山根洋士のレビュー一覧

仕事関係からプライベートまでスッキリ！ 「自己肯定感低めの人」の人づきあい読本（大和出版）

山根洋士

自己納得感、無意識に働いているメンタルノイズ、トラップゲーム、色々とためになった。
怖いと感じる人と接する時の自分の考えを変えられそうだし、変われば楽になりそう。

「自己肯定感低めの人」のための本

山根洋士

【感想】
14のノイズのほとんどが自分に当てはまっていた。
コップの飲み物をほんの少しだけ残す癖は、「出る杭は打たれる」と考えて100％の力で物事をできない人の特徴とのことで、ぴったり自分に当てはまっていたのでドキッとした。

今までに勇気が出なくてやりたかったことを出来ずに後悔した経験があるけど、深層心理ではそれを選択しなかった、現在の自分は選択して決めた結果、という考え方に救われた。

【これから実践したいこと】
悩んだ時や上手くいかない時は、とりあえずノイズのせいにする。

やりたいと思っているのになぜかできないことは、やりたくないこと。そのことについて、やった時のメリットとデメリットを6個以上書き出す。それより後に出てきたものが潜在意識の奥の方から出てきた考え。

稼ぐには苦労が必要と思わない。楽しんで仕事できる方法を考える。

To Doリストはやることが溜まっていって、できないと落ち込んでしまうので、代わりにStopリストをつくってやることを減らしていく(寝る前のスマホをやめるなど)

ネガティブな言葉が頭に浮かんだ時、とにかくそれを打ち消す言葉(ネガティブに対するツッコミ)を直後に浮かべるようにする。

なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

【before】この本を読む前の私は、これらのことを知りませんでした。
「傾聴の三原則」
受容＝相手の価値観や考え方を無条件に受入れる。
共感＝相手の感情を想像して理解を示すこと。
自己一致＝自分の心身の状態をできる限り分かっている。ありのままの自分で生きていけている状態。

・「上手く聞ける」は武器になる。「聞く技術」は課題解決に寄与する。
・多くの人は対人関係のポイントが聞く力にあることを知らない。ドラッカー
・徹底して聞くことで相手は受容と共感を感じられ、自然と考えが整理され、自分の中で自己一致が起こって発言や行動が変わる。
・感情を吐き出すことですっきりする効果＝カタルシス、心の浄化ともいう。
・どうして人間はこんなにも話したいのか。それは本能的に「知ってほしい、聞いてほしい」という欲求があるから。→承認欲求の前段階である所属欲求
・人間はまず「自分はここにいてもいい」という安心感が欲しい。
・所属欲求は、人間同士だからこそ満たすことが出来る。
・カウンセリングは受容・共感・自己一致の段階を経て、自己解決を助ける。
・「かなり苦しいだろうな」と溺れている人の感情を想像するのが、共感はしても同感しない人。→溺れている人が自力で岸へ上がるのを支える存在。
・同感の弊害は「自己解決できない習慣」をつけてしまうこと。
・「あなたはこういう人」と言われると、そのように振る舞う。→ラベリング理論、相手を心理的にコントロールできてしまう。
・気の利いた話をして評価を上げたい気持ちは分かるが、相手を受け入れていると伝えるには、相手が気持ちよく話せるよう会話をつなげるだけで十分。
・話し手の自己一致が始まらないと、本音・本心にはたどり着かない。
・「答えは必ず相手が持っている」という確信があるからこそ「相手の問題は自分の問題ではないし、相手の問題に深入りする必要もない」と分かる。
・本当の気持ちとは、相手が蓋をしている、我慢している気持ち。
・本音・本心を知るから、親身になれる。
・コミュニケーションのスタンスが変わると、相手が自分から変わっていく。
・「話を聞いてくれる＝自分を分かってくれる＝信頼できる人」になる。

昔は「なんでイライラしたの？」今は「何にイライラしたの？」違いは、前者は解決策を私が考えるための質問。今は「あなたの話を聞かせてください」が目的。スタンスが変わるだけで、相手は自分のことを話しやすくなる。

