親不孝介護 距離を取るからうまくいく

山中浩之 / 川内潤

「親の介護」と聞いただけで、目をそらしたくなったあなた。この本は介護から逃げて逃げて逃げまくりたいあなたのための「怖くない・無理しない・できることしかやらない」ことを全面的に肯定する、初めての介護本です。「親不孝を薦めるとは何事だ」とお怒りの貴方。お気持ちはごもっともですが、こと親の介護では、普通ならば「親孝行」と考えられることが、親も、あなたも不幸にしてしまうことが多いのです。しかも、「いいことをしている」つもりだから、始めてしまったら止めにくい……。
介護を介して、自分が愛する親を憎んだり、きつい言葉をかけてしまったりするのは自分を含めてよくある話です。そんなお互いに辛い状況に陥る前に、あえて「親不孝介護のススメ」をさせてください。介護が本格的に始まる前にこの本で「介護の常識は『親不孝』と腑に落ちれば、きっと気持ちも体も楽に親御さんに向き合えます。そもそも、子どものあなたが朗らかなことが一番の「親孝行」ではないでしょうか。
電通などの大手企業の社員の介護コンサルティングを長年引き受けているNPO法人となりのかいご代表、川内潤さんがその体験から語る「親不孝介護」を、普通の会社員、編集Y（一人っ子、母親が田舎で独り暮らし）が実践してみたらどうなったか。包み隠さずお話し致します。

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: 学術・語学 / 医学
• 出版社: 日経BP
• ページ数: 344ページ
• 電子版発売日: 2022年10月08日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 4MB

[ブクログ · ★★★★★]

親を担当する包括を探し相談を事前にする困る前、親に言わなくてもOK
老いた親にいらつくのは当たり前、近くにいることが親孝行ではない
申請は包括に代行を依頼、認定調査だけは可能な限り立ち会う
介護制度を理解せずともプロのケアマネに相談するほうが確実で早い、すぐ入居できますという施設は避ける
気持ちにゆとりがないなら無理して親に会わない
親を近くに呼び寄せない！！！

それぞれの章のあとのポイントがとても良い
知らない知恵が詰まっている
目からウロコ、近くに呼び寄せるつもりだったのでギリギリのところで考えるキッカケになり、一読の価値とてもあり！おすすめ！！

[ブクログ · ★★★★★]

親の介護を意識したら、まずはとにかく読む本。これを読まずに介護を始めることほど恐ろしいことはない。自分に自信がある人ほど、この本を読んで、自分の過信に気づいて欲しい。
介護のプロも言う、自分の家族の介護はプロでもできない。という言葉は良く噛み締めるべきだと思った。

[ブクログ · ★★★★★]

職場にセミナーに来てくださりNPOとなりのかいご様を知りました。ちょうど祖母が認知症になり、介護がはじまったので今この時に知れて良かったと思っています。
介護以外にも、キャリアに迷っている方、人事担当の方、人生について深く考えたい方におすすめです。会話のスタイルでテンポよく書かれているので、1日あれば読めます。

[ブクログ · ★★★★★]

会社でたまたま助成金関係で受けた研修で、「介護休暇は介護するためでなく、離職せずに済むよう制度を使って親の生活を整えるため」ということと包括の存在は知っていたが、それを実際にした人の話だった。

介護離職して親に虐待してしまう人がいる、というのは、育休中に赤ちゃんと2人きりで困ったり追い詰められたりしたことのある人は想像しやすいと思う。なので、バリバリ働く男性がこうなりやすいんだろうなと思った。

この本では息子と人好きな母親だけど、父親の方が家に人を入れるにしても施設に入れるにしても大変そうなので、父親バージョンの話も読んでみたい。

ともかく、育児と違い介護は何もしてなければ突然始まるので、何も知らずに突入するにはハードルが高すぎる。
親も年取ったな、と思った人は介護なんてまだまだ先と思っても一読しておいた方が良い。

[ブクログ · ★★★★★]

介護に対する考え方が180度変わりました。定量的に示したデータが書かれているわけではないが、共著者の1例を元に、親へのアプローチのやり方が書かれているだけであるが、著者の経験を交えながらの説明が説得力あります。そもそもデータを求めることがビジネスマンの考え方でのアプローチで、失敗の根本原因になっている。

[ブクログ · ★★★★★]

元々親のお世話のために自分の生活を犠牲にするのはなんとなく違うよな、自分が年老いて子どもの時間を自分の世話に費やさせるのは本末転倒だと思っていた一方、そういう考え方する自分は思いやりがない情けない人間だとなぁと思っていたけど、そんなふうに考えなくていいんだと、ちょっと気が楽になった。
特養に父を預けて、父に申し訳ないと思っていたけどそんなふうに考えなくてよくて、むしろケアはプロにお任せすることで、特養のスタッフへの感謝の気持ちが強くなった。
また自分が年老いてできないことが増えてきても、それが自然なんだって腑に落ちて、老化が怖くなくなった。
親御さんを大切に思っている人ほど、この本を読んで親子共々後悔しない人生を送ってほしいと思います。

[ブクログ · ★★★★★]

今まで正しいと思っていた親の介護の考え方を変えてくれる本。
これからは、親の面倒は見なくていいと思えると、とても楽になると思う。
上手に支援を使って、実際の介助には携わらない。手続き関係に主に専念。それでもいろいろ予定外、想定外は起こると思うけど、不安はだいぶ軽減されると感じた。
（一人見送り、これからもう一人始まる半経験者が感じたこと）

