Joeのレビュー一覧

「私、子育て向いてないかも」がラクになる本

育児書の著者には、児童精神科医、学習塾経営者、元教師の教育評論家、大学教授、子育てで実績を残した母親など、多種多様な肩書の人がいて、様々な意見を述べるが、それぞれの主張が、真向から反対のことは少なく、同じようなことを別の言い方で表現しているように見える。読者としては、どの表現が自分に最もフィットするか見極め、それを自分の中に落とし込み、実践できるか、がポイントだと思う。その意味で本書は私にはとても分かりやすく、表現が自分にフィットしてすぐに実践できた。

「柵を設置する」
→家庭内にルールを設置し、親はそれを決して譲らず（子どもの言いなりにはならない、駄々をこねられても決して譲らない）
このことは他の育児書でも指摘されていたことだったが、実践できていなかった。
【実践状況】
2～5歳→YouTube見放題
6～8歳→YouTubeは1日30分、アマプラネトフリ見放題
9歳～→YouTube1日20分、アマプラネトフリ20分
2歳のときからなぜ制限できなかったのか？
柵は絶対に必要。お菓子や食事のルールも同様。

「子どもの心を耕す」
→親子関係を良好に保つ、会話を途切れさせない、何往復かさせる。褒めるのではなく、驚く。見て見て～と言ってきたら、一つ具体的な質問を投げる。
【実践状況】
やろうとしてきたが、ぎこちなかった。うまくできている気がしない。いろいろ問題は起きている。4～5歳からできていたらよかったのに3秒コミュニケーション。ノリの良いレスポンス。

「嫌われたかも」「私がいけないんだ」「なにかと不安になる」 “落ち込みやすい自分”が劇的に変わる本（大和出版）

まず、得意分野で小さく生きる、を推奨。
上や、何でもできる人、他人の芝生を見に行かない。
できることには限りがあり、他人が意図的に出しているその人の良い部分だけに特化した情報たちをみてしまうと、出せれていない部分は無いものと思って、自分の至らなさに落ち込む。
しかし、情報は絞り、自分のスケールを大きくせず、自分にできる範囲で満足する。足るを知る事。

『そもそも「環境」とは「あなたが置かれた場所」のことではありません。
なんであれ、「あなたの目や耳から入ってくる情報」があなたの環境です。』

過去は噛み終えたガム
目標を持つのではなく、奇跡を計画する。
奇跡なので、起きたら嬉しいと思いながら、努力と思わずなったらいいなの方向で出来ることをする。

一喜一憂しない。心をいつもニュートラルに。熱くさせすぎず、冷やしすぎない。

遠くの目標は薄ぼんやり薄目で見るつもりで。未来予測や遠大な計画は、できないものと思っておく。

自分にできるのは、手元の積み上げだけ。その中で、できる、こと自体に幸せを見いだす。
小さなこと、自分でできる範囲に満足を設定しておく。

「私、子育て向いてないかも」がラクになる本

子育て向いてないというか、常に自分の子育てに自信が持てず周りを見てはフラフラしていたので手に取ってみた本。

冒頭の、母親の思い描く幸せを子どもが幸せと感じるかわからない。その子の適性にあって生きていける方が幸せ。という内容はハッとさせられた。

また、子を観葉植物に例える点や、他の本でいまいち腑に落ちなかった「期待はしないけど信頼はする」という考え方を深めることができて良かった。

かっこいい母親像のイラストは少しモヤついたけど、最後に書かれていた「カッコいい」とは他者評価ではなく自分で納得感を軸に誇りを持つことという説明で納得できた。

言葉遣いはちょっと…と思う部分もあったけど(笑)そこら辺は自分に合わせて取り入れていけたらなと思いました！

「嫌われたかも」「私がいけないんだ」「なにかと不安になる」 “落ち込みやすい自分”が劇的に変わる本（大和出版）

4月から新しい職場になり、毎日失敗したり、分からないことへの不安が多く「自分はダメだ」とぐるぐる考え続けて落ち込む日々で何かヒントを得られればと手に取りました。
⚪︎長い目で見れば、ちゃんと人生は積み上がっている
⚪︎人生はすべて「実験」である
という考え方は目から鱗でした。今日失敗したことも実験と考えれば、エラーが起こるパターンのデータを得られたと思える。そしてそのデータを得た自分の経験はひとつ積み上がっている。
そんな風に自分の心を持っていけたら、落ち込まずにニュートラルに生きていけそうです。

