二十歳の原点

高野悦子

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　僕が大学に入った頃は、青の人たちに怪しげな紙芝居を見せられることはあっても学生運動とは無縁の極めて平坦な時代でした。平坦だっただけに、大学という場所に感じた何か得体の知れない怖しさを、僕は今でも朧げながら再現できる気がします。そのとき手に取ったのがこの本でした。

「キャンパスの孤独者」という言葉に共鳴し救いを求めるようにページを繰ると、そこにいたのは時代背景（おそらく団塊と言われる世代ですよね）は違っても同じような世界にポツンと置かれた等身大の少女でした。

独りであること、未熟であること、これが私の二十歳の原点

　僕はいわゆる「普遍的な真理」を無理に導きだすことにいまいち意義が見いだせない人間ではありますが、これは色んな局面でテーマソングみたいに脳裏をよぎります。彼女自身は透き通るような詩を残して死んでしまうのですが、今でも僕を生かしてくれているのはこの記憶のような気がします。

　何者かになりたいとおもいながら何者にもなれないかもしれない僕らです。今ではシャボン玉のように明日はじけてしまってもそれはそれで…なんて思うのは原点があるからのような気がします。失うものなんてきっと初めからないんですよ。

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再読。独りであること、未熟であること、これが私の二十歳の原点であるーー学園紛争真っ只中を生き急ぎ、駆け抜けて行った高野悦子さんの言葉が深々と胸に刺さります。理想を掲げ、苦悩し、もがきながらも一生懸命に生きた彼女の姿に目頭が熱くなる。自ら命を絶ってしまったことが非常に残念でならない。もし彼女と同じ時代を生きていたら何か優しい言葉をかけてあげたいと思う。それにしても社会的、政治的な面を見ると当時と何ら問題が解決していないことに驚く。と言うか、寧ろ深刻さが増してるように思えてならない。

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飄々とした文筆から垣間見える、葛藤や苦しみ。
主題からは逸れますが、自分は差別する側でありされる側だという一文には心打たれました。

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(自分のことについて色々書いちゃったの本当に失礼しました。場違いだと分かっていますがすみません…この人惨めだな、くだらないなと思われても書きたかったのです…)

自分にとっては日本人の書いた本を本気で読み始める原点となった本です。
元彼に別れの話を切り出されて一、二日間が経った日に、偶然とウェブで紹介文を見かけた。「独りであること、未熟であること、これが私の二十歳の原点である。」この言葉に引き付けられない人は多分いないと思いますが…
恋について、人間について、「自分」について…
代弁してくれているような本なのです
今までぼんやりとしていた気持ちや考えも、行き先というか取り付けられる器というか、を得た。それが高野悦子さんのが書いた言葉なのです。
でもね、自分は日本語が本当に下手なんですから…高野悦子さんが書いたことを全部誤解していたとか、自分がただ勝手な思い込みをしていただけなんだとか、高野悦子さんのこと自分全然理解できない、社会背景も全然違うからとか…ちょっとこういう考え方をしたら虚しくなるのです…自分にとって何が真実なのだろう。手にしっかり掴んでいるものは本当にあるのだろうか。

現実と、家族と、自分と決別したかったのです。母と父は高校の頃から私のことヒネクレ者だと思っていたのかもしれない…双子の姉ともだんだん心が通じなくなった…そして自分に矛盾と嘘しかない…

燃え尽くしてこの世から消えたかった…
…でも自分は弱かった、今も精神が弱すぎ。
↑自分を否定することでみんなから許してもらいたのか？同情されたいのか？

元彼が曰く、私の悲観に何もない、私が物事の本質をちっとも見抜いていない。私の考えがくだらないつまらない…でも元彼はすごい人なんだ。元彼のことを考えるとどこか劣等感が込み上げちゃうほど元彼は自分にとって理想な人間だった。

めちゃくちゃな日本語で何を言いたいのか…
誰か教えて、物事の本質を、真実を。
こんな図々しいお願いをしている自分本当もう終わりだｗ

…この本との出会い、感謝しています。

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この本を読んだとき、私はまだ20歳になっていなかった。
19歳の春だった。

この本は誰に進まれ阿多でもなく、書店で棚を端から見て言った際に手に取った1冊。

読みながら、日記でありながら、その人を引き込む彼女の葛藤、悩み、恋、勉強、学生運動

そして死

1960年代の学生が一番熱い時代が舞台・・

私は、学生運動も安保闘争も知らない。
本で読んだことがあるだけだ・・

その真ん中に彼女はいた。そして、人間がここまで悩むのか、葛藤するのかというところまで彼女は
自分を追い求めていたのかもしれない。

20歳は誰にとっても掛買のない一生に一度しかない時代だ。

19歳にしてこの本に出会えたことを私は当時から非常に感謝している。

高野悦子さんの生き様が集約された一冊

時々手に取るが、その時、まだまだ本を読まなきゃ、もっともっと悩んで苦しんで成長しなきゃ・・
そんな風に自分を振りい断たせてくれる1冊。

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この時代から既に「ジャーナリズムは死んだ」みたいな風潮になってるのは面白い。
高野さんと私はすごく似ているなあと思った。違うのは、彼女には20歳で死ぬ勇気があったってところかな。
まあ、生きているうちは真面目にいきましょうかね。

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二十歳のときに読んだという紹介をどこかで目にして、二十歳になったときに読もうと決めていざ読んでみたらマイバイブルに。
読み込みすぎてボロボロになってしまったけど今でも大切に読んでいます。

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私が日記をつけるきっかけになった一冊。
生々しい生活のもどかしさがあった。私はもっとたくさんの本を読んで、絵画を鑑賞して、クラシックに感動して、人間性を磨いていかなければいけないと思った。

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周囲の人との関係、社会のあり方、自分について。二十歳の頃の自分とも重なる心の機微。時代の流れに翻弄されて抗って。悩んだり、落ち込んだり、立ち直ったり、自分に気の向かない人を批判してみたり、自分を責めたり。あの時代に確かに彼女は生きていた。二十歳の彼女がそこにいた。
最後の詩がとても美しくて切ない。心の葛藤を日記に書き綴った彼女が死を前にして、見失わなかった穏やかさ、清潔さのような。大事に大事に守り続けた宝物のような。

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正しさを追い求めて闘い続けた人。この本を読むと、深い孤独を覗いているような気持ちになる。偽りのない自己の確立を目指せば目指すほど、他者や、演じている自分との違いに敏感になるのだろうか。高野悦子さんのような生き方は、心が休まることなく辛いだろうなと思う。私にはできないし、したくない。人間は、孤独かもしれないし、未熟だろうけど、こんなにシビアに生きることはないよな、と思いたい。