精神科医さわのレビュー一覧

13歳からのメンタルヘルスの教科書 自分の「こころ」に会いにいく

イラストがユニークで絵本のような雰囲気もあり、脳の仕組みから心理学や精神医学がとても分かりやすく解説されていて、読んでいてとても楽しかったです。
子供から大人まで楽しめますし、病状だけでなく、どういう声掛けをしたらいいのかや、対処法まで丁寧に書かれていて勉強になりました。
絵がとにかく可愛いです！お気に入りの一冊になりました

また話したくなる人がやっていること

YouTubeで話している動画を見て、良い人そうだし子育てのこと真剣に向き合っていて、どんな人なんだろう。
そんな気持ちで本書を見かけた。子育ての方ではなく、こちらにしたのは筆者本人に興味があったからかもしれないです。
すっと水が沁み込むように言葉が頭に入るような自然な考え方が多かったです。コミュニケーションに無理がなく、落ち着いていて、私も次からやってみようかなと思えました。
私も期待されるの苦手で、そんな時に応援していますと言ってもらえたら嬉しいなとか、去り際は丁寧に一言挨拶するとか、この人良いなと思いました。

自分の思いを言葉にする こどもアウトプット図鑑

2回読みました。
すぐに実践できる「アクションプラン」や、ちょっとしたスキマ時間にサクサクッと読める、1個の質問が2ページだとか色々分かりやすくて、読みやすかったです。
何回でも読んでもいいと思います。
こども用だけれど大人も実践できてないことが沢山載っていました。

「発達ユニークな子」が思っていること 児童精神科医が子どもに関わるすべての人に伝えたい

発達ユニークな子の特徴と困り事が発生した場合の対応の考え方などまとめられた本。
児童精神科医でもあり、発達ユニークなお子様を二人育てられている著者の本は、本当にリアリティーがあり色々と考えさせられた。
対応すべき事は発達ユニークな子供達をどうすると言うよりは、周りの方の理解、受け入れが非常に大事だと思う。
私の周りでも発達ユニークな子はいるが、得意なことについては本当にすごい能力を発揮する。
日本の社会が多様性を受けいられる様になることを切に願います。（自分も意識して対応していきます。）

子どもが本当に思っていること 児童精神科医が「子育てが不安なお母さん」に伝えたい

SNSの動画から辿り着いた著書。SNSでは発達障害に焦点を置いている感じで、いまの時代「自分も大人の発達障害かも？職場の付き合いにくいあの人は発達障害かな？」なんて層に刺さるのだと思うが、こちらは母子関係に重点を置いていて面白い。

本の中では、毒母と言われそうな、教育虐待や不安にかられる母親たちの姿が描かれていて参考になる。世の中、一生懸命になれば毒母と呼ばれ、手をぬけば放棄と見做されかねず(そしてその批判元も女性が多いという)、何をやっても批判される風潮。子供がいる人は自分の子育て経験から、子供がいない人は自分の育児され経験から、とにかく批判。俵万智さんの著書にいうところの「クソリプ」状態である（笑）。多分、みんな自分の育児が不安で、少しでも違う人を批判することで安心しているのだと思う。

私は例に漏れず子育てでもマウントを取られるため、「これもこれもやってます」系の人も苦手だし、「あんたそんなに真面目にならんでも肩の力抜け」系の人も苦手なのだが、さわ先生の文章や動画は、批判せずにまず母親の不安に寄り添ってくれて読みやすい。

不登校や発達特性を持つ娘さんとの歩みを正直に語り、学歴偏重の母親について赤裸々に語るさわ先生。そんなこと書いたらアンチから批判されて凹んじゃわないか心配だが、きっと自分を開示することで患者さんに伝わることがあるという経験からこんなにオープンなんだろうなあ。本当に明るく素直な子供そのままに大きくなられたようなさわ先生、きっとこんな感じでお母さんに素直に従ってらしたんだろうなあと思うが、このままいいコンテンツを発信し続けて欲しいので、露出が多くなることで傷つくことが増えませんように祈るばかり。

子どもが本当に思っていること 児童精神科医が「子育てが不安なお母さん」に伝えたい

母親が不安だからと言う言葉がグサリと響きました。専業主婦、良いお母さん。私の不安は、多分そこなんだろうなと思います。母としての自分を完璧にしたいのかもしれません。お母さん自身が笑顔で安心して家にいること。それは私自身の母もそうあればよかったんだろうと思います。そのような環境でなかった、私が母となった今どうするか。私にはもう少し専門家によるカウンセリングが必要だと思いました。それでも、この本を読んだことで、母としてすべきことは私自身の人生を生きるということだと改めて実感できました。心配や不安、過干渉も毒親。それでは親として何を子どもにしてあげれるのか。ただそこに、隣に居て楽しそうにうんうん、と話を聞いてあげ受けとめて信頼して見守ることなのですね。子どもに対して価値判断は不要なのだということも気づけた本でした。

