植本一子のレビュー一覧

コロナ禍日記

コロナ禍をどうやって過ごしたのか。日記にすることで、日常の変化やそれに対する筆者や世間の反応の変遷が見えて面白かった。国や仕事によっての違いも興味深くて、その辺もっと幅広く知りたいと思った。

苦しかった頃のことをいろいろと思い出して憂鬱な気持ちにもなったけれど、記録として大事な一冊になるでしょう。

降伏の記録

家族最後の日を一気に読み上げてから、待てなくていよいよ購入した。相変わらずの文章力で、これまでで一番破壊力強め、赤裸々ドが強い。色んな意見はあると思うが、みんな一子さんのような事、思いはきっと抱えているのでは。私は自分に置き換えること、多々あり。いつも作る食事も美味しそう。
自分にしか分かりえない体験を見事に綴ってある。本名が多いのも凄い。
自分の最寄駅が登場する一幕に、少々嬉しくなった。

家族最後の日

一気に読み終わった。
前作　かなわない　より、一子さんが家族としっかり向き合っていることを感じた。
あまりにも現実で、自分自身も体のどこかがおかしくなるかもと暗くなった。
でも、前回なかった写真も多く、私はこの人の生き方に励まされる部分も多く、いつかお会いできたらと強くも思う。
ただものではない、日記である。
子どもたちの様子、日々の食事、仕事の方々との関わりも、面白いのである

かなわない

6割は完全な日記。
だんだん引き込まれていって、中盤から後半が凄い。赤裸々だけど、たぶん言ってないだけで皆同じ様なことを感じることがあるだと思う。素直に文章にしているから感動した。自分との向き合い方が、とても現実味を帯びていて良い。変に脚色していないから、実在していることがひしひしと伝わる。
ラストの、この本があなたにとっての　見つけた　になったら嬉しい。
必要な時に必要な人が出会う様になってる。
は、綺麗事のようだけのこの方が言うのは説得力がめちゃくちゃある。

かなわない

読み進めていくうちに、彼女の心の叫びや受け止めようとする必死さに、自分の感情も重ねて　つーっと涙が。　弱さだとか、逃げるとか、依存とか…これってネガティヴなものとは一括りに言えないよなぁ。数年後、この本をまた読みたいな。今、この本に会えて良かったです。

家族最後の日

思ったことを書く。
簡単なようでとても難しいことじゃないだろうか。
作者に共感はしなかったし、どうしてそこまで白か黒かで物事を考えようとするのか分からないと思うことがあった。
でも、心をざわめかせるほど真っ直ぐな言葉で書かれた本、しかもエッセイというのはほとんどない。
まさに他の人の人生をのぞき見ている生々しさ。

降伏の記録

マックグリドルみたいな一冊。賛否あれども「あ、これは、なんというか、分かる。理解できる。そうだよね」ってなる。

「およそ全ての文章は誰かに読まれる為にある」というフレーズをどこかで見たことがある。書くと読むは表裏一体にあるもので、決して人に見せられないような日記ですらいつかは誰かに読まれたいって心の根っこでは思ってる、だからリスクを負ってでも書いて残すんだって。人は誰かに自分を分かって欲しい、言っちゃえば認められたいし、愛されたいし、求めて欲しい。ただこの植本さんはその気持ちが人より強く出るし、そして出続ける。

当たり前のことだけど、自分の人生を徹底して第一優先に考えることができる人だなぁと思う反面、自分が他人によって損なわれるリスクがあるのにも関わらず、きっつい暴露本を出版しつづけるのはなぜなのか。いろいろとイレギュラーゆえに心無い書評に容赦なく傷つけられる描写だってあるのになぜ？きっとそれは、多くの人に意識してもらえるという点で炎上すらをも心の奥底で求めているからなのかなぁ。

仕事も育児も恋愛もすべては自分の人生を豊かにする手段であり、自分が認められる為の言ってしまえばコマ。 当たり前のことなんだけど、みんなそりゃあえて言おうとはしない。なんというかそのキッツイ部分が結晶化したものを、黒い泥の中からボンと引きずり出してきたもんだから、目を背ける人や嫌な顔をする人も多いのかなって一冊。

かなわない

冒頭2つの話を受け入れられるかが、植本入門の試験になっている気がする。
何故かああ、そういう”女”か、と分かるエピソード。
前半読むのが苦痛だったが、本としては面白い。

