川内潤のレビュー一覧

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

自分の辛い気持ちを100％に近く代弁してくれてる内容で、慰められ、励まされた。考え方を変えねば互いが苦しい。

親が衰えるのは当たり前なのに「もっと頑張ってほしい」と思うのはなぜなんだろう。
それは自分の人生と親の人生を重ねてしまうから。
誰だって死亡率100％の人生を生きている｡

老いた親が見せる弱さ。それは子供を傷つけ、怒らせる。歳を取れば親は情け無い姿を晒すようになる。しかし子供は親にいつまでも立派でいてほしい。近くにいればいるほど、子供は傷つき、怒りを溜めてしまう。それこそ「親孝行の呪い」。距離を取るしか解決策はない。

子供は元気な時の親を知りすぎていることによって振り回される。介護本のいう「行動の背景を理解」することができたとしても「でも、なんでこんなことになっちゃうの？」という感情は抑えられない。頭で分かったとしても、気持ちが納得できない。そこに家族は苦しむ。だから距離を取るしかない。距離をとって、納得できない現実を見ないようにする。会う時間を減らす。離れた場所にいるようにする。そのために必要なら公的支援も使う。
人生の過ごし方が今の自分と親では違ってくることが中々分からない。
介護は「親」という役割を降りた個人の幸せをどう守っていくかであり「親孝行」とは無関係。

親のだらしなさや、運動をしたがらない様子にイライラする事も多い。「そんな些細なことで親に厳しい態度を取るなんて、あり得ない」と介護経験のない方に思われるかもしれないが、認知症の多くはじわじわと症状が進んでいくのが当然なので、親を思う気持ちが強い人ほど、衰えに向き合っていくのが辛くなる。「なんとか元に戻って欲しい」と考えるのは全く自然なこと。無理なリハビリを強いる気持ちが生まれることも当然。

【地域包括支援センター】
介護保険証
認定調査の時はできる限り立ち会う。
自分は親の介護の「経営責任者」だと思おう。→自分で抱え込むより、上手に人に任せた方が仕事の効率は上がる。

「介護は治療ではなく撤退戦」という意識を持つ。自分の親に対してそう思うのはとても難しい。「損害を抑えながら穏やかに過ごせる」ことを最優先させる。

「堂々と公的支援を受ける」と腹を括る。撤退戦はきつい戦いで1人でするのは難しい。介護保険も払ってる。堂々と愛する親を支えよう。

親を担当する包括を探し、相談をしておく。
「まだ早いかな？」は多分「もう危ない」。身内はどうしても甘い目で見てしまい、初動が遅れる。

子供はずっと親の「親としての演技」を見続けているので「親はこうあるべきだ」というイメージがガッチリある。それを親が破るから驚いたり腹が立ったりする。親を1人の人間として見た時、そのイメージと必ずしも一致しているとは限らない。
親が何を幸せだと感じるか。をかんがえることあ。

【施設を探すポイント】
⭐️時間的余裕を持つこと。慌てると碌なことがない
①すぐ入居はNG。本人と会い、日々の生活のことなど話した上で判断するのが当然。
②見学は昼食時間に行く。
③職員の離職率30％超えはNG（介護サービス情報公表システムにアクセスで確認）
④月額料金は総額を聞く。
⑤看取りケアの有無。

★親と距離を取ることに「罪悪感」を持つ必要なし。
★親に「困ってもらう」ことを恐れてはならない。
介護は公的サービスを導入して、社会と協力して行うもの。だが、親は「他人の世話になる」ことを潔よしとしないことが多い。乗り越えるための有効な方法は「本人が困る」こと、優しいあなたは弱ってきた。親の面倒つい見たくなるはずだが、「自分だけでは、全てに対応できない」こともはっきり示しておかないと、親はあなたに頼りきりになる。
★親と自分は別の「個人」だと認識しておく。
親を個人として大切に接することこそ本当の親孝行。親は1人の人間であり、私とは違う欲望を持って、それに準じた人生を送りたがっている。
★この先10年でどうしたい？繰り返し尋ねる自分の親が性格の中で何を大切にいこうとしているのか、何を大事にしているのかということがだんだん見えてくる。

上司に「介護始めます」と言えますか？ 信じて働ける会社がわかる

川内潤 / 山中浩之

2025.04.19
どれだけ日本の組織が構成員を大事にせず、本書に取り上げられる組織が例外なのかを考えると暗澹とした気持ちになるばかり。

親の介護の「やってはいけない」

川内潤

タイトルを見て少し戸惑ったのがはじめ。

「これはやめましょう」的な投げかけに、やってしまっていた自分にドキリ。
読み進めていくうちに、ああ、そうなってしまうんだなぁ、あるあるなんだなぁと救われたような気持ちになった。

