フィリッパ・ペリーのレビュー一覧

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

これまでの人生で読んだ本で間違いなくベスト5に入る名著。一見子育ての本のようだけどそれに閉じず、自分の中にある感情の根源を知り、それを律し行動に移すことで、自分にとって最も大切な人との関係を一歩ずつ築いていくことが、とても分かりやすく書かれている。何度でも読み返したい。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

子供の気持ちを代弁してあげることの大切さ、イライラや鬱憤を言葉にしてあげることの大切さ、そこに一度共感することの重要さは多分色々な本で書かれているが、自分の親にされたことを、人は自分の子供が(その当時の自分と)同じ年齢の時に思い出して繰り返してしまうという点はとても心に響き、断絶したいものだなと強く感じた。

世の中、よくも悪くも親の教育をなぞって子育てしている人は多いなあと思う。自分は〇〇を買ってもらえなかったから子供に買うことに抵抗がある(お母さんだってそんなの子供の頃食べたことないわよ。贅沢ね)、雨が降った時に傘を持ってきてくれなかったから子供も濡れて帰ればいい…そんな話よく聞く。半分はそんな子育てをされて自分は(しっかり)育ったのだからその育ち方が正しいと思いたいのだろうけれど、果たしてそうなのだろうか。子供時代の自分がひょっこり顔を出して「私も本当は買ってもらいたかった。買ってって騒いだ時無視されて辛かった。雨の中びしょ濡れで帰ったのは寂しかった」気持ちが溢れてイライラしちゃうんじゃないか。本書はそこのパンドラの蓋を開けてくれる本で、とても面白く、自分の心の深淵を覗かなければいけないようでもあってなかなかチャレンジングな本でもあった。

私は三人称で話す人が苦手で、なんで自分の気持ちで喋らないんだろうと不快だった。「そんなことしたら子供がかわいそうよ」「お隣さんがどう思うかしら」等々。身の回りにいないだろうか。道で公園で、先輩ヅラして話しかける「先輩ママ」にいないだろうか。自分がそんな「先輩ヅラ」引っ提げてないだろうか。

(カトチエさん風に言うならば「あなたの言葉で喋ってよ！」だ笑)

だから、「子供の気持ちを決めつけるのではなく(これをやればあなたは良くなる等々)、自分の気持ちを素直に伝える…」後半のこの部分を読んだ時にこれだ！と思えた。これならば自分にもできそうだし、負の連鎖を断ち切れる気がした。

(関係ないが子供の習い事見学の席で、毎週ものすごく自分の子供を怒鳴りつけている保護者がいる。先週は同伴している乳児に「そこ座れ。うるさい。うるさくするならこの菓子食え。おい食えよ」競技している上のお子さんには「前みろ、こっちみるな。足遅い」と犬のしつけみたいだった。この人こうやって育ったんだろうなあというのがダダ漏れだったが、もし次も同席して同様だったら「隣の私が怖いからやめて」って言えばいいのかも(言わないし言えないが笑)。世の中の全ての負の連鎖が断ち切れましように)。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

子供にまつわることであなたが怒りを感じたり、過度に感情的な他の反応が怒ったりするのは、自分が子供と同じ年齢だった時に抱いた感情から自分を守るための手段。子供の行動が過去の自分の失望、憧れ、孤独、嫉妬、欲求の引き金となるのを無意識のうちに恐れている。その結果子供の感情に寄り添うよりも、一足飛びに安易な選択をして怒ったり、ストレスを溜めたりパニックに陥ったりする。

赤ちゃんから親への要求が少ないことを「手がかからない」とか「育てやすい」とか「良い子」と言われる状態を良いこととみなす人もいます。しかし、赤ちゃんが大人の生活に最低限の影響しか与えないようにコントロールするのは人間性を否定する行為です。親は赤ちゃんからの影響を受け入れる必要があります。そうしないと子供は過剰に適用して、自分を親の付属物と感じるようになり、自意識や人間性の1部を損なってしまいます。赤ちゃんはまだ言葉を知りませんが、私たちは観察することで赤ちゃんを理解できるようになります。観察のスキルを磨けば、子供が何歳であろうと子供を理解し、より良い関係を築く助けになる。