かなわない

読み進めるのがつらい。どうしてこんなに赤裸々に書けるのでしょう。書かずにはいられないのかな。娘さんたちが心配。
家族最後の日も一緒に買ったけれど、開けない。

かなわない

正直な人だなあ。こんなに正直に書けない。だって、人にどう思われるか不安だから。
子育ての大変さ、よく分かる。著者と全く同じことをよく思うし、同じことをしてしまっていることもある。
大変さを率直に言いあえて、認め合えて、分担し合えるような社会になったらいいよね。
子育ては大変だけど、楽しいところ、とても嬉しいところもあって、そんなところもちゃんと書いてある。
子育ては大変、やりたくないって、この本を読んで思う人がいると残念だけど、著者も書いているように、大変だけど、子どもがもっといたらとも思う、子育てって不思議なもの。
お母さんとの話も書いてあり、「私はずっと母の子どもでいたいんだと思う」という言葉にも共感。

こう思ってる人は多いはず。みんな自己中になってしまったということなのかもしれないけど、こういうことを言葉にする人が出て来たんだなあって、個の時代になったのかなと変化も感じます。

読み終わっての追記
後半は著者が自分の悩みと向き合う部分で、とても読み出がありました。私自身の悩みとも通じるところがあり、とても参考になりました。途中、読むのをやめてしまいたくなるほど、著者にイライラ、腹が立ってしまうところもあったけれど、最後まで読んで良かった。
自分の生きづらさの原因が親にあること、そこまではよく言われるし、私も分かっていたことだけど、親の何がいけなかったのか、ということについて、親の在り方がいけなかったのだ、と書いてあるものは初めて読みました。親が親自身のことを好きであること、そのことがとても大切なのだということ、私も子供たちのために、自分のことをもっともっと好きになりたいと思いました。

家族最後の日

すごく頭の悪そうに思える部分もあれば、はっとして鳥肌が立つ部分もあり、いろんな面が合わさってひとりの人間なんだなあと思った。

かなわない

飛行機や新幹線から見るまだ見知らぬ人のただの物語を俯瞰しているに過ぎない。客観視しかされていない、主観が見えないECDが、なのにひたすら格好いい。

家族最後の日

著者のバックグラウンドがわかっていないのもあるかと思うが、周囲の特定人物（特に親父）に対するアタリの強さには正直、理解不能な部分がある。
あと、フリーランスの人達ってのは独特の人脈命綱社会というか、普通の人が会社等の組織に頼ってる部分を仲間や友達に支えてられて特別負担にも思わない文化なんだな、と。これだけ人を頼るのは俺には無理！と感じましたね。

家族最後の日

前回の「かなわない」に比べ、夫のECDさんが癌になったことで家族で向き合うきっかけができたのは良かったのかな。
自分が今まで自由でいられたのはECDさんのおかげだったのだと気づき、改めて大切さがわかった様子。
相変わらずお母さんとの仲が険悪なのが残念だが、親子は大なり小なりいつになっても反発し合う面はあると思う。
ある程度の年齢になったらある程度の距離を置くことも大切なのではないだろうか。

家族最後の日

淡々とした日記のなかに、媚びへつらわない正直な毎日が、想いが、詰まっている。

「写真を撮っているとき、そして文章を書いているとき、私の精神は安定している。そのときは誰にも依存せず、自分一人で立っている気がする。」

そう言う筆者の植本さんにとても共感する。
一人で立つ、ということばがよく出てくる。自立、自律？
一人で立たなければいけないと私もずっと思っていたけれど、本当にそうなのだろうか。
人という文字は、人と人が支え合っている様子を表しているなんていうけれど、その角度というか、支え具合、支えられ具合はフレキシブルに変化していくのが理想だと思う。常に寄りかかっていなくても良くて、でも立っていられないときには、「助けて」さえ言えれば、いろんな人が少しずつ支えてくれる、はずだ。

「すべてを支えてくれる人は、本当にこの世のどこにもいない。いろんな部分をいろんな人に少しずつ支えてもらって、やっと一人で立っていられる。」

そもそも、一人で立っていない人なんて世の中に沢山いるじゃん、とも思う。それでもきっと別にいいのだけれど、それを許せない自分がいる。本当は羨ましいのかもしれない。そこに対して頑ななのは、やはり自分がどこかいびつなのかなとも思う。せめて、素直に「助けて」が言えるように。植本さんは、一人で立つことに対して、とても誠実だと思った。そういうところが、好きだと思った。

