フィリッパ・ペリーのレビュー一覧

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

育児に関する本を読むと、両親の子育てが完璧なものからは程遠く、自分の欠点となる気質が両親の行動のせいだと思ってしまうことが多々あります。今ほど情報のアクセスしやすさも、子育て環境の整備も無かった時代であり、仕方のないことなのかなと思ったりもしますが、どうしても許せないと思ったりもします。

でもどうしたって過去には戻れないわけで、両親とは異なる子育てをするために、どうして自分はこうなったのかを知ること、そしてより良い家庭環境とは何か？ということに関心を持ち続け、改善する努力を続けていかなければならないと改めて思いました。

この本は子どもとの良好な関係を築くために必要な一番大事なことが書いてあります。

「私たちがどう育てられ、それが私たち自身の子育てにどう影響するか、親としてどんな間違いをおかし、そのなかでも最悪の間違いはどれか、それにどう対処したらいいかを書きました。」
※p.3 まえがきより

この本を通して、親の立ち振る舞いがいかに子どもの心・発達に影響を与えるのかを理解し、子どもとの接し方を考え直すきっかけとしていただくと共に、過去に自身が受けた仕打ちによって傷付いたあなた自身の心のケアにも繋げてほしいと思います。子育て世代に限らず、多くの人に読んでほしいと思います。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

【とりあえず待て】
アンガーマネジメントでよくある６秒待つ前に口が動いています。大噴火。

我が子の寝顔を見て自分の今日を振り返るなんて迷信かと思っていました。
他所の子には出来るのになぜ我が子には出来ないのか。

本書を読んで待つこと、観ることは分かった。

あとはその時の自分のコンディション次第だな。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

人生観が変わる本と言っても過言ではない。
これから子供を持つ予定の人も持たない予定の人も両方にお勧めできる内容です。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

もうすぐ第一子が生まれるタイミングで、ずっと前から興味があった本書を読みました。
私自身は親との関係性があまり良好でなく、自分自身もあまり良い人間だと思えていない節があるのですが、その原因の一端が少しわかった気がします。
両親を恨んでいる訳ではありませんし、育ててもらったことを感謝しています。一方で、幼少期から私自身の気持ちを受け入れてもらったり、共感してもらったりした経験がほぼありません。いつも親に文句を言われない行動を取るように心がけたり、親の意に反するようなことは隠してきました。本書にてそのことがズバリ指摘されているようで、心が少し痛くなりました。
我が子には同じ思いをさせたくないという気持ちが根底にあります。本書をお守りにして、ここで連鎖を断ち切らねばならないと震える思いです。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

これは子育て本としては非常に優れてると感じる。
読んでから結構経ってしまってるので詳しくは書けないが、また読み直したいレベル。
考え方がとても参考になる

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

この本に出会えてよかったと思えましたが、今まで子どもにしてきた行動に懺悔しました。繰り返し読んで今の子育てを矯正していきたいです。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

こんなに付箋をつけた本は
今まで一度もなかった。
私が親に言われてきたこと、
そこから学んで息子に接していること、
とは真逆の見解すぎて、
少し読むのが辛かったです。
この本の提示する母親にはまだまだ
本当にすっっごく遠いけど、
子供と毎日を過ごす中で小さい
トラブルに出くわすたび
「真逆の見解だってあるんだよな」と
無意識に頭に出てくるくらいには
影響を受けた本です。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

親の目線で子どもを決めつけないこと（頭ごなしに否定しないこと）、子どもとじっくり向き合うこと、子どもの目線で考えてみること、子どもの感情を（そして親自身の感情も）理解すること、何より子どもに最大限の愛情と敬意を示すこと。たくさんの学びと気付きを与えてくれる本です。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

