なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」

山根洋士

本当のコミュニケーション能力は
「話す力」より「聞く力」です!
8000人以上の話を聞いてきた
人気カウンセラーが教える
プロの聞き方。

<あなたの周りにもこんな人、いませんか?>
口下手なのに、お客さんからニーズをどんどん引き出す営業。
飲み会や面談が苦手な部下からも、本音を話してもらえる上司。
仕事の能力や成績に関係なく、よく相談を受ける先輩。
なんでもない雑談も、つい聞いてもらいたくなる同僚や友達。

「何でも話してもらえる人」に共通するのは、面白く話すトークスキルでも、盛り上げ上手な性格でも、圧倒的な知識や経験でもありません。
話の聞き方の本質は、「どう話すか」ではなく「どう話してもらうか」。

この本では、プロの心理カウンセラーが
・相手と信頼関係を築き
・本心を打ち明けてもらう
ための心得から実践的なテクニックまでを解説します。

<“うまく聞ける"はあなたの武器になる! >
・頑張ってしゃべらなくても会話が続けられる
・人の話を聞くのがらくになる
・営業先で相手が要望を話してくれる
・部下や後輩が本音を話してくれる
・上司や先輩の話を素直に聞ける
・クレームや苦情にうまく対処できる
・人と無駄に衝突しなくなる
・いろいろな人の考え方や価値観を学べる
・初対面でも好印象を与えられる
・苦手な人と話すストレスを減らせる
・自分にも自信が持てるようになる
・小さなことでイライラしなくなる

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: ビジネス・経済 / ビジネススキル
• 出版社: アスコム
• 電子版発売日: 2022年07月12日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 9MB

[ブクログ · ★★★★★]

仕事内容を質問するのは得意な反面、人との雑談や関係を深めるのが下手な自分にとって読みごたえがある本。
様々なマインド・スキルの提案の中でも、冒頭にある受容・共感・自己一致の説明に馴染みが無い人ほどお勧め出来そう。

[ブクログ · ★★★★★]

仕事復帰に不安で読みました。
こちらからは特に話題を出さなくても相手から話してくれる。そうなればいいなと思います。
何度も読み返してお客様との会話に活かしたいです。

[ブクログ · ★★★★★]

頭の中でポリグラフを
描き、

感情が乗ってるところ
だけを聞く。

これまで話を聞くとき
一から十まで聞こうと
していました。

それが真摯に話を聞く
姿勢ではないかと。

しかしその結果いつも
途中で疲れてしまい、

そこから先は聞いてる
ようで聞けてない状態
に･･･。

聞き疲れしないように
することも聞く技術。

気の利いたコメントは
いらない。

ただただ会話をつなぐ
ことだけを意識する。

聞く技術はいかに楽に
聞くかという技術なん
ですね。

話を上手に聞ける人は、
仕事もプライベートも
良いことばかり。

ぜひ身につけたいです。

[ブクログ · ★★★★★]

課題の分離は一読の価値あり。

また、やらない事を決めるのが大事とは良く耳にするが何を話さないか？決めるのも大事と気づいた。
準備して次に何を話そうとアジェンダ通り進めようとする程、相手のニーズとズレていく可能性が高くなる。

[ブクログ · ★★★★☆]

会社の総務課で、従業員の悩み相談を受ける担当になってしまったが、カウンセラーの資格も知識もなく、自己肯定感の低かった自分は、本書に書かれているように、共感ではなく、同感し、何故解決してあげられないのだろう、自分は役立たずだと、負のエネルギーに満たされ、数年間で身体を壊し、退職を余儀なくされた。もし、この本を早く読んでいたら、もう少し気楽に相談を受けることができ、身体を壊すまで悩まずに済んだのではないかと思った。

[ブクログ · ★★★★☆]

傾聴に興味が生まれたので、その足がかりとして買ってみました。
気づき
1.自分がどう思うかはひとまず置いておいて、フラットに素直に相手の話を聞くことが大事
2.縦の関係性はあっても、会話の上では対等
3.自分が話しているだけでは新しいものは何もないが、相手の話には驚きや学び（新しいもの）がある
4.全部を聞こうとするから疲れる、相手の感情が乗っているところを見逃さないようにする
5.沈黙は相手が自己一致を深めている時間
todo
1.相手の話に対して自分の判断をすぐ入れないで、まず相手の気持ちを聞く
2.自己一致を深めるために、何に対してどう思うか
自分の理解を深める
3.相手の話を聞くときに、7つのタイプにならないように意識する

