高橋和巳のレビュー一覧

「母と子」という病

2歳までに母親に、「安心」と「甘え方」を教えてもらったかどうか、で子供の人生の生き方が決まってしまう。

最初から最後まで、訳のわからない涙が溢れ出てきて止まらなかった。
いつまでも解けない母と子の問題が、母親のタイプ別に事例を交えて、とても分かりやすく1冊にまとめられていると思う。

「愛着障害」＝「母子間に愛着関係が成立しなかったこと」

母親の3つのタイプ

●Aタイプ（正常成人の母親）
＜愛着障害なし　愛着関係を作る能力◎＞

母親は親としての責任を持ち、この気持ちを理解し、共感的に応答し、十分に甘えさせることができる。

子どもは、失敗しても安心して積極的に公園で遊び回る。　

（例）公園で転んだ子どもの傷を見て、「痛かったね、痛かったね、かわいそうに。でも、大丈夫、ほらこうしておけば大丈夫」と簡単な傷の手当をする。

2歳までの愛着関係の成立◎
20歳までの反抗期の成就◎
→安定した成人の心（困難を乗り越える力）

●Sタイプ（親として未熟な母親）
＜愛着障害なし　愛着関係を作る能力○＞

母親は子の気持ちを理解するが不十分で、子をあまり甘えさせない。最後まで子に寄り添えず、子育ての責任感に欠けるところがある。

子どもは少し母親を気にしながら、気をつけて公園で遊ぶ。　

（例）公園で転んだ子供の傷を見て、「何やってるの、まったく！はしゃぎすぎなんだよ！ほら傷を見せて！」と怪我をした子の不注意を叱る。

2歳までの愛着関係の成立○
20歳までの反抗期の成就×（反抗期で問題が出てくる）
→自我同一性（アイデンティティ）の障害を抱えて悩む

●Dタイプ（対人理解に障害のある母親）
＜愛着障害あり　愛着関係を作る能力×＞

母親は、子の気持ちが理解できず、継続的な母子関係を作れない。生まれつき、他人の気持ちを理解できない能力的な障害を持っている。（軽度知的障害）

子供は、公園に連れて行ってもらえず一人で遊ぶ。愛着障害が生じる。

（例）子どもが転んで怪我をしても、親は無関心。子供は、泣かずにじっと傷をみつめて一人で痛みに耐える。

2歳までの愛着関係の成立×
20歳までの反抗期の成就×（そもそも反抗期がない）
→愛着障害を抱えて悩む

女大生の摂食障害の例、ひとつをとっても、母親のタイプがA・S・Dで治療法が全く変わってくる。
心の病気の鍵はすべて母親が握っているのだ。

Aケースは、母親の治療だけで娘の摂食障害が治ってしまう。
Sケースは、子どもと母親で別々の治療が必要となる。
Dケースは、母親は治らないので子どもだけの長きに渡る治療が必要となる。

どのケースも、精神的疾患の症状がでる原因は、過度もしくは継続的な「緊張」と「我慢」である。
「甘え」て「安心」出来る基地(空母)がないため、心が不安定になる。
母親が子どもの「緊張」と「我慢」に気付き、「ずっと辛かったね」「心配させてごめんね」「いっぱい我慢させて辛い想いをさせてごめんね」と寄り添うだけで、症状は自然と消えて無くなっていく。

さて、私の母親は、間違ってもAではない。SかD。
SかDで悩むところで、私自身、まだ享受できてない部分があるのだろう。（Dと思いたくない気持ちがある）

親に甘えられるか（A）、甘えようとしても最後まで甘えきれないのか（S）、そもそも甘えられないのか（D）

答えはD。
母親に自分の気持ちを理解してもらったことはほぼない。
公園に遊びに連れてってもらった記憶もない。
いつも家で一人で遊んでたし、転んで怪我をしたら、涙を流しながら、傷をじっとみつめて耐える子どもだった。
（母はそれを我慢強い大人しい子に育てたと今も自負している）

