高橋和巳のレビュー一覧

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

このタイトルに惹かれる人はきっと、

親と不仲だったり、
親に対する不信感や違和感を抱えて生きてきた人。

もしくは子供との関係をより良くしたいと思っている人だと思う。

(あと心理が好きな人)

人間の心理システム構築は、
乳幼児期、学童期、思春期、成人期に分ける事ができる。
親の精神状態や関係性が良好であればこのプロセスはスムーズに移行していける。

しかし、両親の不和、ストレス、虐待、精神疾患など円満なコミュニケーションが取れない場合に子供は引きこもりや、摂食障害、非公など精神疾患を患う。

それは、親の心の傷を治すため。
まさに親の人生をうつす鏡のように。

子供の病気を治すために必要なのは、
親が自らの傷と対峙し受け入れる事。

親子の関係パターンを3つにわけているのは、(①普通の家庭環境の親子関係 ②虐待の親子関係 ③親が不在の親子関係 ※親に障害がある等)ちょっとざっくりしすぎな気もしたけれど、もちろんそれも承知の上でのこのカテゴライズなんだと思う。

子供とだけでなく自分の親との関わり方まで考えさせられるほんだった。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

宇宙期の話だけちょっと理解ができなかった。
でも、もしかしたら自分の何気ない言動が、子供を苦しめることになるかもしれないとハッとした。
本を読んですぐ、子供に「あなたの人生はあなたのものだからね。きっと私はいろいろ口を出してしまうけど、自分がいいと思うものを選んでいいんだよ。」と伝えた。

また、親が発達障害を抱えていたケースなどは、これまで想像もしていない世界だった。でも、もしかしたらこういう環境で育った人が近くにいるかもしれないと思った。彼らを不用意に傷つけずにすむ可能性が1ミリでも高まったのではないかと思う。

親であるすべての人に読んでほしいし、
子供として苦悩してきたすべての人に読んでほしい

「母と子」という病

高橋和巳

心の構成は母性→父性の順に構成されており、母性機能である安心が確立されていないと、父性が教える人生の闘い方がうまく伝達されず、失敗を許さないルールになってしまう。また、人間関係の雛壇は、乳幼児期の愛着関係を土台に出来上がっていく。
ボウルビィ、エリクソン、ピアジェ、コフートなどの思想を使いながら、母親を正常成人の母、親として未熟（心理発達が学童期で止まっている）母、人間理解に障害のある母にわけて、それぞれの母子関係の中で生じる思春期問題と、回復の道のりの違いを分析している。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

精神科医の著書が、クライアントから聞いた体験談を元に構成されていて、とても読みやすい。
小さい時の親子の関係が重要だが、特殊な関係であっても大人になってから立てなおせるものもある事を知った。後半は少し難しかったが、とても興味深かった。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

人間関係の構築パターンは、決して偶然に確立されたものではない。幼少期の環境、特に「最初の他者」である母親との関係性が、その後の人生における対人関係の作り方のベースになるということを学んだ。
特定のコミュニティで感じる生きづらさや距離感の取り方は、過去の愛着形成が色濃く反映されている。
自分の人間関係の「クセ」を、生育歴という視点から客観的に見つめ直す重要性を痛感した。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

カウンセリングするとき、カウンセラーになるときの
技術が述べられている。

私自身、会社でリーダーをしていると、部下の気持ちを理解すると際、聴く技術がいかに必要か感じる。

私が本書で気づいたことは、
相手が自分で自分の気持ち・感情の言葉を見つける。
聴くとはその手助けすること。
相手の感情にはいくつかのステップがある。

黙って聴くこと、賛成して聴くことは、とても難しい。
だから、上記のことを念頭におくと、ぶれずに聴くことができるかもしれないと思った。

こういう意識で日々生活すると、周りの人間・リーダー・上司が聴くことを疎かにして、相手の気持ちを「さばいている」のを感じることがある。
ゲンナリして話す気もなくなる。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

愛着障害をステップに分けて対処法を説明している。大人対策なので大学生は大人の入口なので該当しない部分もあるかもしれない。自己肯定感の多少がうつ病との関連性があることが説明されているので、少し自己肯定感を上げることでうつ病の可能性が減らせたらそれはそれでいいことかもしれない。

親は選べないが人生は選べる

高橋和巳

2026/02/12

タイトルと内容に少し相違を感じた。
でも良書なことに変わりはない。

人はこうする「べき」という考えと、それを実行できなかったときの弱い自分を責める葛藤で苦しむ。

そしてその気持ちを人と共感して、自分を知ることでその苦しみが小さくなる。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

理論的な文章というより、経験者の体験談がメインで読みやすい。年齢や性別でどんな影響や問題があるかをまとめたり調べたい方に向いてる。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

愛着欲求の不満から生まれるあらゆる問題
精神疾患、自己主張の有無、甘えられないこと、悩み、結婚と離婚

愛着欲求を形成するのは「母親（養育者）」

その人と母親の関係、あるいは母親自身のことを知ると、その人が分かる

時間は戻せないが、心は過去に戻って心の傷を取り除ける
→第6章 「大人の愛着障害」の治し方

我が心は石にあらず

高橋和巳

夢中になって読んだ。
こんなにも迫力のある文章があるものかと。
ただそれだけでよかった。

理想と現実のせめぎ合い、平穏を突き破ろうとする人間の業、華々しい人間劇の中でうろたえ、怒り、諦める名もない人ら。善人も悪人もないもんやなと思った。
正義は諸刃の剣となり、振り翳せはそれだけ自らが傷つく。当たり前のことやがそんな悲劇に突入してゆく主人公は、かつて大王の名の下に、命を果たせなかった名残りを心に抱える。