【気づき】この本を読んで、これらについて気づきを得ました。
・聞き方の本質は、どう話すかではなく「どう話してもらうか」
・人は本来、話したくて仕方ないもの。
・生活の至るところ、もっと聞くチャンスがある。
・上手な話の聞き方は技術的に身につけられる。むしろ、積極的に話をしなくても相手との良い関係が構築できる。
・心理的安全性＝他人が自分の発言を否定・拒絶しないと安心できること。
・心理的安全性を高める、とは「躊躇せず何でも言える状態にすること」
・ハーバードの社会的認知・情動神経科学研究→「自分語りは快楽」心理・生理学的にも正しい欲求「人とはそういうもの」とおおらかに聞くのが健全。
・上手な聞き手はテニスコーチのよう。打ちやすいところにボールを的確に返してあげる。
・脳は、相手が話すスピードよりも早く情報処理してしまう。
・「要点だけ！結論を早く」と思うことはあるが、それは情報を得るためであり、人間関係を築く目的は達成されない。
・先生タイプが会話で気になるのは、相手の話より「教えるためのネタ」
・聞けない人その２、ジャッジする審判タイプ。
・解説者タイプは、相手の話の腰を折ってまで確認作業を始める。
・「何かが出来ないと自分には価値がない」と思っていると（自己肯定感低め）聞いてあげる行為に価値を見いだせない。
・「相談を受ける＝自分が上」と思ってしまうと、上手な聞き方はできない。
・相手が、ジャッジや間違いを正して欲しいと思っていることはほぼ無い。
・相手にとっては、共感で十分。
・話を聞くのは、相手を評価するためではなく「受容と共感のため」
・聞くのが苦手な我々は、なかなか脇役（聞き手）に徹せない。相手の話を受け入れるより「会話中でどう自分をアピールしよう」と考えてしまう。
・「つなぎ」を意識するだけで、相手との会話は心地よいものになる。
・自分のままでいることを許可し・できるようになると、自己一致しているわけなので自分の本音・本心以外話せなくなる。
・カウンセラーにだって、相手が抱える問題は解決できない。本人に成り代わってできることなどほとんどない。
・ただ聞いて欲しいだけ。聞いて欲しいのだから、聞けばいい。
・他人の経験には必ず学びがある。「人の話を上手に聞ける人」でなければ、学びのチャンスを失う。

プロジェクト・アリストテレス、素晴らしいチームに必要な要件とは？　最も生産性の高いチームにあったのは「心理的安全性」チームのメンバー全員が本音で意見を言える環境があった。

【TODO】今後、これらを実行していきます。
・相手が考えを整理して自ら答えに気がつき言語化する、そんな営みを邪魔せずアシストするために話を聞く。→自己解決のお手伝い
・自分の大切な人にとって、世界で一番よく話を聞いてあげられる人になる。
・他人が抱える問題を「自分なら解決できる」などと思わないこと。
・次に何を話す？が気になるのを防ぐため対策を考える。例えば「アドバイス、自分のエピソード、『でも』を言わない。意見しない」
・つい自分から口を挟まないよう、上記の対策をかなり強く意識する。
・「相手のことを100%理解することはできない」と分かった上で聞く。
・どんな相手からでも「教えてもらう＝ラーニング」のスタンスを忘れない。
・上手な聞き手になりたいなら「少し下の立場」と思うくらいがいい。
・少し間口の広い質問をする。例えば「最近の好きなこと、面白いことは？」
・「とにかく会話をつなげること」を考える。
・相手が自分のリズムで話せる安心空間を作る。
・相手の話に合わせて相槌を打ち、所々質問する。これが「上手に聞く」
・「でも」で返されても「でも」で返さない。
・会話をつなぐことだけを意識。相手はとにかく話したいだけなので、話したいだけ話してもらう。そのため相槌を打ちながらひたすら会話をつなぐ。
・批判も、説教も、見下すこともなく、ただひたすら話を聞く。

なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

この系統の本を何冊か読んでわかったことは、とにかく「人の話をちゃんと聞くことの難しさ」だ（笑）
人の話を聞こうと思って聞いていても、
ちゃんと聞けているのか？
人間はそもそも自分のことを話したい生き物。
どれだけ意識していても気をつけていても、
ふとした時に「聞いてるつもり」になっているかもしれないなと改めて思った（笑）
大切な人たちの相談に乗る時、
大切なのは「何を話すかではなく何を話さないか」「解決するのは相手であって自分ではない」「それぞれみんな自分で解決する力を持っている」と思いながら聞くことだ。
相手にいかに気持ちよく話してもらえるのか。
いかに自己一致している状態で心の中を話してもらえるのか。
それは自分の相手への聞く姿勢で変わってくる。
自分自身も自己一致した状態で、ありのままでいることがとても大切なんだな。
ついつい要らぬアドバイスをしてしまったり、
要らぬ説明（話をまとめて解説）をしてしまったり、
要らぬジャッジを下してしまったり、
要らぬ質問をしてしまったり、、、
そう言った無自覚な言動は意外と多い。
本当に気をつけようと思った。
あと、印象に残った学びは、
「自分の価値観を一旦置いておく」ということ。
自分の価値観をちゃんとわかっているからこそ、置いておくことができる。
そして、相手の価値観も認めることができる。
「受容、共感、自己一致」
忘れずに心に置いておきたいな。

