高橋和巳のレビュー一覧

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

子どもが成長する中で親との関係の重要性が書かれている。患者とのやりとりが具体的で読みやすかった。
私は幸いにもここに書かれている患者さんたちとは違う、普通の家庭で育ててもらったので、患者さんたちの感覚が分からないところもあったけど、
この本に書かれていることと私の人生を照らし合わせた時に、私が大学の途中で家を出たことは良かったことだったのだと思った。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

BOOKOFFオンラインでの買い物で送料を無料にするためにポチッた本。タイトルが興味深かったので。

親と子のいろんなケースが紹介されている。思春期になった子供が抑圧的な親から逃れようとする一方、従わねばならぬという強迫的な感情もありその葛藤の中で心の病になる、ということらしい。

親子の数だけそういう葛藤はあるだろうし、そのうちの一部の人は心の病になるのだろう。もちろんならない人もいる。その境目が知りたかったが、境目については書かれていなかった。

子供の出しているサインに気づきを得て親も救われるという顛末が多かったが、果たしてそんな大団円みたいなことはあるのかな、とちょっと疑ってしまった。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

■幼少時に決まった「安心の広さ」が大人になっても続く
　虐待を受けて育った子は目の前の親や周囲の人からとにかく嫌われないことが安心の大きさ。一方、親から愛されて育った子は親に見守られ、周囲に褒められ認められることが安心の大きさ。安心の大きさは幼少時の愛着形成がうまくいったか否か、うまくいったとしたらその度合はどの程度かによって決まってくる。小さい頃に一度決まった安心の大きさはほぼ一生を通じてその人固有のものとして定借し、影響を与え続ける。「安心」と「自己肯定感」は人生の一番の欲求であるので、自覚されていなくても、この問題は大人になってからも形を変えていつも大きなテーマであり続ける。
■愛着形成の重要性を説いた精神科医のボウルビィは愛着理論を土台にして「内的作業モデル」という理論をつくった。内的作業モデルとは、子供は母親とどのような関係を持ったら安心を得られるかという幼児期医の体験をもとにして「人付き合いのモデル」を作り上げ、大人になってからもそれに基づいて他人との関係を作っていくというもの。そして、このモデルは一度出来上がって内在化（心のなかに定着すると）されるとその後も変更なく維持されていくとした。
■愛着欲求
　赤ちゃんが①安心と②自己肯定感を求めて母親に近づこうとする欲求。その動きを愛着行動という。
①安心（他人への信頼）というのは、いつでも困ったら誰かが助けてくれる、誰かが自分のことを分かってくれる、自分は孤独ではない、と確信できる体験。
②自己肯定感とは他人が自分を認めてくれる、だから、自分はこのままの自分でいいのだと確信を持てる体験。
■愛着形成
　小さい頃（二歳くらいまで）に母親との間で、愛着欲求が満たされた体験をすること。愛情豊かな母親に育てられた子は愛着欲求が深く満たされて人生を歩み、不安定な母親に育てられた子は欲求不満を持ったまま成長する。
■愛着障害
　乳幼児期に十分な「愛着形成」ができなかったことによる心の傷。
■愛着障害の三段階のレベル
　　　　　　　　　│愛着の持ち方　　│幼少時の生育環境│社会適応
①愛着障害レベル3│愛着欲求を否認　　│虐待を受けた　│必死〜破綻
②愛着障害レベル2│愛着欲求に不満足　│不安定な家庭　│緊張〜困難
③愛着障害レベル1│愛着欲求にほぼ満足│愛情豊かな家庭│大きな問題なし
■もともと持っている自己肯定感の強弱（自責感の強弱）がうつ病発症のしやすさに関係する。
■愛着障害の各レベルで起こりやすい精神疾患。
　レベル3
・反応性アタッチメント症
　虐待を受けた子供に典型的に見られる「心の傷」。そこに愛着障害のすべての症状が典型的にに表現されており、愛着障害の原型と言える。傷は生涯にわたってその子を苦しめ、大人になってからも人生を制限し続ける。何ごとも自分を出さずに我慢し、自己主張をしない。そうしないと心が不安定になってしまう。
