高橋和巳のレビュー一覧

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

◎聴いてもらうと楽になるのは自分を支えてもらうから
◎ただ黙って聞く聞いてもらうと安心する。
　助言しない、口を挟まない、質問しない。
◎応援してではなく賛成して聴く。
　人生の悩み四種
　1. 人が怖い　不安緊張を感じる
　2.自分を責めてしまう　自責と抑鬱
　3.人とうまく付き合えない　対人関係ギクシャク
　4.死ぬのが怖い
◎感情を聴く　
　感情の階層　不安-抑圧-怒り−恐怖-悲しみ−喜び
◎葛藤を聴く
　葛藤を話尽くすとトリックスターが現れる
◎自分のこころを聴く
　自分を聴いて自己理解すると、自己受容されて悩みが　　　　　　消える。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

基本心理士や精神科医がカウンセリングで用いる手法として、聴く技術について書かれている。
内容が濃いため、すぐに頭に入れたり活用したりは難しいかなと感じたが、大事だな、やってみたいなと思える内容ばかりで、付箋だらけになってしまった。
時間をかけて再読したい。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

・自分もよく口を挟んだり、否定的なことを言ったりするこことが多いので、気をつけなければならない。

・自分が話す、口を挟むことで、相手が自分を出し切れないってことがあるのかもしれない。まずは傾聴して、黙って聴く、相手の真の悩みを捉えるのが重要。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

＜目次＞
第１章　　聴いてもらうと楽になるのはなぜか～人が話すのは、自分を支えてもらいたいから
第２章　　黙って聴く～終わるまでただ黙って聴いてもらうと、安心が広がる
第３章　　賛成して聴く～悩みの本質を知れば、心から賛成して聴ける
第４章　　感情を聴く～深いレベルに流れる感情を聴くと、心がつながる
第５章　　葛藤を聴く～人の悩みの源はすべて、心の葛藤
第６章　　自分の心を聴く～自分を聴いて→自己理解すると、自己受容されて→悩みが消える

＜内容＞
カウンセリングの本。私も少しかじったが、最初の黙って聴くが難しい。講師の方には「あなたは”先生の鎧”を着ている」と指摘された。これはいまだに脱げないが、他の先生よりもいいのか、生徒から相談を受けることも多い。この本のようにはできないが、その気持ちをしっかりと意識して生徒の相談に乗ろう。

「母と子」という病

高橋和巳

　これまで著者が論じてきた母親に起因する子供の心理発達の話の総覧的な内容。
ざっくり言うと、母親には普通の親（Aタイプ）、未熟な親（Sタイプ）、障害を持った親（Dタイプ）の3パターンがあって、それが子の心の有り様を規定するというもの。
　この本が出た当時、とうとうSub-Adultの概念を成書にしたのか、と思った記憶がある。
　AタイプとDタイプに関しては個別の成書があるので、これを読んでAタイプに興味を持たれた方は『子は親を救うために「心の病」になる』を、Dタイプに興味を持たれた方は『消えたい』を読むことをオススメする。

消えたい ──虐待された人の生き方から知る心の幸せ

高橋和巳

三崎さんのエピソードを読んで
私自身も「やらねばならない」の義務感や焦燥感だけでここ数年を生きてきた気がした。その間に「やりたい」事は一切なくなってしまったことに気づいた。

憂鬱なる党派上

高橋和巳

語り口はとても好きなので他のを慎重に選んで読みたいな、と思った。ものすごくきもちわるい？どうしようもない悲しさのような？所と言葉がすごいきれいだな、と思う所があって、難しくしようと思えばいくらでも難しくできるし、簡単にしたらしたで空しいような…これは落ち込んでる時に読めない本だと思った。下巻が手に入らないまま読んだけれどこれはこれでいいのかもしれない。青戸さんが気になるなー…。

「~愛されない嬰児がよく道ばたに寝ころがって足をばたつかせてわめいてるだろう、自分を忘れないでくれってね。醜態だ、それは。そういう場合に心理学者は、泣きわめくのが阿呆くさくなるまで放っておくことにしている。」

「~もし、孔子や孟子が軍勢をひきいて攻めてきたらどうするか。その江戸時代の儒者は答えた。孔子や孟子の教えで戦う、と。気骨のある奴はいることはいたんだ。真の学問とはおそらくそういうものを意味するに違いない。」

