【感想・ネタバレ】無人島のふたり―120日以上生きなくちゃ日記―（新潮文庫）のレビュー

山本文緒

2021年４月、私は突然膵臓がんと診断された――。夫とふたりで無人島に流されてしまったかのような日々を、作家は日記として綴った。痛み、吐き気、発熱に悩む毎日。食べもののおいしさや本の面白さに喜びを感じる時。振り返るこれまでの人生。夫への感謝と心配。「書きたい」という尽きせぬ思い。別れの言葉は言っても言っても言い足りない。58歳で急逝した著者からのラストメッセージ。（解説・角田光代）

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予測もしていない余命宣告
たった４ヶ月
私だっていつそんな事態になるか分からない
生きている限り終わりもある事
その終末に自分はどう向き合い
その覚悟とどう戦うのだろう
ジタバタしない後悔しないそんな自分でありたいと思いながら自分ごととして読み終えた。
山本文緒さんありがとう

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山本文緒さんの、逃病記。

タイトルがあたたかくて、人柄がやわらかくて。
「頑張った」証を遺そうとしたんじゃなくって、角田さんの言葉にもあるように、こちらに「大丈夫だよ」って声をかけてくれるような、そんな作品。

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もう5年も経つのだなぁ…と。

ショックだった。とにかくショックで仕方なかった。
で、今になってようやく読めた。
気付いたら文庫まで出てた。

学生時代からずっと読んできた。
山本文緒さんの書く人物が好きだった。
作品の一つをメールアドレスにさせてもらった。
もう25年近くずーっと使い続けてる。

さくらももこといい…何でなんだよぅ…

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昨年知人が膵臓癌で亡くなり、その方のことも思い出しながら読んだ。癌はお別れの準備期間がありすぎるほどある、というくだりがあるが、そんなに長い時間、自分とこの世との別れについて考えないといけないなんて、辛い病気だなぁと思う。
途中「イライラする」などの文言はあるが、著者の攻撃的な感情や恨みつらみは全く伝わってこない。最後まで、周りの人に対する思いやりや、この世の中に対する親愛の気持ちのようなものが根底にあるように感じる。素敵な人柄だったんだろう。

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まさに、コロナ禍での突然の出来事。
末期の膵臓がんと宣告され、余命は４ヶ月、120日。
作家である山本文緒さんは、辛いだろうに、軽快に、ユーモアも交えて、赤裸々に記している。
後書きで、角田さんが言われていたが、よくある闘病記とは、一線を画しており、最後まで読み手に優しく寄り添ってくれている。
山本文緒さんのご冥福をお祈りします。

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かなしい。

人を思う気持ちに涙が止まらない。


だれにでも起こりうる突然の癌の発症。
どのように受け止めて生きるか。人生の先輩が
示してくれる。そして考えさせてくれる。

やっぱり小説は人生の教科書だ。

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母が54で他界したので、最後こんなふうだったのかなと思い出しながら読んだ。作家とはすごいなと思った。自分が体験したような気持ちになったので。この本は、今後、自分に何かあったときの拠り所になりそう。

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近い状況になるであろう人がおり
少しでも気持ちに寄り添えたらと思って読んだ
読まれることを意識して書いている日記だから
ほんとのほんとかはわからないけど
淡々としているように映るところや
語られる言葉に重なるものを感じた
症状が進んでも人に会えることを喜ぶ様子に
会ってもいいんだと思えた

最初からわかってたことなのに
あー、やっぱり亡くなってしまったのだなと思った
私もいつか、亡くなるんだなと思った
角田光代さんの解説もよかった

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「自転しながら公転する」が年頃の女性の等身大の悩みを描いていて好きな作品だったので作者さんが亡くなっていると知り迷わず手に取った。こちらの作品もありのままの病気との付き合いが描かれていて、冗談混じりの文章だけれども日に日に弱っていく様子を追体験するようで辛かった。

読んでいて、癌と言っても毎日ぐったりしているわけではないことを知った。自分は癌なの？となるほど元気な日もあれば、朝起きた時からぐったりしている日もある。そうやって波があるからその落差に気持ちが沈んでしまいそうだと思った。それでも最後の最後まで仕事に向き合って、辛い苦しいだけじゃないありのままの日記を遺した山本さんはすごい。

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2021年4月、体調不良から病院に行ったところ膵臓がんのステージ4と診断された著者が5月から10月まで、亡くなる9日前までつけていた日記。はじめ抗がん剤治療を行なったが、あまりに副作用がつらいため断念し、緩和ケアに切り替えた。部外者が言うことではないがQOLの観点から見て英断だったと思う。

突然の宣告による驚きから死の覚悟に至る心理が書かれている。闘病期間がコロナ禍と重なり人と会うのが難しい時期だったのはタイミングが悪かった。

死の覚悟といっても診断からわずか半年間の短さ、50代という若さもあり、諦念に近かったように見受けられる。生きようとしている人を突然襲う病いは残酷だ。

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がんの診断、余命宣告、先の予定が立たない毎日を、
日記に書き続けて、最終ページの角田さんの解説にもあったように、過ごされた日々がリアルに感じとることができる、だけど日々の中での生き甲斐も同時に感じ取れて、重たくさせないような配慮が散りばめられている気がしました。
文緒さんの人柄の良さも旦那さんの懸命な支えも、また医療の進歩にも、この本の仕掛けにも、出会えてよかったと思える一冊でした。

