あらすじ
育児日記『働けＥＣＤ』から５年。写真家・植本一子が書かずにはいられなかった、結婚、家族、母、苦悩、愛。すべての期待を裏切る一大叙情詩。
2014年に著者が自費出版した同名冊子を中心に、『働けＥＣＤ～わたしの育児混沌記』（ミュージックマガジン）後の５年間の日記と散文で構成。震災直後の不安を抱きながらの生活、育児に対する葛藤、世間的な常識のなかでの生きづらさ、新しい恋愛。ありのままに、淡々と書き続けられた日々は圧倒的な筆致で読む者の心を打つ。稀有な才能を持つ書き手の注目作です。
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これは、ものすごい本だった。
日記、実録だとはしらずに読み始め（すみません）、読み進めるうちにあれ？これは本当にこの人がこの世に存在していて、日々を綴ってる？え、こんなにあっけらかんと自己開示できることってある？それを出版？？と混乱。まさにかなわない、と思った。人の個人的な、秘密であるはずの日々の日記を読ませてもらっているうちに話はカウンセリングへと移り、なぜか前提も全然違うのに私の悩みにも流れ弾で響く言葉があり驚き。
出産前に猛スピードで読んだので、いつかまたゆっくり読み直したい。とにかく凄い。
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第2子出産の入院中に読破。
味わったことのある、育児中の孤独と自己嫌悪と罪悪感が
他人事とは思えず、むしろ濃縮されたそれらを否応なしに
追体験させられて、読み進めていくのがしんどかった。
どんどん私まで傷付いていった。憎くなるくらいには。
なのに、読み進めるのを止められない。
読み手にどう思われるかを、全く気にしてない姿に
嫌悪感さえ覚えてしまったのだけど、それはいかに自分が
他者の視線を気にしているかの裏返しであると気付かされたり。
やーーーー、すごい。
他の植本一子の本、買ってしまったもんね。
気になって気になって。
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いやー、すごい本だった。
帯に「叙事詩」って言葉が使われてたんだけどいや本当にこれは一大叙事詩。限界育児のこともさることながら夫の石田さんへの愛憎入り混じった思いとか、あと途中から一子さんの好きな人まで出てきて、あっ不倫……不倫だ……と読んでるこっちが後ろめたい。そして書き下ろしの「誰そ彼」本当にすごかった。これを書ける、書こうと思ったその覚悟がすごい。
この本が出ることによって一子さんはものすごく失うものが大きいんじゃないだろうかと思ったけれど、失うものが大きいんじゃないかと思うものって大抵得るものも同じくらい大きいんですよね。これを一冊の本にした、できたのはまじで一子さんの人生の財産だと私は思う。誰だよお前って感じですけど。この本も実は金原ひとみが紹介していて、それで興味を持って購入したものだったのだけど、金原ひとみがシンパシーを感じるなら私にとってはハズレがないよな。
本当に読んで良かった本でした。世の中の日記かくあるべしとまでは思わないけど、でも全てを曝け出そうともがく文章が私は好きです。
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とても良かった。
本の内容はエッセイで、とても良かった事が書いてあるのではなく、むしろ逆の事。
マイナスな気持ちや状況を理解しようと色々考えてるが、それがまたらマイナスに繋がってしまう事。
毎日それが続く辛さ、過去の蓄積されたマイナスにも向き合っている。
「今、何をしても、誰といても、楽しくないのだ。自分の機嫌の原因が分からない。漠然と自分に対して不安がある。」
「そしてこんな自分にもいい加減疲れていた。」
私にもある黒い？グレー？の気持ちもまさにそれだ！と思った。
他の本も読んでみたい。
Posted by ブクログ
日記本はあまり読んだことがなく、読みづらいな、と初めは思った。しかし、作者の本音を曝け出してくれているのがなんだか安心し、どんどん読めました。私も自分を愛せなくてもがいていますが、同じような人がいたんだと、「見つけた」感覚を味わいました。素敵な本をありがとうございます。
Posted by ブクログ