「しかし、ずりむけた背中の皮をひきずりながらぞろぞろと救護所に歩いて行った罹災者も、ヨードチンキを爛れた肉塊のようになっている赤児にぬっていた医者も、みな無言だった。君も覚えているはずだ。都会全体が、焼けおちる家屋のたてる物理的な物音以外には、全くの沈黙の世界だったろ。人々には、眼前に起っている情景が信じられなかった。どんな判断も、どんな価値基準も、その現実を裁断することはできなかったからだ。意義づけは、いつも後からやってくる。」

「~愛なんてものはつまり、人間が生きていくのに一番楽な態度であってね。~性懲りもなくそんなことに興味を持つのも要するに彼女たちが怠け者だからだ」
「~人間なんて皆が皆救われようのないエゴイストなんだわ。だから、だからこそ、わたしは自分を捨てて泉みたいに清純に敬虔になって、だれかに奉仕したいと思うのよ。」
「言ったな。~この世の中にはそんな馬鹿げた愛なんてものは絶対ありえず、自分に忠実になれば、それはただちに他人さまへの裏切りになるのがオチだ。虚無にでもならん限り、~それにしてもおれたちは何故こういつまでも阿呆で、無邪気なんかな。」

「権力という奴は、なにも般若面をかぶって、居丈高に棍棒をふりあげてばかりいるとは限らない。じわじわと六年も七年もかかって、集団をばらばらにしておき、一人一人の首を真綿でしめあげていくんだ。~成功すれば英雄だが失敗すれば重犯罪人だからね。~互いに憎しみ合うようになったのも無理はないんだ。」

悲の器

高橋和巳

７０年代間違いなく学生達に大きな影響を与えた作家の一人でしょう。夭折した為忘れ去られつつあることが残念です。そんな作家を引っ張り出すことも当本棚の使命・・・なんちゃって。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

フィクション上の精神異常を持ったキャラクターについて理解を深めたいなら愛着障害については知っておくといいかもしれない。私ははじめからその目的のために本書を手に取った。
または自分の考え方の癖が理由で生きづらさを感じている大人の方にとっても、本書の内容は自分を見つめ直す手がかりになるかもしれない。
私のような入門者を対象とした本で、症例が会話文形式で記載されているので、理解がしやすいと思う。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

愛着障害、と言われたら難しく感じるけれど、
食欲が満たされなかったらどうするか、
睡眠欲が満たされなかったらどうするか、
そういう風に母親からの愛情が満たされなかったらどうするか、どうやって補うか、と考えてみるのは新たな視点。

親は選べないが人生は選べる

高橋和巳

【要点・まとめ】
・心の傷とは「愛されるに値しない」と自分を否定すること

・虐待を受けた人は「家族は冷たい、怖いもの」と思い込み「1人の寂しさの方がまだマシ」と考えてしまう。だけど、心のケアをすれば家庭を持ちたいと思えるようになる。

・鬱病はルールを守れない自分を責めてしまうことで起きる

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

カウンセラーや精神科医ならずとも、日常生活の会話でも使える内容。円滑なコミュニケーションにプラスになると思いました。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

対話やコミュニケーションに関わる本として評判が良く気になっていた本。内容は本当にタイトル通りというか、もっとストレートに内容を表すなら「カウンセリングの構造解説本」かな。著者はカウンセラー養成のスーパービジョンなども務めているとのことで、カウンセラーを志す人がどのような視点、ステップで聴く技術を磨いていくかを解説しつつ、カウンセラー側の聴く技術がレベルアップすることによって聞いてもらう人の悩みや葛藤がどのように変化、解消していくのかについてもイメージが持てるような構成になっています。そして文章がとても読みやすい。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

人にとって存在は変わらずにずっとある。「いる」から「ある」に自分の気持ちが向かうことが大切。自分がこの登場人物と似たような状況になってしまう可能性もある。こういう心理状況だと客観的に見ることで改善やまた悪化するのを防止出来るのかな。のんな気持ちがあるんだと知れてよかった

