フィリッパ・ペリーのレビュー一覧

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

様々な事例を通して、親がどう考えてどう対応するべきかを教えてくれる。
繰り返し読んで1つでも身につけられるようにしたい。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

初めての子育てが始まり、タイトルに惹かれて購入。
これは確かに、「親に読んで欲しかった本」でした。

日々子どもと向き合っていると、子を通じて自分の親と向き合っているような、避けられない感情に当たります。
子どもの頃してほしかったこと、嫌だったこと。同じことを自分も子どもにしているのではと思ったり。

でも大丈夫、私はこの本を読みました。
宝物のようにめいいっぱい子どもを愛したいです。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

自分と子どもとの関係だけでなく、自分と親、自分と夫とのコミュニケーションについても考えさせられる本で、時に苦しくもすごくためになった。
特に一章は、親との人間関係を振り返るという意味で、子供がいない人が読んでも響くと思う。

子どもの頃に与えられた経験から、子どもに対して嫉妬を覚え、ネガティブな行動をしてしまうというのは怖いけど、すごくありそう。
母は別に毒親ではないと思うが、本書を読みながら母にこれをされて嫌だった、という思い出がいくつも蘇り、まさに「自分の親に読んでほしかった本」だなあと思う。
ただ母だって、母の母からの悪影響を断ち切って私に接してくれたり、いいことだってたくさんしてくれたはずなのに、今振り返ると悪いことの方が鮮明に覚えているのだから、育児って難しいものだとも感じた。誰だって成功も失敗もし、子どもに悪い影響ももたらしてしまうのではないだろうか。
「この感情はどこから来るのだろう？」と考えることは、今から習慣にしておきたいと思った。

「あなた」ではなく「私」を主語にして話すことからも、つい逃げてしまいがちだ。
相手の気持ちを決めつけるのはやめることも心がけたい。これも全ての人間関係に必要なことだな。

子どもに対しては、とにかく感情をあるがままに受け入れて共感することが大事とのこと。
そして、自分や子どもの感情について口にする習慣をつけることも。親が状況を読みとって、子どもの気持ちを代わりに言葉にしてみることが必要らしい。
また、ねんトレはするに越したことないと思っていたけど、著者は泣いているのに放っておかれると有害なストレスになり、赤ちゃんの脳のネットワーク形成に悪影響を及ぼすという。ただ少なくとも生後6ヶ月から少しずつ1人で寝られるようにしていくのはありみたい。睡眠については他にも本を読んだりして、方向性をしっかり考えたい。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

2026.12 購入

子どもが産まれるのでそれまでに読み切れてなにより
具体的なハウトゥではなく心構えというか、考え方を記している本

「泣いてる赤ちゃんほっといたら何があかんの？」て無邪気に思ってたけど、小さい頃に親からきちんと愛情を注ぐ必要性を理解できた
他にも色々あったけどとりあえず付箋貼って都度見返します

具体的が書かれるんやけど、カタカナの名前で入ってけえへんし、全然共感できん例もあって国や文化の違いを感じた（たしかタバコ吸ったか友達が吸ったかを怒ってケーキが料理にタバコあかんみたいなん書いて爆笑して仲直りみたいなん。これはマジで理解できんかった）

ただ全般的に子どもを育てるベースの考え方として、乳幼児からしっかり愛情注いで、泣いたりしても子どもが何を考えているのか、考えているだろうことを言語化して伝えて共感する。
そういうことを通して接すると成長してから手が掛かりにくくなるというのを信じて子育て頑張ろう

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

8ヶ月の娘を育てる親として、何か子育てのヒントが見つかればという気持ちで読み始めました。この本に出会えて良かったです。
私の子育てはまだ始まったばかりですが、この先の未来きっと私もこんな言い方をしてしまってただろうとハッとされられることが沢山ありました。完璧な家庭生活はない。この本を読んだ後でもこれから親として何度も間違いをしてしまうかもしれないけど、娘の立場に立って感情に寄り添い、どんな時でも受け皿になってあげたい。
「赤ちゃんはそこに横たわって自分の気持ちに浸ることしかできない。」そらそうだよな。泣いてるってことは何か理由がある。夜泣きで睡眠不足でヘトヘトな毎日だけど、この瞬間は一瞬なので沢山観察して何をして欲しいかな〜？って考えることに全力を注ぎます。
何度か読み返したい一冊です。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

