高橋和巳のレビュー一覧

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

■幼少時に決まった「安心の広さ」が大人になっても続く
　虐待を受けて育った子は目の前の親や周囲の人からとにかく嫌われないことが安心の大きさ。一方、親から愛されて育った子は親に見守られ、周囲に褒められ認められることが安心の大きさ。安心の大きさは幼少時の愛着形成がうまくいったか否か、うまくいったとしたらその度合はどの程度かによって決まってくる。小さい頃に一度決まった安心の大きさはほぼ一生を通じてその人固有のものとして定借し、影響を与え続ける。「安心」と「自己肯定感」は人生の一番の欲求であるので、自覚されていなくても、この問題は大人になってからも形を変えていつも大きなテーマであり続ける。
■愛着形成の重要性を説いた精神科医のボウルビィは愛着理論を土台にして「内的作業モデル」という理論をつくった。内的作業モデルとは、子供は母親とどのような関係を持ったら安心を得られるかという幼児期医の体験をもとにして「人付き合いのモデル」を作り上げ、大人になってからもそれに基づいて他人との関係を作っていくというもの。そして、このモデルは一度出来上がって内在化（心のなかに定着すると）されるとその後も変更なく維持されていくとした。
■愛着欲求
　赤ちゃんが①安心と②自己肯定感を求めて母親に近づこうとする欲求。その動きを愛着行動という。
①安心（他人への信頼）というのは、いつでも困ったら誰かが助けてくれる、誰かが自分のことを分かってくれる、自分は孤独ではない、と確信できる体験。
②自己肯定感とは他人が自分を認めてくれる、だから、自分はこのままの自分でいいのだと確信を持てる体験。
■愛着形成
　小さい頃（二歳くらいまで）に母親との間で、愛着欲求が満たされた体験をすること。愛情豊かな母親に育てられた子は愛着欲求が深く満たされて人生を歩み、不安定な母親に育てられた子は欲求不満を持ったまま成長する。
■愛着障害
　乳幼児期に十分な「愛着形成」ができなかったことによる心の傷。
■愛着障害の三段階のレベル
　　　　　　　　　│愛着の持ち方　　│幼少時の生育環境│社会適応
①愛着障害レベル3│愛着欲求を否認　　│虐待を受けた　│必死〜破綻
②愛着障害レベル2│愛着欲求に不満足　│不安定な家庭　│緊張〜困難
③愛着障害レベル1│愛着欲求にほぼ満足│愛情豊かな家庭│大きな問題なし
■もともと持っている自己肯定感の強弱（自責感の強弱）がうつ病発症のしやすさに関係する。
■愛着障害の各レベルで起こりやすい精神疾患。
　レベル3
・反応性アタッチメント症
　虐待を受けた子供に典型的に見られる「心の傷」。そこに愛着障害のすべての症状が典型的にに表現されており、愛着障害の原型と言える。傷は生涯にわたってその子を苦しめ、大人になってからも人生を制限し続ける。何ごとも自分を出さずに我慢し、自己主張をしない。そうしないと心が不安定になってしまう。
・脱抑制性対人交流症（以下のうち少なくとも二つによって示される行動様式）
　①見慣れない大人に近づき交流することへの躊躇いの減少又は欠如
　②過度に馴れ馴れしい言語的又は身体的行動
　③たとえ不慣れな状況であっても、遠くに離れて行った後に大人の養育者を振り返って確認することの減少又は欠如
　④最小限に、又は何の躊躇いもなく、見慣れない大人に進んでいついて行こうとする
　愛着欲求を潰された子は我慢して生きている。親から認めてもらえずに「いつ見捨てられるかもしれない」という恐怖を持ち続けている。見捨てられないために、常に親や大人に近づいて機嫌を取ろうとする。
・重症の反復性うつ病、複雑性心的外傷後ストレス症、解離症　など
　レベル2
・うつ病、不安症、社交不安症、パニック症、適応反応症、分離不安症、神経性やせ症、神経性過食症
レベル1
・過大なストレスが続くとレベル2と同様にうつ病、不安症などを発症
■「自己」には「同一性」と「単一性」がある。
①同一性
　時・場所にかかわらず、「自分は同じ自分である」という通時的な感覚。
②単一性
　「自分は一人である」「自分は自分であって他人ではない」という共時的な感覚。
■精神科医のコフートは愛着形成と同じ内容を「共感的応答」という概念で述べた。母親から一貫性のある「共感的応答」をもらえなかった子には「自己の断片化」（自分がばらばらになっていく感覚）が起こるとした。自己の「同一性」と「単一性」が保てなくなることで「自己の障害」という。
■物理的な時間は過去に戻せないけれど、心は過去に戻ることができて、小さい頃の心の傷を取り除くことができる。
■大人の愛着障害（レベル3）は人口の5％くらい。
■愛着障害（レベル2とレベル1）を抱えていることで人生にどんな制限や損失が生じるか。
①素直な自己主張ができない損失
　第一段階：自分は他人と違う意見を持っていると自覚できていること
　第二段階：それを相手に主張できること
②人に甘えられない損失
③うつ病・不安症・神経性やせ症で苦しむ損失
④悩みを引きずることの損失
⑤配偶者選択を狭める損失
■愛着障害を治す三つの対人関係スキル
①人に甘えるスキル
　最も重要な対人スキル。レベル3の人はこのスキルを身につけていない。幼い頃甘えたい気持ちがあっても母親のとこの交流がなく訓練ができなかった。
　レベル2の人は甘えることは体験して知っているが社会的な場面ではそれをうまく使えない。
②人と対等に付き合うスキル
③人を甘えさせるスキル
　甘えることが甘えさせることにつながる。
■思春期やせ症の治療は娘からではなく母親から始まる。
　発症要件は、まず母と娘の愛着障害が重なり合っていること、かつ、母子間の愛着形成はできているけれど娘の欲求不満が強烈な場合。男女比は10対1で女に多い。
■悩みの本質は「対立する二つの気持ちがある」こと。「悩み」と「迷い」の違いは背景に自責感があるか否か。
■人は結婚する相手をどう選ぶのか。一番重視されているのは「安心できる人」。
■愛着障害を治す四つのステップ
①これまで自分を動かしてきた大きな「力」に気づくこと
②満たされなかった愛着欲求の代わりをしてきた行動（代用行為）を知ること
③十分ではなかったけど満たしてきた自分を褒めてあげること
④小さなことから愛着欲求を満たしなおしていくこと

