石原加受子のレビュー一覧

夫とは仲良く普段からやっていますが、年に数回かかなり大きい喧嘩をするので、どうすればここまで大事にならずに収められるのか、喧嘩した時の夫との接し方もわからず、この本を手にしました。

書いてあること全てが私に当てはまる訳ではありませんが、妻として頭にカチンとくるような言葉を投げかけられた時、相手を言...続きを読むい負かすことや、正論を振りかざすことが必ずしも良いことではないのだと学ばせてもらいました。

でもただただ我慢するのとも違う。
夫からの、自分の心の自立を促してくれる本です。

人との距離の取り方は大人になっても難しい。

嫌いなのに、避けたいのに、いつのまにかべったりくっ付いている。抱き合いながら攻撃している、というところは目から鱗だった。

嫌だ嫌いだと考えることが既に相手に執着していて、距離を離しているつもりが気にすることでくっ付いていたとは…

本を読み進めながら、生活のふとした場面で、自分の感情を優先することを意識した。例えば、夫が野菜ジュースを買って来てくれたけど、自分は今コーヒーが飲みたい。思い切って、「ありがとう。でも今はコーヒーが飲みたいから後でもらうね」と言った。夫は「せっかく買ったのに」と言ったが、「ごめんね、コーヒーの気分な...続きを読むんだもん」と私がはっきり言うと、笑って「分かったよ」と言ってくれた。今までは夫に悪いから、夫が不機嫌になるからと、野菜ジュースを選択していた。けど、夫に気を遣って飲みたくない方を選んでも、「嬉しそうじゃないね」と夫がなぜか不機嫌になってしまう。こういう些細なやり取りが日常的に沢山あって、私はいつもこんなに我慢してるのになぜイライラされるんだという不満があった。本を読んで、我慢してるのに上手くいかないのは、わたしの無意識が言動や表情に出ていたからなんだと気付いた。自分の感情を優先して、我慢せずに自分の思いを言葉にした方が、相手にも悪い気をさせないことが実感できた。そして、自分の気持ちを優先できたことで気分がとても晴れ、ストレスがなくなることに加え、自己表現をする自信が少しついた。自分の感情をもっともっと優先して、自分を大事に愛してあげたい。

悩みについての解決方法についてはいろいろと調べてきましたが、
本書の「もっと自分の気持ちを優先すればいい」というヒトコトは単純すぎるがゆえに実行しやすく、なおかつ一番しっくりきた方法でもあります。

今までのボクは人の気持ちばかり考えすぎてしまい、自分がどこにもない状態でした。人に自己開示をする術も...続きを読むなく、人を喜ばせることばかり考えてみました。
これは一概には悪くないですが、結果的に相手に自分のことを知られるのが恐いというおそれがあって、人を喜ばすことは自己防衛に過ぎなかったのだと教わった本でもあります。

怒りも喜びも悲しみも「感情」をもっと前面に押し出す。
それでしか感性や人間の心は磨かれない。
原点に立ち返るきっかけになった一冊です。

レビューについては意外にも低めで驚いていますが、悩みの数だけ解決方法は違うと考えている人にとっては理解しがたい内容なのかなとは思いました。

あとは、真意をついた言葉が多いため、ある一定の知識がない人にとっては
安直に見えたり、危険な考えなのでは？と思ってしまう表現も一部あったかなと。

もちろんそれらについては、上手く著者と対話しつつ読めば問題なく理解でき、大事なエッセンスがつまっていることがわかります。
日を改めてもう一度読み返したい一冊です。

　文字が大きく、すぐ読める。
　一番伝えたいことは、「他人はどう思っているのだろう」と考え、他人の考えや社会の規範の通りに我慢しようとする「他人型思考」から、「他人が何を考えていても私にはそれに従わない自由がある。私は何がしたいんだろう」と考え、自分の考えを最優先する「自分型思考」へと変えよう、とい...続きを読むうことだと思われる。

シンプルで優しいイラストと手触りで、手にしてみた本です。
直ぐ様逃げ出したい、ということはその時は特に無かったのですが、今はなんとなくここには居たくない…と思うことが増えたので、読むタイミングは今でした。
良かったです。
辛くても、続けていればこれから幸せになる！と思ってがんばってしまうことがほとん...続きを読むどだったのですが、辛かったら離れていいんだ、逃げていいんだ、ということがわかってちょっと楽になりました。
罪悪感はきっと他者中心の物の見方。
周りの人はそれで良くても、自分が辛くなるのなら幸せではありません。
自分中心というとわがままのように思っているし、実際そう思わされてるな…と。
もっと自分のことを大事にします。

