フィリッパ・ペリーのレビュー一覧

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

判定しない。コントロールしない。どんな意見もいったん受け止める。死にたい→×そんなこと言わないで。死なないで。◯死にたいくらい辛いんだね。
育児真っ最中には、この本は長すぎてとても読んでいられない、妊娠中には、完璧な出産のことで頭がいっぱいで、育児のことまで気が回らない、子育てが終わりに近づいた今、半分後悔しながら読みました。でも遅すぎることはないと思う。手元に置いて何度でも読み返したくなる本。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

これまでの人生で読んだ本で間違いなくベスト5に入る名著。一見子育ての本のようだけどそれに閉じず、自分の中にある感情の根源を知り、それを律し行動に移すことで、自分にとって最も大切な人との関係を一歩ずつ築いていくことが、とても分かりやすく書かれている。何度でも読み返したい。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

子供の気持ちを代弁してあげることの大切さ、イライラや鬱憤を言葉にしてあげることの大切さ、そこに一度共感することの重要さは多分色々な本で書かれているが、自分の親にされたことを、人は自分の子供が(その当時の自分と)同じ年齢の時に思い出して繰り返してしまうという点はとても心に響き、断絶したいものだなと強く感じた。

世の中、よくも悪くも親の教育をなぞって子育てしている人は多いなあと思う。自分は〇〇を買ってもらえなかったから子供に買うことに抵抗がある(お母さんだってそんなの子供の頃食べたことないわよ。贅沢ね)、雨が降った時に傘を持ってきてくれなかったから子供も濡れて帰ればいい…そんな話よく聞く。半分はそんな子育てをされて自分は(しっかり)育ったのだからその育ち方が正しいと思いたいのだろうけれど、果たしてそうなのだろうか。子供時代の自分がひょっこり顔を出して「私も本当は買ってもらいたかった。買ってって騒いだ時無視されて辛かった。雨の中びしょ濡れで帰ったのは寂しかった」気持ちが溢れてイライラしちゃうんじゃないか。本書はそこのパンドラの蓋を開けてくれる本で、とても面白く、自分の心の深淵を覗かなければいけないようでもあってなかなかチャレンジングな本でもあった。

私は三人称で話す人が苦手で、なんで自分の気持ちで喋らないんだろうと不快だった。「そんなことしたら子供がかわいそうよ」「お隣さんがどう思うかしら」等々。身の回りにいないだろうか。道で公園で、先輩ヅラして話しかける「先輩ママ」にいないだろうか。自分がそんな「先輩ヅラ」引っ提げてないだろうか。

(カトチエさん風に言うならば「あなたの言葉で喋ってよ！」だ笑)

だから、「子供の気持ちを決めつけるのではなく(これをやればあなたは良くなる等々)、自分の気持ちを素直に伝える…」後半のこの部分を読んだ時にこれだ！と思えた。これならば自分にもできそうだし、負の連鎖を断ち切れる気がした。

(関係ないが子供の習い事見学の席で、毎週ものすごく自分の子供を怒鳴りつけている保護者がいる。先週は同伴している乳児に「そこ座れ。うるさい。うるさくするならこの菓子食え。おい食えよ」競技している上のお子さんには「前みろ、こっちみるな。足遅い」と犬のしつけみたいだった。この人こうやって育ったんだろうなあというのがダダ漏れだったが、もし次も同席して同様だったら「隣の私が怖いからやめて」って言えばいいのかも(言わないし言えないが笑)。世の中の全ての負の連鎖が断ち切れましように)。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

子供にまつわることであなたが怒りを感じたり、過度に感情的な他の反応が怒ったりするのは、自分が子供と同じ年齢だった時に抱いた感情から自分を守るための手段。子供の行動が過去の自分の失望、憧れ、孤独、嫉妬、欲求の引き金となるのを無意識のうちに恐れている。その結果子供の感情に寄り添うよりも、一足飛びに安易な選択をして怒ったり、ストレスを溜めたりパニックに陥ったりする。

赤ちゃんから親への要求が少ないことを「手がかからない」とか「育てやすい」とか「良い子」と言われる状態を良いこととみなす人もいます。しかし、赤ちゃんが大人の生活に最低限の影響しか与えないようにコントロールするのは人間性を否定する行為です。親は赤ちゃんからの影響を受け入れる必要があります。そうしないと子供は過剰に適用して、自分を親の付属物と感じるようになり、自意識や人間性の1部を損なってしまいます。赤ちゃんはまだ言葉を知りませんが、私たちは観察することで赤ちゃんを理解できるようになります。観察のスキルを磨けば、子供が何歳であろうと子供を理解し、より良い関係を築く助けになる。