大変よかった。子どもの親として、親の子どもとして、家族の関係性構築のための勉強になった。
印象に残っているのは、子どもと接するとき、
「あなたの決断が事実にもとづいているようなふりをしない。実際にはあなたの感情や好みにもとづいているのだから。」という言葉。ついつい、子どもは何時までに寝るべきだ、ゲームやテレビは何時間までにするべきだ、というように言ってしまいがちだが、それは事実ではなく自分がこうしてほしいという感情・私見なのだと気付かされた。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

親→子　上下関係ではなく、対等に向き合うことがテーマの本だった。自分に余裕がなくなると、あるべき姿を追い求め頭ごなしに怒ってしまうが、一度立ち止まり、自分が子どものころ、物事をどのように捉えていたか、思い出す努力をしたいと思う。
親の役目は、子を正しく導くのではなく、子が辛い時に話を聞いてあげる、安全地帯になること。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

育児に関する本を読むと、両親の子育てが完璧なものからは程遠く、自分の欠点となる気質が両親の行動のせいだと思ってしまうことが多々あります。今ほど情報のアクセスしやすさも、子育て環境の整備も無かった時代であり、仕方のないことなのかなと思ったりもしますが、どうしても許せないと思ったりもします。

でもどうしたって過去には戻れないわけで、両親とは異なる子育てをするために、どうして自分はこうなったのかを知ること、そしてより良い家庭環境とは何か？ということに関心を持ち続け、改善する努力を続けていかなければならないと改めて思いました。

この本は子どもとの良好な関係を築くために必要な一番大事なことが書いてあります。

「私たちがどう育てられ、それが私たち自身の子育てにどう影響するか、親としてどんな間違いをおかし、そのなかでも最悪の間違いはどれか、それにどう対処したらいいかを書きました。」
※p.3 まえがきより

この本を通して、親の立ち振る舞いがいかに子どもの心・発達に影響を与えるのかを理解し、子どもとの接し方を考え直すきっかけとしていただくと共に、過去に自身が受けた仕打ちによって傷付いたあなた自身の心のケアにも繋げてほしいと思います。子育て世代に限らず、多くの人に読んでほしいと思います。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

【とりあえず待て】
アンガーマネジメントでよくある６秒待つ前に口が動いています。大噴火。

我が子の寝顔を見て自分の今日を振り返るなんて迷信かと思っていました。
他所の子には出来るのになぜ我が子には出来ないのか。

本書を読んで待つこと、観ることは分かった。

あとはその時の自分のコンディション次第だな。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

人生観が変わる本と言っても過言ではない。
これから子供を持つ予定の人も持たない予定の人も両方にお勧めできる内容です。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

もうすぐ第一子が生まれるタイミングで、ずっと前から興味があった本書を読みました。
私自身は親との関係性があまり良好でなく、自分自身もあまり良い人間だと思えていない節があるのですが、その原因の一端が少しわかった気がします。
両親を恨んでいる訳ではありませんし、育ててもらったことを感謝しています。一方で、幼少期から私自身の気持ちを受け入れてもらったり、共感してもらったりした経験がほぼありません。いつも親に文句を言われない行動を取るように心がけたり、親の意に反するようなことは隠してきました。本書にてそのことがズバリ指摘されているようで、心が少し痛くなりました。
我が子には同じ思いをさせたくないという気持ちが根底にあります。本書をお守りにして、ここで連鎖を断ち切らねばならないと震える思いです。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

これは子育て本としては非常に優れてると感じる。
読んでから結構経ってしまってるので詳しくは書けないが、また読み直したいレベル。
考え方がとても参考になる

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

この本に出会えてよかったと思えましたが、今まで子どもにしてきた行動に懺悔しました。繰り返し読んで今の子育てを矯正していきたいです。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

こんなに付箋をつけた本は
今まで一度もなかった。
私が親に言われてきたこと、
そこから学んで息子に接していること、
とは真逆の見解すぎて、
少し読むのが辛かったです。
この本の提示する母親にはまだまだ
本当にすっっごく遠いけど、
子供と毎日を過ごす中で小さい
トラブルに出くわすたび
「真逆の見解だってあるんだよな」と
無意識に頭に出てくるくらいには
影響を受けた本です。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