「自己肯定感低めの人」のための本

山根洋士

Cにチェックが多かったので、抵抗反応タイプだった。

ダメな自分に抵抗しようとする。
典型的なのがマウンティング。
人のミスを指摘したり、SNSでリプライの応酬をしたりする。
それは一見、自信があるように見えるが、自己肯定感の低さを抗おうとする姿勢や余裕のなさの表れらしい。

クレーマーとは言わないが、不満に思っていることを問い合わせフォームなどに載せることがあるので、人のミスを指摘したいという気持ちはあるのかもしれない。

本書にも書いてあったが、自己肯定感を上げるための本ではなく、自己肯定感を高めようなんて思わなくてもよくて、それよりも自己納得感が必要だということ。
それがないと悩みは解決しない。
その上で自分の中にあるノイズを見つけ、そのノイズと上手に付き合うための心のエクササイズを身につけることが大切。

ノイズに関しては、実際にそう感じる場面にならないと分からない部分もあるので、迷ったときは、再読しようと思う。

「自己肯定感低めの人」のための本

山根洋士

『自己納得感』が大切。
自分らしくもっと楽しく生きるなんだなって
こういう本読むたび思う。

・認めてもらう自分をつくらない
・思考停止は自分の停止
・自分が好きでやりたければ3年続けていいけど、そうでなければ3日でやめよ！
・努力中毒にならない

なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

今まで実際に自分自身が会話の中で実際に実践していた事柄なども多く含まれており、自分自身の認識の見直しと新たな価値観の発見につながった。
今すぐにでも使える会話に対するエッセンスもたくさん含まれており、勉強になった一冊。
中でも、心電図のように会話をしながらポリグラフをつけていくと言う考え方が面白かった。
無意識に映画を見る時などには、感情が乗る言葉の時だけ見るようにし、後は本を読んだりしていたこともあり、自分が無意識にしていた事は、重要な部分を無自覚にも拾っていたのだなと新たな発見だった。
会話でもそれは同じことが言えるのだと知るきっかけになった。

なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

この本を読んで自分がつい色んなことを話してしまう人って、否定せずに話を聞いてくれるな、と改めて気付きました。
後輩とどうコミュニケーションを取ればいいのかな、と悩んでいたので、相手の思っていることを引き出すためにこちらがどうしたらいいのか、すごく勉強になりました。
ついこうしたら、とアドバイスしたくなってしまいますが、そうなんだ、と話を聞いてみたいと思います。

仕事関係からプライベートまでスッキリ！ 「自己肯定感低めの人」の人づきあい読本（大和出版）

山根洋士

自分の基準を他人に押し付けて、勝手にイライラしてるのは図星だった。
自分は人が嫌いだと思ってたけど、人付き合いに悩んでる時点で、人が嫌いでは無いということが知れてよかった。

なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

とても読みやすいです。さらさらとあっという間に読みました

人の話を聞く、ということって全力で聞いたら本当に疲れるんです。ついつい、それって違うと思うとか口を挟みたくなってしまうし…

この人、話しやすいな
そう思われたい欲求は強い笑。

受容と共感、自己一致
これが大切ってよく聞くけど、これがなかなか難しい

近くに話を聞いてくれる人が、たった一人でもいるだけでいい

このフレーズには共感しかない

「自己肯定感低めの人」のための本

山根洋士

今まで、自分で自分のことを「自己肯定感が低い」と思ったことがなく、こういう類いの本を読もうと思わなかった。
今回は人に勧められて読んでみたが、
結果、読んでよかったと思う。

本書では、自己肯定感を「自分はありのままでいい、生きているだけで価値がある、という感覚」とし、
自己肯定感とは高めようとするものではなく、
自分の良いも悪いも含めて、今の自分に納得することが重要としている。

「どうしても今の自分に満足できない、納得できない。
もっとやれるはずだ。こんなはずじゃない。」

私はいつも心の中でそう唱えながら
しかし大胆な行動を取れるわけでも無く、
理想ばかりが大きくて行動ができない自分に、
いつも嫌気が差していた。

「何で自分はこうなんだろう。
考えてばかりでいつまで経っても行動しないからだ。
いつも思いつきで、計画性がないからだ。
こんな自分はダメだ。でも、どうしたら良いかわからない...。」

私は本書で14上げられていたノイズの中で、
11 （完璧主義ノイズ）が非常に強いと思う。
行動するなら成功しないといけない。
そんな思い込みが強い人間だ...