色々と言いたいこともあるが(※震災後の混乱していた時期だし仕方ない)植本さんのキャラで帳消し。とにかく正直な人だ。レビューで「わがまま」とか「自分勝手」とさんざんな言われようだけど私にはその評価がピンと来ない。大抵の人間は自分のことを書く時に自己弁護や自己欺瞞が付き物だ。この人にはそういう誤魔化しがないだけ。むしろよくやってると思う。「働けECD」も読んでみたい。
※2021年現在、震災後の福島で生まれ育った子供たちに放射能の影響はなかったことが証明されてきます。それだけは言わせてください。
Posted by ブクログ
今の自分にも、そもそもの自分にも刺さる話だ
って最終的には思えたけど、なんて自分勝手な人だろうと思って、でも本なのだから、芸術なのだから、理解できんわ〜〜で済ませたらこっちが話の分からない人になってしまうから、何も読み取れないまま終わってしまうのはもったいないから、赤裸々に書くことこそが芸術なのだと納得して読み進めたが、芸術家は感性の鋭い人は、何をやっても許されるんですね〜〜って正直思う
みんなの感想がちゃんとしてて、やっぱり自分の乏しい感性でいくら本読んでもだめだなと思った
あとやっぱり子供作る自信ない
一番わがままだなって思ったのは、柴田聡子のライブで貧血で倒れてライブ台無しにしておいて貧血で倒れるのは気持ちがいいと書いてあること
申し訳ないとも思ってないんかいと
でも全部著書追っちゃう、ECDが書いたやつも読もう
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日記の後半あたりで好きな人が出来ちゃってるのが丸わかりで笑った。外出は多くなるわ、子供や石田さんの様子は殆ど出てこなくなるわ。こうして包み隠さず本にするだけあって、日記にそれがダダ漏れです笑
著者に打ち明けられる前にブログを読んでいた石田さんもわかってただろうな、こりゃ。
結婚していても好きな人ができてしまうのは仕方ないよなーとは思うものの、自分に置き換えて考えてみるとそれも夫や子供などがあるからこその余裕というか遊びの部分という気がする。結局そこに帰れるからかなと。正直、1度離婚してみても良かったんでは？と思うけれど、石田さんの言う通り"変わると思ってた周りが何も変わらなくて1番自分が傷付く"という結果になっていたとあたしも思うなぁ。
ありきたりだけれど、自分に似た人ってやっぱ付き合い難く真逆の人が相性が良いんであろう。ずーっとフラットで変わらない石田さんの安定感たるや。そこがイラついてしまうのもわかるんだけど、彼氏と著者は似過ぎていてどこまでも落ちていく感じが不安で怖い。
他人が好きになった人のことを知りもせずに批判するのも何ですが、彼には敵わなくないと思う。石田さんには、うん、敵わないね笑
Posted by ブクログ
写真家であり、ラッパーのECDの奥さんの日記と私小説のような短文集。
以前『働けＥＣＤ〜わたしの育児混沌記』を読んで、面白かったので、その続きのつもりで、軽い気持ちで笑って楽しもうと読みだしたが、見事裏切られ腹にズシンとくる内容だった。
筆者の植本さんがこの日記で、「働けECD」の続き物にしたくなかったと書いているように、自分自身を全面にされけ出した本になっている。「女」全開。「自分」全開。
ただただ、ブラックホールのような、マグマのようなパワーに圧倒される。
最初の頃の日記は育児に翻弄される筆者の、もうどうしようもない育児の悩みがつづられる。保育園の先生にも心配されるようになる。子育て中は、みな似たような体験がある。育児とは本当に大変なもので、孤独なもの。自分自身を追いつめるものである。その点で非常に共感できる。外では涼しい顔しているけど、家の中では散々もがき、必死に育児している。そんな等身大の母親（基本的に世の母親達は、皆自分なりの母親像になれなく、もがいていると思う）として応援がしたくなるし、子育ての親として背中を押してもらえるような元気をもらえる。
ただ、今度の本はそれだけでは終わらない。母親との確執、その関係から自分の子供との関係、距離感へ。段々と精神的に追い込まれ、いつの間にか好きな人ができ不倫しつつ離婚をしたいといいながらECDとは別れられず、漫画家の先生にカウンセリングを受けるに至る。
私小説を読んでいるような、どこに行ってしまうのだろうと、まさに生きながらこの人自体が文学という趣。
母親という目線でみると、理解できない部分が多々あるが、この人の日記（ブログ）は正直にさらけ出されていて、描いてある内容はメランコリックなのだが、ある意味すごい強さがあるなと思う。永遠の10代のような純粋さと鈍感さを併せ持つ。