わが解体

高橋和巳

大学に入って直ぐに大学の生協で入手したのだと思う。
立て看にマルクス文字が踊り、学生運動の余韻が微かに残る時代。折原浩の東大闘争の本を読み、次いで本書を手にした。
副題の「わが内なる告発」というのが痛々しい。
京都大学の助教授時代、学生運動の問題提起を真正面から受け止めた。
そして、痛烈なる自己告発の果てに得られるのは自己解体。
その真摯な姿勢に襟を正さずにはいられない。
しかし、それ以外の道行はなかったのかと暗然とした気にさせてもくれる。
そして、癌に侵される。癌の進行と共に、肉体的にも解体してしまう。
何という激しい生涯。
自己の文学的才能に匹敵する者は三島由紀夫しか居ないと三島をライバル視した高橋は、三島よりも6つも若くして死んでしまった。
彼の「邪宗門」は、来るべきオウム真理教の出現を予言した傑作だ。

我が心は石にあらず

高橋和巳

　主人公近藤誠の内にある論理と感情、この二つに葛藤している姿が本作品の特色であり魅力である。人間にはある種の欲望を抱き、ゆえに苦しむことが多々ある。近藤は労働組合を率いて企業等の闘争に明け暮れる一方で、自分の妻ではない赤の他人の女に恋心を抱き、しかも、その女との間で子供を授かってしまう。このような状態が物語の後半まで続いていくが、近藤は最終的に自分の妻と娘がいる家庭を選んで、小説は終了する。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

令和の時代になって、「人権」というものが日常レベルで繊細に扱われるようになった。

しかし、昭和、平成の時代においては、自他の人権というのは憲法や法律によって守られるべきものであって、決して一人一人の個人が細心の注意を払って守るべきものではなかった気がする。

それゆえに、家庭教育も学校教育も悪くいえば大雑把で、無神経なものも多かったのではないかと思う。

そんな躾や教育の結果が、今になって「毒親」「教育虐待」として取り沙汰されるようになった。

「毒親」「教育虐待」に少しでも思い当たる節がある人は、この世にたくさんいるだろう。

私が言いたいのは、「産んでもらった、育ててもらった親を悪く言うべきではない」とか、「みんな多かれ少なかれ嫌な思いをしながら育ってきているのだから自分だけ特別だと思って被害者ぶるな」ということではなく、自分の受けてきた躾や教育を俯瞰して捉え、自己理解に役立て、自分に必要なモノ、ヒト、コトは何なのだろうと客観的に冷静に考えるのはよいことだ、ということである。

この本を読んで、「自分の心の中にある消化できない闇や葛藤は何なのか」が分かれば、これからの生き方を考えることにつながる。誰かを恨んだり過去に囚われたりするための読書ではなく、未来を考えるための読書になればと思う。

我が心は石にあらず

高橋和巳

なんとも複雑な話し。主人公の私は特攻隊の生き残りで、生き残ったことに負い目のような感情を抱きつつ、家族を養うために生きる・働く義務を感じている。また、地方中堅メーカーの組合の代表として経営陣に対していながら、役員の椅子を提案され動揺している。妻や子があり、未婚の妹と一緒に暮らしながら、女性社員と浮気する。組合活動の限界を感じながら、正論の旗を下ろせない。人間が持つ両面性や矛盾の中で生きる男。最終的には、伏せていた秘密が暴かれ、課題が爆発し、どうにもならなくなってしまうが、そのことがかえって肩の荷を下ろしたような安堵につながる。これも矛盾。なんとも思いストーリーだが、共感できるところも多い。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

事例としてはなるほどと思ったが、心理学って幅がありそうなのに著者の「こうに違いない」強制力が働いた文章で、読んでてあまり楽しくはない

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

ひさびさのジャケ買い。普段は随時更新している50冊ほどの積読候補リストから購入本を決めてるのだけど、今回はタイトルが気になったので珍しくパッと購入した。

なかなか尖ったタイトルだけど、オープンな演説は尖ってるくらいが興味深い。どっちつかずの意見より尖ってた方がその方向へ突き詰めて考え抜いてて、中途半端なことが少ない気がするし、私もそう思う・そう思わないがはっきりするので、自分の中での考えを整理する手助けをしてもらえる。

