あらすじ
心理学者サイモンズは、子育ては4つのタイプに分けられると言いました。
著者は法務省心理職として1万人を超える非行少年・犯罪者を見てきた結果、
サイモンズの言ったとおり、子育てには4つのタイプが存在すること、
いずれかのタイプに偏った家庭に犯罪者が育つことを確信しました。
その4タイプとは「過保護型」「高圧型」「甘やかし型」「無関心型」。
この4つの言葉を見て、「私の家庭は過保護でも高圧でもないし……」と思った親御さんへ。
実は……
親は誰でも知らず知らずのうちに
この4タイプのどれかに偏っていることがあるのです。
非行少年・犯罪者の育った家庭環境の事例とともに、
各タイプにありがちなこと、気をつけるべきことを伝えていきます。
偏っていない子育てはありません。
でも、少しでも真ん中に寄せる意識はできる。
その一歩として。やさしい子育て入門書です。
この本では、まず子育ての4タイプについて簡単に解説します。
そして次に、その4タイプである
・過保護型
・高圧型
・甘やかし型
・無関心型
をそれぞれ見ていきましょう。
実際にあったエピソードからひも解きます。
最後に、偏らない子育てを心がけるためのコツやチェックリスト、
自分やパートナーの子育てを軌道修正する方法を学んでいきます。
子育て本ではありますが、解説中に現在の犯罪動向にも触れていきます。
闇バイトに象徴されるような現代特有の犯罪は、
子育ての各タイプと密接に関わっているからです。
※カバー画像が異なる場合があります。
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Posted by ブクログ
犯罪心理学者が、なぜ、子育て本なのか？
危ない子育て 犯罪、、。
なるほど！！
表題のインパクトから、どんな危ないことが、、。
と、犯罪というだけあって、生ぬるいものでは無かった。
少年院等で関わった子たち、その親との関わり方から、こういう関わり方をしていると、こうなってしまうのか、、。全てに置いて、度を超えてはいけない。
執着も、無関心も、放置、依存、
甘えと甘やかしとの違い。とても勉強になりました。
事例に基づいた、親子の関わり方も何名か載っていてとてもわかりやすい、そして悲しい。
Posted by ブクログ
とても読みやすくて、一気に読んでしまった。
本書では、「過保護型」「高圧型」「甘やかし型」「無関心型」の4つの子育てタイプが紹介されている。それぞれの事例が非常にリアルで、読んでいてゾッとする場面も多かった。
悪い子育ての具体例を知ることができるので、子育て中の親はもちろん、これから親になる人にもぜひ読んでほしい！
シリーズ第1弾もあるようなので、そちらも読んでみたい。
Posted by ブクログ
多くの非行少年少女を見てきた犯罪心理学者による著書。罪を犯した子供たちは「過保護型」「高圧型」「甘やかし型」「無関心型」のいずれかに極端に寄った子育てを受けていたという内容。
高圧型や無関心型の子育ての結果として犯罪に繋がるのはなんとなく想像がつくが、過保護型や甘やかし型までもが犯罪に繋がるとは知らなかった。
実際の複数の事例に基づいて書かれており、どのような子育てを受け、その少年少女が幼少期～思春期になるまでどのような心理だったか、それがどう犯罪に繋がって行ったのかとても分かりやすくまとめられている。
最近、様々な子育て関連の本を読む中で、過保護が子供の成長を妨げるという内容をよく見かける。自分も過保護であることは自覚しており、少しずつ見守ることを実践しているところ。今、娘はまだ小学生。多少の過保護は良しとしても、極度の過保護は危険！と改めて自分に言い聞かせました。この本を読んで早めに知れて良かったとますます感じさせられる内容でした。
Posted by ブクログ
「子育てに成功法則はないけど、失敗法則はある」ということを理解できる一冊。
子育てにおける”やってはいけないライン”がわかった。
親のタイプは４つに分類され、誰しもがどれかに当てはまる。それが過激になりすぎないよう、思い込みすぎないようにバランスを取っていくことが重要、という内容が興味深かった。
また円満な家族関係には話し合いが必要不可欠であること、自分の気持ちをきちんと整理。言語化でいることが重要である（非行少年たちは「ムカつく」「なんか嫌だった」など自分を表現する力が乏しい）ことが書かれており、これから自分の生活において意識していきたいポイントだと思った。
文体や文字量もわかりやすくて読みやすいのでおすすめ。
Posted by ブクログ
犯罪まで行き着くかどうか？は別として。
全ての親が、「将来の犯罪者」を生んでしまう可能性がある…という事を実感した。
色々と気になったエピソードがあったけど、最も印象的なだったのはあとがき。
