人間みたいに生きている

佐原ひかり

ベストセラー待望の文庫化！ 食べることに嫌悪を覚えている高校生・三橋唯。「食べること」と「人のつながり」はあまりに分かちがたく、孤独に自分を否定してきた唯が初めて居場所を見つけたのは吸血鬼の館だった。《解説・令丈ヒロ子》

• カテゴリ: 小説・文芸
• ジャンル: 小説 / 国内小説
• 出版社: 朝日新聞出版
• 掲載誌・レーベル: 朝日文庫
• ページ数: 232ページ
• 電子版発売日: 2025年08月07日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 1MB

[ブクログ · ★★★★★]

2人の交流もよかったし物語もテンポよく進み読みやすかった。
食べることってなんなのか改めてよく考えると命をもらっていて貴重なことだ
また孤独というものは人を臆病にするだけど、分かち合える仲間に出会えれば、また信じることができる

[ブクログ · ★★★★★]

生きたくないんじゃない。
食べなくても、生きられる体がほしい。

この帯に惹かれて手に取ってました。

食べるという行為に酷く嫌悪感を感じ、それを誰にも打ち明けられず苦しむ高校生のお話なんですが、
この頃のあるある、学生の世界での輪から外れないように過ごす、色んなしがらみにがんじがらめになって優等生としている子が、食べるという事が苦手と初めて打ち明けられた人と出会い、その人も食べることでの病気を抱えてて、そこから落ち着ける2人の空気感、でも変わって行こうと前に進む主人公。

食に関して(それ以外もですけど)、人それぞれ抱えてるものがあったりするから、自分の普通を押し付けるのってよくないですよね。

今、食に対して悩んでる時期でもあり、食べたくても食べれないのに、親の普通を押し付けてきて酷く辛い事もありました。
心配とも分かるけど、それをできない自分が不良品に感じてしまったり…

その中で

無理に前に進むのではなく、身体が流れる方にゆくことをゆるすこと。ずるさもよわさも取り入れていいのだと。すべてを、弾き返さなくてもいいのだと…

という言葉が出てきますが、本当にそうですよね。

[ブクログ · ★★★★★]

【人間】に擬態して生きてる部分、誰しもあるのではないかな。
心に刺さる言葉に付箋をしてたら、付箋だらけになった。この作家さんの本、もっと読みたい。

[ブクログ · ★★★★★]

三橋唯／女性／子ども／扶養／食べられない
泉遥真／男性／おとな／自立／食べられない

全く違う人と人でもひとつ共通点があればつながることができる。
とても近しい人と人でもひとつ違えばまったく分かり合えない。
共通点だと思っていたものが実は全く別物のことがある。
違っていると思っていたものが実は分かり合えることがある。

分かることは同じということではない。
同じだということは分かることではない。

当たり前のことではあるけれど、忘れがちなこと。

それにしても、唐揚げから食欲を奪う文章の力よ。

[ブクログ · ★★★★☆]

自分に嘘をつくと、自分がわからなくなり、苦しくなる。 自分に矢印を向けると、自分のことがわかってきても苦しくなる。そんな辛さのなかにある行動が大切なんだなと感じることができました。 この女の子の素直さが、僕は大好きになりました。

[ブクログ · ★★★★☆]

文庫版の令丈ヒロ子さんの解説も含めてとても読み応えのある作品でした。
｢食事｣や｢食べ物｣に関する作品は｢幸せ｣や｢心の健やかさ｣に繋がっていくものが多くて苦手だったのですが、この作品は｢食事｣という行為に悩まされる人達の心情に共感出来る部分もありました。

[ブクログ · ★★★★☆]

真面目なとこ、そのくせ割と嘘ついても平気なとこ、相手にわかってくれるって思っちゃうとこ 結構自分と重なって苦しくなった
ラストは感動 ボロ泣きした

[ブクログ · ★★★★☆]

分かってくれると期待し、傷ついて
ならば相手を理解しようとし、傷つけて
この堂々巡りから生まれるのは、悲しみや諦めなのか。読んでいると、身に覚えのある痛みを感じた。
食べることが幸せは"私の"当たり前であることを忘れてはいけない...

[ブクログ · ★★★★☆]

　自分の心の未熟な部分と唯の思考が重なる部分が多々あり、苦い思いがした。
　自分と同じように他者にも苦しんでほしくて、理不尽に相手を傷つけたくなってしまうところであったり、自分の期待していた反応が相手から返ってこないことに腹を立ててしまう身勝手さであったり。そんなもの支配欲に近しいし、自分と他者の境界が曖昧になっている。曖昧になっているから、自分の想像が及ばない範囲の言動を取られると、ひどく裏切られた気持ちになってしまう。

[ブクログ · ★★★☆☆]

解説の「思ってたのと違う」に納得。

ずっと主人公の思い通りにならなくてしんどかった。痩せたいとか好き嫌いってことじゃないのに、それをわかってくれない人たち（唯の母親とか）にイライラしたけど、自分も無意識に自分の当たり前を持ってるかもしれないと思った。

あと、園とかみのりみたいに、自分のことをちゃんと見てくれてる人がいると思いたいし、自分も周りにいる人のことをちゃんと尊敬を持って見るべきだと思った。