「私、子育て向いてないかも」がラクになる本

自分は子育て向いてないかも…と思っていたので、読んでみた。

・人間として最低限必要なマナーや規則などは植え付けるけれど、それ以外のことは期待値を下げ、自由にさせる。

・知識などの教育的な植え付けは不要。むしろ、しない方が良い。

・保育園は母親の家での笑顔率をあげるためにあると思えば良い。

・ノリ良く、カッコ良い母親を目指す。

・家の空気が悪くなったら1分以内に明るい空気に戻す。

などが参考になった。
疲れている時は、ノリ良くとかできないな…と思ったけど、家の空気が悪くなったら1分以内に明るい空気に戻すというのを意識しようと思った。

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

職場の上司が高圧的な上にどうやら私にだけ当たりがきつい…
他人は変えられないので対処法が知りたくて読み漁った一冊。

自分の人生を取り戻すことを目標に心の持ちようと対処法がかかれていて、個人的には「エレガントな悪人」をイメージして自分を演じる。という一文に好奇心が湧き上がりました。

外見的にも決して強く見えるわけではないのでそこは認めて自分の心のあり方を明確にして、攻撃的な人からバリアを張りたいと思います！

「私、子育て向いてないかも」がラクになる本

タイトルを見て、「子育て向いてる人なんかいない、適当でいいやん、みんなで頑張ろー」という精神論的な内容を想像したのですが、著者のJoeさんはモラハラ対策カウンセラーだけあって、親も子もハッピーになれる子育ての方法を心理学の観点も入れながら教えてくれます。
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この本のテーマは「子どもの心は植えるな、耕せ！」
・植え付け＝知識や制限、禁止事項、マナーなどを教えること
・耕す＝子どもが発した何かしらの表現を親が受け止め、共感や反応として子どもにFBすること
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畑に植える植物ももちろん大切だけど、その前に土の豊かさ、柔らかさが重要だよねということです。
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具体的にどう耕すかについては沢山の例をあげてくれてますが、例えば…

私を振り回してくるあの人から 自分を守る本

あまり当てにしないで読み始めたが、中々に有益なノウハウが詰まっていると感じた。
来年から社会人になる娘に読ませたいと思った。

作品紹介・あらすじ
いつも仕事を押し付けられる。
本当は嫌なのにしつこく誘われる。
断るにも、どう断ったらいいのかわからない。
連絡が来るだけで怯える……。

相手のことが嫌いなら離れてしまえばいい、なんていうアドバイスもありますが、
人間関係はそれほど単純なものではありません。
職場の人間関係や、ママ友、親戚のお付き合いなど、離れたくても離れられない相手もいるでしょうし、
好かれたいわけではないけど嫌われたら困るという相手もいるでしょう。

相手に嫌な印象を与えずに、これ以上踏み込まれない方法を教えます。
43の心得・振る舞い方があるので、できそうなものから始めてみてください。
あなたの振り回され体質が変わります。

【目次】
はじめになぜあなたは振り回されてしまうのか?
本書のメソッドのポイントと効果

prologue 良好な人間関係は距離感が保たれている
相手と距離のとり方が上手い人
人間関係は「近いほどいい」という勘違い
愛されたいのか、嫌われたら困るのか――相手を分類する
人間関係は「優しさ」と「威圧感」のバランス
「もう、振り回されない」ための戦術リスト

method1誰にも付け入らせないベースをつくる
5つの戦術で「相手より一段上にいる」意識と行動になる

method2嫌われない、憎まれない「断り上手」になる
断り上手5つの心得
これでもう押し切られない!「断り方」の戦術13

method3「ばれない威圧感」で相手を引かせる
威圧「感」とはまとうもの
「振り回され体質」を変える!「ばれない威圧感」の戦術15
メッセージアプリで巻き込まれない戦術5

method4人を惹きつける魅力的な人間になる
「しがみつく」のではなく「惹きつける」

マンガでわかる あなたを傷つけるあの人からの攻撃がなくなる本

■モラハラ体質（相手によって態度が違う）と被害者体質　モラハラ体質は被害者体質側を少しづつ試して、「もう逃げられないだろう」のタイミングで攻撃欲求を全開にする（よくあるタイミング　結婚、出産、マイホーム購入、退職）
■モラハラ体質の優しさの正体　弱者にも優しい寛大なオレ、オレって本当に素晴らしい→モラハラ体質の人は自分の攻撃欲を認められず、自分を素晴らしい人間だと信じている。（だから揉めると被害者ぶる。）「優しいオレ」日酔ってるだけ。

目標→腹の底がしれない、何を考えてるのかわからない人になること
ステップ1 悪人になる
ステップ2 無関心
ステップ3 反応を減らす
ステップ4 言葉を減らす
ステップ5 接点を減らす
ステップ6 冷たい威圧感
ステップ7 継続する
ステップ8 こっそり行動する

