども
なるほどと思うところは結構あってさっくり読めました。

ビビらない技法

内藤誼人

心理学に基づいた、例えばマイナス思考ではなく、打たれ強くなる方法が記された本。
巻末に参考文献の記載もあるが、何ページの何という文献に該当するのかについて分かりやすく記されていれば元の文献も読みたくなると思う。

有吉弘行は、なぜ言いたいことを言っても好かれるのか？

内藤誼人

心理学者の著者が有吉弘行の発言を心理学の視点から分析した本。
人付き合いの面で非常に参考になる分析もあり興味深い内容だった。

お金持ちの習慣が身につく「超」心理術

内藤誼人

やはり胡散臭さや怪しさが先行する心理術の分野だが、そう思っているうちはやはり目指しているところに仲間入りするのは遠いだろうなと思った。
自己暗示はやはりスポーツの分野でも利殖の分野でもとても大切なことだと改めて思った。

思いのままに人を動かす カーネギーのすごい！心理術

内藤誼人

Ｄカーネギーをめちゃくちゃはしょった内藤先生の本。内藤先生の言いたいことが書かれ、カーネギーも言ってまっせ！に終始する。

ただ内藤先生もカーネギーも似たタイプな気はするので(内藤先生の方が体育会系か…)カーネギーの本と合わせて読むと双方の理解が深まると思う。
内藤先生の著作の中でもよく読み返す本。

２０代で絶対学んでおくべき心理術

内藤誼人

[らく]

すらすら読める

今20代で新入社員として働き始めたので読んでみた。
「やらないよりやった方がよい」という意識が芽生えた。背中を押してもらった気がする。また、引用が多く、へーと思うようなものがあるので、話のネタになりそう。
多少文章が鼻につくところがあって、著者は自分のことが大好きなのだろうと伝わってくる(笑)

「人たらし」のブラック心理術

内藤誼人

人たらしになることは大事だと思う。

後輩に人たらしがいた。愛想が良くて、可愛くて、実際、たくさんの人に可愛がられてもいた。なぜあの子ばかり、と思った。可愛いからだろうと決めつけ、彼女を可愛がる人にも不信感を抱いた。でも、自信がなく無愛想で目も合わせず、挨拶もろくにできない自分が人に気に入られるわけがなかった。要は嫉妬だったんですね。

人たらしになることは大事。決して悪いことじゃないんです。まずは私の意識を変えなくては。

合コンの翌日にデートできる方法 結果を残す男が実践する、超簡単ルール

内藤誼人

女性に対して寛容であり、尚且つ、傾聴力の大事さを教えてくれた一冊!!

この本は、女性から言われた悪口に対しても寛容で、更に女性の話をよく聴き、リスポンスする重要性を教えてくれました

人たらしになる会話術

内藤誼人

相手を気分良くさせる会話をするには「人を好きになること」だと言う気づきを得た一冊。
この本には心理学のデータを利用した“小手先のテクニック”が多く紹介されているが、
冗談を言うにも気の利いたことを言うにも、日頃の鍛錬が必要であり、
結局は人といっぱい話すしか無いんですよね(笑)

心理学者が教える なるべく嫌われない叱り方

内藤誼人

上司にとっても部下にとっても良い叱り方はないのか。
心理的に影響が少ない方法。勉強になる。
＊必要なことをつげる。「さあ、○○しよう」事実と知れば、素直に反省する
＊同情することで行動を改めさせる。優先席に座っている若者に、おばあさんが、「どこか、体がよろしくないのね」とやさしく言う
＊他人との比較は傷つけるだけで効果なし
＊叱るのが悪いのではない、褒めないのが悪い
＊禁止ではなく、よりよいことを教えてあげる
＊叱責は30秒
＊理解さえできれば腹は立たない。たぶんどうにもならない理由があったに違いない。
＊ケンカ腰だと、部下もケンカ腰で返してくると心得よ

＊叱られ方は、口答えせず「素直に聞く」がベスト。上司が何を言ってこようと、反論の態度は見せず、「はい、わかりました」で叱られる時間は短くなる。口答えする最近の部下はかわいくない。怒りっぽい上司ではなく、叱られ方がヘタなのではないか？言い訳は他の人からしてもらうこと。叱り方の要望は出してもよい。

＊人に好かれるカラッと明るい人柄を目指そう
人はみな、明るくさわやかな人が好き。好きな人には多少ひどいことを言われても大丈夫。