親の目線で子どもを決めつけないこと（頭ごなしに否定しないこと）、子どもとじっくり向き合うこと、子どもの目線で考えてみること、子どもの感情を（そして親自身の感情も）理解すること、何より子どもに最大限の愛情と敬意を示すこと。たくさんの学びと気付きを与えてくれる本です。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

ペリー氏は、子どもが身につけるべき、「ストレス耐性、柔軟性、問題解決能力、相手の視点で物事を捉える能力」を重要視しているようだ。
結論
子育ての本質は「手法」ではなく「関係性」にあり、親が自分の感情の歴史を理解し、子どもの感情を否定せず受け入れる「入れ物」になることである。
根拠
1. 過去の連鎖（遺産）の自覚: 親が自身の親から受けた養育態度や、未解決の感情的傷跡は、無意識に自分の子どもへと投影される。これを自覚しない限り、負の連鎖は止まらない。
2. 感情の妥当確認（バリデーション）: 子どもの不快な感情（怒りや悲しみ）を「そんなことないでしょ」と否定したり、即座に「解決」しようとしたりせず、ただその感情を認め、共感することが信頼の礎になる。
3. 修復こそが重要: 完璧な親である必要はない。ミスをしたり感情をぶつけたりした際、それを認め、子どもに対して誠実に「修復（リペア）」を試みるプロセスが、子どものレジリエンスを育てる。
実行手順
1. 自己観察: 子どもの言動に対して自分が過剰に反応したとき、「これは今の子どもの問題か、それとも自分の過去の記憶が反応しているのか？」と自問する。
2. 感情の受け入れ: 子どもが泣いたり怒ったりした際、アドバイスや否定を封印し、「あなたは今、こう感じているんだね」と言葉にして共感を示す。
3. 「修復」の習慣化: 自分が間違ったときは、意地を張らずに子どもに謝罪し、何が悪かったのか、次はどうしたいかを対話して関係を繋ぎ直す。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

子供と対等な立場で共感し、向き合い、ともに成長しながら絆を深める、そのような自分を時には失敗する自分を内省することはとても尊いと感じた。子育ては親自らを育てることでもあり、それは子供から実は親育てもしてもらっているのかもしれない。