ペリー氏は、子どもが身につけるべき、「ストレス耐性、柔軟性、問題解決能力、相手の視点で物事を捉える能力」を重要視しているようだ。
結論
子育ての本質は「手法」ではなく「関係性」にあり、親が自分の感情の歴史を理解し、子どもの感情を否定せず受け入れる「入れ物」になることである。
根拠
1. 過去の連鎖（遺産）の自覚: 親が自身の親から受けた養育態度や、未解決の感情的傷跡は、無意識に自分の子どもへと投影される。これを自覚しない限り、負の連鎖は止まらない。
2. 感情の妥当確認（バリデーション）: 子どもの不快な感情（怒りや悲しみ）を「そんなことないでしょ」と否定したり、即座に「解決」しようとしたりせず、ただその感情を認め、共感することが信頼の礎になる。
3. 修復こそが重要: 完璧な親である必要はない。ミスをしたり感情をぶつけたりした際、それを認め、子どもに対して誠実に「修復（リペア）」を試みるプロセスが、子どものレジリエンスを育てる。
実行手順
1. 自己観察: 子どもの言動に対して自分が過剰に反応したとき、「これは今の子どもの問題か、それとも自分の過去の記憶が反応しているのか？」と自問する。
2. 感情の受け入れ: 子どもが泣いたり怒ったりした際、アドバイスや否定を封印し、「あなたは今、こう感じているんだね」と言葉にして共感を示す。
3. 「修復」の習慣化: 自分が間違ったときは、意地を張らずに子どもに謝罪し、何が悪かったのか、次はどうしたいかを対話して関係を繋ぎ直す。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

話題になってたので読んでみた本。
自分は虐待なんて受けてないし愛されて育ったから、親からマイナスな影響なんて何一つないと思っていた。でも、この本を読んで、大なり小なり影響があったんだろうなと思い直した。そして、それで子育てで感情的になってしまう原因のひとつかもしれない。安易な子育てハックではなく、大変だけどそれ相応の効果がある内容が詰まっていると思う。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

分かりやすくてどんどん頭に入ってくる！
子供の立場で考えるって意外とできてないし難しい。
子育てに行き詰まったら立ち返りたい本。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

この本を読んで良かった。子どもとの関係で、具体的にこの場合はこうした方が良いと言う例が沢山あり、大変参考になった。子どもが成長するタイミングで、また読み直したい。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

読んでよかった。きっと、折に触れて読み返す一冊になると思う。

読むのに半年くらいかかってしまった。翻訳が読みにくかったとかではなく、子どもへの態度や言動を振り返って、少ししんどくなっては他の本を読み…というのをやっていた結果。
でも、この著者ならこの場面ではきっとこう言うかな？と予測できるようになった中盤からは、わりとスムーズに読み進められ、大切な言葉にも出会うことができるようになった。
ページの右上折るところありすぎて、本がポッコリになった。

この本の好きなところは、これまでの、自分の子どもへの接し方に後悔することがあったとしても、気付いたなら、いつからでもやり直せると教えてくれたところ。
子育て以外の人間関係の築き方に対しても、示唆を与えてくれた。ありがとうございます。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

親としての子との良い関わり方について、実例を交えて示されています。

いずれも親が意識するかどうかで全く結末が変わるやり取りであり、「自分がどう感じているか？」を伝えることで、決めつけにならず対話と解決に繋げることができる点は大きな気付きになりました。
また、相手への共感を示しこちら側から言語化することで、結果的に子の自身の感情の言語化を促すことになり、円滑な関係構築に繋がることも学びになりました。

一方で、親側の時間と心の余裕が大いに反映される内容でもあり、日々の時間の使い方、心の使い方を見直すことも必要になると感じました。
早速、これからの生活で実践したいと考えています。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

育児に対するマインドセットをしてくれた本。育児本のバイブルになりそう。

子どもは親の鏡、とか、親の気持ちが子供にも映る、とか、頭では分かってたけど、なぜそう言われるのか、なぜそうなのかが本に書かれていたので、納得度合いが深い。

子どもの行動の先にある「感情」を理解すること。

子どもとも、夫婦でも「ファクトテニス」にはせずに、「感情」を伝え合うこと

子どもの行動にネガティブに感じることは、実は自分の幼少期が大きく関係しているということ。内省、振り返りにも繋がることだった。

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

子供と対等な立場で共感し、向き合い、ともに成長しながら絆を深める、そのような自分を時には失敗する自分を内省することはとても尊いと感じた。子育ては親自らを育てることでもあり、それは子供から実は親育てもしてもらっているのかもしれない。