このような考え方や解釈のクセ（ノイズ）に気づいたことは
本書を読んだ成果の一つだ。
（ノイズを知ることを心理学で「自己認知」や「メタ認知」と言うらしい。名前は聞いたことあったけど、こういうことだったんだと初めて知った。）

本書を読んだこれからは
自分のノイズに気づき、
時にノイズをそっと手放すこと　
ノイズも自分の１つだと認めること（これは一番難しいし、できるまでに時間がかかりそう...）

↓そのために

最もやってみたいのは、「裏表思考法」（①うまくいったら実は困ること②うまくいかないほうが実は得することを6つ以上書き出すこと）だ。

以上まとまりのない文章だけど、
完璧にしすぎないことの第一歩として。

なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

全体的にカウンセリングをどう進めていくか？の内容と受ける。カウンセラーの方が記しんたんだから至極当然。
既知の内容も多くあったが、今後に活かせる内容だった。

「自己肯定感低めの人」のための本

山根洋士

14タイプのノイズ診断が面白かったです。少しずつ色んなタイプに当てはまっていました。その時々で出てくるノイズが違うからノイズが出てきたときの対処法や、対策があったので少しずつ実践していきたいと思いました。
あとがきでは筆者から動画のプレゼントがあるとのことだったので、早速登録しました。動画も楽しみです。

なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

自分がしている「聞く」と、あまりにも乖離してい
て、本当にカウンセラーの技術はすごいと思いました。

実践できたら、かなり仕事に役立ちそうですが、なかなか難しそうです。。

「自己肯定感低めの人」が、一生お金に困らない方法

山根洋士

まさに今の悩みを解決してくれる内容だった。
ワークを全部やっても今すぐメンタルノイズがわけではなかったが、お金に対する価値観が変わったのは大きな変化だった。
また読み返して少しずつお金に対するメンタルノイズを解消していきたい。

「自己肯定感低めの人」のための本

山根洋士

うまくいかないと思う時、潜在意識に埋め込まれたメンタルノイズが邪魔をしている。

メンタルノイズは偏見のようなもので、幼少期の経験が元になって生まれていることが多い。
親が子供を守るために作った約束事が元だったりする。（泣いちゃダメ、太り過ぎは良くない、ルールを守る、など）

大人になってからも、幼少期に無意識に植え付けられたノイズのせいで苦しむことがある。だったら、大人になった自分の価値観でノイズを解消していったらいい。
（そもそも、子供の頃と大人になってから、時代が変わってからで価値観が変わるのが普通というもの）

この本では、心を悩ませる代表的なノイズとその解決法、またネガの観点で分析する手法を教えてくれている。

なんで自分はこうなんだ、と思うたびに解決のヒントを探すとよさそう。

なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

人は皆話したがる。話して嬉しくないことはない。
相談を受ける時は、相手自身しか答えを持っていないため、こちらから助言することはない。5W1Hを使いながら、話を掘り下げていくことで相手自身で答えを導き出す。
沈黙は恐れない。沈黙は相手が話を考えている時間。
話には強弱があるため、主旨の部分だけ聞いていれば良い。全部を聞くと聞き疲れしてしまうとのこと。

「自己肯定感低めの人」のための本

山根洋士

自分の考え方のクセについて考えるきっかけになった。潜在意識の話は、怒り関連の話にもつながる話だと思った

なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

誰にでもなんでも話してもらえる人になりたいと思いつつ読んだ。
印象に残ったことまとめ。

なにを話さないかの順番（べからず集）
•アドバイスしない
•自分のエピソードを話さない
•意見しない
•でもと言わない

○アドバイスがほしいと言われたら答えればいい
○一部の会話を聞いて、勝手に解釈しない
⇨私たちの頭の中には生まれてからの経験を元に膨大な言葉とそれに連なるイメージが蓄積されており、それを【言葉マップ】という。相手の浮かんでいることと自分の浮かんでいるものは完全に一致することはない。そのため、間違って解釈することも。
○共感しても同感はしない。
○ミミッキング（おうむ返し）で会話は繋がる。
○自分は透明の鏡であり、相手はあなたを通して自分を見ている。いてもいなくてもよい存在になる。

なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

受容と共感がポイントだと理解した。川に溺れてる人がいて、一緒に溺れるのが同感、川辺から気にかけるのが共感。