感情の受け皿になる
乳児は100％感情だけで生きている。生まれて最初の数年の間、親が子供の感情に向き合い、共感を示し続けていれば自分の感情をうまく扱えるようになる。それには子供が何かを感じたら、それがどんなに不都合な感情でも、親がどんなに否定したいと思っても、子供の感情を言葉にして正しく理解できているかを確認してありのままに受け入れる必要がある。

誰かの気持ちになってみる
共感を持つのは案外難しいことです。自分の物の見方を捨てるのではなく、他の人々がなぜ今のように感じるのかを心から理解しようと努め、その人たちと同じように感じてみることです。

気をそらすと言うのは、子供が体験していることから、他へ目を向けさせるために親が好んで使う戦略です。しかしあまり良い方法とは言えません。気をそらすのはごまかしであり、誠実さのない小手先のテクニックです。子供の知性への侮辱でもあります。大人が冷静に子供の感情の受け皿になれば、子供も自分の感情を受け止める方法を覚えます。感情や体験から気をそらし続けていると知らず知らずのうちに子供の集中力を注ぐことにもなります。子供が困難な事態に向き合うのを邪魔することにもなります。

子供は成長する過程で、感情を全て受け入れ支えてくれる人が必要。大人も自分自身の感情を否定せずに、受け入れよう子供のあらゆる感情を受け入れるためにもそれは欠かせない。どんな感情でも適切に表現できる方法を身に付ける必要がある。

子供を上手に遊ばせるには
・集中している子供の邪魔をしない。
・幼い子供があなたと遊びたかったら、子供がやりたいことに最初にしっかり付き合う。子供が遊びに没頭して、あなたは必要としなくなったらそっと身を引く。
・少し大きい子供の相手をする場合、子供が何をして遊んだらいいかわからずにいても、毎回親がリードしようとしないこと。子供が退屈していたら、子供を信頼し「きっと何か楽しいことを見つけられるよ」と伝える。退屈は想像に不可欠。
・様々な年齢の子供と遊ばせること。

子供に必要な4つのスキル
ストレス耐性
柔軟性
問題解決能力
相手の視点で物事を捉えられる力

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

分厚いし、翻訳された感が少し読みづらいかも、、と始めは思ったが、読んでよかった。
自分の無意識に気づける内容で、ためになった。
親子だけでなく、対人関係すべてにおいて大事なことがか書かれていた。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

様々な事例を通して、親がどう考えてどう対応するべきかを教えてくれる。
繰り返し読んで1つでも身につけられるようにしたい。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

初めての子育てが始まり、タイトルに惹かれて購入。
これは確かに、「親に読んで欲しかった本」でした。

日々子どもと向き合っていると、子を通じて自分の親と向き合っているような、避けられない感情に当たります。
子どもの頃してほしかったこと、嫌だったこと。同じことを自分も子どもにしているのではと思ったり。

でも大丈夫、私はこの本を読みました。
宝物のようにめいいっぱい子どもを愛したいです。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

自分と子どもとの関係だけでなく、自分と親、自分と夫とのコミュニケーションについても考えさせられる本で、時に苦しくもすごくためになった。
特に一章は、親との人間関係を振り返るという意味で、子供がいない人が読んでも響くと思う。

子どもの頃に与えられた経験から、子どもに対して嫉妬を覚え、ネガティブな行動をしてしまうというのは怖いけど、すごくありそう。
母は別に毒親ではないと思うが、本書を読みながら母にこれをされて嫌だった、という思い出がいくつも蘇り、まさに「自分の親に読んでほしかった本」だなあと思う。
ただ母だって、母の母からの悪影響を断ち切って私に接してくれたり、いいことだってたくさんしてくれたはずなのに、今振り返ると悪いことの方が鮮明に覚えているのだから、育児って難しいものだとも感じた。誰だって成功も失敗もし、子どもに悪い影響ももたらしてしまうのではないだろうか。
「この感情はどこから来るのだろう？」と考えることは、今から習慣にしておきたいと思った。

「あなた」ではなく「私」を主語にして話すことからも、つい逃げてしまいがちだ。
相手の気持ちを決めつけるのはやめることも心がけたい。これも全ての人間関係に必要なことだな。

