出口保行のレビュー一覧

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

非行メカニズムの理解に役立つ。人間の基本的欲求と動機づけ、その背景と環境要因の理解が進む。読みやすく、さっと読める。

犯罪心理学者は見た危ない子育て

1歳2ヶ月の息子を育児中。
インパクト強いタイトルだったので、極端なこと言ってるのかな、と半信半疑で読み始めたけどすらすら読めてためになった。

四つのマトリックスはわかりやすかった。
過保護・無関心・高圧的・甘やかし　まさか自分がどれかに偏ることなんてあり得ないと思ってしまうけど、それこそが危険。
受け取る側は子どもであり、主観だけで考えるとまさか自分が、という強い思い込みが入ってしまってるとハッとした。　
定期的にセルフチェックすること、夫とも気軽に話し合うこと、物事の分別がつきらじめたら子供も入れて話し合うというのは実行したいと思った。

犯罪心理学者は見た危ない子育て

犯罪心理学者が、なぜ、子育て本なのか？
危ない子育て 犯罪、、。
なるほど！！
表題のインパクトから、どんな危ないことが、、。
と、犯罪というだけあって、生ぬるいものでは無かった。
少年院等で関わった子たち、その親との関わり方から、こういう関わり方をしていると、こうなってしまうのか、、。全てに置いて、度を超えてはいけない。
執着も、無関心も、放置、依存、
甘えと甘やかしとの違い。とても勉強になりました。
事例に基づいた、親子の関わり方も何名か載っていてとてもわかりやすい、そして悲しい。

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

前回読んだ本同様、とても参考になる内容が多かった。
「みんなと仲良くしなさい」「早くしなさい」「頑張りなさい」「何度言ったらわかるの」「勉強しなさい」「気をつけて！」など、親が日常的によく使う言葉が取り上げられており、改めて子育ての難しさを感じた。
どの親もよく口にする言葉だが、問題なのは言葉そのものではなく、その頻度や使い方、そして親子関係のあり方なのだと思う。同じ言葉でも、親子の信頼関係が築けているかどうかで、子どもへの影響は大きく変わると思った。

犯罪心理学者は見た危ない子育て

とても読みやすくて、一気に読んでしまった。
本書では、「過保護型」「高圧型」「甘やかし型」「無関心型」の4つの子育てタイプが紹介されている。それぞれの事例が非常にリアルで、読んでいてゾッとする場面も多かった。
悪い子育ての具体例を知ることができるので、子育て中の親はもちろん、これから親になる人にもぜひ読んでほしい！
シリーズ第1弾もあるようなので、そちらも読んでみたい。

犯罪心理学者は見た危ない子育て

多くの非行少年少女を見てきた犯罪心理学者による著書。罪を犯した子供たちは「過保護型」「高圧型」「甘やかし型」「無関心型」のいずれかに極端に寄った子育てを受けていたという内容。

高圧型や無関心型の子育ての結果として犯罪に繋がるのはなんとなく想像がつくが、過保護型や甘やかし型までもが犯罪に繋がるとは知らなかった。
実際の複数の事例に基づいて書かれており、どのような子育てを受け、その少年少女が幼少期～思春期になるまでどのような心理だったか、それがどう犯罪に繋がって行ったのかとても分かりやすくまとめられている。

最近、様々な子育て関連の本を読む中で、過保護が子供の成長を妨げるという内容をよく見かける。自分も過保護であることは自覚しており、少しずつ見守ることを実践しているところ。今、娘はまだ小学生。多少の過保護は良しとしても、極度の過保護は危険！と改めて自分に言い聞かせました。この本を読んで早めに知れて良かったとますます感じさせられる内容でした。

犯罪心理学者は見た危ない子育て

「子育てに成功法則はないけど、失敗法則はある」ということを理解できる一冊。
子育てにおける”やってはいけないライン”がわかった。

親のタイプは４つに分類され、誰しもがどれかに当てはまる。それが過激になりすぎないよう、思い込みすぎないようにバランスを取っていくことが重要、という内容が興味深かった。

