フィリッパ・ペリーの作品一覧

「フィリッパ・ペリー」の「子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本」「身近な人間関係が変わる 大切な人に読んでほしい本」ほか、ユーザーレビューをお届けします！

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  子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

  暮らし・健康・美容 / 出産・子育て

  4.2

  (32)

  • カート
  • 試し読み

  Posted by ブクログ

  早く読めば良かったとも思うけど、様々な失敗と反省を経た今だからこそ内容がスッと入ってくる気もする。今読めて良かった。人生は常に今が一番若い日だ。何か問題があるとすれば今から治すしかない。過去は良くも悪くも変えられない。
  
  
  子供への接し方。ベースにあるのは子供への愛、子供の成長への期待と言う。君のため、君のため。
  
  しかし根底にあるのは、不安だ。そして、その主語は子供ではなく自分にある。過去の自分、かつて子供であった自分、その時の記憶と経験が今の行動を規定している。僕はこうだった、僕はこうしたほうが良いと思う。なぜそれができない？なぜそれに取り組まない？君のためを思って言っているのに大丈夫なの...続きを読むか？その不安定さを解消するために、支配とコントロールが始まる。
  
  ここには２つの問題がある、と僕は仮説を持つ。
  不安に支えられた強力なインセンティブ構造と、主語のすり替えだ。
  
  一つ目の問題、不安への対応。
  おそらく僕らは生き抜くのに必死だった頃の記憶が強力に残されている。不安。それは様々な面での存続の危機への対応のアラート機能だ。不安という予測能力で、個々の個体の生き延びる確率を高めることができた。ある意味高度な認知能力であり、集団化するための組織形成能力にも上手く機能したのだと思う。この能力がホモサピを地球上の王者にしたのかもしれない。
  一方で、不安は自己破壊をする機能も持つ。いや自己破壊をするくらい強力だから有効に働くのだと思う。便利なものは常に危険と隣り合わせだ。
  
  ではどうすれば良いのか？
  答えは、不安を認めることだと思う。不安は否定しても消えない。認めても消えない。不安が解消するまで消えない。生きている限り、様々な種類の不安は常に生じる。不安は常に身近にあり、自分を助けてくれる機能であり、味方なんだと考えることだ。不安は別に悪くない。要は不安との向き合い方、不安の使い方の問題だ。不安を認め、適切に情報を集めて、行動するための力に変える。それが理想だろう。そして不安は生きている限り無くならないと受け入れることだ。
  
  
  二つ目の問題、主語のすり替え。
  不安から始まる支配とコントロールは、自分のうちなる不安を原動力に、不安が解消されるまで続くはずだ。自分の不安を子供、つまりは他者を通じて変えようとする。ここに主語のすり替えが生じている。
  
  ややこしいのは子供によっては支配とコントロールへの抵抗力に差があることだ。素直に受け入れる子も嫌がる子もいるだろう。素直であれば、支配とコントロールは上手く機能して不安は治るが、そうでなければ不安は治らずさらなる支配とコントロールが進むことになるだろう。
  
  支配とコントロール、これ自体が悪いわけではない。ある段階では有効ではあるが、ある段階では無効になるだけの話だ。永続的に機能しないだけであって、使い方次第では有効に機能する。
  古代ローマ帝国も巨大な帝国を支配するのにいくつかの知恵を絞った。君臨すれども統治せずや、分割して統治するなどは一時期までは仕組みとして有効だった。しかしながら、支配とコントロールはやがて破綻する。なぜなら常に監視が必要であるが、ずーっと監視し続けるのは難しいし、仮に監視出来ていたとしても心の内までは支配することは極めて難しいからだ。被支配者の気持ちに変化が生じれば支配とコントロールの体制を常に変えざるを得ない。それに追いつけない時、綻びが生じ始める。そして、古代ローマ帝国は滅亡した。
  
  ではどうすれば良いのか？
  主語を元に戻すことだ。強力なツールはアイメッセージ話法だ。不安があるのは、あなたではなく、私だ。あなたのためではなく、私が不安なのだ。
  
  何か言いたければ、まずは自分が不安であることのみを伝える。子供も不安を感じていたら、子供の気持ちや意見を聞いてから、解決策を一緒に考えていくのがいいだろう。昔、自分も親に意見を聞いてもらいたかったように。そのプロセスを飛ばして、いきなり自分の考える解決策を子供に提示すべきではない。その行為自体が支配とコントロールの始まりであり、やがて破綻を迎える行為の始まりになるのだ。
  
