川内潤のレビュー一覧
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Posted by ブクログ
自分の辛い気持ちを100％に近く代弁してくれてる内容で、慰められ、励まされた。考え方を変えねば互いが苦しい。
親が衰えるのは当たり前なのに「もっと頑張ってほしい」と思うのはなぜなんだろう。
それは自分の人生と親の人生を重ねてしまうから。
誰だって死亡率100％の人生を生きている｡
老いた親が見せる弱さ。それは子供を傷つけ、怒らせる。歳を取れば親は情け無い姿を晒すようになる。しかし子供は親にいつまでも立派でいてほしい。近くにいればいるほど、子供は傷つき、怒りを溜めてしまう。それこそ「親孝行の呪い」。距離を取るしか解決策はない。
子供は元気な時の親を知りすぎていることによって振り回される。介護本のいう「行動の背景を理解」することができたとしても「でも、なんでこんなことになっちゃうの？」という感情は抑えられない。頭で分かったとしても、気持ちが納得できない。そこに家族は苦しむ。だから距離を取るしかない。距離をとって、納得できない現実を見ないようにする。会う時間を減らす。離れた場所にいるようにする。そのために必要なら公的支援も使う。
人生の過ごし方が今の自分と親では違ってくることが中々分からない。
介護は「親」という役割を降りた個人の幸せをどう守っていくかであり「親孝行」とは無関係。
親のだらしなさや、運動をしたがらない様子にイライラする事も多い。「そんな些細なことで親に厳しい態度を取るなんて、あり得ない」と介護経験のない方に思われるかもしれないが、認知症の多くはじわじわと症状が進んでいくのが当然なので、親を思う気持ちが強い人ほど、衰えに向き合っていくのが辛くなる。「なんとか元に戻って欲しい」と考えるのは全く自然なこと。無理なリハビリを強いる気持ちが生まれることも当然。
【地域包括支援センター】
介護保険証
認定調査の時はできる限り立ち会う。
自分は親の介護の「経営責任者」だと思おう。→自分で抱え込むより、上手に人に任せた方が仕事の効率は上がる。
「介護は治療ではなく撤退戦」という意識を持つ。自分の親に対してそう思うのはとても難しい。「損害を抑えながら穏やかに過ごせる」ことを最優先させる。
「堂々と公的支援を受ける」と腹を括る。撤退戦はきつい戦いで1人でするのは難しい。介護保険も払ってる。堂々と愛する親を支えよう。
親を担当する包括を探し、相談をしておく。
「まだ早いかな？」は多分「もう危ない」。身内はどうしても甘い目で見てしまい、初動が遅れる。
子供はずっと親の「親としての演技」を見続けているので「親はこうあるべきだ」というイメージがガッチリある。それを親が破るから驚いたり腹が立ったりする。親を1人の人間として見た時、そのイメージと必ずしも一致しているとは限らない。
親が何を幸せだと感じるか。をかんがえることあ。
【施設を探すポイント】
⭐️時間的余裕を持つこと。慌てると碌なことがない
①すぐ入居はNG。本人と会い、日々の生活のことなど話した上で判断するのが当然。
②見学は昼食時間に行く。
③職員の離職率30％超えはNG（介護サービス情報公表システムにアクセスで確認）
④月額料金は総額を聞く。
⑤看取りケアの有無。
★親と距離を取ることに「罪悪感」を持つ必要なし。
★親に「困ってもらう」ことを恐れてはならない。
介護は公的サービスを導入して、社会と協力して行うもの。だが、親は「他人の世話になる」ことを潔よしとしないことが多い。乗り越えるための有効な方法は「本人が困る」こと、優しいあなたは弱ってきた。親の面倒つい見たくなるはずだが、「自分だけでは、全てに対応できない」こともはっきり示しておかないと、親はあなたに頼りきりになる。
★親と自分は別の「個人」だと認識しておく。
親を個人として大切に接することこそ本当の親孝行。親は1人の人間であり、私とは違う欲望を持って、それに準じた人生を送りたがっている。
★この先10年でどうしたい？繰り返し尋ねる自分の親が性格の中で何を大切にいこうとしているのか、何を大事にしているのかということがだんだん見えてくる。 -
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Posted by ブクログ
タイトルを見て少し戸惑ったのがはじめ。
「これはやめましょう」的な投げかけに、やってしまっていた自分にドキリ。
読み進めていくうちに、ああ、そうなってしまうんだなぁ、あるあるなんだなぁと救われたような気持ちになった。
物理的な距離は近いけれども、だからこそ「距離」を取ることの大切さ。