[ブクログ · ★★★★☆]

心理カウンセラーによる、「聞く」際の技術

「そうですよね」と受容できる内容ばかり。
同感ではなく共感という説明もわかりやすい。
本心を聞こうとする自己一致ということも本質的に感じる。
感情が乗る言葉だけを拾ったり、つなぎだけを意識したりと、聞き疲れしない技術は、流石である。
答えは相手の心の中にあり、聞き手は透明な鏡になることというカウンセラーの心構え的なことが具体的な説明されていて参考になった。

[ブクログ · ★★★★☆]

【before】この本を読む前の私は、これらのことを知りませんでした。
「傾聴の三原則」
受容＝相手の価値観や考え方を無条件に受入れる。
共感＝相手の感情を想像して理解を示すこと。
自己一致＝自分の心身の状態をできる限り分かっている。ありのままの自分で生きていけている状態。

・「上手く聞ける」は武器になる。「聞く技術」は課題解決に寄与する。
・多くの人は対人関係のポイントが聞く力にあることを知らない。ドラッカー
・徹底して聞くことで相手は受容と共感を感じられ、自然と考えが整理され、自分の中で自己一致が起こって発言や行動が変わる。
・感情を吐き出すことですっきりする効果＝カタルシス、心の浄化ともいう。
・どうして人間はこんなにも話したいのか。それは本能的に「知ってほしい、聞いてほしい」という欲求があるから。→承認欲求の前段階である所属欲求
・人間はまず「自分はここにいてもいい」という安心感が欲しい。
・所属欲求は、人間同士だからこそ満たすことが出来る。
・カウンセリングは受容・共感・自己一致の段階を経て、自己解決を助ける。
・「かなり苦しいだろうな」と溺れている人の感情を想像するのが、共感はしても同感しない人。→溺れている人が自力で岸へ上がるのを支える存在。
・同感の弊害は「自己解決できない習慣」をつけてしまうこと。
・「あなたはこういう人」と言われると、そのように振る舞う。→ラベリング理論、相手を心理的にコントロールできてしまう。
・気の利いた話をして評価を上げたい気持ちは分かるが、相手を受け入れていると伝えるには、相手が気持ちよく話せるよう会話をつなげるだけで十分。
・話し手の自己一致が始まらないと、本音・本心にはたどり着かない。
・「答えは必ず相手が持っている」という確信があるからこそ「相手の問題は自分の問題ではないし、相手の問題に深入りする必要もない」と分かる。
・本当の気持ちとは、相手が蓋をしている、我慢している気持ち。
・本音・本心を知るから、親身になれる。
・コミュニケーションのスタンスが変わると、相手が自分から変わっていく。
・「話を聞いてくれる＝自分を分かってくれる＝信頼できる人」になる。

昔は「なんでイライラしたの？」今は「何にイライラしたの？」違いは、前者は解決策を私が考えるための質問。今は「あなたの話を聞かせてください」が目的。スタンスが変わるだけで、相手は自分のことを話しやすくなる。