感情の受け皿になる
乳児は100％感情だけで生きている。生まれて最初の数年の間、親が子供の感情に向き合い、共感を示し続けていれば自分の感情をうまく扱えるようになる。それには子供が何かを感じたら、それがどんなに不都合な感情でも、親がどんなに否定したいと思っても、子供の感情を言葉にして正しく理解できているかを確認してありのままに受け入れる必要がある。

誰かの気持ちになってみる
共感を持つのは案外難しいことです。自分の物の見方を捨てるのではなく、他の人々がなぜ今のように感じるのかを心から理解しようと努め、その人たちと同じように感じてみることです。

気をそらすと言うのは、子供が体験していることから、他へ目を向けさせるために親が好んで使う戦略です。しかしあまり良い方法とは言えません。気をそらすのはごまかしであり、誠実さのない小手先のテクニックです。子供の知性への侮辱でもあります。大人が冷静に子供の感情の受け皿になれば、子供も自分の感情を受け止める方法を覚えます。感情や体験から気をそらし続けていると知らず知らずのうちに子供の集中力を注ぐことにもなります。子供が困難な事態に向き合うのを邪魔することにもなります。

子供は成長する過程で、感情を全て受け入れ支えてくれる人が必要。大人も自分自身の感情を否定せずに、受け入れよう子供のあらゆる感情を受け入れるためにもそれは欠かせない。どんな感情でも適切に表現できる方法を身に付ける必要がある。

子供を上手に遊ばせるには
・集中している子供の邪魔をしない。
・幼い子供があなたと遊びたかったら、子供がやりたいことに最初にしっかり付き合う。子供が遊びに没頭して、あなたは必要としなくなったらそっと身を引く。
・少し大きい子供の相手をする場合、子供が何をして遊んだらいいかわからずにいても、毎回親がリードしようとしないこと。子供が退屈していたら、子供を信頼し「きっと何か楽しいことを見つけられるよ」と伝える。退屈は想像に不可欠。
・様々な年齢の子供と遊ばせること。

子供に必要な4つのスキル
ストレス耐性
柔軟性
問題解決能力
相手の視点で物事を捉えられる力

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

分厚いし、翻訳された感が少し読みづらいかも、、と始めは思ったが、読んでよかった。
自分の無意識に気づける内容で、ためになった。
親子だけでなく、対人関係すべてにおいて大事なことがか書かれていた。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

様々な事例を通して、親がどう考えてどう対応するべきかを教えてくれる。
繰り返し読んで1つでも身につけられるようにしたい。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

初めての子育てが始まり、タイトルに惹かれて購入。
これは確かに、「親に読んで欲しかった本」でした。

日々子どもと向き合っていると、子を通じて自分の親と向き合っているような、避けられない感情に当たります。
子どもの頃してほしかったこと、嫌だったこと。同じことを自分も子どもにしているのではと思ったり。

でも大丈夫、私はこの本を読みました。
宝物のようにめいいっぱい子どもを愛したいです。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

自分と子どもとの関係だけでなく、自分と親、自分と夫とのコミュニケーションについても考えさせられる本で、時に苦しくもすごくためになった。
特に一章は、親との人間関係を振り返るという意味で、子供がいない人が読んでも響くと思う。

子どもの頃に与えられた経験から、子どもに対して嫉妬を覚え、ネガティブな行動をしてしまうというのは怖いけど、すごくありそう。
母は別に毒親ではないと思うが、本書を読みながら母にこれをされて嫌だった、という思い出がいくつも蘇り、まさに「自分の親に読んでほしかった本」だなあと思う。
ただ母だって、母の母からの悪影響を断ち切って私に接してくれたり、いいことだってたくさんしてくれたはずなのに、今振り返ると悪いことの方が鮮明に覚えているのだから、育児って難しいものだとも感じた。誰だって成功も失敗もし、子どもに悪い影響ももたらしてしまうのではないだろうか。
「この感情はどこから来るのだろう？」と考えることは、今から習慣にしておきたいと思った。

「あなた」ではなく「私」を主語にして話すことからも、つい逃げてしまいがちだ。
相手の気持ちを決めつけるのはやめることも心がけたい。これも全ての人間関係に必要なことだな。