介護に関わる本を読んでいく途上、「介護士目指そうか」と考えてしまったのも「あるある」で。
家族には家族の「介護」は出来ないものなんだと、自立支援は出来にくいものなんだと、考え方が変わった。
良かれと思ってやっていたことが、自立の機会を奪っていたことに気付かされた。
「親が困るまで「待つ」ことが大切」
「子どもが先回りするのは逆効果」
「家族だから」と無理をしすぎない
「介護問題」ではなく「家族問題」を解決する
「親の老いを受け止める」
「親と一緒にいても不安は消せない」
「親を通して、自分の人生が見えてくる」
「親の人生と子の人生は別物」
「不安と上手につき合う力」
「今がいちばん」と思って今日を生きる
不安があるととにかくどうにかしようと本を読んできた。不安との付き合い方を介護を通して学ばせてもらっていることに気づけたことに感謝している。
今日も「今がいちばん」と思って生きよう。
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Posted by ブクログ
自分の経験と照らし合わせても、共感し、慰められる内容だった。親や親、子は子、という「個人」の意識が持ちづらい…「同居」というカタチがあるように、その意識がまず「介護」を難しくしているのだと思う。決して「側にいることが親孝行」とか「家族の問題」とか「施設なんて酷い」とか…よく言われるそういった意識が、結果的にどちらの人生も破壊してしまうことは、多々ある。介護離職をしたり、社会から隔絶した状態に追い込まれたり、果ては、お互いに「終わりにしよう」とまで思ってしまう…。
まずはそういった「幻想」を捨てること。
そして、個人対個人としての適切な「距離」を保つこと。その上で身勝手な「親孝行」という概念を見直し、親にとっての幸せとは何か、を客観視することが介護の助けになると思う。
もう一つは、親は「親」という役を演じている、ということ。認知度が低くなるにつれて、人は社会での役割から少しずつ離れ、自分本来の、ただの人になってゆく。「素」の状態に戻ってゆく。
子から見れば、或いは、その状態は受け入れて難いものだったりもする。だから、無理をさせたり、叱ったりして、なんとか元に戻そうとする。
しかし、親もただの人なのだ。
素の状態で、では、彼や彼女は何が幸せなのか、と考えると、それは、無理をしてキツいリハビリをすることだったり、必要以上な整理整頓だったり、そういうことではないはずだ。絵を描くことが好き、歌を歌うことが好き、映画を見ることが好き、スポーツ観戦が好き、プラモデルが好き…その人の本当に好きなことをさせてあげること、その時が幸せならばそれでいいのではないのかな。
「介護」とは「撤退戦」である、との言葉が印象的だった。人は死亡率100%という人生を生きている。終わりに向かって、ジワジワと後退していくのが介護であるとしても、それは何も悲しいことではない。
人の介護を通して、自分を見つめること。
何が楽しいのか、何をしている時が幸せなのか。
それを理解できたら、きっと介護の苦しみから解放されると思う。
距離感を理解し、専門家を頼り、自分の人生を崩壊させないこと、それらがうまく回りだせば、自然と互いに幸せな時間を送れると思う。
容易いことではないけれど、自分にとっても貴重な時間をすごし、見送った母のことを思うと、偶然ではあってもそこそこうまくできたのではないかな、と思う。墓じまいも終わり、子としての責任は全て果たせたように思うと同時に、「終わり」について教えてくれたのは、やはり親だったことを思うと、自覚が無くても、最後まで親は親であった、と思う。
介護のプレッシャーに悩んでいる方も、これからそうなるだろうという方も、ぜひ読んでもらいたい一冊だ。 -
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Posted by ブクログ
タイトルほど「親不孝」では無い内容(笑)十分に親の事を大切に思い、アクション起こしているよ！と筆者に突っ込みました。しかしながら、いくつか大切な事が書かれている気がする。「介護とは日常の中で出来る事が減っていく撤退線」「親にイライラしてしまうのならな、会わずに距離を取ればよい」「公的な仕組みをしっかり活用する、それは悪いことじゃない」「親にとって、子が元気に働いていることが一番、それが日本の公的制度を回すことになる」。自分自身、親との距離感に悩んでいるので、とても参考になりました！子育てと同じで、先回りでトラブルが起きないように手を尽くすことは、結果として、状況を悪化する可能性があることを頭に入れておこうと思います。
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