【気づき】この本を読んで、これらについて気づきを得ました。
・聞き方の本質は、どう話すかではなく「どう話してもらうか」
・人は本来、話したくて仕方ないもの。
・生活の至るところ、もっと聞くチャンスがある。
・上手な話の聞き方は技術的に身につけられる。むしろ、積極的に話をしなくても相手との良い関係が構築できる。
・心理的安全性＝他人が自分の発言を否定・拒絶しないと安心できること。
・心理的安全性を高める、とは「躊躇せず何でも言える状態にすること」
・ハーバードの社会的認知・情動神経科学研究→「自分語りは快楽」心理・生理学的にも正しい欲求「人とはそういうもの」とおおらかに聞くのが健全。
・上手な聞き手はテニスコーチのよう。打ちやすいところにボールを的確に返してあげる。
・脳は、相手が話すスピードよりも早く情報処理してしまう。
・「要点だけ！結論を早く」と思うことはあるが、それは情報を得るためであり、人間関係を築く目的は達成されない。
・先生タイプが会話で気になるのは、相手の話より「教えるためのネタ」
・聞けない人その２、ジャッジする審判タイプ。
・解説者タイプは、相手の話の腰を折ってまで確認作業を始める。
・「何かが出来ないと自分には価値がない」と思っていると（自己肯定感低め）聞いてあげる行為に価値を見いだせない。
・「相談を受ける＝自分が上」と思ってしまうと、上手な聞き方はできない。
・相手が、ジャッジや間違いを正して欲しいと思っていることはほぼ無い。
・相手にとっては、共感で十分。
・話を聞くのは、相手を評価するためではなく「受容と共感のため」
・聞くのが苦手な我々は、なかなか脇役（聞き手）に徹せない。相手の話を受け入れるより「会話中でどう自分をアピールしよう」と考えてしまう。
・「つなぎ」を意識するだけで、相手との会話は心地よいものになる。
・自分のままでいることを許可し・できるようになると、自己一致しているわけなので自分の本音・本心以外話せなくなる。
・カウンセラーにだって、相手が抱える問題は解決できない。本人に成り代わってできることなどほとんどない。
・ただ聞いて欲しいだけ。聞いて欲しいのだから、聞けばいい。
・他人の経験には必ず学びがある。「人の話を上手に聞ける人」でなければ、学びのチャンスを失う。

プロジェクト・アリストテレス、素晴らしいチームに必要な要件とは？　最も生産性の高いチームにあったのは「心理的安全性」チームのメンバー全員が本音で意見を言える環境があった。

【TODO】今後、これらを実行していきます。
・相手が考えを整理して自ら答えに気がつき言語化する、そんな営みを邪魔せずアシストするために話を聞く。→自己解決のお手伝い
・自分の大切な人にとって、世界で一番よく話を聞いてあげられる人になる。
・他人が抱える問題を「自分なら解決できる」などと思わないこと。
・次に何を話す？が気になるのを防ぐため対策を考える。例えば「アドバイス、自分のエピソード、『でも』を言わない。意見しない」
・つい自分から口を挟まないよう、上記の対策をかなり強く意識する。
・「相手のことを100%理解することはできない」と分かった上で聞く。
・どんな相手からでも「教えてもらう＝ラーニング」のスタンスを忘れない。
・上手な聞き手になりたいなら「少し下の立場」と思うくらいがいい。
・少し間口の広い質問をする。例えば「最近の好きなこと、面白いことは？」
・「とにかく会話をつなげること」を考える。
・相手が自分のリズムで話せる安心空間を作る。
・相手の話に合わせて相槌を打ち、所々質問する。これが「上手に聞く」
・「でも」で返されても「でも」で返さない。
・会話をつなぐことだけを意識。相手はとにかく話したいだけなので、話したいだけ話してもらう。そのため相槌を打ちながらひたすら会話をつなぐ。
・批判も、説教も、見下すこともなく、ただひたすら話を聞く。

[ブクログ · ★★★★☆]

今まで実際に自分自身が会話の中で実際に実践していた事柄なども多く含まれており、自分自身の認識の見直しと新たな価値観の発見につながった。
今すぐにでも使える会話に対するエッセンスもたくさん含まれており、勉強になった一冊。
中でも、心電図のように会話をしながらポリグラフをつけていくと言う考え方が面白かった。
無意識に映画を見る時などには、感情が乗る言葉の時だけ見るようにし、後は本を読んだりしていたこともあり、自分が無意識にしていた事は、重要な部分を無自覚にも拾っていたのだなと新たな発見だった。
会話でもそれは同じことが言えるのだと知るきっかけになった。

[ブクログ · ★★★★☆]

この本を読んで自分がつい色んなことを話してしまう人って、否定せずに話を聞いてくれるな、と改めて気付きました。
後輩とどうコミュニケーションを取ればいいのかな、と悩んでいたので、相手の思っていることを引き出すためにこちらがどうしたらいいのか、すごく勉強になりました。
ついこうしたら、とアドバイスしたくなってしまいますが、そうなんだ、と話を聞いてみたいと思います。