何はともあれECDが、だらしないゴロツキでもなんでもなく、包容力のある不器用な男として魅力あふれて感じられる。
やはりこの本の裏に流れるテーマはECDなのだと思う。ECDという存在なしに植本さんの心情だけでは、ここまで惹きつけられて読めないのではないだろうか。
そして、今年の初めにECDが亡くなった。
改めてYoutubeでラップを観て、カッコよさに痺れた。
動画で子供たちと映るECD（石田さん）のシャイな笑顔に、入院時のさみしげな目つきに、惹きつけられた。
残った子供たちと一子さんが幸せに生きていけるように。本の題名のように「かなわない」ことが世の中にはたくさんあるけど。
ちなみに、一子さんに日記にでてくる本には、あたりが多い。つげ義春の奥さんの藤原マキ「私の絵日記」が紹介されていたが、つげさんもびっくりの面白さ。一子さんもだけど、アーティストの奥さんはやはり只者ではない。
Posted by ブクログ
しんどい。けど読んでしまう。
すごく時間がかかった読書。
その心はわかる、けどその行動はわからない。
私は自分の感情をおさえつけているだけなのかもしれない。
感情のまま子育てしてはいけないと制御している。
それが正かはわからない。
世間的に見ればそれは正しい行いでしょう。
ただ、感情を殺しているような気持ちになり、一体何が全ての人にとって正なんだろう。
この子にとっての正はどれなんだろう。
なんか色々考えてるきっかけになりました。
私とは違う人生。
人生されてるなあと感じる、ありのままに近しい生々しさに惹きつけられました。
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前半、読んでいてとても苦しくなった。
わたしもちょうど母との関係に悩んでいたし、これから子どもについて考えていたから。
わたしと似ているところを感じるから、苦しくなる。
同じ心の状態だったことがある。
植本一子ってとっても自由な人なんだ。
そんな人が子育てしたらきっととっても大変なんだろうな。羽を折られたような感覚。
飛びたくても飛べない、それは彼女にとって拷問に近いんだ。
わたしも27歳までそんな生活に憧れていた。
今のわたしは29歳。地に足のついている生活が、たまらなく愛おしく感じている。
わたし自身がドラスティックに変わっていった年齢を、植本一子という他の人生で垣間見ることができた。
時代の違いも楽しい。変わっていくもの、変わらないもの。
わたしも小田急線沿いに住んでいたので、聞き慣れた名前が嬉しい。
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読後感はどっしりとしていた。
前半はパワーに圧倒されて、読むのに力が必要だった。
正直、ムムッとなることも書かれていたが、生身の人間味を感じられて、生きてる感覚を取り戻せるようだった。
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実在する人間のリアルな物語、想いに触れることができる稀有な本。
この圧倒的に率直な文章に対して、簡単に非難を浴びせられる人たちのことがわからないしこわい。これが人間じゃないか、と思う。あなただって案外近くにいるかもしれないのに。
これを読んで、もっといろんな人の、本当に考えていることを知りたいと思った。けれど、これ以上のものに出会うことができるのだろうか。
Posted by ブクログ
すごいものを読んだという気持ち。こんなに正直に自分のことを書ける人ってどれくらいいるのだろう。私も母とは確執があり、育てられ方も似ているので実家のお母さんへの言動、感情はなんとなくわかる。心療内科の先生の言葉もグサッとくる部分があった。一子さんって恋愛体質というか常に好きな人が必要な人で、そこも人に依存してしまう自分と似ている。でも決定的に違うのは、私はこんなに赤裸々に自分のことを書けないよ。本当にすごい。育児に惓んでとんでもなく疲れているのに（いるからか？）、毎日精力的に動く。ライブに行きまくり、仕事で出張もたくさんこなす。エネルギーが凄い。
前半は辛い育児日記、後半は好きな人が出来て苦しむ日記という感じ。
お弁当箱に玄米を詰めて仕事に向かうECDさん、淡々と育児をこなすECDさんの冷静さ、器の大きさを実感した。占いで「ECDさんは長生きする」と言われていたが…。