  では逆に、特に子供自身は不安を感じていないとすればどうする？私の不安はあなたの不安であるべきだと押し付けるべきなのか？あなたは経験がなく私には経験があるから、あなたは知らないだけで、あなたは私のいう事を聞くべきだと。あなたのためだからと。それは支配とコントロールの始まりでは？
  
  そもそも親と子供との関係とは何か？兄弟とも、妻とも違う。友達や知り合い、他の誰とも違う。親として、生まれたその瞬間から死ぬまで、生涯をかけて付き合っていくのが親子の関係だ。唯一無二。その関係が支配とコントロールの関係でしかなかったら、なんと悲しいことだろう。
  
  子供は一個人である。自分も一個人である。
  
  自分の好きなことは自分で決めたいし、やりたい。自分の話を聞いて欲しいし、自分を認めてもらいたい。舐められたくないし、無視されたくない。やるべきだと思っていることもやりたくない気持ちの時もあるし、うまくいかないからと言って怒られたくない。そんな時は慰めて欲しいし、見守っていて欲しい。たまには厳しいことも言われたいけど、なるべく優しく言って欲しい。
  
  それは子供も同じではないのか？
  
  親子だからと言って特別なことはなく、自分のして欲しい事をする。して欲しくないことはしない。しかし、して欲しいことの内容は自分とは違うかもしれない。それはその人に聞くしかない。人を支配することはできない。そして、よくない事をしたら謝る。このシンプルな原則を忘れないことではないか。

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  2025年11月30日
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  子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

  暮らし・健康・美容 / 出産・子育て

  4.2

  (32)

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  Posted by ブクログ

  小さい子供がいる人はもちろん
  小学生から大学生、20代の子供がいる人
  30代〜80代90代の親の人
  年代に関係なく、親子関係を見直したい人
  全ての人に読んでほしい本です。
  私も、今後の親子関係（対他人も）が良い方向に変わっていけると思います。（別に今が悪いわけではないですよ！笑）

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  2025年11月28日
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  子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

  暮らし・健康・美容 / 出産・子育て

  4.2

  (32)

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  Posted by ブクログ

  海外の本の邦訳なので日本の育児では無理なのもあるかな…と思ったらそんなことは全くなく有用すぎた。
  タイトルがこれだが、どちらかというと未来の世代に向けた本。もう大人である自分の親世代には読んでもらって実践してもらうのは悲しいかなもう時間として少し遅いので、自分の子どもや、それだけに限らず自分自身の職場やいろんな人間関係をこれから先良好に保つための指針にもなる。
  
  「子供は親の言う通りにしない。親のする通りにする」
  →自分を見ても、自分の子を見ても本当にこれ。
  
  「判定することをやめよう」
  「判定はせず、よく出来た点を見てその真価を褒める」
  「判定は保留し、ふんわり結論を保持すること」
  「子ども...続きを読むによくやったやすごいねと伝えるのは必ずしも得策ではない。子どもは判定してはダメ。子どもに必要なのは普通の対話」
  →一つの正解っぽいものを押し付けるのではなく、こうすることによって子供がゼロ100思考でなくなり、判定にもグラデーションが存在し、またその意味を自分で考える主体性を持てるってことなんだろう。そして普通の対話とは「あなたに関心があるよ」という態度を向けることだと言う。関心はあるのに、判定から入ってしまいがちになるのは気をつけたい。
  
  
  「正しい境界線を引く」
  「親（自分）の気持ちを伝えるのを習慣にしておくといい」
  →「これは私にとっては嫌だ、傷つく」「私が心配だから夜遅くならないようにね」と伝えるということが大事。
  そこで思い出したのが、怒りは第二感情と言われていて、私は先に心にそちらが出やすいのだけど（周りには撒き散らしませんが‥）第二感情の前に悲しい、傷ついたという第一感情が隠れている、と別の記事で知ったことがあり、親としてもそちらを先に子供に伝えた方が、自分と子供の間に境界線が引けるらしい。
  私は悲しいという感情があまり湧かないな?と若い頃からずっと思っていたけれど、自分が怒りを感じているときは実は悲しいんだな、傷ついてるんだなと理解できた。
  私の母はヒステリックで私が子供の頃はいつも怒っていて教え諭すとか物静かだったということはなかったが、母の生育歴を鑑みてもなるほどなと思ってしまった。母もある程度放置されて育ったっぽいので、悲しい、傷ついたと親に言うことが子供の頃できなかったのだろう。そしてそれが冒頭で書いた「子どもは親のする通りにする」と言う通り、私にも移ってるんだなと納得出来た。
  私が怒りの感情を出す前に、どう感じたかの気持ちを伝えるほうが恐らく子供にも伝わりやすいし大事なのだろう。
  