物理的な距離は近いけれども、だからこそ「距離」を取ることの大切さ。

介護に関わる本を読んでいく途上、「介護士目指そうか」と考えてしまったのも「あるある」で。

家族には家族の「介護」は出来ないものなんだと、自立支援は出来にくいものなんだと、考え方が変わった。
良かれと思ってやっていたことが、自立の機会を奪っていたことに気付かされた。

「親が困るまで「待つ」ことが大切」
「子どもが先回りするのは逆効果」
「家族だから」と無理をしすぎない
「介護問題」ではなく「家族問題」を解決する
「親の老いを受け止める」
「親と一緒にいても不安は消せない」
「親を通して、自分の人生が見えてくる」
「親の人生と子の人生は別物」
「不安と上手につき合う力」
「今がいちばん」と思って今日を生きる

不安があるととにかくどうにかしようと本を読んできた。不安との付き合い方を介護を通して学ばせてもらっていることに気づけたことに感謝している。

今日も「今がいちばん」と思って生きよう。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

50代男性による一人暮らしの母親の介護記録。
女性の目線とかなり違うというのが一番の印象。
大切に思っていてもなぜもこう不器用な接し方しかできないのか。
親や介護に対する正直な思いも、女性と(私と？)だいぶ違うと思った。
いずれは仕事を辞めて一緒に住まなければならない、とか、近くに来てもらう、などはしなくても大丈夫。
元気なうちにとにかくまず、地域包括支援センターに連絡しましょう。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

介護、、、
考えるだけで憂鬱、でも、きっと遠くない将来、避けて通れなくなる日が来るんだろうな、、、、
そんな私に、少しの安心と、だから、少しずつ介護のことを知っていこうと思う勇気をくれた本。

わたしたちの親不孝介護 「親孝行の呪い」から自由になろう

川内潤

自分、不器用なんで(笑)
資本主義の毒にもかかってますし、
ビジネスマンの思考法にどっぷり浸かってますし、
親孝行せねば、の呪いにもかかってます。

ビジネスのマインドセット「課題解決」「PDCA」では
親の介護は到底太刀打ちできませんよ、と
教えてくれる本です。
闘い？の根本から違う、と。

名前を明かさぬM女史との対談が最も面白かったです。
著者の前著をずけずけこきおろす
鋼のメンタル女史でした。おっかないけど、
2時間だけなら会ってみたい(笑)

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

自分の経験と照らし合わせても、共感し、慰められる内容だった。親や親、子は子、という「個人」の意識が持ちづらい…「同居」というカタチがあるように、その意識がまず「介護」を難しくしているのだと思う。決して「側にいることが親孝行」とか「家族の問題」とか「施設なんて酷い」とか…よく言われるそういった意識が、結果的にどちらの人生も破壊してしまうことは、多々ある。介護離職をしたり、社会から隔絶した状態に追い込まれたり、果ては、お互いに「終わりにしよう」とまで思ってしまう…。


まずはそういった「幻想」を捨てること。
そして、個人対個人としての適切な「距離」を保つこと。その上で身勝手な「親孝行」という概念を見直し、親にとっての幸せとは何か、を客観視することが介護の助けになると思う。

もう一つは、親は「親」という役を演じている、ということ。認知度が低くなるにつれて、人は社会での役割から少しずつ離れ、自分本来の、ただの人になってゆく。「素」の状態に戻ってゆく。

子から見れば、或いは、その状態は受け入れて難いものだったりもする。だから、無理をさせたり、叱ったりして、なんとか元に戻そうとする。


しかし、親もただの人なのだ。


素の状態で、では、彼や彼女は何が幸せなのか、と考えると、それは、無理をしてキツいリハビリをすることだったり、必要以上な整理整頓だったり、そういうことではないはずだ。絵を描くことが好き、歌を歌うことが好き、映画を見ることが好き、スポーツ観戦が好き、プラモデルが好き…その人の本当に好きなことをさせてあげること、その時が幸せならばそれでいいのではないのかな。


「介護」とは「撤退戦」である、との言葉が印象的だった。人は死亡率100%という人生を生きている。終わりに向かって、ジワジワと後退していくのが介護であるとしても、それは何も悲しいことではない。

人の介護を通して、自分を見つめること。
何が楽しいのか、何をしている時が幸せなのか。

それを理解できたら、きっと介護の苦しみから解放されると思う。

距離感を理解し、専門家を頼り、自分の人生を崩壊させないこと、それらがうまく回りだせば、自然と互いに幸せな時間を送れると思う。

容易いことではないけれど、自分にとっても貴重な時間をすごし、見送った母のことを思うと、偶然ではあってもそこそこうまくできたのではないかな、と思う。墓じまいも終わり、子としての責任は全て果たせたように思うと同時に、「終わり」について教えてくれたのは、やはり親だったことを思うと、自覚が無くても、最後まで親は親であった、と思う。