子どもに対しては、とにかく感情をあるがままに受け入れて共感することが大事とのこと。
そして、自分や子どもの感情について口にする習慣をつけることも。親が状況を読みとって、子どもの気持ちを代わりに言葉にしてみることが必要らしい。
また、ねんトレはするに越したことないと思っていたけど、著者は泣いているのに放っておかれると有害なストレスになり、赤ちゃんの脳のネットワーク形成に悪影響を及ぼすという。ただ少なくとも生後6ヶ月から少しずつ1人で寝られるようにしていくのはありみたい。睡眠については他にも本を読んだりして、方向性をしっかり考えたい。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

2026.12 購入

子どもが産まれるのでそれまでに読み切れてなにより
具体的なハウトゥではなく心構えというか、考え方を記している本

「泣いてる赤ちゃんほっといたら何があかんの？」て無邪気に思ってたけど、小さい頃に親からきちんと愛情を注ぐ必要性を理解できた
他にも色々あったけどとりあえず付箋貼って都度見返します

具体的が書かれるんやけど、カタカナの名前で入ってけえへんし、全然共感できん例もあって国や文化の違いを感じた（たしかタバコ吸ったか友達が吸ったかを怒ってケーキが料理にタバコあかんみたいなん書いて爆笑して仲直りみたいなん。これはマジで理解できんかった）

ただ全般的に子どもを育てるベースの考え方として、乳幼児からしっかり愛情注いで、泣いたりしても子どもが何を考えているのか、考えているだろうことを言語化して伝えて共感する。
そういうことを通して接すると成長してから手が掛かりにくくなるというのを信じて子育て頑張ろう

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

8ヶ月の娘を育てる親として、何か子育てのヒントが見つかればという気持ちで読み始めました。この本に出会えて良かったです。
私の子育てはまだ始まったばかりですが、この先の未来きっと私もこんな言い方をしてしまってただろうとハッとされられることが沢山ありました。完璧な家庭生活はない。この本を読んだ後でもこれから親として何度も間違いをしてしまうかもしれないけど、娘の立場に立って感情に寄り添い、どんな時でも受け皿になってあげたい。
「赤ちゃんはそこに横たわって自分の気持ちに浸ることしかできない。」そらそうだよな。泣いてるってことは何か理由がある。夜泣きで睡眠不足でヘトヘトな毎日だけど、この瞬間は一瞬なので沢山観察して何をして欲しいかな〜？って考えることに全力を注ぎます。
何度か読み返したい一冊です。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

大変よかった。子どもの親として、親の子どもとして、家族の関係性構築のための勉強になった。
印象に残っているのは、子どもと接するとき、
「あなたの決断が事実にもとづいているようなふりをしない。実際にはあなたの感情や好みにもとづいているのだから。」という言葉。ついつい、子どもは何時までに寝るべきだ、ゲームやテレビは何時間までにするべきだ、というように言ってしまいがちだが、それは事実ではなく自分がこうしてほしいという感情・私見なのだと気付かされた。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

親→子　上下関係ではなく、対等に向き合うことがテーマの本だった。自分に余裕がなくなると、あるべき姿を追い求め頭ごなしに怒ってしまうが、一度立ち止まり、自分が子どものころ、物事をどのように捉えていたか、思い出す努力をしたいと思う。
親の役目は、子を正しく導くのではなく、子が辛い時に話を聞いてあげる、安全地帯になること。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

育児に関する本を読むと、両親の子育てが完璧なものからは程遠く、自分の欠点となる気質が両親の行動のせいだと思ってしまうことが多々あります。今ほど情報のアクセスしやすさも、子育て環境の整備も無かった時代であり、仕方のないことなのかなと思ったりもしますが、どうしても許せないと思ったりもします。

でもどうしたって過去には戻れないわけで、両親とは異なる子育てをするために、どうして自分はこうなったのかを知ること、そしてより良い家庭環境とは何か？ということに関心を持ち続け、改善する努力を続けていかなければならないと改めて思いました。

この本は子どもとの良好な関係を築くために必要な一番大事なことが書いてあります。

「私たちがどう育てられ、それが私たち自身の子育てにどう影響するか、親としてどんな間違いをおかし、そのなかでも最悪の間違いはどれか、それにどう対処したらいいかを書きました。」
※p.3 まえがきより

この本を通して、親の立ち振る舞いがいかに子どもの心・発達に影響を与えるのかを理解し、子どもとの接し方を考え直すきっかけとしていただくと共に、過去に自身が受けた仕打ちによって傷付いたあなた自身の心のケアにも繋げてほしいと思います。子育て世代に限らず、多くの人に読んでほしいと思います。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

