石川結貴のレビュー一覧

ルポ 居所不明児童 ――消えた子どもたち

担任の先生など、当該児童と密接に関わっている（いた）人の中には所在不明児童がどうしているのか真剣に調査し、関わろうとする人もいるが、それ以外の人・担当者はプライバシーなどを理由に「臭いものにふた」で終わらせてしまう。
そもそも所在不明児童には親身に関わってくれる大人が存在するケースが少ないのであり、社会としてどうやってこういう子どもたちを救いだしていくのか、考えなくてはならない。

ルポ 居所不明児童 ――消えた子どもたち

2014年、17歳の少年が実の祖父母を殺害する事件が起きた。その後の裁判で、少年は11歳から学校に通ったことがなく、家族でホームレスとなり、居所を転々としていたことが明らかになる。

義務教育であるはずの小中学校で、突然、児童が学校に通わなくなり、住民票の住所からもいなくなってしまう。そんな「居所不明児童」という子どもが存在するのだ。

自らの力で存在を証明できない子どもたちが一番に頼るのは当然、家族。しかし、その家族が頼りにならないとき、学校、教育委員会、児童相談所、市町村、警察などが救いの手を差し伸べるのは当然。しかし、これら組織が連携していないことが最大の問題だ。

家で死ぬということ ひとり暮らしの親を看取るまで

透析ありきの腎不全患者の末期を考えさせてくれる本です。
家で看取ることの大変さや社会福祉サービスの使いにくさ、制度の穴などよく解説されており、これから介護する方はもちろんですが、親の最後をどう看取りたいのか考えさせてくれる内容です。
死生観、看取り、ターミナルケアなどは哲学的な部分が多いのかもしれません。
確実な正解はない気がします

ウチの子の、結婚相手が見つからない！ 親の代理婚活でわかった「結婚の壁」

特に印象に残っているのは次のところです。

「…女性も男性も陳列棚に並んだ商品みたいで、製造年月日はいつ、価格はいくらって年齢や年収がシビアに選別される、いくら中身がよくても手に取ってもらえないまま、どんどん古びて売れ残る。」

「親世代は人並みに結婚して子どもを育ててきました。しかも我が子は真面目で優秀、性格もいいし親孝行、そんなふうに自分の子育てへの満足感が高いんです。どう考えてもウチの子は幸せになっていいはずだと思いながらそれが叶わないとなると、期待したぶん落胆も大きい。特に娘さんの場合、四十歳を過ぎると出産がむずかしくなるという現実もあります。孫がほしいとか、娘一家をサポートしたいとか、親自身の望みも叶いそうにない。だったらもうお嫁にいかなくてもいい、手元に置いておこうと方針転換します。それまで散々結婚しろ、もっとがんばれと煽っていたのに、結局は親の都合でハシゴをはずしてしまうんです。」

「自分は高学歴で高収入だから相手も同じかそれ以上でないとダメ、そんな条件を変えないまま十年以上婚活してもうまくいくはずがないんです。自分は歳を取り、外見だって若いころとは同じでもなく、それなのにプライドだけは妙に高い。そういう女性と結婚したいという男性はめったにいないでしょう。出産という年齢制限もある中で、ずっと同じ希望を持ちつづけるのではなく、自分の変化に応じたお相手探しをしてほしいんです。」

「売り手と買い手がミスマッチなら自宅は売れません。もっといい買い手が現れるかもしれないと待つのは自由ですけど、そうしているうちに劣化していき、もっと売れなくなる可能性が高いでしょう。本当に自宅を買ってもらいたいなら価格を下げたり、相手の希望に合わせて譲歩したりして、要は自分の思い入れとは違う現実を受け入れることが大事じゃないでしょうか」

…さんも減点法で相手を見ず、自分に足りないところは何か、自分には何ができるか、そんな考えを持っていた。

勘違いの代表格が「ふつうの相手でいい」「高望みしていない」
→ここでいう「普通」は子どもをもうけてマイホームを持ち、子育てや家事もこなせることを意味している（今の時代ではこれを「ふつう」と考えることは傲慢で、ずれた発想）