また円満な家族関係には話し合いが必要不可欠であること、自分の気持ちをきちんと整理。言語化でいることが重要である（非行少年たちは「ムカつく」「なんか嫌だった」など自分を表現する力が乏しい）ことが書かれており、これから自分の生活において意識していきたいポイントだと思った。

文体や文字量もわかりやすくて読みやすいのでおすすめ。

犯罪心理学者は見た危ない子育て

犯罪まで行き着くかどうか？は別として。
全ての親が、「将来の犯罪者」を生んでしまう可能性がある…という事を実感した。

色々と気になったエピソードがあったけど、最も印象的なだったのはあとがき。

この本に見向きもしないような保護者に、この本が届くと良いな…と思う。

犯罪心理学者は見た危ない子育て

学校、教室で子どもを見ることが多いため「この子の行く先はどうなるんだろう」と思うことが多く、本書を手に取りました。
偏った子育てが非行や犯罪に影響することが分かりました。また、色んなタイプの偏りがあることも目から鱗でした。「言わずもがな」では相手に伝わらない。対話が気付きに一歩であることが、改めて分かりました。

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

タイトルがかなりショッキングで、もうちょっとタイトル違えば、読者層増えるのかなと思った。

非行少年たちは大人の犠牲者。

明日は我が身、自分の言動で、犠牲を生むかと思うと恐ろしくなる。

良かれと思って、子どものために、親が子どもにこうあるべきは、本当にそうか？と自ら顧みる姿勢が必要。

子どもの話をじっくり聞くこと。

自己肯定感の欠如で自分勝手になる。

子どものやってみたいを応援する。

学習無力感を味わないためには、プロセスを褒める。結果がどうであれ、やってみようと思ったこと、少しでも行動に移したことを褒める。

犯罪心理学者は見た危ない子育て

心理学の論文でよく見かける親の養育態度尺度をもとに、極端だったり、不安定な子育ての行く末が何を引き起こすのか事例をもとに分かりやすく解説されている。

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

子どもに携わるすべての人必読の一冊。

各メディアで露出度の高い出口先生。
科学と経験に裏打ちされた実話分析を，素人にも平易な言葉で歯切れよく解説してくれている。

工藤先生や赤坂先生，堀先生，宇野先生など，学校・学級経営，教育観について書かれた本と多く重なることがあるが，やはりそれらも科学的根拠があっての実践であったことも分かった。

３児の父として，再読したい。

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

著者自身が関わった犯罪者・非行少年の〝親〟について言及。海外の心理学者の研究結果を例に出しながら、子どもとの関係性をどう構築するべきかという話。とても理論的で納得できる内容なので、親は定期的に開いて確認していきたい本。

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

子どもに対しては子供扱いせず、真摯に向かい合い、親としての気持ちをしっかり伝える、間違いがあったらしっかり謝ることが重要だと理解した。

確証バイアスに陥らないように配偶者や他人と話し合うのも大事。

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

・みんなと仲良く: 自己決定力欠如、心理的距離の取り方を学ぶ、役割で育てない
・早くしなさい: 事前予見能力欠如、内観療法自己観察法
・頑張りなさい、結果でなくプロセス、外発的動機づけによるアンダーマイニング効果で内発的動機づけが減少、失敗落ち込み回復の繰り返しでレジリエンス向上
・何度言ったら分かるの: 行動観察フィードバッグで自己肯定感アップ、理解できる伝え方を
・勉強しなさい: 失うコスト家族信頼が大きいほど悪い事リスクを思いとどまる、ブーメラン効果、スモールステップ
・気を付けて: 共感性を育てる機会損失、敢えて失敗させる、反省でなく内省、過保護自由放任バランス
・向き合う、いつでも相談できる安心感、家族会議での合意形成

犯罪心理学者は見た危ない子育て

親の養育態度を４つ（過保護型・甘やかし型・高圧型・無関心型）に分けて、それぞれの親の下で育った子どもたちがどういう経緯で犯罪に至ってしまったかが述べられている。「ケーキの切れない～」も読んだけど、犯罪へと手を染める理由を生得的なものとするより、親との関わり方（その後の社会性の獲得）に求めるこちらの本の方が自分的には納得するものがある。（もちろん様々な要素が複合的に絡み合っているんだろうけれど。）人間は社会的な生き物だから誰かに承認されたいし、それを求めて犯罪組織や悪い仲間と手を切れないというのも感覚的にも分かる。