子供と対等な立場で共感し、向き合い、ともに成長しながら絆を深める、そのような自分を時には失敗する自分を内省することはとても尊いと感じた。子育ては親自らを育てることでもあり、それは子供から実は親育てもしてもらっているのかもしれない。

印象に残った点
・子どもは、親が言う通りにはしない。やるとおりにする。14
・「過去からのメッセージ」33
・判定して断ずる（例：算数が得意）よりも、目にするものを表現し高く評価する（計算に集中しているのがとてもいいと思った）41
★子どものいる家族としての関係へ移行するには慣れる時間が必要。そのうえ、ようやく慣れたと思っても状況はまたすぐに変化します。子供も家庭も成長し続けるから。こうした変化は苛立ちの一因にもなるから、自覚することが大切。53
・「ファクトテニス」（お互いの理屈をネット越しに言い合う）55
★衝突をすべて遠ざけていると、親密さも遠ざかってしまう。56
・難しい話題を話すとき：①自分の感情を認め、相手の感情を考慮、②自分自身の気持ちを明示し、相手の気持ちを決めつけるのはやめる、③すぐに反応せずじっくり考える、④自分の弱さを恐れるのでなく、受け入れる。⑤相手の意図を決めつけない。63
★相手の試みにこたえるのは、相手の感情的なニーズを満たすことにつながる（６年後既に別れていたカップルはこうした反応が30％以下）66、家族の投げかけに敏感になる68
★あなたが子どもの感情に敏感に反応すれば、こどもは自分の感情との健全な付き合い方を覚えます。それがどんな感情であれ。70
・受け皿になる74
★感情と直感は密接につながっている。直感は安全のためにも重要。76
・当時はひどく時間を食うことのように思えたはずだが、結果的には一番の近道79、毎晩２時間は息子と過ごすことを最優先とする、その間は絶対にスマホを見ないようにする。88
★★「子どもが話せる相手になる」（怪物がいるとの子供の発言に対して）即座に切って捨てるのではなく、どんな感情が怪物の形をとって表れているのか親が言葉にしてあげる。96
★★相手の注意をそらそうとする発言は、一時的に不満を忘れる助けになるかもしれないが、きちうんと受け止めなかった感情はあとで戻ってくる101、乳児の目をのぞき込めば、嘘偽りのない目でまっすぐ見返してくる。子供は何歳であろうと誠実さを向けられるに値する存在。「子供の気を逸らすというのは誠実さのない小手先のテクニック、子供の知性への侮辱」102
・我が子幸せでいてほしいと強く願うあまり、子供の怒り・悲しみをはねつけてしまうこともある。112
★★子育てを効率よくこなせる仕事か何かのおうに自分の都合でコントロールできると思っている親をよく見かける。ティーンエイジャーや大人になったときにあなたがは話したいと思っても、子供は心を開かないでしょう。116
・人間関係において一番ストレスがたまるのは、自分が相手に何の影響も与えられないこと。181
・スマホ依存の影響194
・幼いころに必要なものを得られないとつの成長段階から抜け出せなくなり、関心を向けてもらおうとし続けることがある。202
・「そっと押す」、自分でできるはずのことに手を貸して子供の力を奪うのはやめる。そっと押すくらいがいい。221
★★子供が本当に伝えようとしていることは何なのか。そして一番きつい疑問は-この子のふるまいに、私の行動はどう影響を与えたのだろうか。234
・柔軟に頭を働かせれば簡単239
・親の関心を求める気持ちが非常に強いせいで、まったく関心をむけられないくらいなら、ネガティブな関心を向けてもらうほうがマシだと思っているだけ。241
・感情の爆発や不機嫌は、子供の意図的な厄介行動というよりは、発達の節目242
★子供は自分が受けた扱いから、どういう態度を身に着けるべきか学ぶ244
・親として、涙や悲鳴の根底にある子供の感情を受け入れるのはつらいと感じるかもしれない。その苦しみに名前をつけたら、悪化してしまうと思うかもしれないが、状況はたいてい好転する。255
・子供の大好きいつもの手順から外れるつもりなら、十分な予告と、いくらかの想像力、できればリハーサルを。256
★「甘くする」自分なりの基準や期待を一切子供に伝えないこと。リスクを嫌う子育てへの反動262
・癇癪を起したら、子供の望みをかなえるのでなく、その不満に共感する。感情的になるより、頭で考えるほうがいい。268
・親は、苛立っているときにめったに自分に目を向けない271
★すべての感情は、背景をしれば納得がいくもの271
・現実から子供を守るために嘘をついたり情報を隠したりするのは、子供の直感を鈍らせる行為。278
★★親が目指すべきは、子供が赤ちゃんから大人になるまでの間、コミュニケーションの回線を開いておくこと。感情や態度が不都合なものであるときも、子供があなたに本当のことを話せる、すべての感情を受け入れてもらえると思ってもらえることが重要。親は子供の感情を受け入れ、子供が見せたり話したりする内容に過剰に反応せず、決めつけ判定を下さず、子供と意見を出し合って可能な解決策を探す。288
・限界に達する前に境界線を明示する。292境界を設定するときはなるべくネガティブな要素を減らす。296
★目の前の状況を子供の視点でとらえることが普段からできていれば、そう多くない将来、この一家のように子供と一緒に笑うことができる。311
・親子の役割は入れ替わることもあります。気が付けば子供が親の役割をしていることも320
★★323の総括、ひとことでいわば子供との関係を宝物のように大切にする。324
★逆説的に聞こえるかもしれないが、親が子ともに幸せでいてほしいと思うと、子供に無用なプレッシャーを与える。そばにいて支えるだけていい。328
・子供が好きなことに興味を持つ324
★★過度な期待をかけられた上の子は、親ではなく下の子を恨むようになる。342