・脱抑制性対人交流症（以下のうち少なくとも二つによって示される行動様式）
　①見慣れない大人に近づき交流することへの躊躇いの減少又は欠如
　②過度に馴れ馴れしい言語的又は身体的行動
　③たとえ不慣れな状況であっても、遠くに離れて行った後に大人の養育者を振り返って確認することの減少又は欠如
　④最小限に、又は何の躊躇いもなく、見慣れない大人に進んでいついて行こうとする
　愛着欲求を潰された子は我慢して生きている。親から認めてもらえずに「いつ見捨てられるかもしれない」という恐怖を持ち続けている。見捨てられないために、常に親や大人に近づいて機嫌を取ろうとする。
・重症の反復性うつ病、複雑性心的外傷後ストレス症、解離症　など
　レベル2
・うつ病、不安症、社交不安症、パニック症、適応反応症、分離不安症、神経性やせ症、神経性過食症
レベル1
・過大なストレスが続くとレベル2と同様にうつ病、不安症などを発症
■「自己」には「同一性」と「単一性」がある。
①同一性
　時・場所にかかわらず、「自分は同じ自分である」という通時的な感覚。
②単一性
　「自分は一人である」「自分は自分であって他人ではない」という共時的な感覚。
■精神科医のコフートは愛着形成と同じ内容を「共感的応答」という概念で述べた。母親から一貫性のある「共感的応答」をもらえなかった子には「自己の断片化」（自分がばらばらになっていく感覚）が起こるとした。自己の「同一性」と「単一性」が保てなくなることで「自己の障害」という。
■物理的な時間は過去に戻せないけれど、心は過去に戻ることができて、小さい頃の心の傷を取り除くことができる。
■大人の愛着障害（レベル3）は人口の5％くらい。
■愛着障害（レベル2とレベル1）を抱えていることで人生にどんな制限や損失が生じるか。
①素直な自己主張ができない損失
　第一段階：自分は他人と違う意見を持っていると自覚できていること
　第二段階：それを相手に主張できること
②人に甘えられない損失
③うつ病・不安症・神経性やせ症で苦しむ損失
④悩みを引きずることの損失
⑤配偶者選択を狭める損失
■愛着障害を治す三つの対人関係スキル
①人に甘えるスキル
　最も重要な対人スキル。レベル3の人はこのスキルを身につけていない。幼い頃甘えたい気持ちがあっても母親のとこの交流がなく訓練ができなかった。
　レベル2の人は甘えることは体験して知っているが社会的な場面ではそれをうまく使えない。
②人と対等に付き合うスキル
③人を甘えさせるスキル
　甘えることが甘えさせることにつながる。
■思春期やせ症の治療は娘からではなく母親から始まる。
　発症要件は、まず母と娘の愛着障害が重なり合っていること、かつ、母子間の愛着形成はできているけれど娘の欲求不満が強烈な場合。男女比は10対1で女に多い。
■悩みの本質は「対立する二つの気持ちがある」こと。「悩み」と「迷い」の違いは背景に自責感があるか否か。
■人は結婚する相手をどう選ぶのか。一番重視されているのは「安心できる人」。
■愛着障害を治す四つのステップ
①これまで自分を動かしてきた大きな「力」に気づくこと
②満たされなかった愛着欲求の代わりをしてきた行動（代用行為）を知ること
③十分ではなかったけど満たしてきた自分を褒めてあげること
④小さなことから愛着欲求を満たしなおしていくこと

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

「分かって欲しい」それは子供の1番の願いだ
これに尽きる気がする
宇宙期なるものを経験した水野さんがまた動き出す時の話やカウンセリングとはなにかをエピローグで語っていた内容も凄く身に染みた。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

わたしは普通に親から心理システムを学んだんだな。
社会生活では本当にいろんな人がいる。
その人たちの背景には何があるのかとても気になってたのが、この本を読んで理解に少し近づいた気がする。
高橋さんの本、もっと読んでみようと思う。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