印象に残った点
・子どもは、親が言う通りにはしない。やるとおりにする。14
・「過去からのメッセージ」33
・判定して断ずる（例：算数が得意）よりも、目にするものを表現し高く評価する（計算に集中しているのがとてもいいと思った）41
★子どものいる家族としての関係へ移行するには慣れる時間が必要。そのうえ、ようやく慣れたと思っても状況はまたすぐに変化します。子供も家庭も成長し続けるから。こうした変化は苛立ちの一因にもなるから、自覚することが大切。53
・「ファクトテニス」（お互いの理屈をネット越しに言い合う）55
★衝突をすべて遠ざけていると、親密さも遠ざかってしまう。56
・難しい話題を話すとき：①自分の感情を認め、相手の感情を考慮、②自分自身の気持ちを明示し、相手の気持ちを決めつけるのはやめる、③すぐに反応せずじっくり考える、④自分の弱さを恐れるのでなく、受け入れる。⑤相手の意図を決めつけない。63
★相手の試みにこたえるのは、相手の感情的なニーズを満たすことにつながる（６年後既に別れていたカップルはこうした反応が30％以下）66、家族の投げかけに敏感になる68
★あなたが子どもの感情に敏感に反応すれば、こどもは自分の感情との健全な付き合い方を覚えます。それがどんな感情であれ。70
・受け皿になる74
★感情と直感は密接につながっている。直感は安全のためにも重要。76
・当時はひどく時間を食うことのように思えたはずだが、結果的には一番の近道79、毎晩２時間は息子と過ごすことを最優先とする、その間は絶対にスマホを見ないようにする。88
★★「子どもが話せる相手になる」（怪物がいるとの子供の発言に対して）即座に切って捨てるのではなく、どんな感情が怪物の形をとって表れているのか親が言葉にしてあげる。96
★★相手の注意をそらそうとする発言は、一時的に不満を忘れる助けになるかもしれないが、きちうんと受け止めなかった感情はあとで戻ってくる101、乳児の目をのぞき込めば、嘘偽りのない目でまっすぐ見返してくる。子供は何歳であろうと誠実さを向けられるに値する存在。「子供の気を逸らすというのは誠実さのない小手先のテクニック、子供の知性への侮辱」102
・我が子幸せでいてほしいと強く願うあまり、子供の怒り・悲しみをはねつけてしまうこともある。112
★★子育てを効率よくこなせる仕事か何かのおうに自分の都合でコントロールできると思っている親をよく見かける。ティーンエイジャーや大人になったときにあなたがは話したいと思っても、子供は心を開かないでしょう。116
・人間関係において一番ストレスがたまるのは、自分が相手に何の影響も与えられないこと。181
・スマホ依存の影響194
・幼いころに必要なものを得られないとつの成長段階から抜け出せなくなり、関心を向けてもらおうとし続けることがある。202
・「そっと押す」、自分でできるはずのことに手を貸して子供の力を奪うのはやめる。そっと押すくらいがいい。221
★★子供が本当に伝えようとしていることは何なのか。そして一番きつい疑問は-この子のふるまいに、私の行動はどう影響を与えたのだろうか。234
・柔軟に頭を働かせれば簡単239
・親の関心を求める気持ちが非常に強いせいで、まったく関心をむけられないくらいなら、ネガティブな関心を向けてもらうほうがマシだと思っているだけ。241
・感情の爆発や不機嫌は、子供の意図的な厄介行動というよりは、発達の節目242
★子供は自分が受けた扱いから、どういう態度を身に着けるべきか学ぶ244
・親として、涙や悲鳴の根底にある子供の感情を受け入れるのはつらいと感じるかもしれない。その苦しみに名前をつけたら、悪化してしまうと思うかもしれないが、状況はたいてい好転する。255
・子供の大好きいつもの手順から外れるつもりなら、十分な予告と、いくらかの想像力、できればリハーサルを。256
★「甘くする」自分なりの基準や期待を一切子供に伝えないこと。リスクを嫌う子育てへの反動262
・癇癪を起したら、子供の望みをかなえるのでなく、その不満に共感する。感情的になるより、頭で考えるほうがいい。268
・親は、苛立っているときにめったに自分に目を向けない271
★すべての感情は、背景をしれば納得がいくもの271
・現実から子供を守るために嘘をついたり情報を隠したりするのは、子供の直感を鈍らせる行為。278
★★親が目指すべきは、子供が赤ちゃんから大人になるまでの間、コミュニケーションの回線を開いておくこと。感情や態度が不都合なものであるときも、子供があなたに本当のことを話せる、すべての感情を受け入れてもらえると思ってもらえることが重要。親は子供の感情を受け入れ、子供が見せたり話したりする内容に過剰に反応せず、決めつけ判定を下さず、子供と意見を出し合って可能な解決策を探す。288
・限界に達する前に境界線を明示する。292境界を設定するときはなるべくネガティブな要素を減らす。296
★目の前の状況を子供の視点でとらえることが普段からできていれば、そう多くない将来、この一家のように子供と一緒に笑うことができる。311
・親子の役割は入れ替わることもあります。気が付けば子供が親の役割をしていることも320
★★323の総括、ひとことでいわば子供との関係を宝物のように大切にする。324
★逆説的に聞こえるかもしれないが、親が子ともに幸せでいてほしいと思うと、子供に無用なプレッシャーを与える。そばにいて支えるだけていい。328
・子供が好きなことに興味を持つ324
★★過度な期待をかけられた上の子は、親ではなく下の子を恨むようになる。342