子どもに対しては、とにかく感情をあるがままに受け入れて共感することが大事とのこと。
そして、自分や子どもの感情について口にする習慣をつけることも。親が状況を読みとって、子どもの気持ちを代わりに言葉にしてみることが必要らしい。
また、ねんトレはするに越したことないと思っていたけど、著者は泣いているのに放っておかれると有害なストレスになり、赤ちゃんの脳のネットワーク形成に悪影響を及ぼすという。ただ少なくとも生後6ヶ月から少しずつ1人で寝られるようにしていくのはありみたい。睡眠については他にも本を読んだりして、方向性をしっかり考えたい。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

2026.12 購入

子どもが産まれるのでそれまでに読み切れてなにより
具体的なハウトゥではなく心構えというか、考え方を記している本

「泣いてる赤ちゃんほっといたら何があかんの？」て無邪気に思ってたけど、小さい頃に親からきちんと愛情を注ぐ必要性を理解できた
他にも色々あったけどとりあえず付箋貼って都度見返します

具体的が書かれるんやけど、カタカナの名前で入ってけえへんし、全然共感できん例もあって国や文化の違いを感じた（たしかタバコ吸ったか友達が吸ったかを怒ってケーキが料理にタバコあかんみたいなん書いて爆笑して仲直りみたいなん。これはマジで理解できんかった）

ただ全般的に子どもを育てるベースの考え方として、乳幼児からしっかり愛情注いで、泣いたりしても子どもが何を考えているのか、考えているだろうことを言語化して伝えて共感する。
そういうことを通して接すると成長してから手が掛かりにくくなるというのを信じて子育て頑張ろう

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

英訳した文章で少しわかりづらいと感じる文章もありますが、心に留め置いときたい言葉がたくさんありました。

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

幼少期の環境がいかに大切かで、そして影響力があること。それは、自分が影響を与えていることと、自分の今の考え方や慣習も影響を受けていることと同義であると思います。
過去のしがらみから離れて幸せについて考え、今何を感じているのかを大事にいきたいなと思います。
また、自分には共感力が足りないとさらに実感したので"変わりたい"そう思えた本でした。

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

自分にとって1番身近な自分自身との関わり方を変えることが大事だと感じた。ハーバード大学の心理学講義と繋がる部分があって面白かった

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

[みゆ]

何度も読み返すべき作品

現在2歳0歳子育て中だが、
妊娠中の人にも子供が小学生になった人でも読んでほしい。
子どものステージが上がるたびに読み返して心に刻みたいエピソードがたくさん。
私の親は毒親ではないが、私が子供に対して過剰に反応してしまうケースがどこなのか、それはなぜなのか、自分の幼少期を何度も思い返しながら読んだ。

文量も多く、自分と置き換えながら考えながら読むので非常にボリューミーで体力がいる作品だったが、その分自分のものになったと信じたい。
しおりつけすぎて上限超えた。

＃タメになる ＃深い

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

親子関係について書かれた本ですが、すべての人間関係に通じる内容だと感じました。自分自身のコミュニケーションを客観的に見つめる機会を与えてくれ、自分の癖に気づき、改善していこうと思わせてくれた一冊です。

もう一度読み返したいと思います。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

親がやや毒親寄りなので「自分の親に読んでほしかった」ことを読むことで自分が癒されたいと このタイトルに飛びついたわけです。でも結局読むべきは親でなく自分だった。本書にあるように「子どもは親にされたことをする」「母親を通して自分自身を見る(ミラーリング)」ーー親に読んで欲しかったこと 親にして欲しかったことを 自分が再生産して子どもにしてしまっていると自覚し 落ち込む(苦笑)

大部分は子どもが幼いときの親の葛藤や つい子どもにしてしまうことについて書かれていて。うちはもう少し大きいので、早く読みたかったと言うのはあります。ただ親子関係は続くので まだやり直しが効くといいな。

「親に子どもがうそをつく時」「子どもが親にうそをつくとき」も耳が痛かった。子がとても幼い時 彼を義実家に置いて仕事で帰らなければならなかったことがある。朝早かったこともあり お別れのグズグズを省略したい気持ちもあり おばあちゃんとなら絶対楽しく過ごしてくれるだろうというのもあり 本人に言わずに帰ったのです。2日後帰宅したら 彼はものを投げてとても怒っていて びっくりした。
言わない(省略)ことも含めてうそであり 自分がそういうことをする以上 子どもに嘘をつかないでほしいと望むのはおかど違いと言われて はっとさせられました。