とても分かりやすく愛着障害、そしてその先に待ち構える不適応が書かれていました。人を支援するお仕事をしている私としてはとてもためになる本でした。また、自分自身を振り返っても若い頃は自身の欲求不満を満たそうとしていたなと思われるふしなどがあり、とても勉強になる一冊です。

「母と子」という病

高橋和巳

高橋センセイの他の著書同様、今回もタイトルに魅かれ読むことを決定。結果、貴重な学びと気付きを得ることができました。カウンセリングが持つ力と、それを使いこなすカウンセラーの皆さんにただただ敬服。

大人の愛着障害 ――人生を縛る心の傷

高橋和巳

この本を読んで、自分の幼少期はどうだったろうと、何も疑うことのなかった人生を振り返るきっかけになった。
また人に甘えるのは良くないことではなく、甘えることで自己主張することができ、結果的に精神障害を煩わないということも学ぶことができた。

この本は、もし自分が愛着障害とわかった場合でもその原因と、より自由に幸せに生きるためのヒントが書かれていると感じた。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

技術としてのカウンセリングの奥深さを感じることのできる一冊。同時に、自身の心を知るきっかけを与えてくれる名著。しっかりと「聴く」ことができれば、自ずとクライアントの道は開けていく。カウンセラーとしての高橋センセイを、素直にかっこいいと思いました。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

職場の上司からおすすめされた先生の本

人の感情の流れが言語化されていて、自分の経験とその時に感じたことを重ね合わせながら、
あの時のあの気持ちは当たり前の感情だったのだ、とスッと自分の心の中に落ちていく感覚だった。

仕事のために読み始めたが、自分のためにも読んで良かった。

これからの人生で何か葛藤するような出来事があった時はまた読み返したい。

消えたい ──虐待された人の生き方から知る心の幸せ

高橋和巳

アダルトチルドレンが抱えがちである「私は人とは違う」という感覚を「異邦人」というワンフレーズに要約しており、ドンピシャな言葉選びに驚嘆した。
多くの具体的なエピソードが述べられており、読み進められなくなるほど苦しい話もあった。

周囲と同様に振る舞うことはできても、その行為の本質が分からず、他者と感情が共有できない。
まさに海外に出かけた際に現地人へ抱く感覚と似ている。異国人としての浮遊感。生きる世界が違うのだから仕方がないという諦念。

被虐待児は離人感を抱きやすいというが、今を生きていなければ、人生から時間的一貫性が失われてしまう。私には過去や思い出がない。他者と何の感情も共有していなかったから。

もしかすると、私はもう誰かと感情を共有する生き方はできないんじゃないかと思う。
けれどそんな中でも、自分という存在を知りたいという欲はまだある。

知るということは、離れるということ。

私という存在を俯瞰して捉え、ただそこに「在る」何かを受容できるようになれば、消えそうな自我の輪郭が見えてくるのだろうか。

消えたい ──虐待された人の生き方から知る心の幸せ

高橋和巳

被虐の方が生きてきた「普通」でない世界。本を読んだくらいで理解したと表現するにはあまりに異なる世界だけど、そんな世界があることを知ることが出来ただけでも、私にとっては世界の見方が変わる大きな体験でした。

消えたい ──虐待された人の生き方から知る心の幸せ

高橋和巳

アダルトチルドレンの方の思考を分かりやすく言語化されている一冊。この微妙なニュアンスや考え方を知らないと、アプローチしても相手に届かないかも、と面白くのめり込んで読み進めた一冊。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

良書。心はより深いレベルで見ていくと、動きはとても論理的らしい。その主張が非常に納得できる内容で、カウンセリングの例を元に説明されるので分かりやすかった。聴く技術の4つのステップは参考になる。特にステップ1の黙って聴くための三つの指針「①口を挟まない②質問しない③助言しない」と四つの禁止「①指示・承認の口を挟まない②復唱・繰り返し・要約しない③明確化しない④聴き取れなくても聞き返さない」は、意識していても最も難しいのではないかと感じた。繰り返し読み、身につけていきたい。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