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

とても分かりやすく愛着障害、そしてその先に待ち構える不適応が書かれていました。人を支援するお仕事をしている私としてはとてもためになる本でした。また、自分自身を振り返っても若い頃は自身の欲求不満を満たそうとしていたなと思われるふしなどがあり、とても勉強になる一冊です。

「母と子」という病

高橋和巳

高橋センセイの他の著書同様、今回もタイトルに魅かれ読むことを決定。結果、貴重な学びと気付きを得ることができました。カウンセリングが持つ力と、それを使いこなすカウンセラーの皆さんにただただ敬服。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

この本を読んで、自分の幼少期はどうだったろうと、何も疑うことのなかった人生を振り返るきっかけになった。
また人に甘えるのは良くないことではなく、甘えることで自己主張することができ、結果的に精神障害を煩わないということも学ぶことができた。

この本は、もし自分が愛着障害とわかった場合でもその原因と、より自由に幸せに生きるためのヒントが書かれていると感じた。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

技術としてのカウンセリングの奥深さを感じることのできる一冊。同時に、自身の心を知るきっかけを与えてくれる名著。しっかりと「聴く」ことができれば、自ずとクライアントの道は開けていく。カウンセラーとしての高橋センセイを、素直にかっこいいと思いました。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

職場の上司からおすすめされた先生の本

人の感情の流れが言語化されていて、自分の経験とその時に感じたことを重ね合わせながら、
あの時のあの気持ちは当たり前の感情だったのだ、とスッと自分の心の中に落ちていく感覚だった。

仕事のために読み始めたが、自分のためにも読んで良かった。

これからの人生で何か葛藤するような出来事があった時はまた読み返したい。

消えたい ──虐待された人の生き方から知る心の幸せ

高橋和巳

アダルトチルドレンが抱えがちである「私は人とは違う」という感覚を「異邦人」というワンフレーズに要約しており、ドンピシャな言葉選びに驚嘆した。
多くの具体的なエピソードが述べられており、読み進められなくなるほど苦しい話もあった。

