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（目次）第１章 人たらしになるための基本ルール／第２章 会う人“すべて”に１００％好印象を抱かせる方法／第３章 人間関係の“危機的状況”をうまく乗り越える心理技法／第４章 職場の雰囲気をガラリと変えるテクニック／第５章 人を惹きつける「会話 力」の磨き方／第６章 人と「議論」するときに気をつけたいポイント／第７章 ワンランク上の「人たらし」を目指すために
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Posted by ブクログ
「人たらしのブラック心理術」
自分をネタにした笑いをもっと使えるようにならないといけない。ネタ帳もっとふくらましていこう。
「いい線だね」が魔法の言葉。かなり工程に近い表現だが若干の否定も含まれてる。そこがポイントでゴール間近でアルことを相手に分からせると相手は力を発揮できる。
僕が気をつけないといけない事やけど、「なぜ」を使いすぎない。これは純粋な「なぜ」であっても相手への否定に聞こえてしまうらしい。だから「決して反対してるわけではないんやけど」「悪くとらんといてほしいんやけど」などの枕詞を置くようにしよう。
軽口を叩ける（bantering冗談を言う）ようになるのは仲いい証拠。だから後輩であってもからかってもらえるのはいいこと。きんたとかくがとの関係はまさにこんな感じ。からかわれたときに面白く返せるかどうか。感情的にならずに、軽く相手にもからかい返すのがいいかも。
ベストは３分に一度小さい笑いでいいから取る。
誰でも褒めればいいて訳では無い！！これおもしろい。ただし上級者テクニック。
自己像がネガティブな人は否定的な発言を受けたときにより相手を好ましいと思う。（自己像がネガティブなのに褒めると「この人は自分のことなにもわかってない。」ってなるから）
これは初めて知ったので１回誰かに使ってみたい。本当なのかどうか確かめたい。ちなみに本書で書かれてた否定的発言は「お前あほやなぁ」「そんなんじゃ男にもてへんぞ」（ここらへんなら使うタイミングありそう）くらい。
人になにかお願いするときは’先に’謝礼する。やってくれたらあとでご飯奢るって人より先飯奢ってお願いするほうが受け手のやる気と頑張り度が違う。また事前謝礼は相手を信頼しているということも示せるので一石二鳥。
別れのタイミングは話が一番盛り上がってるとき。「ゼイガルニク効果」と呼ばれるもの。「ツァイガルニク効果」とは、終えてしまった事柄よりも、途中で挫折してしまったり中断してしまったりした事柄のほうがよく記憶に残る心理現象のこと。 相手の記憶に残らせることでまた話したいと思わせる。
Posted by ブクログ
39.人たらしのブラック心理術
人に好かれるコツ信頼されるコツはとにかくいろいろなサービスを何度でも繰り返してあげることである23P
いつでもニコニコしている人ほど人気者になれる。そのためには自分の心の中にあるコンプレックスを払拭して自分大好き人間にならなければならない。人たらしになるには、まず自分自身が大好きで、自信たっぷりな雰囲気をにおわせなければならないのである。36ページ
お勧めしたいのは、健康関係の雑学だ。健康がらみの雑学なら、たいていは身を乗り出して聞いてくれるはずである。48P
必ず言葉の最後には、無言のイをつけて話すようにすればいい。52P
相手が椅子に浅く腰をかけているときは、あなたが好きなのであり、深く座って背もたれに背中がくっついているのだとしたら、あなたは嫌われているか、話が退屈なのだ 72p
相手をこんなふうに変えてやろうとか、相手に何か働きかけてやろう、とするよりも、むしろ「自分が変わってやろう」と言う気持ちが良好な人間関係の秘訣だ。
自分が正しいのだと言うつまらないプライドを捨てるだけで、人間関係は驚くほど良好なものとなるのである。82P
出会って3回目までに、相手に魅力を感じさせられなかったら、その後においても、その人との親密な付き合いは難しい、と言うことだ。94ページ
3回目までの出会いで、自分の魅力を最大限にアピールすべきであり、もしそれまでに何か嫌われたのだとしたら、もうその人との関係は修復するよりも、むしろ距離をおくべきだと言えるのだ。95ページ
褒め言葉にはちょっとしたコツがある。それは強調すると言う作戦だ。要するに比較する対象を持ち出して、相手を褒めてあげれば良いのである。「それを成し遂げられるのは君だけ」など。143ページ
「ちょっとメモを取ってもいいですか?」こう言われて、嬉しくない人間などいない。146ページ
相手に喋らせるときには、倒置法を使って簡単の発言をする一方で、目をできるだけ大きく開きながら、涼真祐を上に持ち上げて表情で迫るのがポイントである。152ページ
相手がしゃべっている会話の内容に、たとえ反対の意見を持っているのだとしても、それはそのまま受け入れよう。155ページ
自分がいかに正しいかを立証できるとしても、そんなものは何の役にも立たない。口答えしたい気持ちをぐっと飲み込んで、「なるほど、そうですよね」と明るく返事をしたい。169ページ
最後の最後になって「うん、いい線だね」と言うセリフを出せば、相手は限界まで譲歩したり、努力してくれると言うのだ。180ページ
「こんなに風かけても大丈夫なのだろうか?」と思われる位に風かけても、結構大丈夫なのである。松坂慶子さんが30代後半で結婚した時、ある記者から、どうして結婚を決めたのかと言う質問をされた。松坂さんは、「あら、だって今まで誰にも結構申し込まれなかったんですもの」と気軽に答えている。186ページ
どういう笑をとればいいかと言うと、それは「自分をネタ」にしたものが1番良い。相手に最も喜ばれるユーモアであることがわかっている。195ページ
どうすれば相手にからかわれる存在になれるかと言うと、どこかドジなところがあることをアピールしておくなどの戦術が有効だろう。200ページ
相手と別れるときのタイミングは、「会話が1番盛り上がったところ」が目安になる。219ページ
Posted by ブクログ
タイトルからもっとしたたかであくどいことが書いてるかと思ったが、日常に必要なコミュニケーションの基礎が書かれてためになった。相手に合わせる柔軟性、洞察力、謙虚さが必要で日々の努力あって「人たらし」になれる。自分の我を持っていればいるほどこの方法を取り入れるのが難しい。
【読み返すところ】
・人間関係では「細かいこと」こそ気をつける(P.26)･･･つまらない 冗談を笑ってあげる、名前を呼ばれたらすぐに返事、挨拶。
・口より先に行動で示す(P.41)
・真実を言うことが、必ずしも美徳とは限らない(P.44)
・人たらしは、やはり「顔」である(p.51)･･･笑顔でよく笑う。
・人間関係がこじれたと思ったら、すぐに話し合う(P.80)･･･
自分が感じてる不安を口に出してみる。
○「説得」しようとするのではなく、「レッテルを貼る」(P.114)
・「命令」ではなく、「確認」する(P.118)
・前もって相談を持ちかけておけば、どんな人も反対しない(P.129)
・会話をダメにする8つの要因(P.156)･･･
自分と比較するな、次の話題のリハーサルをするなetc
・反論するときは、「どうにもならない理由を持ち出さない」(P.174)･･･
前向きな提案によって、反論するなら、相手も受け入れてくれる。
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