高橋和巳のレビュー一覧

アダルトチルドレンが抱えがちである「私は人とは違う」という感覚を「異邦人」というワンフレーズに要約しており、ドンピシャな言葉選びに驚嘆した。
多くの具体的なエピソードが述べられており、読み進められなくなるほど苦しい話もあった。

周囲と同様に振る舞うことはできても、その行為の本質が分からず、他者と感...続きを読む情が共有できない。
まさに海外に出かけた際に現地人へ抱く感覚と似ている。異国人としての浮遊感。生きる世界が違うのだから仕方がないという諦念。

被虐待児は離人感を抱きやすいというが、今を生きていなければ、人生から時間的一貫性が失われてしまう。私には過去や思い出がない。他者と何の感情も共有していなかったから。

もしかすると、私はもう誰かと感情を共有する生き方はできないんじゃないかと思う。
けれどそんな中でも、自分という存在を知りたいという欲はまだある。

知るということは、離れるということ。

私という存在を俯瞰して捉え、ただそこに「在る」何かを受容できるようになれば、消えそうな自我の輪郭が見えてくるのだろうか。

被虐の方が生きてきた「普通」でない世界。本を読んだくらいで理解したと表現するにはあまりに異なる世界だけど、そんな世界があることを知ることが出来ただけでも、私にとっては世界の見方が変わる大きな体験でした。

アダルトチルドレンの方の思考を分かりやすく言語化されている一冊。この微妙なニュアンスや考え方を知らないと、アプローチしても相手に届かないかも、と面白くのめり込んで読み進めた一冊。

良書。心はより深いレベルで見ていくと、動きはとても論理的らしい。その主張が非常に納得できる内容で、カウンセリングの例を元に説明されるので分かりやすかった。聴く技術の4つのステップは参考になる。特にステップ1の黙って聴くための三つの指針「①口を挟まない②質問しない③助言しない」と四つの禁止「①指示・承...続きを読む認の口を挟まない②復唱・繰り返し・要約しない③明確化しない④聴き取れなくても聞き返さない」は、意識していても最も難しいのではないかと感じた。繰り返し読み、身につけていきたい。

臨床心理士への転職を迷っていること、人の感情を分析することに興味があり読み始めた。

まず、心の動きは理論的、科学的なものであることがわかった。感情の移ろいや需要に段階がある。これを知っていると、人の話を落ち着いて聴けることがわかった。

そして担当カウンセラー（看護師資格保持者）が「カウンセラーと...続きを読む看護師は180度頭の使い方が違うんだよ。」の意味もわかった。
看護師は、その場で感情失禁した方に傾聴と共感を行うと習う。カウンセラーはとにかく黙って聴き、最後に質問と評価を行う。本当は看護師もその場で対応するだけじゃなくて心の変化を追った方がいいけど、担当が変わるし他業務が…ってなってしまう。
傾聴の目的が違うのかもなと。看護師への訴えは入院生活中の鬱憤を聞いてほしい、もしくは質問とか。なのでこのスタイルでよき？
カウンセラーへの訴えは問題への解決。

私はカウンセラーに鏡になってもらい、時々こうなんだね、と言われ腑に落ちたことがたくさんあった。たくさんの言葉を見つけた。言葉を見つけた時の爽快感は凄くて、人生の軸や悩んだ時の助言になってる。

ずっともやもやしてたことを、解説してくれた本だった。
感情が言葉に翻訳される時社会的に妥当なものになりそこに含みきれないものは残される。
本当に言いたいことは言葉を超えた感情の中にある。
つまり、言葉でどうにか言い換えてるだけで、本当にしっくりくるものを伝えるのは難しいってことだな、翻訳エラーもありそうやし。その感情をどれだけ引き出せるか。あと、関係ないけど言葉じゃ伝わらないことをわかって芸術家達は言葉以外で世界や感情をみせてくれてるんだろうな。

言葉1つで人生が変わるくらい大切なものだから、それが伝えれるような人になりたい。

自分の中で気持ちを聴く時の心構えが変わる良い読書体験になったと思います。
聴く側が辛くならないための考え方も学べた気がします。

個々のカウンセリングの事例や
あとがきの心は論理的に動く
推論できれば辛い話や出口のないと思われる気持ちも安心して聴けるという一節が印象的

寄り添うことについて色々な心のモヤモヤがあり、手に取ったこの本。
なんだか全てが腑に落ちて、付箋だらけになりました。
なんとなくわかっていたようなことが論理的に整理できた気がします。
何度も読み返したい一冊となりました。