周囲と同様に振る舞うことはできても、その行為の本質が分からず、他者と感情が共有できない。
まさに海外に出かけた際に現地人へ抱く感覚と似ている。異国人としての浮遊感。生きる世界が違うのだから仕方がないという諦念。

被虐待児は離人感を抱きやすいというが、今を生きていなければ、人生から時間的一貫性が失われてしまう。私には過去や思い出がない。他者と何の感情も共有していなかったから。

もしかすると、私はもう誰かと感情を共有する生き方はできないんじゃないかと思う。
けれどそんな中でも、自分という存在を知りたいという欲はまだある。

知るということは、離れるということ。

私という存在を俯瞰して捉え、ただそこに「在る」何かを受容できるようになれば、消えそうな自我の輪郭が見えてくるのだろうか。

消えたい ──虐待された人の生き方から知る心の幸せ

高橋和巳

被虐の方が生きてきた「普通」でない世界。本を読んだくらいで理解したと表現するにはあまりに異なる世界だけど、そんな世界があることを知ることが出来ただけでも、私にとっては世界の見方が変わる大きな体験でした。

消えたい ──虐待された人の生き方から知る心の幸せ

高橋和巳

アダルトチルドレンの方の思考を分かりやすく言語化されている一冊。この微妙なニュアンスや考え方を知らないと、アプローチしても相手に届かないかも、と面白くのめり込んで読み進めた一冊。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

良書。心はより深いレベルで見ていくと、動きはとても論理的らしい。その主張が非常に納得できる内容で、カウンセリングの例を元に説明されるので分かりやすかった。聴く技術の4つのステップは参考になる。特にステップ1の黙って聴くための三つの指針「①口を挟まない②質問しない③助言しない」と四つの禁止「①指示・承認の口を挟まない②復唱・繰り返し・要約しない③明確化しない④聴き取れなくても聞き返さない」は、意識していても最も難しいのではないかと感じた。繰り返し読み、身につけていきたい。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

臨床心理士への転職を迷っていること、人の感情を分析することに興味があり読み始めた。

まず、心の動きは理論的、科学的なものであることがわかった。感情の移ろいや需要に段階がある。これを知っていると、人の話を落ち着いて聴けることがわかった。

そして担当カウンセラー（看護師資格保持者）が「カウンセラーと看護師は180度頭の使い方が違うんだよ。」の意味もわかった。
看護師は、その場で感情失禁した方に傾聴と共感を行うと習う。カウンセラーはとにかく黙って聴き、最後に質問と評価を行う。本当は看護師もその場で対応するだけじゃなくて心の変化を追った方がいいけど、担当が変わるし他業務が…ってなってしまう。
傾聴の目的が違うのかもなと。看護師への訴えは入院生活中の鬱憤を聞いてほしい、もしくは質問とか。なのでこのスタイルでよき？
カウンセラーへの訴えは問題への解決。

私はカウンセラーに鏡になってもらい、時々こうなんだね、と言われ腑に落ちたことがたくさんあった。たくさんの言葉を見つけた。言葉を見つけた時の爽快感は凄くて、人生の軸や悩んだ時の助言になってる。

ずっともやもやしてたことを、解説してくれた本だった。
感情が言葉に翻訳される時社会的に妥当なものになりそこに含みきれないものは残される。
本当に言いたいことは言葉を超えた感情の中にある。
つまり、言葉でどうにか言い換えてるだけで、本当にしっくりくるものを伝えるのは難しいってことだな、翻訳エラーもありそうやし。その感情をどれだけ引き出せるか。あと、関係ないけど言葉じゃ伝わらないことをわかって芸術家達は言葉以外で世界や感情をみせてくれてるんだろうな。

言葉1つで人生が変わるくらい大切なものだから、それが伝えれるような人になりたい。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

自分の中で気持ちを聴く時の心構えが変わる良い読書体験になったと思います。
聴く側が辛くならないための考え方も学べた気がします。

個々のカウンセリングの事例や
あとがきの心は論理的に動く
推論できれば辛い話や出口のないと思われる気持ちも安心して聴けるという一節が印象的

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

寄り添うことについて色々な心のモヤモヤがあり、手に取ったこの本。
なんだか全てが腑に落ちて、付箋だらけになりました。
なんとなくわかっていたようなことが論理的に整理できた気がします。
何度も読み返したい一冊となりました。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

