LISTEN――知性豊かで創造力がある人になれる

ケイト・マーフィ / 篠田真貴子 / 松丸さとみ

★自分の視野を超えた知識が持て、一生の友人をつくり、
孤独ではなくなる、ただひとつの方法★
・つまらないギャグを言う人は、大抵人の話を聞いていない
・友情を深めるいちばんの方法は、「いつもの会話」
・みんな「自分には先入観がない」と思いがち
・つじつまが合わない会話をそのままにしておくとだまされる
・なぜあの人は「空気が読めない」のか
・「自分とは違う」グループに、人は「恐怖」を抱いている
・「アドバイス」をしだす人は、きちんと相手の話を聞いていない
・「だれかの悪いうわさ」を聞くと、自己肯定感があがる

本当に優秀な人は聞く能力が異様に高い
「自分の話をしっかり聞いてもらえた」体験を思い出してみてください。それはいつでしたか？ 聞いてくれた人は誰だったでしょうか？ 意外に少ないのではないかと思います。
他人の話は、「面倒で退屈なもの」です。どうでもいい話をする人や、たくさんしゃべる人などいますよね。考えただけでも面倒です。その点、スマホで見られるSNSや情報は、どれだけ時間をかけるか自分で決められるし、面白くないものや嫌なものは、無視や削除ができます。しかし、それがどれほど大事でしょうか。
話を聞くということは、自分では考えつかない新しい知識を連れてきます。また、他人の考え方や見方を、丸ごと定着させもします。話をじっくり聞ける人間はもちろん信頼され、友情や愛情など、特別な関係を育みます。「自分の話をしっかり聞いてくれた」ら、自分の中でも思いもよらなかった考えが出てくるかもしれません。どんな会話も、我慢という技術は必要です。しかし、それを知っておくだけで、人生は驚くほど実り豊かになります。

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: ビジネス・経済 / ビジネス教養
• 出版社: 日経BP
• ページ数: 504ページ
• 電子版発売日: 2021年08月06日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 3MB

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傾聴の大切さといかに多くの人ができていないかを、多くの人をインタビューしてきた著書が説明。

ハウツーやテクニックの紹介ではなく、聴くときの心構えや、傾聴によって得られる人間関係や学び、豊かさの説明に重きを置いてる。
聴きながら次の回答や方向性を考えるのではなく聴くことだけに集中して、会話がどこへ行くかわからない不安を恐れないというのは学びがあった。
そもそも、相手への純粋な興味関心が土台になるので、小手先のテクニックだと見抜かれるのも同感。

コミュニケーションは得意なつもりだし、それで飯を食ってるまであるけど、発信ばかり気にしていたので、まだまだできてなかったなと気づけてとても良かった。

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・私たちは聴いてきたものの集大成。

・私たちの人間関係一つ一つの出発点には、各自がそれぞれの人生で作り上げてきた愛着があり、それが世間での自分のあり方や、互いへのあり方を形作っている。

・聴くことに何より必要なのは好奇心。

・好奇心があるということは思い込みがないこと。

・相手が何を言うか自分には分かっているとか、自分の方が良く知っているという思い込みをなくせ。

・関係を作るには、何か共通点がないか聞きながら話し、徐々に信頼関係を気づくのが王道。

・値踏みするようにプライベートな質問を浴びせるのは尋問。知ろうとするのではなく品定めしようとしている。

・付き合いが長くなると、互いに相手への好奇心を失いがち。思いやりがないからではなく、相手を知っていると思い込んでいるから耳を傾けない。
「近接・コミュニケーションバイアス」

・親密であるが故に、相手も自分と同じものを見ている、考えは似ているという錯覚が生まれる。

・詮索は最も信頼を失う。

・違いを受け入れ学ぶ事で、人は学び、理解を受け入れる。

・良い聞き手とは、聞き手と同じ感情になって聞けること。

・自分がなぜその話を相手にしているのか、自分にとってそれがどういう意味を持つのか。人は、それを相手に理解してもらいたい。話の細かいところを知ってもらうのは重要ではない。

・聴くことの核心は「何が重要か」を探ること。探偵のように「この人はなぜこの話を私に聞かせているのだろう？」と常に自問しながら聞く。

・「相手がなぜそれをあなたに言ったのか」をくむこと＝共感

・話し手が伝える内容のうち、ことがらはほんの一部。
会話をする時に、本人にとってなんらかの意味があるから、人は誰かに話す。言葉が頭に浮かび、それを口に出すのは、言葉が人の注意を引くからであり人に反応してもらいたいから。あなたは、その言葉の下に潜む相手の意図と意味を理解することで、その人への共感を抱く。

・事実の奥には必ず感情がある。

・相手の視点を受け入れることは人間の器を大きくする。

・優れた聞き手は、余っている処理能力を頭の中での寄り道に使わず、相手の話を論理的にも直感的にも理解するために全力を尽くす。

・自分が間違っているかもしれないという可能性を考えながら聞く。

・「なぜ」という質問は身構えさせる。

・データはデータが有る場所しか照らさない。

・聞くことのできない要因に、自分への不安感が有る。

・ユーモアは、自分が話をコントロールしたいと思いから解放され、その話がどこに向かうとしても共に歩む忍耐と自信のある人のところにやって来る。

・人がどう世の中を解釈するかは言語に依存する「言語的相対性」。
スウェーデンでは、時間は長短。スペインでは大小。
線の伸びる動画で長いほうが長く感じ、液体が満たされる動画で体積の多いほうが長く感じる。（実際には変わらない）