結婚するもしないもどういう人生を選ぼうが自由。でもどんな人生を選ぶのもよく考えてほしいというのは私も同じです。

ウチの子の、結婚相手が見つからない！ 親の代理婚活でわかった「結婚の壁」

著者自ら親同士の代理婚活に臨んだ体験記を皮切りに、婚活中の未婚男女や経験豊富な結婚カウンセラーへの取材や、マッチングアプリや結婚相談所など婚活ビジネスの実態の探究等により、未婚の２人の息子を持つ母親の視点、また、家族問題を取材してきたジャーナリストの視点から、現代日本の｢結婚の壁｣に向き合うルポタージュ。
自分もマッチングアプリや見合い(親による代理婚活はなかったが)での婚活を経験したので、こんな感じだったなと我が身を振り返りながら、とても面白く、一方でまだ結婚に至っていない当事者や日本の将来にとっては深刻だなと思いつつ、読み進めた。自分は運良く見合いで良縁に出会えたが、多くの選択肢があり、自由な意思決定ができるが故の｢結婚の壁｣は確かにあるなと感じる。現代日本の婚活事情を理解する上で本書は非常に有用である。

家で死ぬということ ひとり暮らしの親を看取るまで

家族という介護者側の視点から親の死を描かれたこの作品を読んで、自宅で看取ることが難しいかということを感じた。
インセンや最期の苦しむ様子を見て、自宅で最期まで支えられるのかという子供側からの視点では、やはり救急車を呼ぶという気持ちも共感し、医療者である自分としてはその部分も推し量って説明することが大事だと感じた。
子供からしてみれば親の孤独という視点もあまり感じづらいところでは確かにあるなと感じた。
その人の人生はどうだったのかを思いながら日々仕事をしていこうと思う。

ウチの子の、結婚相手が見つからない！ 親の代理婚活でわかった「結婚の壁」

とても面白かった。
様々な視点で婚活に関する調査をされて、とても勉強になりました。
最後は、結婚とは何かと言った部分、まさにここが肝だが、ご自身の環境も踏まえて述べられており、気持ち良く読み終える事ができました。

ウチの子の、結婚相手が見つからない！ 親の代理婚活でわかった「結婚の壁」

リアルすぎる代理婚活の会場の雰囲気がひしひしと伝わってきた。データの量も多く結婚というのがどれだけ大変なのか思い知らされた。後半は視点を変えて婚活に取り組んだカップルの話がありなるほど・・・と納得させられた。自分の周りの人に対してイイトコ探しをして幸せな人生を送っていきたい。

スマホ廃人

スマホは手軽であること、身体感覚とマッチすること、感覚への刺激が得られやすいことから、依存症になりやすい。
依存症の種類には、①オンラインゲーム依存　②きずな依存、③コンテンツ依存　④ギャンブル依存　等の類型がある。
スマホもソシャゲ業者も営利企業であり、顧客を中毒化させ、利益を得たいというインセンティブが否応なしに働く。無防備な子供達が易々とその餌食になってしまうのは、ある種企業側の思惑通りのことである。（なお、依存症になるのは子供に限った話ではなく、成人・高齢者等全世代共通である）
子供にとってスマホはインフラであり、もはやそれを手放すことは困難であるが、適切な距離感を保てるよう、大人が様々なリスクを言語化していくほかない。

家で死ぬということ ひとり暮らしの親を看取るまで

衝撃を受けた。父娘という関係でのエッセイ。キレイごとなし真実のみが描かれていた。ピンピンコロリは多分難しい。共感できることが多すぎて最期の文章では涙が止まらなかった。

ルポ 居所不明児童 ――消えた子どもたち

かなり重く、苦しい一冊。ただ、こういう子たちがいることを、我々教師は忘れてはならないと思うし、知っているのと知らないのとでは、大いに違う。
親子ってなんだろう。そう考えさせられる。

毒親介護

毒親を介護している当事者のリアルを忠実に表しながら、心理状態や構造を明確にしている作品。

特に毒親（加害者）が実は前の世代においては被害者であるのが興味深い。
被虐待経験が加虐に転じるのは、
・体罰に対して肯定的
実際に体罰によってしつけられているため、自分がいざ子育てする際しつけるには体罰が必要であると考えてしまう。
・常に思考パターンが被害認知
幼少から被虐に生きたことで、大人になって子育てする側に回っても、「子どもから被害を受ける（生意気に口答えして親をバカにしている、泣いて親を意のままにしようとするなんてずる賢い）」というように認知が被害的に偏ってしまう。
・自分の欲求を満たすことへの執着
幼少に得られなかった、愛や欲を満たすことに対して執着的。子どもがいようが恋愛に依存的であったり、お金を無心してギャンブルにはまりこんだり。理性よりも欲が優先される。

このような要素によって毒親が形成され、それが老いと混ざって子どもを苦める。
なんたる負の連鎖。
毒親への理解のひとつに“コーホート”があり、確かに当然といえば当然なんだが忘れがちの考え方。
親には親の“世代的背景”がある。もっと虐待が虐待として扱われなかった時代背景、精神疾患が精神疾患として扱われなかった時代背景。
親のコーホートが、今とは大きくズレている事実は確かに冷静に思考する必要がありそうだ。