次はECDさんの本を読みます。
Posted by ブクログ
誰かの本当の生活を読むことを欲していた。特に、生きづらさや、ままならない恋や育児について書いたものを読みたかった。この精度の具体性を持った日記文学を読むことでしか助からない気持ちがある。ありがたい。
Posted by ブクログ
序盤は東日本大震災が起こり原発に対する恐れとか、デモとか育児の苦しみばっかりで、理解できひん内容からが多かった。そこまで気にしいひんやろ。とゆう気持ちがありつつ、震災後すぐの東京は敏感やったのか。とゆう気づきもあった。
それから、育児の悩みを読んでられへんくなって読み飛ばしたりしてたけど、後半に好きな人ができたと書いてあって衝撃をうけた。
そして親の話。読み飛ばしていた部分も読み出した。人に依存していることでしか生きられない自分、子供の時に愛されなかった自分、それが孤独と向き合えない理由。
植本さんまでの重症さではないものの、一時は考えていたことがある悩み。先生の言葉が腑に落ちることもあって、幼少期の思い出の大切さを改めて痛感する。
こんなに正直に気持ちをさらけ出してもいいんや。
後悔してもいいんや、とびっくりする本。
今まで出会ったことのない本。
石田さんは寛容ですごい人なんやと
お母さんのやっぱりあの人は怖い人やと思ってたとゆう言葉、引っかかってる。
そのへんも植本さんは、一生理解してもらえへんと落ち込んだ瞬間やったんやろうなと思った。
Posted by ブクログ
途中で読むのをやめた。
ノンフィクションの日記という読み物がここまで人に影響を与えるのかって言うほどに私は食らってしまった。
それくらいに一子さんが書く文章が嘘偽りが無く赤裸々すぎて、無意識に私を刺激させ、苦しくする。
読み手を選ぶ本です！
Posted by ブクログ
6割は完全な日記。
だんだん引き込まれていって、中盤から後半が凄い。赤裸々だけど、たぶん言ってないだけで皆同じ様なことを感じることがあるだと思う。素直に文章にしているから感動した。自分との向き合い方が、とても現実味を帯びていて良い。変に脚色していないから、実在していることがひしひしと伝わる。
ラストの、この本があなたにとっての 見つけた になったら嬉しい。
必要な時に必要な人が出会う様になってる。
は、綺麗事のようだけのこの方が言うのは説得力がめちゃくちゃある。
Posted by ブクログ
読み進めていくうちに、彼女の心の叫びや受け止めようとする必死さに、自分の感情も重ねて つーっと涙が。 弱さだとか、逃げるとか、依存とか…これってネガティヴなものとは一括りに言えないよなぁ。数年後、この本をまた読みたいな。今、この本に会えて良かったです。
Posted by ブクログ
冒頭2つの話を受け入れられるかが、植本入門の試験になっている気がする。
何故かああ、そういう”女”か、と分かるエピソード。
前半読むのが苦痛だったが、本としては面白い。
Posted by ブクログ
読み進めるのがつらい。どうしてこんなに赤裸々に書けるのでしょう。書かずにはいられないのかな。娘さんたちが心配。
家族最後の日も一緒に買ったけれど、開けない。
Posted by ブクログ
正直な人だなあ。こんなに正直に書けない。だって、人にどう思われるか不安だから。
子育ての大変さ、よく分かる。著者と全く同じことをよく思うし、同じことをしてしまっていることもある。
大変さを率直に言いあえて、認め合えて、分担し合えるような社会になったらいいよね。
子育ては大変だけど、楽しいところ、とても嬉しいところもあって、そんなところもちゃんと書いてある。
子育ては大変、やりたくないって、この本を読んで思う人がいると残念だけど、著者も書いているように、大変だけど、子どもがもっといたらとも思う、子育てって不思議なもの。
お母さんとの話も書いてあり、「私はずっと母の子どもでいたいんだと思う」という言葉にも共感。
こう思ってる人は多いはず。みんな自己中になってしまったということなのかもしれないけど、こういうことを言葉にする人が出て来たんだなあって、個の時代になったのかなと変化も感じます。
読み終わっての追記
後半は著者が自分の悩みと向き合う部分で、とても読み出がありました。私自身の悩みとも通じるところがあり、とても参考になりました。途中、読むのをやめてしまいたくなるほど、著者にイライラ、腹が立ってしまうところもあったけれど、最後まで読んで良かった。
