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イラスト版 子どもの心のコーチング

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お母さん「早く早く！」と言わないで　子どもの「できる」を引き出す育て方

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お父さんのための　子どもの心のコーチング

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子育てが変わる親の心得３７

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子どもの心のコーチング　一人で考え一人でできる子の育て方

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子どもの心のコーチング

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子どもの心のコーチング【しつけ編】　「ほめる」「叱る」よりうまくいく子育ての極意

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子どもの才能を引き出すコーチング

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子どもの「やる気」のコーチング　“自分から学習する子”に変わる方法

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コーチングの技術　上司と部下の人間学

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10代の子どもの心のコーチング　思春期の子をもつ親がすべきこと

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  10代の子どもの心のコーチング

  菅原裕子

  子育ては15歳までに自立できるようにするのが目的。責任を教え、人を愛することを教える。15-18歳は子供が「生きていける」ことを確認するだけ。
  
  具体的かつ一貫性をもって書かれていて大変参考になった。
  実行するのが大変なんだけど・・・もっとも自分にとって難しいのは「黙る」ことか・・・？

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  子どもの心のコーチング

  菅原裕子

  これは、生き方の指針となる本です。
  
  タイトル通り、この本の主な対象は育児をされている方であり、ジャンルとしては育児書となります。
  
  しかし、子どもの心のコーチングというタイトルながら、親の心のコーチングが主題なのではないかと思わされます。
  この本で描かれていることは、親と子の関係だけでなく、人と人...続きを読むの関係について考え、自分の生き方を見つめるコーチとなってくれるものだからです。
  
  育児をするにあたり、大切なこととされているのは実にシンプルな以下の3点
  
  愛(自己肯定感)
  責任
  人の役に立つ喜び
  
  もし、上記の事柄を身につけないまま大人になったら...
  「自分に価値なんてものはない」
  「物事がうまくいかないのは環境やまわりの人間のせいだ」
  「自分が何をしようが意味なんてない。報われないことばかりだ」
  となるのではないでしょうか？
  
  人生は辛いことばかりで、何をしても報われなくて、自分ではどうしようもない。
  そんな自分の無力さがやるせない。
  
  思うに、そんな風に考えて生きている人は決して少なくないと思います。
  
  ただ、親から与えられなかった(感じることができなかった)といって、手遅れということはないと思います。
  
  この本に書かれている考え方を応用し、自分で自分をコーチングしていくことができたなら、その時には自分を肯定し、自分の人生に責任をもち、人の役に立つことに喜びを感じることができるのではないか、そんな風に思います。
  
  子ども(人)を育てることに悩んでいる方
  そもそも生きることに悩んでいる方
  におすすめです。

  Posted by ブクログ

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  子どもの心のコーチング

  菅原裕子

  子供にアレしなさいコレしなさいって、言いたくなくて。でもそれって、見方によっては放任にも見えて。コレで合ってるのかなってちょっと自信がなくなるときもあったけど、コレで良かったんだって、間違ってなかったんだって、自信がつきました。なんだか安心しました。
  
  私が娘を遊ばせている姿を見て 、彼女は言います...続きを読む 。 「ただ 、見ているだけなのね 」 。
  中略
  親たちは 、自分の子どもはしつけの行き届いたいい子に育てたい 、あるいは親として自分が攻撃を受けなくてもいいような子に育てたいと努力します 。でも 、そのやり方が 、時には子どもの生活から喜びを奪っていることに気づいていません 。
  
  たとえば 、四 ～五歳でいうと 、母親の膝から自立して社会へと足を踏みだし始める時期です 。自分の身を守ることや人を傷つけないことをはじめとして 、人とうまく遊ぶにはどうしたらいいか 、人とうまく遊ぶために自分の感情と行動をコントロ ールする 、などの社会的スキルを身につけ始める時期です 。このスキルこそが 「生きる力 」と言えるのです 。このスキルを身につける方法は体験しかありません 。子どもたちはさまざまな体験を通して社会的スキルを身につけ 、生きる力を高めながら自立していきます 。ところが 、この時期に親がぴったりとくっついて 、今どうふるまうべきかを指示したとしたらどうでしょう 。子どもが自分で考えたり行動したりするところを 、親がかわってやってしまったらどうでしょう 。子どもは自ら体験するチャンスを失うのです 。
  
  親のもっとも重要な使命は 、子どもに自己肯定感を与えることです 。それは 「愛すること 」を教える行為です 。 「愛すること 」を教えられた子は 、一生幸せに生きることができます 。自分を愛し肯定しているので 、苦しいことがあっても強くいられるのです 。
  
  よく抱いて肌をふれあう 。笑顔でやさしく目を見て話しかける 。よく一緒に遊ぶ 。子どもに愛を教えるのは 、特に難しいことではありません 。とにかく無条件にかわいがることです 。豊富なスキンシップです 。 「かわいい 」 「好きだ 」と言葉にすることです 。
  
  自分のこぼしたジュ ースをふくのはお母さん 。自分の脱いだ洋服を拾って歩くのはお母さん 。自分の後始末をするのは全部お母さん 。そのような甘やかしの環境の中で育った子どもが手に入れるのは 、親からの安心感や自立への準備ではありません 。自分の生活は誰かが面倒をみてくれる 、という誤った解釈です 。
  
  ほめる子育てに頼っていると 、子どもの中に本来の自己肯定感を育てることはできません 。本来の 「自分はこれだ 」 「この自分が好き 」という無条件の存在肯定ではなく 、ほかの人がどう思うかによって自分の価値を決める 、自信のない人間に育ってしまいます 。ほめてもらえるかどうかが気になって 、不安や緊張にしばられた毎日を生きることになりかねません 。
  
  叱られたくない 、怒られたくないという動機づけはどうでしょう 。これも立派な動機づけではありますが 、親子という長期にわたる関係を維持するには 、あまりにも否定的な要素が多すぎます 。これらの副作用の多い動機づけの種のかわりに 、 「人の役に立つ喜び 」の種を植えることで 、子どもを肯定的にやる気にさせることができます 。
  
  コピー制限に引っかかったのでココから手書き
  
  人の役に立つ喜びを育てるにはどうするか
  それはお手伝いをしてくれた後に 良い子ねではなく ありがとう 助かったよと言うこと 。喜ぶことが大事。なるほどー。
  
  36章は微妙。理想論な気もする。洗濯物を自分で出させよう。出さなかったら汚れた服で過ごすのは自分。何か考えるでしょう。とか。うーん。俺なら別に何も思わないけどな。
  朝自分で起きられるようにしよう。起こさないでおこう。遅刻したら何か考えるでしょう。とか。言いたいことはわかるけど、理想論な気もする。本当に考えるのかな。まあ、言いたいことは分かるし、共感はする。
  
  子供が「ピアノ辞めたい」。何ていうか？「どうしたの？」かなーと思った。けど、それだとだいたい親を納得させる為の言い訳を言ってしまいがた。しかも、本心じゃないやつ。うーん。で、いいのは、「ピアノ辞めたいの？」。これ。なるほどねー。繰り返し言うやつ。中村さんに教えてもらったやつ。そしたら、「うん、だって、ーーー」ってなるらしい。おー。ほんまかいな。けど、確かになんか良さそう。「辞めちゃダメ。」「辞めてもいいよ」「何かあったの？」「大丈夫だよ」。こんなのよりは、いいだろーなー。聴く技術。大事だな。
  
  全体的に、共感ポイント多い。けど、最後のひび割れ壺の話とかは、「お、おう」ってなる。ああいうの、苦手ー。まあ、言いたいことは分かる笑

  Posted by ブクログ

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