印象に残った点
・子どもは、親が言う通りにはしない。やるとおりにする。14
・「過去からのメッセージ」33
・判定して断ずる（例：算数が得意）よりも、目にするものを表現し高く評価する（計算に集中しているのがとてもいいと思った）41
★子どものいる家族としての関係へ移行するには慣れる時間が必要。そのうえ、ようやく慣れたと思っても状況はまたすぐに変化します。子供も家庭も成長し続けるから。こうした変化は苛立ちの一因にもなるから、自覚することが大切。53
・「ファクトテニス」（お互いの理屈をネット越しに言い合う）55
★衝突をすべて遠ざけていると、親密さも遠ざかってしまう。56
・難しい話題を話すとき：①自分の感情を認め、相手の感情を考慮、②自分自身の気持ちを明示し、相手の気持ちを決めつけるのはやめる、③すぐに反応せずじっくり考える、④自分の弱さを恐れるのでなく、受け入れる。⑤相手の意図を決めつけない。63
★相手の試みにこたえるのは、相手の感情的なニーズを満たすことにつながる（６年後既に別れていたカップルはこうした反応が30％以下）66、家族の投げかけに敏感になる68
★あなたが子どもの感情に敏感に反応すれば、こどもは自分の感情との健全な付き合い方を覚えます。それがどんな感情であれ。70
・受け皿になる74
★感情と直感は密接につながっている。直感は安全のためにも重要。76
・当時はひどく時間を食うことのように思えたはずだが、結果的には一番の近道79、毎晩２時間は息子と過ごすことを最優先とする、その間は絶対にスマホを見ないようにする。88
★★「子どもが話せる相手になる」（怪物がいるとの子供の発言に対して）即座に切って捨てるのではなく、どんな感情が怪物の形をとって表れているのか親が言葉にしてあげる。96
★★相手の注意をそらそうとする発言は、一時的に不満を忘れる助けになるかもしれないが、きちうんと受け止めなかった感情はあとで戻ってくる101、乳児の目をのぞき込めば、嘘偽りのない目でまっすぐ見返してくる。子供は何歳であろうと誠実さを向けられるに値する存在。「子供の気を逸らすというのは誠実さのない小手先のテクニック、子供の知性への侮辱」102
・我が子幸せでいてほしいと強く願うあまり、子供の怒り・悲しみをはねつけてしまうこともある。112
★★子育てを効率よくこなせる仕事か何かのおうに自分の都合でコントロールできると思っている親をよく見かける。ティーンエイジャーや大人になったときにあなたがは話したいと思っても、子供は心を開かないでしょう。116
・人間関係において一番ストレスがたまるのは、自分が相手に何の影響も与えられないこと。181
・スマホ依存の影響194
・幼いころに必要なものを得られないとつの成長段階から抜け出せなくなり、関心を向けてもらおうとし続けることがある。202
・「そっと押す」、自分でできるはずのことに手を貸して子供の力を奪うのはやめる。そっと押すくらいがいい。221
★★子供が本当に伝えようとしていることは何なのか。そして一番きつい疑問は-この子のふるまいに、私の行動はどう影響を与えたのだろうか。234
・柔軟に頭を働かせれば簡単239
・親の関心を求める気持ちが非常に強いせいで、まったく関心をむけられないくらいなら、ネガティブな関心を向けてもらうほうがマシだと思っているだけ。241
・感情の爆発や不機嫌は、子供の意図的な厄介行動というよりは、発達の節目242
★子供は自分が受けた扱いから、どういう態度を身に着けるべきか学ぶ244
・親として、涙や悲鳴の根底にある子供の感情を受け入れるのはつらいと感じるかもしれない。その苦しみに名前をつけたら、悪化してしまうと思うかもしれないが、状況はたいてい好転する。255
・子供の大好きいつもの手順から外れるつもりなら、十分な予告と、いくらかの想像力、できればリハーサルを。256
★「甘くする」自分なりの基準や期待を一切子供に伝えないこと。リスクを嫌う子育てへの反動262
・癇癪を起したら、子供の望みをかなえるのでなく、その不満に共感する。感情的になるより、頭で考えるほうがいい。268
・親は、苛立っているときにめったに自分に目を向けない271
★すべての感情は、背景をしれば納得がいくもの271
・現実から子供を守るために嘘をついたり情報を隠したりするのは、子供の直感を鈍らせる行為。278
★★親が目指すべきは、子供が赤ちゃんから大人になるまでの間、コミュニケーションの回線を開いておくこと。感情や態度が不都合なものであるときも、子供があなたに本当のことを話せる、すべての感情を受け入れてもらえると思ってもらえることが重要。親は子供の感情を受け入れ、子供が見せたり話したりする内容に過剰に反応せず、決めつけ判定を下さず、子供と意見を出し合って可能な解決策を探す。288
・限界に達する前に境界線を明示する。292境界を設定するときはなるべくネガティブな要素を減らす。296
★目の前の状況を子供の視点でとらえることが普段からできていれば、そう多くない将来、この一家のように子供と一緒に笑うことができる。311
・親子の役割は入れ替わることもあります。気が付けば子供が親の役割をしていることも320
★★323の総括、ひとことでいわば子供との関係を宝物のように大切にする。324
★逆説的に聞こえるかもしれないが、親が子ともに幸せでいてほしいと思うと、子供に無用なプレッシャーを与える。そばにいて支えるだけていい。328
・子供が好きなことに興味を持つ324
★★過度な期待をかけられた上の子は、親ではなく下の子を恨むようになる。342

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

英訳した文章で少しわかりづらいと感じる文章もありますが、心に留め置いときたい言葉がたくさんありました。

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

幼少期の環境がいかに大切かで、そして影響力があること。それは、自分が影響を与えていることと、自分の今の考え方や慣習も影響を受けていることと同義であると思います。
過去のしがらみから離れて幸せについて考え、今何を感じているのかを大事にいきたいなと思います。
また、自分には共感力が足りないとさらに実感したので"変わりたい"そう思えた本でした。

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

自分にとって1番身近な自分自身との関わり方を変えることが大事だと感じた。ハーバード大学の心理学講義と繋がる部分があって面白かった