子どもが本当に思っていること 児童精神科医が「子育てが不安なお母さん」に伝えたい

筆者さんもアメリカに少しお住まいだったとのこと。なるほど、と思いました。

子供を一個人として”尊重する”と言う考え方はまさにアメリカ人の多くが(少なくとも私が知っているのは米国人)持っているもの。
大人が子供に何かを指導する時に命令形ではなく敬語のような言い回しをします。

子供を育てる立場の人だけでなく日本全体が、子供(も大人も)一人一人が皆違う事を認識し、子供の意見を尊重する世の中になれば、生きる”プレッシャー”から解放されたりするのかな、と思いました。

自分の思いを言葉にする こどもアウトプット図鑑

アウトプットが大切！児童と接する仕事をしていますので、それを受ける側として出来る環境を整えようと思いました。

自分の思いを言葉にする こどもアウトプット図鑑

小学生向けの本ですが、大人が読んでも面白く読めました。自分が子どもの頃に読みたかった…！
「話す」「書く」「行動する」といったアウトプットの大切さがわかりやすく書かれており、さらに行動しやすいアクションプランも紹介されています。本棚に置いて、子どもが自然と手に取って読んでくれることを期待！

自分の思いを言葉にする こどもアウトプット図鑑

「いくら頭の中でいいことを考えていても、アウトプットをしないかぎり、人生はかわらないんだ。」

著者の方の言葉選びや考え方、価値観などがどれもぴったり自分と合って、子どもに伝えたいことばかり。
どんな立場の人も否定せずに、やった方がいいこと・やらない方がいいことを説明してくれる。
かなりたくさんの人が「私のことだ！」と当事者としてこの本を読むことができるのでは。

知識や考え方を吸収しながら、前向きになる気持ちを与えてもらえる。
親の教科書として何度も目を通したい。

子どもだったときの自分が共感できたり、親としても納得できたり。出会えて良かった１冊！

子どもが本当に思っていること 児童精神科医が「子育てが不安なお母さん」に伝えたい

「わからないことをわからないままにしておける、わからないことを不安になりすぎない、答えを探すことに必死になりすぎないと言うことが子育てにおいては時に必要なスキル」

このフレーズが1番刺さりました。新米ママですが、がんばります。

自分の思いを言葉にする こどもアウトプット図鑑

絵も多く、ふりがなもあって、低学年の子から高学年の子まで読みやすいと思います。
発達障害の子でLDがあるような子にも読みやすいのではと思ってよんでみました。
基本が押さえられています。

自分の思いを言葉にする こどもアウトプット図鑑

大好きな樺沢先生の新作。
私も幼稚園児の子供が二人いるので、まだ早いかなぁと思いつつも今後のために読んでみた。

私が小さい時に、これ知れたらなぁと思うエッセンスが散りばめられていてやはり素晴らしいなぁと。
小学生の子なら理解できるし、自分で読んで行動にすることができるように分かりやすくまとめられている。

こどもがもう少し大きくなったら読んでもらいたい一冊。

子どもが本当に思っていること 児童精神科医が「子育てが不安なお母さん」に伝えたい

この手の本て、本当に読んだ方がいい人には読んだ方がいいタイミングでは手に取ってもらえない。予防医療のように平時にインプットが大切。

期待するよりも応援する
褒めるよりも感心する
その問題は子供のなのか親自身のものなのかを把握する

「発達ユニークな子」が思っていること 児童精神科医が子どもに関わるすべての人に伝えたい

子どもが発達グレーで療育や児童精神科に通っていて、登園しぶりや不安感が強い、心の切り替えが悪い、落ち着きがないなど困り事がありどう対応してあげればいいのか分からずこの本を手に取った。

YouTubeも拝見していて、病院も同じ市内だと知って、この先生にもっと早く出会いたかったなと思った。

優しく寄り添ってくれるような語り口調で、深刻に悩んでいる親御さんには助けになる本だと思う。

また話したくなる人がやっていること

本書には、精神科医として患者と接する中で著者が気づいた、「また話したくなる人」になるためのヒントが詰まっています。
終始、「安心感」をベースに綴られており、著者の優しさと温かさに包まれているような一冊でした。

私自身、仕事柄初対面の方と話す機会が多く「限られた時間の中で、どうすれば相手と心地よいコミュニケーションが取れるか」と考える機会がよくあります。

特に印象に残ったのが、「人は長所で尊敬され、短所で愛される」という考え方。

私は人に頼ることが苦手で、「迷惑をかけないように」としてしまいがちなのですが、

自分の弱さを見せることで、相手も安心する。という考え方に、なるほど、と納得感がありました。

「人ともっと深くつながりたい」と思ったときに、そっと背中を押してくれる一冊でした。

また話したくなる人がやっていること

【学びたいこと】
はじめににある「『また話したい』と思われる人は、相手が安心できる場をつくれる人」という言葉が印象に残った。私は、心理的安全性を生み出せる人になりたいと考えている。
本書を通じて、「また話したい」と思われる人の特徴や、そのために日頃から意識すべきことを学びたい。