[ブクログ · ★★★★★]

著者が膵臓がんと診断され、抗がん剤をやめて緩和ケアを選択してからの日々を綴った日記。
余命4ヶ月と告げられながらも、淡々と暮らしを記録し続ける姿に胸を打たれました。
読者やご主人へのさりげない気遣いを最後まで忘れない姿勢には、ただただ頭が下がります。
当たり前のように過ごしている毎日を、もっと大切にしたくなる一冊でした。

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大好きな山本文緒先生の最期を先生らしい言葉で最後まで綴られていて感動しました。
山本文緒先生ファンが納得できる作品を残して頂きありがとうございます

[おもち · ★★★★★]

山本文緒さん、中学生のころに読んで以来大好きな作家さんです。
小説が素晴らしいのはもちろん、「そして私は一人になった」「再婚生活」などのエッセイも大好きで何回も読みました(再婚生活はメンタルの影響もあるので、気軽には読めませんが)
どの作品も自分の心の奥の気持ちを代弁してくれているような気持ちになる唯一の作家さんです。
まだまだたくさんの作品を読みたかった。
そんな方が最後に遺されたエッセイ。ずっと、死ぬ時ってどんな気持ちなんだろうって小さい頃から疑問でした。その答えの1パターンを、まだ生きている私たちに教えてくれたのがこの本です。
もしかしたら自分もそうなるかもしれない、未来の恐怖にたくさんの希望をくれました。
後半を読んでいただければ分かると思いますが、なかなか出来ることではないです。
できたらたくさんの方に読んでいただきたいと1ファンながら思います。

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久しぶりに再読しました

大好きな作家さん

2021年4月膵臓癌ステージ4と診断
2021年10月13日ご自宅で永眠
早すぎる…

抗がん剤から緩和ケアに切り替え
優しいご主人と向き合った半年間の記録日記
とても素敵な時間でしたね
素敵と言ったらいけないのかもしれませんね
ごめんなさい
もちろんもっともっと生きたかったし書きたかった事でしょう
御冥福をお祈りいたします

[ブクログ · ★★★★☆]

２年前に大好きな叔母が膵臓がんで亡くなった。
たまたまこの本の紹介を見て、すぐに購入。
だが、買ったものの、なかなか手に取れず、やっと開いてみる。
数ページ読み涙する。
これはやばい、読み進められるのか。
少しほどをおいて、続きを読む。
少し冷静になって読んでいく。

叔母は見つかってちょうど3ヶ月でこの世を去った。
最期までどうしたらいいのか、どうしてあげたらよかったのか、わからないまま毎日が過ぎた。
文緒さんは余命宣告4ヶ月。
よくぞこんなにも毎日を記されたものだ。
こちらに苦しい負担を与えず、死に向かっていくというより、生きていくと感じさせる。
こんな大変なことが起こっても大丈夫だよ、私こうやって生きてきたよ。って伝えてくれているようで。
最後まで一気に読んだ。

泣き言一つ言わずに去って行った叔母。
会いたい。とても。
読み終えてまた涙が出る。
でも、前の涙とは少し違う、前向きな涙の気がする。

こんなにたくさんの生きるを記してくれて、
こちらこそありがとう文緒さん。

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「うまく死ねますように」と綴った彼女の気持ちを思うと、涙が出た。あまりにも若すぎる。突然の余命宣告。

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別れは突然やってくるのだな。日々の何気ない営みがどれだけ大切か。残る側になっても残す側になっても悔いのないようにしたいと強く思わされる。

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読後はとにかく、ズーンとなる。
だけど、簡潔に語られる日々の日記はその人の生きた姿を表していて、暗くなる場面もあるが、前向きに読読者とコミュニケーションしたい（作品を遺したい）という意志が感じられて、作者の想いがよく伝わる作品でした。この作品で山本文緒さんを知ったので他の作品も読んでみたいと感じました。

[ブクログ · ★★★★☆]

内容はまさに表題の通り。
少しひょうひょうとした文体ながら、だからといって無理に明るくしようなどなく自然体で自分の体の具合や日々の気持ちを綴っている。死を目の前にして達観するかに対する自らの解は、この立場になった筆者にしか述べることができない。残りページの厚さが何を示しているか感じながら、引き込まれるような筆者の文章はページをめくる手を止めてくれない。
結末も表題の通り。自らがこの立場になったときにここまで人を惹き込ませる言葉を残せるだろうか。

[ブクログ · ★★★★☆]

「無人島のふたり」というタイトルが、この日記にぴったりだった。最期が近づく中で「夫はいずれ本島へ戻っていく」というような表現があり、喉の奥が熱くなった。死別の話では「遺された人々の辛さ」を語るものが多いが、死を迎える本人がおくる側の夫の様子を含めて書いているのは珍しい。
体が辛い中、日記を書き続けてくれた山本さんは、真の物書きである。ご冥福をお祈り申し上げます。