子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

【感想】
世の中の育児に携わっているすべての方に手に取って欲しい本。
今までも育児本をいくつか読んできたが、子どもが考えていること、接し方、対処法が分かりやすくそして実践したくなる内容がたくさん書かれている。この本を読んで子どもとの関わり方が大きく変わったと実感している。子どもが起こす行動すべてにちゃんと意味があり、そこに上手く対応すればお互いに楽しく過ごせることが分かった。まだ実践途中なので実感を出来ている事は限られているが、この本に書かれていることを続けてみて親子関係がどうなっていくのかを楽しみにしている。

【学んだ事】
親自身が幼少期に経験してきたことを自分の子どもしてしまいがち

自分が幼少期の時、どんなことをしてもらったか、どんなことが嬉しかったか、嫌だったかを振り返り整理すること

子供にまつわることで怒りを感じたり、感情的な他の反応が起こるのは、自分が子供の時に抱いた感情から自分を守るための手段

今目の前に起こっている事への感情ではなく、自分の過去の中にあるべきものかもしれない

断絶と修復

断絶→お互いを誤解した時、間違った思いこみをした時、誰かを傷つけたりする時に起こる

修復→自分の引き金を意識して今までとは違う反応をすること

特に子どもには親から修復の働きかけをすることが大事

求められているのは完璧な親ではない。誠実で信頼できる親

「大人が正しい」と教えこんでしまうと大人の誰に対しても信じ込むようになり、騙されるようになってしまうかもしれない。

いい母親、悪い父親、など形容詞を付けたがるのはラベリングする事で安心したいから。そこから考えることを避けようとするから。

特に子どもは常に成長するもの。
騒がしい子とか落ち着きのない子、と決めつけず柔軟に受け入れることが大事

褒める時も、絵がかけた事自体を褒めるのではなく、その絵の何が良いと思ったのかを伝えることが自己肯定感につながる。

離婚後、子どもを引き取った後に相手のことを子供の前で悪く言ってはいけない。たとえ近くにいなくても子供にとっては唯一無二の存在。それを大事な人に批判される事は自分が批判されているものだと等しい。