この本に見向きもしないような保護者に、この本が届くと良いな…と思う。
Posted by ブクログ
学校、教室で子どもを見ることが多いため「この子の行く先はどうなるんだろう」と思うことが多く、本書を手に取りました。
偏った子育てが非行や犯罪に影響することが分かりました。また、色んなタイプの偏りがあることも目から鱗でした。「言わずもがな」では相手に伝わらない。対話が気付きに一歩であることが、改めて分かりました。
Posted by ブクログ
心理学の論文でよく見かける親の養育態度尺度をもとに、極端だったり、不安定な子育ての行く末が何を引き起こすのか事例をもとに分かりやすく解説されている。
Posted by ブクログ
親の養育態度を４つ（過保護型・甘やかし型・高圧型・無関心型）に分けて、それぞれの親の下で育った子どもたちがどういう経緯で犯罪に至ってしまったかが述べられている。「ケーキの切れない～」も読んだけど、犯罪へと手を染める理由を生得的なものとするより、親との関わり方（その後の社会性の獲得）に求めるこちらの本の方が自分的には納得するものがある。（もちろん様々な要素が複合的に絡み合っているんだろうけれど。）人間は社会的な生き物だから誰かに承認されたいし、それを求めて犯罪組織や悪い仲間と手を切れないというのも感覚的にも分かる。
Posted by ブクログ
家族で話し合う大切さを学びました。改まって妻と子育ての話をしようと思うと、なんか恥ずかしいような、気まずい感じがあり好きではなかったです。避けてたというのが本音です。
でも子供のために、家族のために、話し合うのが当たり前という状態・雰囲気を作ろうと思いました。少しずつ行ってみます！！
少年院まで行ってしまった子達のエピソードもあり、とても興味深く一気に読みました。
自分はどちらかというと過保護型だなと気づきました。つい、口を出したり先にやってしまったりしてしまいますが、それが子供の自立を妨げてしまう。見守るって簡単なようでとても難しいです。
改めて色々考えさせられました。
Posted by ブクログ
親の子育てを分類して説明してる。自分にも当てはまりそうで、それが行き過ぎると子供を追い詰めて犯罪に駆り立てさせるのかな。現代社会に多い特殊詐欺の受け子とか、半グレの構成員になる人の養育環境とかが、読んでてなるほどと思える。
Posted by ブクログ
子育ての種類が学術的に4象限にまとめられていたことを初めて知った。子供にバランス良く接することができるのが理想だが、偏ってしまうと本書にある通り犯罪に繋がってしまう恐れがある。支配的な関わり方をしていると犯罪に繋がる、というのはイメージできたが過保護でもそうなるのか、と驚いた。事例を読むと納得。
それぞれに偏ってしまうとなぜダメなのか、子供に何が欠けてしまうと犯罪につながるのか、がとてもわかりやすい。
Posted by ブクログ
事例は過剰に見えて、似たような思考は身近にもあるんだと思う。
読んできて他責になって、犯罪をしても悪いと本気で思っていない、周りのせいだと感じて生きてきる当事者たちの声が1番しんどい。子どものためになっているのか、振り返り続けることが大切だと思った。
Posted by ブクログ
新聞やニュースで目にするような事件の加害者はどのような幼少期を過ごしてきたのか、以前から少なからず気になっていたことを考えるきっかけになりました。
Posted by ブクログ
子育てのパターンからどういった結果につながるか書いてあります。
かなり極端な親がおおいですが、自分にもその芽はあり気づかずに陥ってしまわないか折々に自問していきたいと思います。また読み返したい本。
Posted by ブクログ
子どもと関わる全ての人必読の一冊
子どもの学齢や子どもに携わる人の職種に関係なく，応用・援用できる子育て・教育支援のための具体的な手段が示されている。
また，前作の「子どもを救う言葉 呪う言葉」と同じように，NG対応とその結果を少年犯罪を例にリアルに描かれている。
現在教師をしている自分も，各家庭の教育力の格差が著しいことを肌で感じている。
また，親の価値観も多様化しているため，この本にある客観的事実とデータを持って保護者会等で「こういう形で子どもたちを支援していきましょう」と説明するのにうってつけの本。
大きく分けて高圧型・甘やかし型・過保護型・無関心型の４つの親の接し型のタイプとその環境で育つ子どもの特徴が，科学的根拠をもとに分かりやすい平易な言葉で書かれている名著。
保護者の前で話をする際には要再読。
Posted by ブクログ
【 自分の子育てを振り返るきっかけ 】
きちんとした子育てとは？正しい子育てとは？自分は大丈夫、という一種の呪いを解いた気分。