  他にもいろんなためになることが載っていて、総じて「親からやって欲しかったな」ということばかりが詰まっている。
  もう自分はいい大人なので親にやってもらうのは無理だけど、せめて自分の子には親としてやってあげていきたい。
  

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  2025年11月28日
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  子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

  暮らし・健康・美容 / 出産・子育て

  4.2

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  Posted by ブクログ

  タイトルからてっきり、自分の親に読んでほしかった「既存の」書籍リストが紹介されているのかと思った。自分の親に読んでほしかった「本」って、「本書」のことだったのね笑
  
  今の子育てって、こんなにも目新しいのか…！
  目新しいのか、本来あるべき理想の子育てにようやく現代人が気づいただけなのかは正直分からない。(とりあえずここでは「目新しい」ってことにしておく笑)
  しかし少なくとも、私の幼少期から親元を離れるまでの期間には、お目にかかれなかった価値観がたくさん散りばめられていて、目から鱗の連続だった。(私の親世代が読んだ日にゃ、目から鱗どころかショックの連続だろうな…)
  
  「星形のシールをほしがるよう...続きを読むに条件付けするよりも、子どもと良好な関係を築くほうがよっぽど大事です」(P 243)
  
  本書は、「良好な親子関係をどう築いていくか」をテーマとしている。
  目新しい視点で読者から驚きの反応があった一方、「子どもとお互い分かり合えるようになった」といった成功体験も多く寄せられたという。さすが、2024年度のベストセラー本となっただけのことはある…
  
  一貫して言えるのは、子どもの視点に立ちつつも、親自身の意志を犠牲にしないこと。
  子どものことは確かに愛しているし、大切に思っている。でも親の思い通りにいかないことがほとんどで、その時はどうしても大人の力で子どもの意志をねじ伏せてしまう…。
  こういうケースって、大抵は大人が批判されるイメージにあったが、大人は大人で私見を子どもに伝えて良いらしい。
  
  まだ本当の気持ちを上手く伝達できない子どもに代わって言語化したのち、彼らの主張を一旦受け入れる。でも親自身の意志を伝えることも忘れない。
  それで子どもの態度が良い方向に変わるというのだから、驚きを禁じえないというものだ。(…といった風に、子どもができたら一度は試してみたい事例ばかりだった)
  
  「どうやら親にとって一番高いハードルは、子どもが”常に”幸せでなければならないという考えを手放すことのようです」(P 328)
  
  この視点も言ってしまえば新鮮だ。生きていれば絶望することも多々あるのは承知しているのに、親というのはどうしても子どもに100％幸せでいてもらいたがる。
  親ではないけど、以前外国人の上司から”How are you?”と聞かれた際、「疲れている」と回答しただけで「何で！？一体何があった！？」としつこく問い詰められたことがあった。上司にとって”How are you?”の答えは常に、”Fine. Thank you”であって欲しかったのだと、いま振り返って思う。
  親に置き換えても同じことなのかも。苦楽ともに寄り添うのが親・上司だってのにね。(そう言う自分は、果たしてどうなるのか…！？)
  
  もちろん子どもサイドの視点も疎かにしてはいけない。
  初めて親になるのと同様、子どもだって生まれ落ちた瞬間から生きるのは初めてなのだ。親は自分の思い通りにいかず途方に暮れるけど、下手すれば、本当に困っているのは、知らない世界に放り込まれた子どもの方かもしれない。
  「良好な親子関係」は、そこらへんを分かっていくところから始まるのかな。

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  2025年11月11日
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  子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

  暮らし・健康・美容 / 出産・子育て

  4.2

  (32)

  • カート
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  Posted by ブクログ

  インサイトが多かった。
  子供にイラついてしまう時は、自分が親から受けたコンプレックスを反映している時

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  2025年10月12日