カウンセリングの際に黙って聴く手法、さらに相手の感情の移り変わりや葛藤の経過を分かりやすく教えてくれる本。読んでいるだけで著者の優しさも伝わり、身を委ねたくなるような暖かさまで感じる。この本を通して高橋克巳さんの本をもっと読みたくなりました。

人の話を聴く時に全く口を挟んじゃだめ！っていう新鮮な教え。でも納得できた。人の悩みは理想と感情とのギャプによってもたらされまず自分を責める。次に理想や規範のほうがおかしいと不満や怒りをもつ、次にその葛藤を自分を再度組織化することで解決する。

まとまりが良くて読みやすい。
心は深めるととても論理的なんだな。
子どもにも。「今日、学校どうだった」とだけ聞いて、後は黙って待っている。10分20分でいいから、口を挟まず黙って話を聴く。

瞑想とかコーチングの本でも見たような内容もあったけどより分かりやすかった。

この本に出会えてよかった。
読む前と読んだ後で、確実に見える世界が変わる。

これまで河合隼雄先生の本を読んでもわからなかったカウンセリングの核心部分が、ロジカルに解明されているのが、本書の大きな魅力です。
これまでコーチングやファシリテーション、コミュニケーションや心理学の本は数多く読んできたつも...続きを読むりですが、そのどれとも違う極意が書かれています。

「聴く技術」を４つのステップに分けて考え、「感情の流れ６段階」とこれに併走する「葛藤の３段階」が解説されている点が素晴らしい。
仕事で人の話を聞く機会が多いのですが、感情の流れを知ることにより、もっとゆとりを持った傾聴ができるような気がします。

また、私自身、理想の自分と現実の自分のギャップに苦しむことがよくあるが、感情のメタ認知が進み、生きづらい時代に新しい海図を手にしたような清々しさ。

平板なコミュニケーションに、時間軸という新たな次元を得た感じ。より豊かなコミュニケーションの道が開けた、そんな印象です。

人の心に近付くほどに深く「聴く」技術やその考えを書いている本書。
ポイントは

１．黙って聴く
２．賛成して聴く
　　・賛成できないときは悩みを４つに分ける（『人が怖い』『自分を責める』『人とうまく付き合えない』『死ぬのが怖い』）
　　・応援ではなく賛成
3.　感情を聴く
　　・感情の階層（不安ー抑...続きを読むうつー怒りー恐怖ー悲しみー喜び）のどの段階かみる
４．葛藤を聴く
　　・葛藤とは「そうすべき」と「こうしたい」の対立

しかし本書に出てくる例は中々に壮絶で、容易にできるとは思えない。

いいなと思った覚書

・イヤイヤ期は生まれて初めての自己主張。拒絶も選択できるとわかったうえでの、主体的な選択ができるようになる。

・言葉には相反する２つが同時に含まれている

・黙って聴くには「支持、承認の口を挟まない」「復唱・繰り返し・要約しない」「明確化しない」「要点を指摘しない」

・聴き手が口を挟むと話し手が聴き手に影響される

・恐怖の段階に入ると、生き方を変えようとする。それはさながら命綱を放すようなもの。しかし足元に谷はない

・子供には「今日、どうだった？」とだけ聴く。返事がなくてもよい。それが認めるという事。子供の心は変化しやすい

・話す内容に賛成も反対もしない。ただ辛そうな気持ちを聴いたよ。と合いの手を入れる

・怒りは葛藤の『規範』を破壊する力。

・葛藤には「抑うつと不安」「怒りの表出」「悲しみと諦め」ステージがある。特に悲しみと諦めでは葛藤が崩壊し、規範と願望の両側を語りつくし、よくわからなくなる。そうすると、ま、いっかとなる

涙が止まらなかった。封印して我慢していた患者の気持ちが溢れ出す場面が描かれている。
自分の満たされなかった気持ちを認識すること。そこからはじまる。
母親のタイプ別でカウンセリングの手法もかわる。　軽度発達障害の母に育てられた子が子を産み愛着を取り戻すケース。愛着を再構築できることに人間の強さを感じた...続きを読む。