意見の相違で口論になりそうな時

相手に対してすべきことは自分の意見を勝たせる事ではなく、理解してもらうこと。

口撃や非難ではなく、その問題に対して自分はどう感じているかを伝えること。

議論をする時に上手くいくコツは主語を「自分」にすること。

例:スマホばっかり見てあなたは私をいつも無視をする→×

スマホばっかりいじっていて無視をされると私は傷つくからやめて欲しい→〇

他人から決めつけられ批判されることに良いと思う人はいない。

言われたことに対して、なぜ相手はそう言ってくるのかを一旦考える。自分が正しい、相手が悪いだけで判断しない。俯瞰視点を持つことが大事。

思いやりとは、自分の意見を曲げたり犠牲にしたりすることではなく、自分がどう感じているかを相手を責めたり侮辱せず伝えること。

子どもに対して親は感情の受け皿になることが大事。見ていてくれてなだめてくれるけど、決め付けられない。そうされると大きくなった時に自分の感情がコントロール出来るようになる。

怒りを言葉にしてあげて怒りを表現する適切な方法を教えてあげることも重要。

自分自身にも同じことが言える。

感情に目を背けたり気を逸らす事をせず、なぜそういう感情になるのかを認識し、理解を深めることが大事。

子どもが悲しい、嫌だと思っている感情に対して否定や不満を言うのではなく、受け入れることが重要。それを繰り返すことで将来自分で立ち直る力が身につく。大したことでは無い、と心が成長してくれる。自分で向き合い方を学んでいける。

自分自身の感情に対しては客観視する事が重要。感情と同化しないこと。

例:私は悲しい→感情と同化

     私は悲しいと感じている→感情を客観視

子どもの感情を受け入れるのが難しいと感じるのは、自分と感じ方が異なる時。

子どもが怪物の話をしたり何かを怖がっている時、話自体ではなく、根本に感情としてどのように思っているかを考える必要がある。否定するのではなく受け入れて聞いてあげることが大事。

どうしようも出来ない事も否定するのではなく、それを言った意味を上手く引き出す。

例:赤ちゃんに居なくなって欲しい

と言われたら?構ってもらえないことに不満を持っているのかもしれない。意味もなく言う言葉はないと1度冷静になる事が大事

共感力を鍛えるために自分とは違う思想の人、考えの人がなぜそういう考えに至るかを考えると良い

無理に気を逸らす事はその子の集中力が欠ける要因になる。嫌なこと、したい事を別のことに気を逸らすのではなく、向き合って伝えることが大事。

誰でも話を受け入れてくれる存在が必要。それも100%受け入れてくれる人。それはパートナーでもプロでも良い。

人間関係で最もストレスが大きいのは自分が相手に何の影響も与えられない時。

これは親子だけではなく、すべての人間関係に共通していること。

子どもからの影響を受け入れることで子ども自身も影響を受け入れやすくすることができる。

子どもが自分を表現出来るスペースを作る。そのスペースから子どもが発している表現を読み取り、共感する。

赤ちゃんと対話をするために、観察と順番のやり取りが必要。子どもが何を求めているのかを知るためには観察し、試し、軌道修正を繰り返す。パターンが出来上がると負担が軽くなっていく。遊んで欲しいサインなのかお腹がすいたサインなのかが分かってくる。

幼少期に関心を向けられないと大きくなってからより下品なやり方で気を引こうとする。ネガティブな関心は全くないよりマシという思いから来る。

子どもの成長やニーズはそれぞれ異なる。一般的な基準と違うからといって慌てる必要はない。子どもが親に引っ付きたがったら自然と離れるまで受け入れることが大事。満たされるようになったら自分から自然と離れるようになる。