自分の生きづらさの原因が親にあること、そこまではよく言われるし、私も分かっていたことだけど、親の何がいけなかったのか、ということについて、親の在り方がいけなかったのだ、と書いてあるものは初めて読みました。親が親自身のことを好きであること、そのことがとても大切なのだということ、私も子供たちのために、自分のことをもっともっと好きになりたいと思いました。
Posted by ブクログ
飛行機や新幹線から見るまだ見知らぬ人のただの物語を俯瞰しているに過ぎない。客観視しかされていない、主観が見えないECDが、なのにひたすら格好いい。
Posted by ブクログ
一子さんの身勝手さに腹が立つのに、彼女の撮るなぜか人をひきつける写真や真っ直ぐな文章に不思議と惹かれるんだよな。
引用されている先生の言葉に母親の役割の大切さを改めて思い知らされ、心に留めておきたい言葉がたくさんあった。
子供につねられたら子供が泣くほどつねり返し、休日いっしょに過ごすのはしんどいと思い、手を繋ぐのも嫌がる一方、将来子供に憎まれるのではと不安を抱える。そんな一子さんの子育てを目の当たりにするとやりきれない気持ちになる。同じ母親として気持ちがわからなくもないところもあったけど、それでも同じ母親だからこそわかってあげたくないと思った。
Posted by ブクログ
もうこの、表紙のイラストだけで傑作！（笑）日記風な描写は、まあぶっちゃけ感があるけど、エッセイというのかな。文章力あるなぁと思って読めた。表題の「かなわない」とはこういうことか、と。
Posted by ブクログ
読んでいくと2011年当時、震災後放射能の測定値でメディアや周りの大人が騒いでたことを思い出し、少し辛かったです。2020年から始まったコロナ禍とも少し似たようなところがあるように感じます。読んでて辛かったものの、当時の息苦しさやもがいている様子が一子さんの感性で生々しく書き出されており、当時を振り返るのにはいい本だと思いました。
あと、表紙の絵がとてもかわいい。
Posted by ブクログ
赤裸々な文章とはこのこと、っていう感じ。
この日記を書かれた時の年齢も自分と近く、広島出身ということで白バラ牛乳や木次乳業もちらっと登場するのが嬉しい(島根出身の自分)。
と、途中までは思っていた。途中までは…
子どもに当たってしまうことや、親との確執など、全部他人事とは思えないエピソードが後半は多い…不倫まで。てんこもり。
ECDがどうなるか、先に知っているが故に、色々思いながら読んでしまう部分もあった。
幼少期の体験から自己肯定感が低いのが全ての原因、と『ちひろさん』の作者にも言われている。
子どもを愛したら、愛されなかった過去の自分が嫉妬する。わかる気がしてしまう。
自分も母や父に抱きしめて欲しい時が多々あったのに一度も抱きしめてもらえなかったと記憶している(本当に一度もなかったかはわからないが、母も3歳くらいから抱きしめた記憶はないと言う)
また、好きなものも否定された記憶は濃く残っている。
すごく寂しかったが、私は祖母が代わりに抱きしめてくれたのが救いだった。
そのため、自分の子どもには抱きしめてあげたいし、祖父母(私から見た義父母)ともたくさん関わって、なんなら時々は私の悪口を言ってくれてもいいと思っている。
今自分の子を目一杯愛せて嫉妬することがないのは、やはり祖母に感謝したいところ。
母も仕事で忙しく(高卒で、今は課長になっているくらい)、ストレスもあり、しょうがなかった部分はあると思うが、だからと言って子どもに受け入れろよと言うのも違うと思うし、そう言う考えを肯定してくれるカウンセリング、、
読んでいるだけで心が軽くなった。
そして子どもに対しての態度、気をつけなくてはと身が引き締まった。
自己肯定感…やはり子育ての課題だなと改めて思う。
Posted by ブクログ
写真家の日記。自己肯定感の低さについて相談した専門の先生からの回答が自分にも刺さりすぎたのでメモ。
コンプレックスの塊。親から勝ち負けじゃない価値観を教えられてないのです。そういう人は周りに嫌われるので浮いていたでしょうし、浮くことでより強く、勝たなければ世間はこういう扱いをするんだと思い込み、勝ちにこだわるのです。
不安な人は相対価値にすがります。絶対の自信がないので、人と比べてより強く、より良く、そうやって比較から自分に価値をつけようとします。