親子間の何かしんどいの根本が分かる本。親子関係だけではなく、夫婦、恋人、友人など広く人間関係に共通して使える考え方が学べました。

自分が幸せを優先することに罪悪感を抱くことは一切必要ない＝自分中心の心理学

怖くて動けないのは、自分のせいじゃなかったんだ！と、心が軽くなった。何事も「自分が弱いせい」「性格が悪いせい」などと、自分で自分の評価をどんどん低くしてしまいがちな人におすすめ。

相手と争わずに、自分の言いたいことを言うための心構え、技術について書かれている本。
思い当たることがいっぱいあって、激しく同意。
自分中心の表現、感情の言語化＋意志、自分の感情を無視せず、味わいきることなど。
子供のころに自分の言ったことを否定されると、人と会話をすることが怖くなる。攻撃的に話をする...続きを読むようになる。
人間同士、決して表に出ている言葉だけではなくて、感情レベルでコミュニケーションしている、というのも本当にそうだと思う。
今までの本にも書かれていた内容と同じことが繰り返し書かれているんだけど、この著者の本は、シーン別にちゃんと書き分けられていて、頭に入ってきやすいな～と思った。

この著者の本読むの数冊目だから、さすがに同じような内容だろうな～と思って読んだんだけど、結果、いっぱい付箋を貼ることになった。もちろん主張は同じなんだが、適用される場面が、それぞれの本によって異なるから、やっぱり参考になるのだ。
わが身を振り返ると、あれもこれも他者中心で生きてきたからなのか‥‥と思...続きを読むい当たることが多すぎる。
もっと早くにこの著者の本に出会いたかったな～。

この本は良かった。
もっと早くにこの本に出会いたかった。
今まで、自分でモヤモヤ抱え続けてきた思いの答えが書いてある。「自分が何をやりたいのかわからない」と思っている人には、この本は本当に有効だと思う。
時間はかかるだろうけど、この本に書かれていることを実践してみたいな。

迷ってばかりの人生を送ってきた。
これは自分の欲求と願望がないことが原因だとわかった。
他者中心に物事を考えるのではなく、自分の感情に気づき、認め、大切にし、願いを叶えてあげよう。
自分の感情を基準にし、自分中心に物事を決め、責任を持って前に進んでいきたい。

読んでよかった。
しかしもう20年早く出会えていたらよかった。

母と娘のつらい関係について、こうやって抜け出したらどうかと具体的な場面の設定と会話があげられて提案されている。そのシチュエーションはまるで「どうして我が家の会話がそのまま載ってるの？」というくらい私の過去にぴたりと当てはまっていた。こ...続きを読むうやって返せばよかったのか、と正解を知るのと同時に、こういう会話はおそらく一般的な毒親持ちの家庭では日常的に行われているのだなと知ることもできた。

今のところ実母とは絶縁状態なのだが、いつか接する機会があった時にはここに書かれていることを思い出して会話をしてみたいなと思った。しかし実際にはお互いが「お前が変われ！お前が悪い！」と思っているので（まさに『他者中心』）、片方だけが変わってもしばらくはそれこそ「負けたような」つらい日々が続くのだろうなと思われる。そんな思いをするくらいなら関わらないでいる方がずっと自分が幸せなので、あえて試してみようとも思わないが。


もともと私は娘の立場として実母との関係性について読み始めた本ではあるが、読んでいると「親はこういう気持ちでこういう言葉を投げかけているが、本来ならこのように子どもに接した方がよい」という、親へ向けてのアドバイスも書かれており、自分の子供と接するときのヒントにもなった。

また「自分中心」という考え方は、対母親だけではなく距離感の難しい義理親との付き合い方にも応用できそうでもあり、「娘として」「親として」「嫁として」の振る舞いに役に立ちそうな本であった。

実親との関係についてはそんなに簡単に変われることではないだろうと思いつつ、今関わり合いのある人たちとは、ここに書かれているような会話例を実際に口に出したりして良い関係を築けるように練習していきたいと思う。

母と離れていればうまくやれるけれど、近くにいるとうまくやれない私に、友人が貸してくれました。普段は離れて暮らしているので興味本位で読んでいましたが、母が一週間ほど我が家に滞在したときに、また精神的限界を感じて、この本をまた熟読しました。
自分に必要なことが書いてありました。できるようになるまで何度も...続きを読む読み返そうと思います。他の著書も読んでみたいです。