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

とても学びが多かった。本に書いてあることも全て実行できるわけでも正しいとも限らないと思うけれど、1人の人として関わること、また非行に走ってしまった子供の傾向を知り、それを防ぐように行動していくことは本当に大切だと感じた。

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

自分の中の幼い自分に大丈夫だよと言ってあげられる本だった
毒親の連鎖の被害者でもある母に勧めようと思う

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

非行少年にならないように…というだけてはなく、
人格形成が成される幼少期から、家庭内でコミュニケーションをしっかりとる習慣があるか、愛着形成がなされているか、自己肯定感をしっかり高めてあるかどうかがとても重要だと気づきを与えてくれる本です！

以下は特に気をつけたいポイントです。
⚠️ネタバレ注意

◎親が陥りがちな【確証バイアス】
自分の都合のいい情報ばかりを無意識に集めてしまうこと。
子育てに関しては、特に閉鎖的で外からの介入が難しいためバイアスが働きがちになる為、夫婦や家族、専門機関と話し合うことが大事！

◎【みんなと仲良く】【嘘をついてはいけない】等のきれいごと教育

親:みんなと仲良く=協調性が大事
子:みんなと仲良く=個性を抑えて周りに合わせることが大事

親が大事に思っていて子供に伝えたいことがあったら、子供との認識のズレを抑えるためにも
その定義を深く話し合う必要があるのでは？
と感じた。

◎興味を抑える
=センセーション(刺激)・シーキング(求め続ける)を抑える
→普段の生活がつまらないから刺激やスリルを求めて万引きをしてみる(お金目的ではないことが多い)等につながる。
幼い頃から興味や好奇心を押さえつけないよう、のびのび育てて欲望(心)を満たしてあげることが必要だと改めて感じた。


◎「早くしなさい」
→理由を伝えなければ、その場だけ何とかしようとはするが、自分で考えて判断ができなくなる。事前予見能力はつかなくなる。
この場合だけでなく、
物事を否定せざるを得ない時等と同様。
誰かに言われないと動けない人になってしまうため(外発的動機づけ)
しっかり理由を説明することで、
自分で考えて行動できる人に！！(内発的動機づけ)

◎自己肯定感
幼少期に自己肯定感が低い→課題の多い思春期以降に自己肯定感を高めるのは非常に困難。
自分の存在自体に価値があると信じることが出来れば(自己効力感)課題解決にも前向きになれ、自ずと成功体験が増え、自信に繋がる。

「何度言ったらわかるの！」
「この前も言ったでしょ？」
「いい加減にしなさい」
→問題を解決しないどころか、子供の自己肯定感を下げることになる。
⇒①子供がきちんと理解できる伝え方なのか？見直すべき！
②自分の発言は本当に必要か？を見直してみる

◎反省ではなく「内省」を促す
反省:自分の行動や考え方の良くなかった点を振り返り、改めようとすること。
例.ごめんなさい、もうしません(と言わせる)

内省:自分自身の心に向き合い、自らの言動や考え方について客観的に振り返り分析すること。気づきを得ることが目的。
例.どうしてこういう行動を取ったの？その時どう思ったの？とその子が抱えている不満を聞いて気づきを与えることが大事。
反省上手になっても意味がない。

◎家族会議！小さい頃から家族で近況を共有する文化で育つ、時には悩みを模造紙に書いてとことん話し合う
→自分の両親が寡黙だった＆言わなくても家族だから伝わるでしょ的な雰囲気だったので、この環境はとても理想！実践したい！

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉

非行少年の話+親への助言というパターンで紹介しているため、読みやすかった。親と子供の目線から読むことができて、学びが多かった。実際に自分も親にああしてほしかったのかなという潜在意識があったのかも。
読んでよかったし、また読みたくなる本だった。