実際、私はうつ病になり10年闘病してきたが、母親はうつ病の治療に関わろうとしたことは一切ないし、うつ病に至った詳細も経緯も治療方法すら、何も知ろうとしなかったし、自分に原因があるだなんて思いもしていない。（家の方角が悪いとか、悪霊のせいだと本気で思ってる）私の苦しみや気持ちや症状に全く無関心である。

ちなみに義母もDである。
Dの母親に育てられた者同士、夫婦として一緒に暮らしているが、私も主人も、Dの子どもはやはりDなのである。
3回流産して子宝には恵まれなかったのだけど、認めたくないけれど、それで良かったのかもしれない。

私は子どもを通じて自分の満たされなかった幼少期をやり直したいが、主人には到底無理だと思う。「言うこと聞かない人間は殴って恐怖で支配するしかない」というセリフを主人から聞いたことがある。

今でも、生き辛さを感じるのは、「安心して甘えられる存在」がいないということ。
40過ぎても、私はまだ母に甘えて安心したい気持ちがあって、（それができて自己愛がやっと成立する）でも、母親がDである限り、それは一生不可能なことである。
自分一人のなかで、母と子を演じて愛着関係を再構築しなければならない。

「母と子」という病

ボウルビィの愛着理論がこの本ベースになっている。幼少期に特定の養育者、多くは母親だが、その人物と親密な関係を維持し、感情を共有し、基本的な欲求を満たしてもらうことで、「この世は生きるに値する」という世界への感覚を獲得する。それが愛着理論である。

著者のオリジナルな点は、愛着関係において子どもだけでなく母親の要素にも注目した点である。考えてみれば当たり前だが、世の中には他人の気持ちを察することが苦手な人、他者を無自覚に操作してしまう人などもいる。当然そういった人も母親になることがあるだろう。

その場合に、子どもは幼少期に獲得すべき愛着を得られなかったり、あるいは親に反発することで社会に出ていくための自立心をはぐくむ反抗期を経験することが出来ず、学童期であれば不登校や摂食障害、成人したら適応障害やうつ病などの問題を抱えることになる。

著者の具体的な事例も複数紹介されており、経験と理論に裏付けされた内容でとても得るものが多かった。

「母と子」という病

カウンセリングへ行ったら置いてあったので買ってきた。

たまに、子どもを虐待させて死なせる事件があると、その母親はきっと知能障害かなんかがあるんだろうな、私も何かが違っていたら、この子みたいに夕方のニュースになってたのかな、と思う。
普通の人は許せない、だとか胸が痛む、だとか言うみたい。そしてそういったケースが見逃されたのが残念だとかなんとか言って忘れ去る。
219ページに、「子どもを虐待させて死なせてしまう母親は、子との間に愛着関係を持っていないＤタイプ（人間理解に障害のあるタイプ）の母親」とあって、やっぱりそうだったんだなと思った。
私が今日まで生き延びたのは、比較的経済的に恵まれている家庭だったからだろうな。
私は幸運だった。夕方のニュースデビューは嫌だもの。

悲の器

　全体に流れる性階級制度、及び、そしてそれをしごく妥当として読むだろうある種の人々の想像が、僕にして頁をなかなか正視に耐えなくさせた。けれど物語としてめちゃくちゃおもしろかった。星五つ。1.4-11.

「母と子」という病

自己分析すると私はAタイプだと思う。でもSタイプになる日もあるとも思う。基本的に心に余裕がある時はA、なければSというところだろうか。
おそらくAタイプとして分類していいと思うが、いろいろと反省すべきことが見つかりました。
特に夫婦関係において私が未熟な部分があるので、子を不安にさせないように気をつけなければと思います。

逸脱の論理

この作品は、著者の戦前戦後にまたがる作家たちの批評集である。

この作品は私にとって大切な作品になるだろう。
読み終わってなお、感想が未来形になっているのは、夢中になるほど面白かったのと、内容を充分にかみしめられていない実感があるからだ。