介護のプレッシャーに悩んでいる方も、これからそうなるだろうという方も、ぜひ読んでもらいたい一冊だ。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

・現在、地元から離れて暮らしており、母親から「親のそばに住まないなんて親不孝だ」と言われ続けている者です。
・自分の立場を客観視できる、すごく助かる本でした。
・体験談＋解説で構成されているので、素人と専門家の両方の立場からの意見が読めておもしろい。
・自分が親とどう関わっていきたいのか、考えが整理できた気がする。
・母親をはじめとする家族もこの本を読んで、こういう考え方を理解してほしい...。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

ためらわずに公的支援に頼って、親も自分もストレスをためずに生活していくのが大事だし、結果的に良い関係が作れると思う。
介護が必要なかんじになってきたら再読したい。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

介護、というとわれわれはどうしてもガッツリ親に関わって、を想像してしまう。その考えが導くのは親も子どももともだおれ、という現実。いま世の中にある「親孝行」という常識をすっと俯瞰して、相談し、頼れるところは頼るというマインドの変換が、結局は親も子どもも幸せに健やかに暮らせる、という本でした。親の価値観は元気なうちに知っておかなければなー。

わたしたちの親不孝介護 「親孝行の呪い」から自由になろう

川内潤

親の介護が必要になる前に読んでおくといいと思う。適度に距離を置く事がお互いを救う。物理的な距離は介護を難しくするばかりではない。母と息子、母と娘の関係は確かに違うと思う。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

何かで紹介されていて、親の介護も他人事ではないので読んでみた。

実際に介護に関わった人が自分の経験を基に、介護の例を紹介している。

これは本にするぐらいだからうまくいっている例である。親の介護は誰しも初めての経験だから、始まる前に何らかの知識は得ておくに越したことはない。
参考になったのは「地域包括支援センター」を調べておくこと、「介護保険証」を確認しておくこと、自分で介護しようとせず、プロの手を借りること。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

介護を考えた時、まず包括ということを知れて良かった。確実に迫ってくることなのに、自分なりのイメージばかり持っていて、もっと実際を知らないといけないと思った。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

タイトルほど「親不孝」では無い内容(笑)十分に親の事を大切に思い、アクション起こしているよ！と筆者に突っ込みました。しかしながら、いくつか大切な事が書かれている気がする。「介護とは日常の中で出来る事が減っていく撤退線」「親にイライラしてしまうのならな、会わずに距離を取ればよい」「公的な仕組みをしっかり活用する、それは悪いことじゃない」「親にとって、子が元気に働いていることが一番、それが日本の公的制度を回すことになる」。自分自身、親との距離感に悩んでいるので、とても参考になりました！子育てと同じで、先回りでトラブルが起きないように手を尽くすことは、結果として、状況を悪化する可能性があることを頭に入れておこうと思います。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

[tencho]

読みやすかった

介護保険認定の意見書を書いて頂いた医師に勧められて購入。
とても読みやすかった。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

2022年初版。私自身が、いろんな事情があり88歳の母と同居をしています。本の中でも出てきますが、親孝行の呪いに自信がはまっていることを痛感しました。読んだからと言って解決はしないのですが、ヒントにはなりました。あまり一人で沼に入り込まないでケアマネさんに相談をしてみようと思えたことが、一番の収穫かと思えます。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

■介護に関して、著者の実体験を通じて、介護のノウハウを教えてくれる本
■一般的に「子供が親の世話をすることが良い介護」との認識だが、実際は共倒れして、お互いに良いことはない
■著者の実体験を通じて、ほど良い距離感や介護に必要なことろ構え・考え方、引いては、自分の人生観を考えさせられる本

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

参考になる部分もあったが、これを実践できる方は少ないのではないだろうか？
自分が親から離れて住んでいて、一人っ子、親を施設に入れるだけのお金がある、というのは恵まれている。
実際は、自分は親と同居、手は貸さないが口は出してくる兄弟がいる、親が施設に入れる程の年金や預貯金がない、親を施設に入れる事に対するご近所の批判的な声、等問題だらけである。
子供は自分の人生を大切にして生きていくべきで、親の介護に縛られるのはおかしい、という世の中に早くなって欲しいと思う。

わたしたちの親不孝介護 「親孝行の呪い」から自由になろう

川内潤

介護は美談でもなければ治療でもなく、撤退戦なのだ。それがわかってグッと気持ちが楽になる。
できないものはできない、ダメなものはダメ。
なんでもやってあげるのがいいんじゃない。
親孝行、という言葉に我を失うことなく、親不孝だけど、このぐらいはやれるでよ〜、という感じでこれからの撤退戦に臨んで行きたい。

親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

どの介護本もみな、遠距離介護がテーマになっており、私のように同居の場合は参考にしがたいが少しはためになったと思う。