誰しも大切な我が子を犯罪者にしたいとは思っていないでしょう。ですが、大切に思って子育てをしても、犯罪者になってしまう子が残念ながらいます。その事実を知れたことにまずは感謝です。「親の愛」と「子どもの気持ち」のすれ違いを実感しました。
自分は大丈夫、とどこかで油断していました。そんなことわからないのにね。今後は、子育てをしながらも、「今の声掛けは、関わり方は、どうだっただろうか」を問い続けたいと感じました。
一方的ではなく、子どもと対話をしながら、子育てを楽しめたらなと思います。
Posted by ブクログ
前著と同じく、目新しいことは書いていない。犯罪に走った事例が少し載っているのが犯罪心理学者らしいところか。実際に役立つのは後半の相談先の電話番号やチェックリストだろう。著者も書いているが、この本を読む親は少なくとも子育てに関心があるわけで、親本人よりも周りの家族親戚、先生、友人、ご近所さんなどが読んで気付きになるのが望ましいと思う。
Posted by ブクログ
子育ての失敗事例を多く見てきた。
心理分析の方法とは、主に(面接) (心理テスト) (行動観察)の3つ。
親が厳しいと感じる理由。
適時性の問題。
例えば、金城さんの庭の木になっている。果物勝手に思いで帰ってくることを繰り返したので、お宅のお子さんが親が注意を受けた。そこで初めて気づいた親はお前何やってんだ。そんなこともわからないのか謝ってこいと叱りつけます。
こうなる前に一緒に金城散歩しながら、果物がなっていて、美味しそうだね。でも勝手に取ってはいけないよ。などと会話していれば、こうがならなかったでしょう。
そもそも社会のルールを教えられていないのに、間違ったことをして走ってから始めて叱られるために、子供は厳しく感じるのです。
修正はもちろん行なっていいが、突然しない！ちゃんと子どもに伝える！
スエーデン発カーリングペアレント
アメリカ発ヘリコプターペアレント
重要なのは、誰のための手助けかと言うことです。子供が困っているから助けるのか、困っている子供に付き合うのが面倒だから助けるのか。子供に手を貸そうとする時すら誰のためか？手を貸さないこと、子供の成長につながらないだろうか？と立ち止まって考えてみてほしいと思います。
発達心理学者エリクソンが提唱した発達段階論です。
乳児期から老年期まで8つの段階に分け、それぞれの時期における課題を提示。
目の前の子供を観察すること第1番大事。
センセーション・シーキング 人は誰でも刺激を求める部分があります。心理学的にはこのように呼ばれます。これがあるから、新しいことに挑戦し、人生を豊かにしていくことができるのです。
薬物
覚醒剤 Sスピードシャブクリスタルやーばー
大麻 葉っぱチョコ草
コカイン Cコークホワイトスノウ
大麻はゲイトウェイドラッグ
アメリカの心理学者アトキンソン、
達成動機理論
達成動機
目標達成したいと言う前向きな気持ち。
失敗回避動機
失敗回避動機が高い人は自分には到底できないだろうと言う気持ちが強くチャレンジすることができません。
親は子供のやってみたい気持ちを応援すること。
チャレンジ自体応援する。
声掛けだけでオッケー。
アトキンソン提唱期待と価値の掛け算
期待とは自分にはこれが達成できると思うこと。
価値とは本人にとってその課題を達成する意義を感じられること。
この価値は課題が簡単すぎると低くなります。
自分には達成できると言う期待が強くてもチャレンジする価値がないと感じればやる気が出ません。期待100 ×価値0 =やる気0です。
一方達成できるかどうかが五分五分であり、だからこそやる価値があると思うような場合、期待50 ×価値50 =やる気2500になるわけです。
セルフエスティームが高いと、犯罪の入り口に立っても犯罪は犯さない。
内観療法、
お父さんお母さんなどテーマを決め、その人にしてもらったことしてあげたこと、迷惑をかけたことの3つについて考えます。
ロールレタリング
半グレという組織 暴力団の現代版？
Posted by ブクログ
親の関わり方で子供が育つ上で、影響が大きく犯罪に関わってしまう。
内観療法
お父さん、お母さんテーマを決め
してもらったこと、してあげたこと、迷惑をかけたことの三つについて考える
これも気になった
Posted by ブクログ
自分の思考や感情は口にしなくても相手に伝わっている、という思い込み。これを透明性の錯覚と呼び、認知性バイアスの一種であり、甘やかされて育った子供に多く見られる傾向がある。きちんと言葉で伝えることを促す必要がある。
自分のことは言わなくてもわかっているだろう、と思うのに他人の内面はわからず、空気を読むこともできない。これも甘やかされて育った子供によく見られる特徴だが、ここで大事なのは共感性を高めることてす。共感性を高めるには人の気持ちを推測する練習を積むことが大事です。