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

英訳した文章で少しわかりづらいと感じる文章もありますが、心に留め置いときたい言葉がたくさんありました。

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

幼少期の環境がいかに大切かで、そして影響力があること。それは、自分が影響を与えていることと、自分の今の考え方や慣習も影響を受けていることと同義であると思います。
過去のしがらみから離れて幸せについて考え、今何を感じているのかを大事にいきたいなと思います。
また、自分には共感力が足りないとさらに実感したので"変わりたい"そう思えた本でした。

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

自分にとって1番身近な自分自身との関わり方を変えることが大事だと感じた。ハーバード大学の心理学講義と繋がる部分があって面白かった

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

[みゆ]

何度も読み返すべき作品

現在2歳0歳子育て中だが、
妊娠中の人にも子供が小学生になった人でも読んでほしい。
子どものステージが上がるたびに読み返して心に刻みたいエピソードがたくさん。
私の親は毒親ではないが、私が子供に対して過剰に反応してしまうケースがどこなのか、それはなぜなのか、自分の幼少期を何度も思い返しながら読んだ。

文量も多く、自分と置き換えながら考えながら読むので非常にボリューミーで体力がいる作品だったが、その分自分のものになったと信じたい。
しおりつけすぎて上限超えた。

＃タメになる ＃深い

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

本に書かれていることを全然出来ていない。出来てないから、我が子はこうなったんだ…とか、自分を責めてしまう。読んでて辛くなって、なかなか読み進められなかった。

本には今からでも親子関係は取り戻せる、とある。気づけたのだから、自分を変えていけるだろう。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

両親には大切に育ててもらったと感じているし、感謝しているが、それでも自分には未熟な部分が多く、このまま育児することに不安があったため、手に取った。今まで言語化できてなかったが、それは過去に原因があったのかもと思える内容があり、興味深かった。ページ数が多く、翻訳本特有の癖はあるが、参考になった。出産前のため、すぐに実践は出来ないが、心に余裕を持って子供と向き合えそうな気がする。自分は周りを気にしすぎて、感情を伝えることが苦手だが、育児を通して少しずつでも変わる努力を重ねていきたい。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

子供との関係を築くためには、まず自分の気持ちと向き合い直して整える姿勢が大事で、その材料を伝えてくれる本。
子育てのノウハウよりも、こういう思考の根幹を見直す本の方が、子育てに限らず人生が豊かになると思う。


メモ
自分の親から受け継いだ障害物を取り除く。
子供のニーズを受け入れる
ものごとを子供の視点からも捉えられるようにする
子供が自分で問題を解決できるようにサポートする
境界線を引く。子供のことを一方的に決めつけず、自分の気持ちを明示する。

子供との関係を宝物のように大切にする