後半はより“介護”的な話であり、
認知症の法則を念頭にいれて介護を進めるといいとされる。
・記憶の欠落が起こりうる
・症状は身近な人にほど強く出る
・自分に不利なことは事実として認識できない（または認識しても“本能的”に隠す）
・まだらに症状が出る
・行動記憶が消えてもその時抱いた感情だけ消えずにいる
・こだわりが生じると頑なになる
・介護者が強く反応するとより強く反応する
・2〜3倍のスピードで老化する

家で死ぬということ ひとり暮らしの親を看取るまで

ライターの石川結貴氏による独居の父親の看取りの過程を描くドキュメンタリー。介護拒否、病院拒否、自立心旺盛、そんな父親を遠方の娘がイライラ・ハラハラしながら面倒を見る様子が綴られます。

・・・
作品を語るにおいて、なんというか、内容の良しあしを言うのではなく、石川（筆者）家はこういう家なのだなあ、とそのまま受け止めるべき、と感じました。

高齢者を自宅で看取ったという事例としては非常に貴重であると思います。

まず、石川家のおじいちゃん、非常に独立心旺盛です。88歳にして近くの畑で農作業をしたり、毎日公営温泉に行って地域の人とおしゃべりをしたり。

で、このおじいちゃん、かなり頑固みたいです。
病院が嫌い。専門的な医者ではなく、（多少腕がなくても、否、あるいみヤブでも）地域の医者が良い。介護士が家に上がるのは嫌。心配されるのが嫌。

っていうか、自分と似ている！？　中高年以上の男性は大体こんなんな感じもします…。

・・・
こうしたおじいちゃんを取り巻く環境は、ややネガティブな模様。

例えばセールス。銀行員がいい顔をして寄ってくる。卒寿に手が届きそうなじいさんに外貨建て保険を売るとかを平気でする。筆者は何とかクーリングオフまで持って行ったものの、阿漕な証券会社でもなかなかそこまではしませんよ。

また公営温泉でも、一度転んで救急車で運ばれたおじいちゃんがまた温泉に来ることに、運営者側はいい顔はしない。独居老人？家族は遠方に居るの？何かあったらどうするの？ってこうなりますよね。

さらに介護保険。おじいちゃんが「俺は大丈夫だ、自分でできる！」と独立心をがなり立てて、介護認定が取り消される。

結局、娘さん（筆者）が仕事をセーブしつつ、実家にちょこちょこ顔を出すことで折り合いをつけた模様ですが、その負担たるや想像に難くありません。

増してやフリーランスという立場上、仕事をしないということは収入がないということですから、本人の不安は大きかったはずです。

ちなみにこの石川さんはシングルマザーとのことで、連れ合いは頼れず、ご兄弟も難病のお兄さんが一人とのこと。大変に厳しい状況であったと思います。

最終的におじいさんは、自宅にて腎不全でおだやかに亡くなります。

娘さんは死に化粧から何から一通りを介護士らと共に行ったとのことでした。

・・・
ということで、自宅で看取りを終えた石川氏のドキュメンタリーでした。

突然死ではなく、計画的に自宅で亡くなるというのが実は結構大変であることが良く分かりました。障壁がなんのかのとあるのです。

先の短い老父母のやりたいようにさせるか、介護する世代の都合にあわせるのか、或いは折衷させるのか、ご家庭によってケースバイケースでしょうが、本作では老父にあわせた形です。

親御さんやその他お世話する老年の親族がいらっしゃる場合は参考になる本だと思います。

毒親介護

・ものすごく重い介護の話が詰まっている本。
・ただ、単に悲惨な話を並べるだけではなくて、綿密な取材に基づく知見がたくさん書いてある。なぜこうなったのか（当人と社会の状況）、これからの日本の高齢化社会はどうなるのか、どう対処するべきなのか、とか。
・自分はまだ親の介護が始まっていないけれど、自分の行く末を目の当たりにしているようで肝が冷えた。少しでも実家との関係性を改善しないと...。