本書の中では、親子関係の分類の定義もはっきりしていて、またいくつかの実例を出して、実際の会話のやりとりで心や状況の変化を説明していたのでとてもわかりやすかった。

心理学・精神学の分野は元々の仕組みより先の話になると、個人差が大きいから、「この人の場合"は"でしょ？」ってことももちろん多いので、強めの主張で書かれたりする部分はしっかり「考え方のひとつ」として捉えるといいと思う。

ロジカルな説得を突き詰めると、逆に宗教じみて聞こえてくるなぁといつも思う。そのくらいの文章の方が気持ちいい。
ミクロの話を突き詰めると量子力学の話になり、結局宇宙にの話になる的なねww

高橋先生のカウンセリングスタンスが基本的には「聞く」。何かを解決しようと議論や説得をするのではなくて「聞く」こと自体が、その人を肯定することになるというかんじ。本来人間の心理や親子関係にはいろんなパターンがある中、本書は言い切った形も多いけど、そのカウンセリングスタンスが伝わってくるから割と反発したくなる感情はあまり湧かずに聞ける。


歪んだ幼少期を過ごした自覚があるから気をつけてフラットな子育てを心がけているつもりだが、本書を読んでいると心理的に「虐待を受けて育った人間」の心理に、私は近いようだ。まぁ心当たりはある(笑)

私の父親はいわゆる亭主関白。時代のせいにしてしまえば個人の責任が薄まるような気がするが、れっきとしたモラハラだ。そう明言できるようになったのは割とここ数年。親を悪く思うことができない幼少期で、私の中の(本書で言うとこの「善悪」が確かに逆転している部分がある。

昔から、そして今でも。「自己主張と協調性」「協調性と自己犠牲」「頑張ることと無理すること」「諦めることと諦めないこと」バランスをとるのが本当に下手くそで。
生徒会長やキャプテンや幹事をやってきたのは好きだったからだと思ってたけど、本当は違ったのかなぁとも最近思う。

こういう言い方をすると嫌味だけど、うちの父親は人を嫌な気分にするのが本当に得意だ。「卑しい」という言葉がぴったり。でもその言葉を当てはめられるようになったのもここ数年で、ずっとあの嫌な感じはなんて表現したらいいんだろうと思い続けてきた。

子供の頃はそんなかんじで「嫌な気持ちになっても言えない」環境だったから、たぶん嫌な気持ちになる人の気持ちが分かる方だったと思う。共感力が高いというか。
学校の出し物や代表者決めや修学旅行のグループなど、何がしたい誰とやりたいってのは多少あったけど、やりたくない！ってほどのものは何もなかったから、他の生徒が思うほど強いこだわりはなかったんだと思う。代表者をやってもやらなくてもいいし、誰と同じグループになってもいいくらい誰ともそれなりに仲が良かった。私は「ほんとになんでもいい」んだけど、嫌な気持ちになる人がいるのが何より嫌だったから、みんなの文句が出るくらいなら、私がうまくまとめようって気持ちで代表者やってた。

父親が家庭を嫌な空気にすることが多かったから、所属してるコミュニティの嫌な空気っていうのがとにかく嫌だった。「どうにかしなきゃ」と思ってしまう。今でもそれは変わらない。強迫観念と言っていいくらい病的にストレスがかかる。

私はもしかしたら人よりストレスに弱くて、無自覚に器用で人よりパワーを使ってこなしてきただけだから、私の基準で判断したら「もっとやれよ！」となってしまうと思い、体を壊さないギリギリのところまで頑張ることになって、毎日ヘトヘトなのかなぁとか。

根本解決してないのに、ここまで自己分析するだけも長い年月がかかってしまった。

著者の高橋先生のカウンセリング、近いうちに受けたいなぁ。学生時代までに構築されてしまった「心理システム」を整理したい。
(予約6ヶ月〜8ヶ月待ちですってww)



◆内容(BOOK データベースより)
著者は「引きこもり」や「拒食症」で悩む多くの子どもたちに向き合い、心の声に耳を傾けてきた。どの子も親が大好きで、「自分が役に立っているだろうか」「必要とされているだろうか」と考えている。しかし思春期になり、親から逃れようとする心と、従おうとする心の葛藤に悩み「心の病」になってしまう。真の解決は、親が子を救い出すのではなく、子に親が救われるのだと分かった時に訪れる。