曖昧な妹とぞの嫂である妻、そして情人との関係を書けていないと、解説は指摘するが、かけてなくていいんだと私は思う。
その曖昧さが、主人公の人間らしさを表している。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

子供がいない人でもためになる 時に子供は大人でも気づかないことに気づける（しかも無意識に）ことを説得力のある書き振りで説明されていて、とても興味深い。子供のいない自分には関係ないかも？と初めは思ったけれど、自分自身や人の気持ちを考える上で誰でも参考になると思う。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

親と子のつながり、親と子の線引き、夫婦のつながり、夫婦の別れ。
ひとりの人として、「自分」とともに生きていくこと。

こんなふうに整理して、折り合っていくのもひとつの方法だなぁと思いながら読みました。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

わたしは主張を認めてもらいたかったけど認めてもらえないままここまできてしまって、だから夫との話し合いの時にも被害者意識が強く出てしまうのだなと改めて感じた。親に謝られたことはない。主張が受け取られたことはない。絶対最後は言いくるめられていたから、今の夫との関係でも意見が受け取られないと「攻撃された、ちゃんと私を分かって」と自分が攻撃的になってしまう。頭では夫にそんな意図がないことは分かっているのに、心がトラウマから守ろうとして逆に攻撃してしまうのだ。
また、自分の親もそうした思いを抱えているのだろうなと思う。本当に感情の鎖だ。私は今年30になるが、親のように50歳を超えても親に心を支配されてそれに気づけないままいるのは怖いから、惨めになるし悲しいけど、これからもこう言った本を読んでいきたい。

親子の本を何冊も読み、その度自分を慰め、認め、反省している。親のようにならないために。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

親にわかってもらいたいけれど、子供だし、言語化もしづらいし、表現方法もわからないし。そうすると親は間違って解釈したり、親がこうしたらよいと勝手に決めてしまったり、子供のモヤモヤに気づかないこともある。それの結末、子供が病気になってしまって、爆発する、ということがわかった。自分の幼少期はどうだったか、と考えた時に、本にある事例のとおりではないが一部重なる点があって、早くこの本に出会う、また大学生以降になったら読んでおいた方が人生には役立つと思いました。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

カウンセリングの技法を簡潔に説明。ひたすら聴く姿勢の大事さにあらためて気付きがありました。セルフカウンセリングの方法も記載があり、何かと重宝しそうな1冊でした

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

毒親でなくても親自身が抱えている不満や心の問題が子供に投影され、結果として子供の心の病となって現れるケースがあるという。そういった場合は親が自らの囚われている価値観を見直し解放されることで子供が回復する。

親自身の苦しみを受けて子供がそれを知らせようと心の病になる、という流れはあまりに美しすぎないかと思うが、親が我慢しているために子供にも我慢することが美徳と教え込み、結果双方苦しむというのはわかる。
基本的に子供というのは親の価値観をもとに生きるので、そこに矛盾や健全な人間関係を作れない要因があると、後々問題を引き起こすということだろう。

「宇宙期」とこの本で呼んでいる悟りの境地に至ること、自分を抱えた問題ごと認めて価値観に縛られずに生きられるようにすることこそがこの本で伝えたいことなのかもしれない。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

患者の側の思いが痛いほどよくわかる。

自分も親からの虐待を受けたと思っている。父親は自衛官で酒浸り、母親は元看護師で新興宗教にのめり込んでおり、今でもそれは変わらない。

ずっと、どこかでこの環境から抜け出したいおもっていた。仕事して結婚してようやく環境から抜け出せた。けど、生き方までは変えられず、うつ病になった。それから6年。今もうつ病を患ったまま。

親との関係はある意味もう諦めている。お互い死んでも分かりあうことはない。親は仕事が原因で自分がうつになったと思っているだろうが、根本はもっと深いところにあると思っている。

来週からカウンセリングが始まる。何が苦痛か、具体的にはわからない。でも話をして自分と向き合うことで、今までとは少し違った生き方ができるようになればいいなと思う。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

ちょっと泣きそうになった。親の立場では受け入れ難い内容かもしれない。自分はいろんな形で親に依存し引きこもってきた。でも親の課題は自分と分けて考えて、自分が向き合うべき人生の課題から逃げないよう、頑張ろうと思った。

親は選べないが人生は選べる

高橋和巳

タイトルに惹かれて購入。
発達心理学の本が読みたいと思っていたが、それとは全然関係なく買ってみたら発達心理学について書かれた本だったので、買うべくして買ったんだなと思う。

普通の家庭で育った人と虐待されて育った人のそれぞれの発達段階での行動や感じ方を比較して何故そう言った結果になるのかを「心の法則」としてまとめている。
そして自分を不幸にしてしまう「心の必然性」に気がつけば、それを変えられると説いている。

自分のこれまでの状況と今を読みながら思い返して何度か泣いた。
「安心」について触れているが、自分にはその安心がどの段階でどう言った環境や親の対応だったから無かったのかを理解しやすくなった。
涙が出るのは心を動かされている証拠なので、もう一度読もうと思う。

事例として紹介されるエピソードで、どうしたら状況が良くなったと言うのがサラッと書いてあり、そこが一番大変なところだと思うので詳しくりしたいと思い少し物足りなさを感じたが、この本で掘り下げる部分では無いので仕方ない。

買って良かった。