私を振り回してくるあの人から 自分を守る本

愛されたい相手なのか、嫌われたら困る相手なのかを明確に分けておく必要があります。人は、とにかく相手のことを好きか嫌いかで判断しがちですが、普通と言う感情を持つことも大事なのではないでしょうか。人間関係は常に優しさと威圧感のバランスがつきまといます。どうでもいい世間話や、相手の話に持っていくことで、そのバランスは朝取りやすいです。

どうしても分かり、合えない人がいたとしましょう、その人にわかってもらう事はしないことです。ただ今の関係性を諦めてもらうということです。

私を振り回してくるあの人から 自分を守る本

自分の都合で振り回してくる人に物凄く辟易していたので、読んでスカッとした。振り回されないための言葉、態度、行動など、早速実践してみようと思った。

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

共依存やイネイブラーのように、DVや依存性の夫の妻にも問題があるという考え方は加害されている側の罪悪感を大きくし、ますます加害者が加害する根拠を強めることになりかねないが、本書の「現実的に離れられない相手に対して自分をどう守るか」に焦点が当てられている点は非常に画期的な視点だと感じた。
ハラスメント対策として具体的な対処法が提案されており、これを上手く実践できるできないは別にしても、心構えを知っているだけで自分を守ることにつながると思う。

「私、子育て向いてないかも」がラクになる本

子どもの心は“植えるな、耕せ”
子どもは自身で成長するから、最小限のルールは設けた上で自由にさせる。
自分でどうにかしないとという気持ちが強かったので、この本を参考にして頑張りすぎないようにしたい。

「嫌われたかも」「私がいけないんだ」「なにかと不安になる」 “落ち込みやすい自分”が劇的に変わる本（大和出版）

落ち込みやすいのは、自覚してます。
しかも、人前ではそれが分かりにくいタイプ。

『小さく生きることを勧めている』のは、納得。自分の考えがしっかりまとまってる時は、周りとの差はあんまり感じません。

『淡々と生きれば毎日積み重ねていける』
いつも仕事に関することにばかり気を取られている感じもあります。
調子の悪い日は捨ててもいいんだと。
これで、確実に希望通りのルーティンでなくてもいいんだと胸にストンと落ちました。

とにかく読みやすい本です！

私を振り回してくるあの人から 自分を守る本

周りに振り回されて困っている人に楽になるスキルを教えてくれる本。
これを繰り返していると、自分の性格や考え方も少しは強くて鈍感に変わってくれるんじゃないだろうか。

・他者に振り回されやすい人たちの共通点はいつも自分の心を開け放ちすぎていること
・人間関係は優しさと威圧感のバランス
・必要なのは、相手の感情をあえて侵食しない鈍感力

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

攻撃されてるのに無理に迎合せず、相手を理解しようとはしなくていい。自分の身を守る術としてはよかった。基本話さない、わからせない。

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

数時間でさらっと読めました。
今現在、本に書いてあるような存在がいるわけではないため、すぐに実践することはできません。
ただ、どこにでも、嫌な事を言ってくる人はいるものなので、自分を守るために知っておいて損はないなと思いました。

・責められる時に否定されているのは人間性ではなく、関わり方。関わり方から推測した人間性を否定しているだけ。本当の人間性なんて分からない。
・攻撃されても、決して逆上しない。攻撃される隙(理由)をつくらない。
・媚を売らず、無関心になる。無関心とは相手の不幸を望むのではなく、どうでもよくなること。

大事な事だと思います。攻撃してくる人は、弱い者を攻撃することで、自分の優位性を感じ、安心するのでしょう。そんな人に自分の心を乱される必要は全くありません。自分の幸せとは何か、をもう一度考えるきっかけになりました。

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

「いつも攻撃される人の多くは、自分の言葉に自信がなく、語尾が消え入るように話したり、最後に曖昧に笑ったりしがちです。」
には思い当たるところがある。言い切るのが大事だと思う。

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

仕事場で敵対視されてしまったことがあったので、読んでみました。モラハラ中心にかかれているので、そういう目的では想定していた内容とは少し違いました。ただ、距離を置くための方法は必要だと思うので、やるべきことと考え方が的確にかかれている点で評価は高いのではと思います。

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

職場や家庭で理不尽なモラハラを受けている人に向けた対策本。攻撃者は、もともと攻撃的な性格であったり、相手を支配したいがために攻撃してくるだけなので、攻撃されても自分が悪いと落ち込む必要はない。攻撃者から上手に距離をとり、自分の人生を取り戻す心構えやノウハウがつまっている。参考にしたい。