『我が解体』で埴谷雄高の影響が色濃い学生が登場した時、人物の読み方もわからなかったほどこの方面には無知だった。
武田泰淳、椎名麟三、野間宏など名前くらいは「聞いたことあんな」程度で、これまて古書店でも手に取ることはなかった。
読書歴の未熟さを痛感するとともに、日本には私の知らない作家が（それもえげつない）作家がいるものだと仰天する。
アルプスの山なみを正面から見て、背後に控える累々たる山やまの静かな威風を感じたようだ。

そう感じさせたのは、今イチオシの高橋和巳の分析眼と筆力によるものだろう。
既知の三島由紀夫、深沢七郎もそんな読み方があるのか、と目を洗われるような印象を受ける。
随所に著者の文学論に触れられているところもあり、メモをしながら読み進めた。

もちろん、紹介された作家たちの作品は、拙宅に積み上げられることだろう。

子は親を救うために「心の病」になる

タイトルが気になり読んだ一冊。
子どもとの問題を解決するには、まず自身の親との問題を解決する必要がある、というのを感じた。
親は自分の子ども時代に満たされなかったものを子どもに期待し、自分が経験した育てられ方を繰り返し、子どもは大好きな親に認めて欲しいとそれを受け入れる。それが引きこもりや虐待などの根底にあるのだと知ることができた。
簡単に解決はできず、まず親自身の人生を紐解き、理解していくことが必要なのだと感じた。
程度の差こそあれ、自分に共通する部分が一部あるなと感じながら読んだ。問題を客観視する視点を得られたことは良かったと思う。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

イノベーションを起こした偉人に高レベルの愛着障害が多いという話が切ない。
愛着障害によって人生にもたらされる作用には、悪い面ばかりではなく良い面もあるというのは希望が持てる。

わが解体

　1969年、あの政治の季節と言われた時代、著者は傍観者ではなく当事者として、他者を冷静に見つめ、自己の心情を率直に記している。

　ヒトラーの著書のタイトルをもじっているところは、硬い随筆にあえて配するあたりに、関西人としてのシャレっ気が垣間見える。

　たしかに梅原猛が言うように“しんどい”作品だ。死に至らしめるまでに自己を傷つけた著者には匹敵しないものの、読者としても相当な気力がいる。それは、どんな立場でもない世代違いの私には、たんなる理解するための労力だけであるが、当時それなりの意見を持った人たち、意見を持つだけではなく行為者としてなんらかの状況で関わった人たちにとっては、過去を指弾されているつらさも加わるかもしれない。

　著者が訴えているのは、理論でも実践でもなく、存在であり、存在どうしの相互理解の重要性である。
それには、みずからに矛先を向ける必要があると叫んでいるようにわたしには思える。
　
他者の矛盾を追求し、自己を正当化するところに文学はない。
おっしゃる通りだ。

子は親を救うために「心の病」になる

親が「親自身を大事にしない」時、
子どもは傷つくんだな。と思いました。
どんな親でも子は愛してしまうんですね。

子は親を救うために「心の病」になる

親と子供の心の繋がりは複雑で多様で難しい。親の生き方が子供に影響する訳だけど、自分を客観視して常に生きてる訳ではないから、子供がどう受け取っているのか完璧にわかる親なんていないよね。子供もしかり。親の全てをわかるわけではなく、家族だからと言って完璧に通じ合うことなんてない。だから、正直な言葉で会話をするって大切なんだな、と改めて思わされた。

「母と子」という病

母も大変だったのだなー、と腑に落ちた。自分に子どもができたときに、また読み返したい。というか、読み返せない場合、私と母の関係を繰り返してしまっていると思う。そうならないようにしたい。

子は親を救うために「心の病」になる

このタイトルに惹かれる人はきっと、

親と不仲だったり、
親に対する不信感や違和感を抱えて生きてきた人。

もしくは子供との関係をより良くしたいと思っている人だと思う。

(あと心理が好きな人)