カウンセリングの際に黙って聴く手法、さらに相手の感情の移り変わりや葛藤の経過を分かりやすく教えてくれる本。読んでいるだけで著者の優しさも伝わり、身を委ねたくなるような暖かさまで感じる。この本を通して高橋克巳さんの本をもっと読みたくなりました。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

人の話を聴く時に全く口を挟んじゃだめ！っていう新鮮な教え。でも納得できた。人の悩みは理想と感情とのギャプによってもたらされまず自分を責める。次に理想や規範のほうがおかしいと不満や怒りをもつ、次にその葛藤を自分を再度組織化することで解決する。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

まとまりが良くて読みやすい。
心は深めるととても論理的なんだな。
子どもにも。「今日、学校どうだった」とだけ聞いて、後は黙って待っている。10分20分でいいから、口を挟まず黙って話を聴く。

瞑想とかコーチングの本でも見たような内容もあったけどより分かりやすかった。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

この本に出会えてよかった。
読む前と読んだ後で、確実に見える世界が変わる。

これまで河合隼雄先生の本を読んでもわからなかったカウンセリングの核心部分が、ロジカルに解明されているのが、本書の大きな魅力です。
これまでコーチングやファシリテーション、コミュニケーションや心理学の本は数多く読んできたつもりですが、そのどれとも違う極意が書かれています。

「聴く技術」を４つのステップに分けて考え、「感情の流れ６段階」とこれに併走する「葛藤の３段階」が解説されている点が素晴らしい。
仕事で人の話を聞く機会が多いのですが、感情の流れを知ることにより、もっとゆとりを持った傾聴ができるような気がします。

また、私自身、理想の自分と現実の自分のギャップに苦しむことがよくあるが、感情のメタ認知が進み、生きづらい時代に新しい海図を手にしたような清々しさ。

平板なコミュニケーションに、時間軸という新たな次元を得た感じ。より豊かなコミュニケーションの道が開けた、そんな印象です。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

人の心に近付くほどに深く「聴く」技術やその考えを書いている本書。
ポイントは

１．黙って聴く
２．賛成して聴く
　　・賛成できないときは悩みを４つに分ける（『人が怖い』『自分を責める』『人とうまく付き合えない』『死ぬのが怖い』）
　　・応援ではなく賛成
3.　感情を聴く
　　・感情の階層（不安ー抑うつー怒りー恐怖ー悲しみー喜び）のどの段階かみる
４．葛藤を聴く
　　・葛藤とは「そうすべき」と「こうしたい」の対立

しかし本書に出てくる例は中々に壮絶で、容易にできるとは思えない。

いいなと思った覚書

・イヤイヤ期は生まれて初めての自己主張。拒絶も選択できるとわかったうえでの、主体的な選択ができるようになる。

・言葉には相反する２つが同時に含まれている

・黙って聴くには「支持、承認の口を挟まない」「復唱・繰り返し・要約しない」「明確化しない」「要点を指摘しない」

・聴き手が口を挟むと話し手が聴き手に影響される

・恐怖の段階に入ると、生き方を変えようとする。それはさながら命綱を放すようなもの。しかし足元に谷はない

・子供には「今日、どうだった？」とだけ聴く。返事がなくてもよい。それが認めるという事。子供の心は変化しやすい

・話す内容に賛成も反対もしない。ただ辛そうな気持ちを聴いたよ。と合いの手を入れる

・怒りは葛藤の『規範』を破壊する力。

・葛藤には「抑うつと不安」「怒りの表出」「悲しみと諦め」ステージがある。特に悲しみと諦めでは葛藤が崩壊し、規範と願望の両側を語りつくし、よくわからなくなる。そうすると、ま、いっかとなる

「母と子」という病

高橋和巳

涙が止まらなかった。封印して我慢していた患者の気持ちが溢れ出す場面が描かれている。
自分の満たされなかった気持ちを認識すること。そこからはじまる。
母親のタイプ別でカウンセリングの手法もかわる。　軽度発達障害の母に育てられた子が子を産み愛着を取り戻すケース。愛着を再構築できることに人間の強さを感じた。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

「頷くことさえ禁止」。カウンセラー養成の技法には驚くことばかり。そしてそれらを通して、我々の心的世界を知ることも出来る、非常に読み応えのある一冊。