全ページにわたり ダメ親ぶりを突きつけられた1冊でしたが 子どもとの関係において 遅すぎることは無い。ここから！と思って残り少ない人生を励みます。

354ページ 読破するのはなかなかの苦行 苦笑
子ども小さかったら読めなかったな。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

●気を逸らすというのは親がよく使う戦略。他方でこれは誤魔化しであり、長い目で見れば、子供が自分で幸せになる能力を培う助けにはならない。まずは子供の気持ちを汲み取って言葉にしてあげることが重要なのではないか。
●子育てを効率よく捌くことができる仕事のように捉える人がいるが、これも長い目でみて、子供と良好な関係を築くことはできない。正直にかれらと向き合うことでしか絆はできない。
●たまには赤ちゃんの気持ちになってみることも重要なのでは。言葉も話せない、寝返りも打てない、心と体だけがただある状況は、かなり苦しいはず。解放してあげる必要があるのでは。
●アタッチメント理論において、赤ちゃんの頃に親密さや支えを求める気持ちが一貫して満たされていれば、周囲の人はだいたいいい人だと思いながら生きていけるはず。（安定型アタッチメント）
●赤ちゃんが生活に入り込んできた時の気持ちや状況は記しておきたい。また、友人に話すこともいい。そうして気持ちを消化することで、自分にとっても子供にとってもいい効果がある。
●「手がかからない」「育てやすい」ということを聞くこともあるが、こういうふうに意図的に育てることは人間性を否定することに。子供は大人の付属物ではないし、自意識を損なってしまう。
●言葉がわからない段階では、次にやることを話してあげるといい。「次はご飯を食べにいくよ、車にのるからね、危ないからチャイルドシートに乗ろうね」など。言葉以上に、子どもとのやりとりが重要。
●十分に関心を向けられてきた子供は、安心感があり、無理に人間関係に気を取られすぎることもなく、無理に気を引こうとすることもなくなるはず。
●子供が人を困らせるのは親が甘いからだという人がいるがこれは明確な誤り。単に4つのスキルである、ストレス耐性、柔軟性、問題解決能力、相手の視点で物事を考える能力を身に付ける早さの問題
●察してほしい、ではなく明確に問題を言葉にするように。子供に嘘をつくようなことはNG
●癇癪などを起こす場合も、子供に関心を向けてあげて、安心感を与えることも重要。不満を受け入れてあげたい。
●子供は母親を通じて自分を見るため、親が子供を見て嬉しそうな顔をしていれば、自分は価値のある子だと気づくことができる。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

この本を読んで1番響いたことは、幼少期の孤独だったことや親からされて不快だったことなどのネガティブな経験は、たとえ覚えていなくても、物心ついた頃、大人になった頃、そして親になった時、自分自身の行動に影響を与えてしまうということです。
自分が親からされて嫌だったことは、絶対自分の子にはしないと気をつけていても、自分の奥底の潜在記憶から、同じことを繰り返してしまう可能性がある。
その事実を知ることができたのは大きかったです。
そして、子ども大人に関わらず、冷静に対等な立場で対話することの重要性を改めて感じました。
子どもだからといって自分の思うようにしたい、などと思ってはいけないです。自分の子どもでも、別の人間ですからね。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

題名どおりの内容。
妊娠期〜思春期までのかかわり方なのどを色々な例を交えて書かれている。
かなり子どもに寄り添った内容になっているので、親になった今この内容を読むと、グサグサくるところもあるので要注意だが、とても大事なことがたくさん書かれているので実践したい。
子どもに寄り添う、共感することをがたくさんの場面で書かれていて重要なメッセージなんだと感じた。
モンテッソーリ教育にも触れる内容。

翻訳の文章なので少し文章に癖があるが慣れてればなんともない

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

タイトルから強い印象(自分の親を否定するようなことばかり書かれているのではないか等)を感じましたが、いざ読んでみると、子どもとの向き合い方を学ぶバイブルになると思いました。

実際に、子育て・仕事・家事に追われるとこんなに本書のようにまっすぐに子ども一人一人と向き合える自信はないですが、立ち止まって自分の行動を考える時に開きたくなる1冊でした。
ボリュームも結構あるので、自分の気に入ったフレーズや読み返したい箇所には付箋を貼りながら読み進めることをおすすめします！

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

本に書かれていることを全然出来ていない。出来てないから、我が子はこうなったんだ…とか、自分を責めてしまう。読んでて辛くなって、なかなか読み進められなかった。

本には今からでも親子関係は取り戻せる、とある。気づけたのだから、自分を変えていけるだろう。