・自分の恐怖心や感受性で人の話を聞けなくなった時に自分の感情を認識する。

・「自分の聞きたいようにしか聞かない」人は騙されやすい。

・下手な聞き手は「ずらす」対応を、上手い聞き手は「受け止める」対応をする。

・ずらす対応はナルシズムに基づく。

・受け止める対応は、真剣な好奇心に基づかなければならない。
もっと多くの情報を浮き上がらせるためにあるもの。自分の意見を押し付けるものであってはならない。つまり、「それってムカつかなかった？」ではなく、「あなたはどう反応したの？」のようなオープンクエスチョンだ。

・「自分はすごい」と見られたいだけの質問に気をつける。
自分が求めている答えが返ってくるような質問にも気をつける。
「だよね？」で終わる質問にも気をつける。

・自分の感情をひとまず置いて、相手の感情に耳を傾ける。

・自分が解決しよう、助言しよう、修正しよう、気を紛らわせようと飛びつくと、相手が状況にうまく対処する力がない「私なしにあなただけで解決するのはムリ」といっていることになる

・右耳は言葉を、左耳感情を聞き取る

・最高の会話とは継続的な聞くことの「フィードバックループ」

・聞き手にも影響力がある。その会話にどれだけ力を注ぐか、それをどのタイミングでやめるか、聞き手が決められる。

・愛情を議論と説得で勝ち取ることはできない。

・耳を傾けられない理由が自分自身について何か物語っているのかもしれない。

・プライベートな話をする時、それが何であれその人の一部が差し出されている。けして蔑ろにしてはならない。

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以前に、聴く力を身に付けたいと、コーチングの本を読んだが、私にはできないと諦めていた。技巧的な気がしたから。この本を読んで、聴くって楽しくて、人生を豊かにしてくれることなんだと思えた。

話し手の心の声を聴ける、そんな人になりたいと思う。

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"いちばん会話を邪魔するのは「自分は次に何を話そうかという心配」"という記述を読んだことをきっかけに、相手の話を聴いているつもりでも、自分の頭の中では次の答えを考えてしまう瞬間に気づくことができるようになった。
例えば、"スマホは見えないところに置く"のように、良い聴き手として、取れる行動は積極的に行っていく。

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これまで自分は傾聴力が高いと言われてきたが、
それは何故なのか、どういった姿勢で聞いているからかを体系的に知ることができた。

人の話に興味を持ちやすいのが自分の特徴であり、何故その思考になったのかという思考プロセスにも興味があるタイプのため、それを引き出すために相手の話に耳を傾けることが多かった。
純粋にこの自分の特徴を長所として認識しつつ、
部下との1on1ミーティング等に役立てたい。

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心理学系の実験や、色々な職業の方の経験が書いてあって面白かった！

仲がいい人ほど思い込んでしまうことは確かにあるなと思った。ちゃんと最後まで話を聞くように気をつけたい。

内向的な人の話は自分すぎて悲しかった。

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人間関係を良くしたい方や話好きな方にはオススメ。
自分自身が話好きで、いかに相手に伝わるか上手に面白く話せるかばかりを意識していた。それ以上に聴く力が必要と感じた。


聴くことで自分をアップデートする。
話し手には好奇心のみで聴く。
携帯電話などは聴く時には不要。

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普段から聴いている「cotenラジオ」の深井さんがYouTubeで紹介していたので購読。
上手に話すことがもてはやされる時代で、話すことよりも相手の話に耳を傾けることが何よりも価値があるということ教えてくれた。個人的に心に響いたのは、聞く行為を妨げるのは次に自分が何を言うかを考えることやこの人や話をコントロールしようとすること、という文。仕事上相手の話を聞いて問題解決をすることをしているがまさに自分のことだなと痛感した。"顧客自身が自分ごととして捉えないといけない、我々はサポートするだけ"と言っていながら相手の話に耳を傾けずアドバイスをすることでこちらが望む方向に話をもっていき相手が自身で解決できるのにそれを妨げていた。
聞くという行為の価値も教えてくれたが、同時に実施することの難しさも教えてくれた。一度読んで終わりではなく日々意識していくべきことであり時間を置いてまた読む必要がある。何度も読んで吟味してまた実践する、ということが出来る非常に良書だと感じた。

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話をするのが苦手だと思っているので、
この本を読んで、
『聞く』事がもっともシンプルに思いを伝える方法。と知り嬉しくなった。

ただ、聞く事は簡単ではない！ということ。

それだからこそ、
目の前の人の話を本気で
聞ける人になりたいな〜と思います。

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「聴く」という事の本質と偉大さを学んだ。話すより聴く方が難しく、どう理解するかの方がどう理解させるかより難しい。それほどまでに聴くという営みは奥が深く、難易度の高い技能でもあると思う。昨今言われる多様性も原点は聴く事にある気がする。また「自分の気持ちを率直に人に伝えることは、世間で言われているほど良いことではない」という一文が自分の中でもっとも響いている。
本文の最後の方にあるように、愚かな人を見分ける優れた聞き手になり、自分自身が愚かな人にならず、豊かな人生を送ることを聴くという学びのゴールと定めてみようと思う。