子どもにリードさせる。子どもが自分でできるか、サポートが必要かよく観察する。全部助けようとしてはいけない。

遊びは大人になってからの集中力や同年代と遊ぶことによる社交性を身につけることができる。

親と遊びたいという時は最初に遊んであげる。そうすると徐々に自分で遊ぶようになる。拒絶してもせがまれるのでそれなら最初にポジティブな気持ちで一緒に遊んだ方が結果的に親の時間が生まれる。

子どもの行動から何を伝えようとしているのかを汲み取る。行動自体を「良い」「悪い」だけで分類しない。行動の真意を読み取る。そしてその行動は親である自分自身から影響を受けて起こったもの。何が影響させているのかも考えることが重要。

子どもの行動に関しては親視点ではなく、子ども視点で考えると役立つことがある。

ずっと変わらないことというのはない。一生おしゃぶりをする事はないし、一生誰かと一緒じゃないと寝られないということはない。現時点で最良の選択肢と思うなら実行すべきこと。

子どもが最もストレスを感じる時は新しい段階に進む直前か、新しいスキルを身につけようとする時。

自立しようとする前に不安になりやすい。

子どもの行動は①ストレス耐性②柔軟性③問題解決能力④相手の視点で物事を考える能力を身につけている速さの問題。親が子どもに対して甘いか、厳しいかは問題ではない。

子どもにはまだ先を見通す力がない。今目の前で起こっていることが全て。だから急に今の行動を止められて別のことをやるように言われるとストレスとなり、癇癪を起こす。そうならない為に事前に予告をしつつ、次の行動に移るためのクールタイムを設ける。そうすれば不安なく次の行動に切り替えられる。

子どもが大好きな手順から外れるとすごく不機嫌になる。親が行動をする前に子どもに予告することが大事。

問題解決に協力し合う事で、2人の関係に気を配り歩み寄りつつ問題を解決する能力を養うことが出来る。

癇癪を起こした時、起こしている理由を言葉にして伝えてあげる。なぜ癇癪を起こしているのかを親が理解していることを伝える。その後落ち着いたら癇癪を起こした時はどうすれば良いのかを伝えてあげる。

子どもに何か隠し事をしても雰囲気や感覚で悟ることができる。結果反抗的な行動などに出る。ちゃんと子どもが理解できる範囲の言葉で伝えることが大事。

子どもが嘘をついた時、それを大騒ぎして責めないこと。なぜ嘘をついたのかを冷静に受け止め話し合うこと。厳しくすればするほど子どもは嘘をつくようになり、その嘘の質が上がっていくだけ。

境界線を引く時は自分の限界を理解することがまず大事。例:youtubeを2時間以上子どもが見ているとイライラしてくる。

境界線を超える前に、「自分の正直な気持ち」を相手に伝える。例:私はあなたがそれ以上テレビを見ているのが嫌なの。その番組が終わったら消してくれる?

ちゃんと自分自身の気持ちを伝えることで、関係性を良いものに構築できる。子どもの都合のように伝えてしまうとファクトテニスをする事を教えているのと同義。

境界線を引く時は、相手のことを決めつけるのではなく、自分の気持ちを明示し、自分自身の感情が理由である事を認めつつ話をすること。

青年期の子どもと接する時に意識すること①境界線を引くこと②意見を出し合って解決策を探す場を設けること③あまり大騒ぎしすぎないこと

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

英訳した文章で少しわかりづらいと感じる文章もありますが、心に留め置いときたい言葉がたくさんありました。

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

幼少期の環境がいかに大切かで、そして影響力があること。それは、自分が影響を与えていることと、自分の今の考え方や慣習も影響を受けていることと同義であると思います。
過去のしがらみから離れて幸せについて考え、今何を感じているのかを大事にいきたいなと思います。
また、自分には共感力が足りないとさらに実感したので"変わりたい"そう思えた本でした。

身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

自分にとって1番身近な自分自身との関わり方を変えることが大事だと感じた。ハーバード大学の心理学講義と繋がる部分があって面白かった