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生き抜くという事。
生きるということは本当に壮絶な戦いだ。
人は負けないけど医療は病に負けてしまうというフレーズを思い出す。
でも勝ち負けではない。
たくさん小説を読んだ作家さんでした。ご冥福をお祈りします。

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何を書いても薄っぺらくなりそうだなと思いつつ、筆者の周囲が良い環境、良い人たちで囲まれていて本当に良かったと感じている。
痛みや苦しさはもちろんあったろうが、比較的穏やかな最期だったのではと想像し、愛された人だったのだなとしみじみ思った。
旦那さんとの写真は涙が出そうになるくらい素敵だった。

たくさん大変だったと思います。お疲れさまでした。
そして素敵な作品をありがとうございました。あなたの作品は私の（誰かの）心で生きていきます。

[ブクログ · ★★★★☆]

めちゃくちゃいい本だった。
phaさんの本で勧められていた日記本。自分が死ぬときもこんな感じなのかなと思うと紹介されていた意味がわかった。
余命４ヶ月と宣告されても、自分より長持ちするであろう電子レンジを買い替えるし、楽しみにしてる漫画の新刊を読む。焦って色んな人に積極的に連絡するわけでもない。これ本当に死ぬのかなって、死ぬ実感が薄いまま、少しずつ病人らしくなって、なんか変だ、となって死ぬのか。

[ブクログ · ★★★★☆]

山本文緒さんのエッセイ。死ぬ間際まで書かれて小説家魂を感じた。意外と人間死ぬ間際まで元気なんだなと思った(辛い部分は書いてないだけかもしれないが)

[ブクログ · ★★★★☆]

本当に書くために生まれてきた方なんだろうなぁ。こんな間際の際まで読み手を不快にさせないプロ意識が凄い。新作のアイデア、気になる。読みたかったなぁ。
「私はこんな日記を書く意味はあるんだろうか」と何度も問いかけているけれど、「めちゃくちゃ意味ありますよ！！」と今は亡き著者の手を取って叫びたい。
既読の「ばにらさま」はこんな最中に作られた本だったのか…と知って、驚き。また再読したい。

[ブクログ · ★★★★☆]

中学生くらいだったか、山本文緒さんの小説を本で買った時のことを思い出した。読みやすくて好きだなと思った。当時はほとんど読書をしない子だったが、なぜかその本は自分で選んだ本だった。
この本を読んでまず、文緒さんと夫さんの関係が素敵だなと思いました。支えてくれる方がいて幸せだなあと。
自分の余命が分かることは良いことなのか、まだ正直分からない。
最後の角田さんの解説は、ボロボロ泣けて角田さんと同じ気持ちでした。

[ブクログ · ★★★★☆]

著者が最期に遺した闘病記。
穏やかに暮らしていた日常の先に膵臓癌が発覚した時点でステージ4b。余命を告げられてからの数ヶ月が、淡々とした日記の形で綴られます。
日付が進むごとに、病の重さと時間の切実さが静かに迫ってくる。

巻末の解説にもある通り、通常、闘病記というものは読み手が書き手に対して「頑張れ」「負けるな」とエールを送りながら読むものだと思っていました。
しかし、この作品は全く逆でした。書き手である山本文緒さんが常に読み手を気遣い、不快な思いをさせないよう細心の配慮を尽くしている。
そこには、私たち読み手に対する「生きてほしい」という強い願いがまざまざと溢れており、その慈しみ深さに言葉を失います。

​最期の瞬間まで、山本文緒さんは何よりも気高い「作家」であり続けたのだと感じました。

​作中にある「うまく死ねますように」という言葉。もし自分が同じ状況に直面したとき、これほどまでに澄んだ心でそう願うことができるだろうか……。死を見つめることは、生をどう全うするかを問われることなのだと教えられた気がします。
​心からの敬意を込めて、追悼の意を表します。

[ブクログ · ★★★☆☆]

作家として、柔らかく、冷静な目で、病状をじっと眺めているのを感じた。最期まで書くのをやめなかったのは、本当にすごいと思った。

[ブクログ · ★★★☆☆]

余命4ヶ月の癌の宣告を受け、亡くなるまでの行動と心情を日記に著した。怖いほど冷静である。誤診を受けても憤らない。夫に感謝、医師やケアマネージャー、周りの人に感謝。従来から人に気を遣う人だったんだなと感じる。2026.8.26

[ブクログ · ★★★☆☆]

山本文緒さんの印象として、とにかく終始周りの人を気遣っているのがひしひしと伝わってきた。
見舞いに来る友人がどんな気持ちで来るか、夫がストレスの捌け口が無くて辛いのではないか。自分が死と隣り合わせの状況で、周りにアンテナを張れるって、なんて出来た方なんだ。。
膵臓がんで母を亡くした私。当時高校2年生で、自分の大学受験に精一杯で、何にもしてあげられなかったな。寂しい思いさせただろうな、苦しかっただろうなと振り返る。