子育ては過保護型、高圧型、甘やかし型、無関心型の四つに分類されるが、これらのバランスをとることが望ましいが、現実はなかなか難しい。診断を行ったところ、自身は過保護型に分類されると思われる。子どもが乗り越えるべき課題を先回りして解決していることには心当たりがあるため、より自立を促す振る舞いが必要だろう。また時には我慢させたり、子ども同士の問題を自身で解決させる姿勢が求められると思われる。
Posted by ブクログ
前作に続き犯罪心理学×育児本。
過保護型、高圧型、甘やかし型、無関心型と4つの分類に分けて事例が紹介されている。
完全に当てはまらずとも、日々の中でついついとってしまう行動や言葉かけが色々出てくるので、とても勉強になった。
子どもにとって「安心できる場所」であり「無条件で信じられる人」であるためにどうすればいいか、子どもに関わる色んな人に読んで欲しいと思う。
Posted by ブクログ
まずは聞いてあげて内省を促す、気質は変えられないが性格は変えられる、といった内容が特に印象に残りました。ついつい教えたくなったりしますが、自分で答えを出させることが大事だと思います。
Posted by ブクログ
やはり子どもの非行のほとんどは育て方や家庭環境に起因すると言っても過言ではない。もちろん本人の気質やその他の外的要因が理由のケースもあるだろうが、幼少期の愛着形成が適切であれば踏みとどまれることが多いように思う。自分の子育てが行き過ぎていないか、常に振り返り反省、改善を心がけること。本書に出てくる過保護タイプ、高圧タイプのように、子どものためを思っているので自分は間違っていないと思っている親に気づきを与える場を作れないものだろうか。◯歳◯ヶ月児健診のように、親として大きく道を踏み外していないかチェックされるような機会があってもいいのに。
Posted by ブクログ
概ね分かっていることではあるが、例を交えて大変分かりやすく解説している。過保護型が自己欲求を抑制する力に欠ける、共感性に欠ける、抑圧型が自己肯定感が低く、自己決定できない、など。
自分を振り返ってみると、過保護に色々準備しすぎているのでは、それにより成長機会を奪っているのでは、というのは気にはなる。一方で忙しいから十分に話を聞いていないのでは、とも。
家族会議という場を作って、課題意識や提案を互いに話し合い機会があっても良いのでは、と思った。
Posted by ブクログ
読みやすかったので数時間で集中して読めました。
子どもが大きくなってきたので、今後の子育ての参考になるかなと読んだのですが、自分自身に当てはまること(私の親の子育て)を客観視でき、よかった部分もありました。
＿下記本文抜き出し＿
甘やかされがちな下の子からすると、「自分は期待されていない」と感じる場合がある。＿(省略)＿ぜひ積極的に「あなたの将来を一緒に考えたい、応援したいと思っているよ」と伝えてあげてください。
＿＿＿
家族の対話を大切にして子どもたちの成長を見守りたいと思いました。
Posted by ブクログ
自分自身、親に恵まれなかったという思いがあって手に取った。この感情は本当にそうなのかな？私が自責から逃げているだけなんじゃないかな？とふっと思って。
もちろん自分の良くないところが全く無いわけではない。けれどやっぱり心当たりがある事がちらほらと。
周りの子の家と比較してなんだかおかしいと思っていたあの頃にこそこの本を読みたかった。
そして、より一層子供は持てないと感じた。かわいいだけの世界じゃない。そんなのはちょっと考えればわかる。
ひとりでトイレができない、食べるのもできない、散らかし放題。
けれど、それだけじゃなくて、本当の意味で人をひとり育てるというのは難しいことなんだと考えさせられた。
Posted by ブクログ
目新しい情報はなかったけど、親として知っておくべき内容。子どもが犯罪に手を染めてしまう過程には必ず育てられた環境が関わっている。
犯罪心理学といっても基本はコーチングと同じだと思った。
4つのパターンのうち、過保護型は子育てに一生懸命なのでまだこの本を読む可能性があるけど、それ以外の型はそもそもこの本を読まないと思う。
乳幼児検診とセットで講習を必修にしたら、世の中の犯罪率は変わるのでは？？
Posted by ブクログ
子育ての傾向を４パターンに分け、それぞれのパターンに傾きすぎると子どもにどのような問題が起きやすいのか？をまとめてくれている本。
書いてあることはどこかの子育て本で読んだような…？と思うような一般的なものだけど、「偏りすぎず、４パターンの中庸の子育てを目指しましょう」という主張がいいなと思った。
ゆるめの主張であまりプレッシャーを感じない内容なのも良かった。