人間の心理システム構築は、
乳幼児期、学童期、思春期、成人期に分ける事ができる。
親の精神状態や関係性が良好であればこのプロセスはスムーズに移行していける。

しかし、両親の不和、ストレス、虐待、精神疾患など円満なコミュニケーションが取れない場合に子供は引きこもりや、摂食障害、非公など精神疾患を患う。

それは、親の心の傷を治すため。
まさに親の人生をうつす鏡のように。

子供の病気を治すために必要なのは、
親が自らの傷と対峙し受け入れる事。

親子の関係パターンを3つにわけているのは、(①普通の家庭環境の親子関係 ②虐待の親子関係 ③親が不在の親子関係 ※親に障害がある等)ちょっとざっくりしすぎな気もしたけれど、もちろんそれも承知の上でのこのカテゴライズなんだと思う。

子供とだけでなく自分の親との関わり方まで考えさせられるほんだった。

子は親を救うために「心の病」になる

宇宙期の話だけちょっと理解ができなかった。
でも、もしかしたら自分の何気ない言動が、子供を苦しめることになるかもしれないとハッとした。
本を読んですぐ、子供に「あなたの人生はあなたのものだからね。きっと私はいろいろ口を出してしまうけど、自分がいいと思うものを選んでいいんだよ。」と伝えた。

また、親が発達障害を抱えていたケースなどは、これまで想像もしていない世界だった。でも、もしかしたらこういう環境で育った人が近くにいるかもしれないと思った。彼らを不用意に傷つけずにすむ可能性が1ミリでも高まったのではないかと思う。

親であるすべての人に読んでほしいし、
子供として苦悩してきたすべての人に読んでほしい

「母と子」という病

心の構成は母性→父性の順に構成されており、母性機能である安心が確立されていないと、父性が教える人生の闘い方がうまく伝達されず、失敗を許さないルールになってしまう。また、人間関係の雛壇は、乳幼児期の愛着関係を土台に出来上がっていく。
ボウルビィ、エリクソン、ピアジェ、コフートなどの思想を使いながら、母親を正常成人の母、親として未熟（心理発達が学童期で止まっている）母、人間理解に障害のある母にわけて、それぞれの母子関係の中で生じる思春期問題と、回復の道のりの違いを分析している。

子は親を救うために「心の病」になる

精神科医の著書が、クライアントから聞いた体験談を元に構成されていて、とても読みやすい。
小さい時の親子の関係が重要だが、特殊な関係であっても大人になってから立てなおせるものもある事を知った。後半は少し難しかったが、とても興味深かった。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

人間関係の構築パターンは、決して偶然に確立されたものではない。幼少期の環境、特に「最初の他者」である母親との関係性が、その後の人生における対人関係の作り方のベースになるということを学んだ。
特定のコミュニティで感じる生きづらさや距離感の取り方は、過去の愛着形成が色濃く反映されている。
自分の人間関係の「クセ」を、生育歴という視点から客観的に見つめ直す重要性を痛感した。

精神科医が教える聴く技術

カウンセリングするとき、カウンセラーになるときの
技術が述べられている。

私自身、会社でリーダーをしていると、部下の気持ちを理解すると際、聴く技術がいかに必要か感じる。

私が本書で気づいたことは、
相手が自分で自分の気持ち・感情の言葉を見つける。
聴くとはその手助けすること。
相手の感情にはいくつかのステップがある。

黙って聴くこと、賛成して聴くことは、とても難しい。
だから、上記のことを念頭におくと、ぶれずに聴くことができるかもしれないと思った。

こういう意識で日々生活すると、周りの人間・リーダー・上司が聴くことを疎かにして、相手の気持ちを「さばいている」のを感じることがある。
ゲンナリして話す気もなくなる。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

愛着障害をステップに分けて対処法を説明している。大人対策なので大学生は大人の入口なので該当しない部分もあるかもしれない。自己肯定感の多少がうつ病との関連性があることが説明されているので、少し自己肯定感を上げることでうつ病の可能性が減らせたらそれはそれでいいことかもしれない。

親は選べないが人生は選べる

2026/02/12

タイトルと内容に少し相違を感じた。
でも良書なことに変わりはない。

人はこうする「べき」という考えと、それを実行できなかったときの弱い自分を責める葛藤で苦しむ。

そしてその気持ちを人と共感して、自分を知ることでその苦しみが小さくなる。