「頷くことさえ禁止」。カウンセラー養成の技法には驚くことばかり。そしてそれらを通して、我々の心的世界を知ることも出来る、非常に読み応えのある一冊。

①人は自分を語ることによって、新しい言葉や文脈を見つけ、生き方を変えていく。

②話し手を楽にする聴き方を傾聴と呼び、賛成して聴く、黙って聴く、世界を代表して聴くという三つが大事。

③賛成して聴くとは、賛成と反対の二つの気持ちを同時に持って傾聴すること。

④聴く技術には4つのステップがあり、黙っ...続きを読むて聴く→賛成して聴く→感情を聴く→葛藤を聴くの4ステップ


⑤人が悩む時には必ず、こうしたい、こうすべきだけれど、そうできないので悩み苦しむという構造になっている。

⑥人の悩み四つに分類される。人が恐い、自分を責める、人とうまく付き合えない、死ぬのが恐い。

⑦感情の6個の階層。不安と頑張り、抑うつ、怒り、恐怖、悲しみと諦め、喜び。

⑧葛藤は自分の生きる規範と現実の感情がぶつかり合う時に生まれる。

9️⃣心の動きはとても論理的。

すごく納得できる話だった。でも、この人のやっているカウンセリングを受けるのはかなり困難と知って、残念になった。

『自分の腐った臓腑をつかみだして投げつけるように、一切の矛盾を極限化し、人に目をそむけさせながら、人の志とはいかなるものか、精神とは何かをあかるみに出して破滅させてみせよう。

すべての思想は極限までにおしすすめれば必ず、その思想を実践する人間に破滅をもたらす。革命を説きながら破滅しないですんでいる...続きを読む、すべての人間はハッタリだ。現代は組織の時代だとはいえ、一個の人間の阿修羅の憤激が、どれだけのことを為しうるか、組織ボケしている人間たちに示さねばならぬ。

平和に馴れ、無一物でありながら、あたかも巨万の富を抱き得ているかのように錯覚し、何かを守らねばならないかのように錯覚している人間たちの精神を根こそぎ震撼せしめよう。そうだ、俺にはそれが出来る。いつかはそれをするためにこそ、地味な努力をはらってきたのであり、共感者の層をひろげてきたのだ。』

名作。どのページを読んでも面白い。やはり、高橋和巳の作品は最高だ。

それにしても、ハッタリだけの全共闘世代が引退した後に社会に対して責任を果たし、新しい社会を創っていくのは僕たちだ。そんな僕たちの〈観念〉と〈行動〉とは一体なんなんだろうか。それがどうしても分からない。

2歳までに母親に、「安心」と「甘え方」を教えてもらったかどうか、で子供の人生の生き方が決まってしまう。

最初から最後まで、訳のわからない涙が溢れ出てきて止まらなかった。
いつまでも解けない母と子の問題が、母親のタイプ別に事例を交えて、とても分かりやすく1冊にまとめられていると思う。

「愛着障害」...続きを読む＝「母子間に愛着関係が成立しなかったこと」

母親の3つのタイプ

●Aタイプ（正常成人の母親）
＜愛着障害なし　愛着関係を作る能力◎＞

母親は親としての責任を持ち、この気持ちを理解し、共感的に応答し、十分に甘えさせることができる。

子どもは、失敗しても安心して積極的に公園で遊び回る。　

（例）公園で転んだ子どもの傷を見て、「痛かったね、痛かったね、かわいそうに。でも、大丈夫、ほらこうしておけば大丈夫」と簡単な傷の手当をする。

2歳までの愛着関係の成立◎
20歳までの反抗期の成就◎
→安定した成人の心（困難を乗り越える力）

●Sタイプ（親として未熟な母親）
＜愛着障害なし　愛着関係を作る能力○＞

母親は子の気持ちを理解するが不十分で、子をあまり甘えさせない。最後まで子に寄り添えず、子育ての責任感に欠けるところがある。

子どもは少し母親を気にしながら、気をつけて公園で遊ぶ。　

（例）公園で転んだ子供の傷を見て、「何やってるの、まったく！はしゃぎすぎなんだよ！ほら傷を見せて！」と怪我をした子の不注意を叱る。

2歳までの愛着関係の成立○
20歳までの反抗期の成就×（反抗期で問題が出てくる）
→自我同一性（アイデンティティ）の障害を抱えて悩む

●Dタイプ（対人理解に障害のある母親）
＜愛着障害あり　愛着関係を作る能力×＞

母親は、子の気持ちが理解できず、継続的な母子関係を作れない。生まれつき、他人の気持ちを理解できない能力的な障害を持っている。（軽度知的障害）

子供は、公園に連れて行ってもらえず一人で遊ぶ。愛着障害が生じる。

（例）子どもが転んで怪我をしても、親は無関心。子供は、泣かずにじっと傷をみつめて一人で痛みに耐える。

2歳までの愛着関係の成立×
20歳までの反抗期の成就×（そもそも反抗期がない）
→愛着障害を抱えて悩む

女大生の摂食障害の例、ひとつをとっても、母親のタイプがA・S・Dで治療法が全く変わってくる。
心の病気の鍵はすべて母親が握っているのだ。

Aケースは、母親の治療だけで娘の摂食障害が治ってしまう。
Sケースは、子どもと母親で別々の治療が必要となる。
Dケースは、母親は治らないので子どもだけの長きに渡る治療が必要となる。