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ふと、お母さんに泣きつきたいと思った。私のいまの苦しみや悲しみをいくら周りの人たちに伝えたとして、ちっとも減る気がしない。全部をさらけ出せて、受け入れてくれるのは、結局お母さんしかいないのではないだろうか。周りを見渡しても誰もいない気がして、どうしてもそこに行き着いてしまう。そんな希望が昔からずっとあって、それがかなえられることがなかったから、私はいまこんな風になっているというのに。母への憎しみとともに、子どものように泣きつきたい衝動にかられる。
　結局私は自立をしないで生きてきたのだ。お母さんから石田さんへ、バトンが渡されただけだった。それがいま、自分に戻ってきてしまったような思いがする。自分のバトンは自分で持ちなさいと。こんな形で自立をしなければいけないなんて、思ってもみなかった。

家族最後の日

「家族」をテーマにしたエッセイというか、日記。誰かが勧めていたのを見て読みだしたのだけれど、よくよく考えると「かなわない」は読んでないし、植本さんの写真はちゃんと見たことないし、ECDも石田さんのラップも聞いたことはない。
冒頭の広島の母との話で、「あぁ、最後ってこういう意味か」と思って読んでいたけれど、大半は法律上の夫である石田さんがガンで入院してから2か月ぐらいの諸々。どうしたって子育ても続くし、日常はしんどいし、不安も、疲れも、まぁ読んでて楽しくなるものではない。万人受けしないものだと思うけれど、個人的には読み進めずにいられないものでもある。
タイトルの「最後」に絡めていうならばどこかでピリオドが打たれる、というよりも、変わり続けていくということなのかしら、と。「理想の家族」像ってあんまり思いつかないし、わからないし、いい意味であんまり意識したくない。プロフィール見ると1つ年上なだけでまさに同世代で、同世代の人がこういう内容のエッセイを書く歳なんだなぁなどとも思ったり。

家族最後の日

「かなわない」で文章がすごく好きだと思った植本さんの新著。

旦那さんである石田さんが癌だということが分かり、この先どう頑張っても終わりようのない日々の始まりが少し書かれている。

前作との比較になるが、文章からはだいぶ落ち着いたんだな、ということがうかがえる。前は文章もすごく凶暴で乱暴で、怖かったのだ。感情をぶんぶん振り回し、子供のように泣く一子さん、怖かったけど好きだと思っていた。

読みながら「家族最後の日」の意味を考えた。それはあとがきで明かされているのだけれど、そうかあと納得できた。家族を二つ持つことの意味を、私はまだまだ理解出来ていなかった。

読んで心が不思議と落ち着いた。、

かなわない

一子さんの身勝手さに腹が立つのに、彼女の撮るなぜか人をひきつける写真や真っ直ぐな文章に不思議と惹かれるんだよな。
引用されている先生の言葉に母親の役割の大切さを改めて思い知らされ、心に留めておきたい言葉がたくさんあった。
子供につねられたら子供が泣くほどつねり返し、休日いっしょに過ごすのはしんどいと思い、手を繋ぐのも嫌がる一方、将来子供に憎まれるのではと不安を抱える。そんな一子さんの子育てを目の当たりにするとやりきれない気持ちになる。同じ母親として気持ちがわからなくもないところもあったけど、それでも同じ母親だからこそわかってあげたくないと思った。

かなわない

もうこの、表紙のイラストだけで傑作！（笑）日記風な描写は、まあぶっちゃけ感があるけど、エッセイというのかな。文章力あるなぁと思って読めた。表題の「かなわない」とはこういうことか、と。

家族最後の日

「かなわない」読後と同じような気持ちになる。
子どもが、大丈夫か…みたいな。「夜ご飯食べさせてくださいって言ってきて」と夜に子供を送り出すことや、非課税世帯でカツカツなのに新宿伊勢丹でギャルソンのコートは買えるんだ…とか。ひとんちのことだからいいんだけど、いちいちもやもや。
こんなに全部出していいのかな、と毎回思う。
でもそうやって全部ぶつけて頼って振り回して生きていく人なのかなとも。
書かれたのは2018年あたり。こと後のこともわかってるだけに、暗澹たる気持ち。でも周りの人にたくさん助けてが言える人だから、どうやってでも生きていくのかな。
何にしても日記というオチのないものを最後まで読ます文章力があるのは確か。