家で死ぬということ ひとり暮らしの親を看取るまで

身につまされて一気に読んだ。こんなに克明に読みやすく書かれた親の介護（最期）の本は読んだことがなかったので、とても勉強になった。
自分の思い通り、娘に見守られながら自宅で最後を迎えられたお父様はお幸せだったと思う。
それとは反対に、完全に矛盾しているのだが、両親が施設に入っていて、思っていたより制約があり（コロナのせいでもある）かわいそう、申し訳ないといつも思っているのだが、それはそれでまあ良かったのではないかとなんとなく思えた。
子供がいる場合は、助けが必要になった時、その親の暮らしはその子供による、と周囲を見ていても思う。
何歳まで生きるのか、どんな病気で死ぬのか、突然に死ぬのか、わからないことが多い。心構え、準備といっても限界がある。その時その時対処していくしかない。

家で死ぬということ ひとり暮らしの親を看取るまで

もし親の看取りについて考えている方がいたら、ぜひこの本を読んでみてほしい。
住み慣れた家で最期を迎えることを、理想の死の形として扱われることが多いけれど、
映画や小説の様にそんなに上手くいくものではないだろう。
それなりの財産があり、訪問介護や在宅医療の専門医の豊富な都市部に住み、付き添える家族が身近にいる。
もしそれだけの好条件が揃ったとしても、痛みや苦しさに襲われている大切な人を24時間見守り続けなくてはならない恐怖は相当のものだ。
政府のうたう在宅医療の理想とはかけ離れた現実を前に、ジャーナリストである作者は途方に暮れてしまう。
冷静に現在の介護制度の盲点を指摘しつつも大切な父との別れの悲しみも胸を打つ。
天国に召されたお父様は、こんな娘さんを持って幸せな人生だったろうなと思うのでした。

毒親介護

毒親であるという事も一つのキーワードではあるのだが、中身は基本的に介護の話という印象。
一番驚いたのはあとがきにかかれていた著者自身の体験だった。

家で死ぬということ ひとり暮らしの親を看取るまで

親に介護が必要になるかも、の、先の事として読んだけれどこれは親の事としても自分の事としても読んでおいた方が良い1冊です。現実を感じます。
現状の医療制度の歯痒さや、ケアマネさん訪問看護の方達のありがたさ。今後益々人材が必要になるの日本の介護は持ち堪えられるのか？？？？
不安しかない。

毒親介護

こんな目を引くタイトルあるか？
『歴史の本棚』の紹介から興味を持って読む。

こんな読んでて辛い本ある？
本書の2/3ほどを占める、親にいじめられた幼少期、介護する立場になってもワガママな老いた親に苦しめられ続けるエピソードは読んでいられず、胸糞悪さ全開である。
「一度くらい感謝の言葉がほしい」という気持ちで隘路に陥る。

最後に解決策編が少しだけあり、全体の暗澹たる内容に一筋の光を差すが、まだまだいやな後味が残る。
認知症の話のはずが、対人関係一般にも使えそうな法則があったのでメモしておく。

【認知症の九大法則】
1記憶障害に関する法則
→現在から過去にかけて忘れる
2症状の出現強度に関する法則
→より身近な人に強く出る
3自己有利の法則
→自分にとって不利なことを認めない
4まだら症状の法則
5感情残像の法則
→言ったり聞いたりした記憶はすぐ忘れるが、そのとき抱いた感情だけは残存する
6こだわりの法則
7作用・反作用の法則
→介護者が強く対応すると、強い反応が返ってくる
8認知症の了解可能性に関する法則
→老年期の知的機能低下から、すべての認知症の症状が理解、説明できる
9衰弱の進行に関する法則
→認知症の人の老化の進行は早く、介護する期間はそう長くない

【激しい言動を理解するための三原則】
1本人の記憶になければ本人にとって事実ではない
2本人の思ったことは本人にとっては絶対的な事実である
3認知症が進行してもプライドがある

毒親介護

いろいろな例を知ることができたし、毒親介護に取り組む際のアドバイスも役立ちそうで、よかった。
第4章以降が興味深かった。
P191
健康的なあきらめについて。
「親との関係性を突き詰めて考えるのではなく、いい意味での、健康的なあきらめも大事です。親はもうおいている、今さら仕方ない、そんなふうにできる範囲で受容してみると、また違った向き合い方もできるはずです。」

P201
「毒親」と向き合う子ども側に苦悩があることは当然だが、一方で親の「老い」に関しては客観的な視点も必要だろう。親の問題のすべてを「毒」だと片づけるのではなく、心身の不調や加齢がもたらす問題と捉えることがあってもいいはずだ。」

そして最後の最後、著者自身の介護経験が語られるが、これがすごい。二世帯住居で暮らす義母の施設入居が決まった直後に夫と離婚、複雑な事情により介護を担うことのできない夫の母親（義母）を赤の他人となった著者が担ったという話。I became speechless.　言葉を失ってしまった。すごい人が世の中にはいるものだ。