[ブクログ · ★★★★☆]

親の介護や面倒を見るのに、何が正しいのかはわからないが、介護虐待など最悪の事態を回避し、みんながそこそこ幸せな日々を送るヒントがここにある。
べったりと世話を焼き、子どもが我慢をするのがいいというわけではない。親に困ってもらうことも大事。
親の変貌、施設、ケアマネとの相談など、本人の体験を経過を追って解説。親と距離を取ることで優しくなれそう。
さて、これからどうするかな。私は。

[ブクログ · ★★★★☆]

自分の辛い気持ちを100％に近く代弁してくれてる内容で、慰められ、励まされた。考え方を変えねば互いが苦しい。

親が衰えるのは当たり前なのに「もっと頑張ってほしい」と思うのはなぜなんだろう。
それは自分の人生と親の人生を重ねてしまうから。
誰だって死亡率100％の人生を生きている｡

老いた親が見せる弱さ。それは子供を傷つけ、怒らせる。歳を取れば親は情け無い姿を晒すようになる。しかし子供は親にいつまでも立派でいてほしい。近くにいればいるほど、子供は傷つき、怒りを溜めてしまう。それこそ「親孝行の呪い」。距離を取るしか解決策はない。

子供は元気な時の親を知りすぎていることによって振り回される。介護本のいう「行動の背景を理解」することができたとしても「でも、なんでこんなことになっちゃうの？」という感情は抑えられない。頭で分かったとしても、気持ちが納得できない。そこに家族は苦しむ。だから距離を取るしかない。距離をとって、納得できない現実を見ないようにする。会う時間を減らす。離れた場所にいるようにする。そのために必要なら公的支援も使う。
人生の過ごし方が今の自分と親では違ってくることが中々分からない。
介護は「親」という役割を降りた個人の幸せをどう守っていくかであり「親孝行」とは無関係。

親のだらしなさや、運動をしたがらない様子にイライラする事も多い。「そんな些細なことで親に厳しい態度を取るなんて、あり得ない」と介護経験のない方に思われるかもしれないが、認知症の多くはじわじわと症状が進んでいくのが当然なので、親を思う気持ちが強い人ほど、衰えに向き合っていくのが辛くなる。「なんとか元に戻って欲しい」と考えるのは全く自然なこと。無理なリハビリを強いる気持ちが生まれることも当然。

【地域包括支援センター】
介護保険証
認定調査の時はできる限り立ち会う。
自分は親の介護の「経営責任者」だと思おう。→自分で抱え込むより、上手に人に任せた方が仕事の効率は上がる。

「介護は治療ではなく撤退戦」という意識を持つ。自分の親に対してそう思うのはとても難しい。「損害を抑えながら穏やかに過ごせる」ことを最優先させる。

「堂々と公的支援を受ける」と腹を括る。撤退戦はきつい戦いで1人でするのは難しい。介護保険も払ってる。堂々と愛する親を支えよう。

親を担当する包括を探し、相談をしておく。
「まだ早いかな？」は多分「もう危ない」。身内はどうしても甘い目で見てしまい、初動が遅れる。

子供はずっと親の「親としての演技」を見続けているので「親はこうあるべきだ」というイメージがガッチリある。それを親が破るから驚いたり腹が立ったりする。親を1人の人間として見た時、そのイメージと必ずしも一致しているとは限らない。
親が何を幸せだと感じるか。をかんがえることあ。

【施設を探すポイント】
⭐️時間的余裕を持つこと。慌てると碌なことがない
①すぐ入居はNG。本人と会い、日々の生活のことなど話した上で判断するのが当然。
②見学は昼食時間に行く。
③職員の離職率30％超えはNG（介護サービス情報公表システムにアクセスで確認）
④月額料金は総額を聞く。
⑤看取りケアの有無。

★親と距離を取ることに「罪悪感」を持つ必要なし。
★親に「困ってもらう」ことを恐れてはならない。
介護は公的サービスを導入して、社会と協力して行うもの。だが、親は「他人の世話になる」ことを潔よしとしないことが多い。乗り越えるための有効な方法は「本人が困る」こと、優しいあなたは弱ってきた。親の面倒つい見たくなるはずだが、「自分だけでは、全てに対応できない」こともはっきり示しておかないと、親はあなたに頼りきりになる。
★親と自分は別の「個人」だと認識しておく。
親を個人として大切に接することこそ本当の親孝行。親は1人の人間であり、私とは違う欲望を持って、それに準じた人生を送りたがっている。
★この先10年でどうしたい？繰り返し尋ねる自分の親が性格の中で何を大切にいこうとしているのか、何を大事にしているのかということがだんだん見えてくる。

[ブクログ · ★★★★☆]

50代男性による一人暮らしの母親の介護記録。
女性の目線とかなり違うというのが一番の印象。
大切に思っていてもなぜもこう不器用な接し方しかできないのか。
親や介護に対する正直な思いも、女性と(私と？)だいぶ違うと思った。
いずれは仕事を辞めて一緒に住まなければならない、とか、近くに来てもらう、などはしなくても大丈夫。
元気なうちにとにかくまず、地域包括支援センターに連絡しましょう。