どのケースも、精神的疾患の症状がでる原因は、過度もしくは継続的な「緊張」と「我慢」である。
「甘え」て「安心」出来る基地(空母)がないため、心が不安定になる。
母親が子どもの「緊張」と「我慢」に気付き、「ずっと辛かったね」「心配させてごめんね」「いっぱい我慢させて辛い想いをさせてごめんね」と寄り添うだけで、症状は自然と消えて無くなっていく。

さて、私の母親は、間違ってもAではない。SかD。
SかDで悩むところで、私自身、まだ享受できてない部分があるのだろう。（Dと思いたくない気持ちがある）

親に甘えられるか（A）、甘えようとしても最後まで甘えきれないのか（S）、そもそも甘えられないのか（D）

答えはD。
母親に自分の気持ちを理解してもらったことはほぼない。
公園に遊びに連れてってもらった記憶もない。
いつも家で一人で遊んでたし、転んで怪我をしたら、涙を流しながら、傷をじっとみつめて耐える子どもだった。
（母はそれを我慢強い大人しい子に育てたと今も自負している）

実際、私はうつ病になり10年闘病してきたが、母親はうつ病の治療に関わろうとしたことは一切ないし、うつ病に至った詳細も経緯も治療方法すら、何も知ろうとしなかったし、自分に原因があるだなんて思いもしていない。（家の方角が悪いとか、悪霊のせいだと本気で思ってる）私の苦しみや気持ちや症状に全く無関心である。

ちなみに義母もDである。
Dの母親に育てられた者同士、夫婦として一緒に暮らしているが、私も主人も、Dの子どもはやはりDなのである。
3回流産して子宝には恵まれなかったのだけど、認めたくないけれど、それで良かったのかもしれない。

私は子どもを通じて自分の満たされなかった幼少期をやり直したいが、主人には到底無理だと思う。「言うこと聞かない人間は殴って恐怖で支配するしかない」というセリフを主人から聞いたことがある。

今でも、生き辛さを感じるのは、「安心して甘えられる存在」がいないということ。
40過ぎても、私はまだ母に甘えて安心したい気持ちがあって、（それができて自己愛がやっと成立する）でも、母親がDである限り、それは一生不可能なことである。
自分一人のなかで、母と子を演じて愛着関係を再構築しなければならない。

ボウルビィの愛着理論がこの本ベースになっている。幼少期に特定の養育者、多くは母親だが、その人物と親密な関係を維持し、感情を共有し、基本的な欲求を満たしてもらうことで、「この世は生きるに値する」という世界への感覚を獲得する。それが愛着理論である。

著者のオリジナルな点は、愛着関係において子どもだけで...続きを読むなく母親の要素にも注目した点である。考えてみれば当たり前だが、世の中には他人の気持ちを察することが苦手な人、他者を無自覚に操作してしまう人などもいる。当然そういった人も母親になることがあるだろう。

その場合に、子どもは幼少期に獲得すべき愛着を得られなかったり、あるいは親に反発することで社会に出ていくための自立心をはぐくむ反抗期を経験することが出来ず、学童期であれば不登校や摂食障害、成人したら適応障害やうつ病などの問題を抱えることになる。

著者の具体的な事例も複数紹介されており、経験と理論に裏付けされた内容でとても得るものが多かった。

カウンセリングへ行ったら置いてあったので買ってきた。

たまに、子どもを虐待させて死なせる事件があると、その母親はきっと知能障害かなんかがあるんだろうな、私も何かが違っていたら、この子みたいに夕方のニュースになってたのかな、と思う。
普通の人は許せない、だとか胸が痛む、だとか言うみたい。そしてそうい...続きを読むったケースが見逃されたのが残念だとかなんとか言って忘れ去る。
219ページに、「子どもを虐待させて死なせてしまう母親は、子との間に愛着関係を持っていないＤタイプ（人間理解に障害のあるタイプ）の母親」とあって、やっぱりそうだったんだなと思った。
私が今日まで生き延びたのは、比較的経済的に恵まれている家庭だったからだろうな。
私は幸運だった。夕方のニュースデビューは嫌だもの。