【質問】
Q１　また話したいと思われる人の特徴は？
Q２　また話したいと思われるために意識すべきことは？
Q３　心理的安全性を生み出すために実践すべきことは？

【本書の答え】
A１
・自分を受け入れてくれる人。言葉と態度で受け入れる。
・隙があり、完璧じゃない人。
A２
・「ここは安心・安全な場所」というメッセージを態度で伝える。（90度の位置に座る、最初の2分は全力で相づちを打つ、沈黙を恐れない）
・声の大きさや話す速さを相手のペースに合わせる。まずは小さな声でゆっくり話す。
A３
・相手が大切にしているものを、自分も大切にする。
・与えられるよりも、少しだけ多く相手に返す。

【本の概要】
本書は、「また話したい」と思われる人の特徴や実践方法を紹介した一冊。
著者は精神科医のさわ氏。
・人と話して疲れるのは、相手に合わせすぎているから。ありのままの自分でいることを恐れず、「相手も自分も心地よい関係」を大切にする。
・小さな自己開示をすることで相手との距離は縮まる。天気の話題で自分の感情や価値観を添える。
・相手に関心を向け、小さな変化に気づく。
・自分がどう評価されるかよりも、目の前の人が安心できることを優先する。
・与えられる人よりも、与える人のほうが幸せ。

【感想】
・改めて、ギバーのほうが良好な人間関係を築きやすいと感じた。
・「助けて」「しんどい」といった言葉を受け止められる人こそ、心理的安全性を生み出せる人なのだと感じた。

【実践すること】
・心理的安全性についての書籍を読み、理解をさらに深める。
・相手が安心して話せるよう、相づちや声の大きさ、話す速さを意識する。
・相手が大切にしているものを尊重し、自分から少し多めに与えることを心がける。

また話したくなる人がやっていること

当たり前でもあえて相手に感謝を伝える。

相手の大切にしていることを尊重する。

など、今後の相手とのコミュニケーションでタメになる内容ばかりでした。

子どもが本当に思っていること 児童精神科医が「子育てが不安なお母さん」に伝えたい

子ども(5歳以降かな？)との向き合い方について書かれた本。「自分の親に読んでほしかった本」に教訓とする内容は似てる。また定期的に読み直したい！

Memo
* 親の役割は「子どもにとって安心できる存在」でいることにつきる。
* 「こうあるべき」を目指しすぎると、親も苦しくなり、子どもも追い詰めてしまう。
* 自分の価値観を責めるのではなく、「こんなに頑張って生きてきたんだね」「そのままでいい」と自分に語りかける練習を何年も続ける。
* 子どもは評価するように褒めるのではなく、対等な目線で「すごいね！」「よかったね！」と一緒に喜ぶ。そうすることで、親に褒められるためではなく、自分のやりたいことを大切にできるようになる。
* 自分の親へ責任を追及するのではなくは、まず冷静に理解する。そのうえで過去はいったん横に置き、「じゃあ私はどう生きよう」と未来に目を向ける。

また話したくなる人がやっていること

『また話したくなる人』。

それは『安心』を紡げる存在。

◇◇◇◇◇◇

【タイトル】また話したくなる人がやっていること
【　著者　】精神科医さわ
【 出版社 】すばる舎

◇◇◇◇◇◇

私は保育園の子どもたちに

『明日もまた会いたい』

そう思ってもらえたらと願うんです。

◇◇◇◇◇◇

子どもたちの朝の登園。

元気に明るく笑顔で来る子。

泣きながら帰りたい、ママに会いたいと泣く子。

様々です。

発達と年齢。
お子さんの性格。
その日の調子。

いろいろなものが合わさって、
お子さんごと、その日その日で変わってきます。

◇◇◇◇◇◇

『会いたい人がいる』

『好きな人がいる』

その気持が明かりのように心に灯ってくれたら。

それはきっと安心に繋がり、居場所になる。

だから私は保育園が第2のお家。
クラスが家族。
保育士として第2のママ・保育園のママになりたい。

そんな風に思います。

だからこそ本書を読みたくて仕方がなかった。

◇◇◇◇◇◇

相手との間に“壁”を感じるとき。

それを『攻撃』に感じてしまうのは仕方がない。

けれどもそれは実は攻撃ではなく、自分自身を『守ろう』としている。

だからこそ、そこに『安心』が必要で。

◇◇◇◇◇◇

「この人は、自分の弱さも受け止めてくれる」と、安心できること。

「このままの自分でも、いいんだ」そう、思えること。

そう感じる事ができるようになれたら、関係が変わってくる。

◇◇◇◇◇◇

著者のさわさんのお父さまは
さわさんが不安な時に

『俺がどう思われるかなんて、どうでもいいんや。
お前の不安が安心に変わることのほうがずっと大事や。』

そう言葉をかけてくれたと言います。

『自分の評価より、目の前の人の安心。』

そんな自分より相手を想い考えた、
温かな言葉を、心を渡せる存在になりたい。

改めてそう思いました。

◇◇◇◇◇◇

また『話したい』

また会いたい。

そう思える『安心』を紡げる存在になるための心構えを、本書を読むことで見つめられる。そんな1冊になると思いました✨️