これから親になるにあたって参考にしたいと思い読んでみた。

学童期までは子は親の生き方をコピーする
→思春期は親の生き方の矛盾に反抗する時期

というのがしっくりきた。

自身の例ではそこまで共感できなかったけれど、周りに「この段階でつまずいてしまったのかも」と思える例がいくつか思い当たった。

親として自分ができなかった生き方を一方的に子どもに押し付けるのではなく、親自身も学びながら、子どもの姿を通じて自分の人生と向き合い、子どもと共に成長していくのが善き子育ての在り方なのだろうと感じた。

子育てに悩んだらまた読み返したい本。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

心理的システムがきちんとしていて発達段階もこなしてきているパターン、虐待を受けたパターン、親がいないパターン
色々な形で生まれてきた人たちの心情を客観的に見られた気がした。
私も、外に出ている時は社会と一体化できていて、貢献できているような気持ちになってどこか安心しているが、家に帰って一人ぼっちになると強い不安に駆られる。
家にいて調子が悪くなる理由がやっと一つ分かった気がした。
心の病気に親子関係はつきもの ということがどこか分かりきれなかった。
でもこの本読んで、ここまで親と繋がっているのかとビックリした。
心の病気になって親のことを恨んでいた部分があったけど、もしかしたら少し昔に親も同じ思いをしたのかなと思うと恨みきれないところがある。
読んでよかった。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

臨床心理士への転職を迷っていること、人の感情を分析することに興味があり読み始めた。

まず、心の動きは理論的、科学的なものであることがわかった。感情の移ろいや需要に段階がある。これを知っていると、人の話を落ち着いて聴けることがわかった。

そして担当カウンセラー（看護師資格保持者）が「カウンセラーと看護師は180度頭の使い方が違うんだよ。」の意味もわかった。
看護師は、その場で感情失禁した方に傾聴と共感を行うと習う。カウンセラーはとにかく黙って聴き、最後に質問と評価を行う。本当は看護師もその場で対応するだけじゃなくて心の変化を追った方がいいけど、担当が変わるし他業務が…ってなってしまう。
傾聴の目的が違うのかもなと。看護師への訴えは入院生活中の鬱憤を聞いてほしい、もしくは質問とか。なのでこのスタイルでよき？
カウンセラーへの訴えは問題への解決。

私はカウンセラーに鏡になってもらい、時々こうなんだね、と言われ腑に落ちたことがたくさんあった。たくさんの言葉を見つけた。言葉を見つけた時の爽快感は凄くて、人生の軸や悩んだ時の助言になってる。

ずっともやもやしてたことを、解説してくれた本だった。
感情が言葉に翻訳される時社会的に妥当なものになりそこに含みきれないものは残される。
本当に言いたいことは言葉を超えた感情の中にある。
つまり、言葉でどうにか言い換えてるだけで、本当にしっくりくるものを伝えるのは難しいってことだな、翻訳エラーもありそうやし。その感情をどれだけ引き出せるか。あと、関係ないけど言葉じゃ伝わらないことをわかって芸術家達は言葉以外で世界や感情をみせてくれてるんだろうな。

言葉1つで人生が変わるくらい大切なものだから、それが伝えれるような人になりたい。

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

自分の中で気持ちを聴く時の心構えが変わる良い読書体験になったと思います。
聴く側が辛くならないための考え方も学べた気がします。

個々のカウンセリングの事例や
あとがきの心は論理的に動く
推論できれば辛い話や出口のないと思われる気持ちも安心して聴けるという一節が印象的

精神科医が教える聴く技術

高橋和巳

寄り添うことについて色々な心のモヤモヤがあり、手に取ったこの本。
なんだか全てが腑に落ちて、付箋だらけになりました。
なんとなくわかっていたようなことが論理的に整理できた気がします。
何度も読み返したい一冊となりました。

子は親を救うために「心の病」になる

高橋和巳

無償の愛とは親からではなく子供からというのをどこかでみて、腑に落ちた記憶がある。

親の無関心や可干渉を生き延びて、大人になってなんとなく生きずらいのがまさか幼少期のものが原因だった。