石田光規のレビュー一覧

友人の社会史

結構近いと思っていても、それなりに時間とともに歴史になっていくのだな。そうだ、認識はそれなりに変わってきている。

自己決定の落とし穴

「自己責任」という暴力性の高い言葉が常用される現代の生きづらさに共感を示す一冊。
ある結果が、ある個人の選択のみによってもたらされたと考える前に、その背景を考えてみるのが良いね。全員が想像力を持てれば、社会はもっと優しくなる。ただこれは理想論なので、そんな優しさを社会に求めるのは困難である、という前提のもとで生きていくしかないんだろうなー。

自己決定の落とし穴

イラク人質事件、上田司会のテレビ番組、エピソードをつなげて説明をしている。読者対象がよくわからないが、大学生にも気楽に読めると思われる。

自己決定の落とし穴

現代、自己決定、自己責任が一般的な世の中になる中で、その世の中に息苦しさを感じている人が多くいる。また、SNSやAIの発達で人との関わりが少なくなっているため、相談する機会が少ない人が多くいる。しかし自分で決める、責任を取ることが必要とされるのでそれが息苦しさを招く。社会とのつながりを持つ必要性を感じた。

「人それぞれ」がさみしい ――「やさしく・冷たい」人間関係を考える

「人それぞれ」というのは多様性を認める言葉である反面、対立を避けるあまり他人に対して無関心になったり無難な関係しか築けなくなってしまうことにも繋がる。

ほんとにその通り。
じゃあ深い対話を通じて自分と違う意見の人とも分かり合うためにはどうしたらいいかというと、そもそも人とのつながりに対する期待値を下げる必要があるとのこと。
ちょっと消極的なような印象もあるけど、確かに私も自分にとってプラスだと感じる人間関係だけを求め過ぎているのかもなぁと感じた。

もっと気の合う友達が欲しい、とはいえそんなに気の合う人なんてなかなか出会えない、出会えたとしても深い話ができるような関係性を築くのには時間がかかるし億劫だなぁ...。
これって裏を返せば、「信頼できる友達を時間もコストもかけずに見つけたい」ということになる。
うん、我ながらこんな考えの人とは友達になりたくないかも笑

人間関係っていうのは良い出会いもあれば嫌な思いをすることもある。
「SNSで気の合う人に出会えないかな～」なんて面倒くさがってないで、もっと足掻くべきなんだろうなぁ。

「人それぞれ」がさみしい ――「やさしく・冷たい」人間関係を考える

結論、対話が大事。それはわかるけど、どうやってしっかり対話していくので。社会学？の本でよくある、結局それでどう実践するのだというところが疑問すぎる。異質なものとの対話が大切なのはデータがなくとも真摯に生きているとわかる部分も大きい。知りたかったのはその先。まだまだ発展途上かと思う。

友だちがしんどいがなくなる本

独身未婚中年男性の自分（ゲイ寄りのアロマンティックでアセクシャルではない）が読んでみました。
今の中高生には、読んで欲しいかも、という本でした。

「ありのままでいいんだよ」ということで「そっか」と思えて受け入れて前向きになれればそれでいいんです。
一方で、例えば自分がいわゆるブ男だけど、イケメンになりたいと思っていて、それが受け入れられなければ、いくら周りに「おまえのままでいいんだよ」と言われても、納得はできないでしょう。（ヘテロ男性の場合は、「あなた素敵」と言ってくれる女性が自分の意中の人であって結婚できれば、だいたいどんな状況でも生きていける単純な生き物ですが）
なので、「ありのままでいいんだよ」と言われても、結局みんな、「あなたイケメン！」と言われたいんですよ（笑）。

外面で言えば、自分などはいわゆる痩せ型でそれがコンプレックスだったので、褒めているつもりの「スレンダー」で傷つくことが結構ありました。
がゆえに、今の日本社会はかえって人を褒めにくくなったんでしょうね。
自分がそれを「ありがとう」と言えなかったことも、褒めにくい日本社会形成に貢献してしまったのですね（苦笑）。

自分などは、「男の幸せは妻子を持つことにある」という考え方を強烈に内面化してしまい、独身が「普通」になった現代日本で、本当だったら生きやすいはずなのに、かえって生きづらくなってしまいました（形として目に見える「結婚」という制度は、一方で独身男性に「選ばれなかった男」という烙印を押すものになったため）。
インターネットによる可視化も結構罪深いものはあったのかもしれません。

自分は死ぬまでに何とか、その内面化した「男の幸せ」観から自分を解放できるといんですけど・・・。

「人それぞれ」がさみしい ――「やさしく・冷たい」人間関係を考える

読み始めた動機は、ずっと独身でいる自分は「人それぞれ」と尊重される体で周りからスルーされているのではという思いから。その問題に対する答えはここにはなかった。
しかし、家庭や学校や職場でそりの合わない人と毎日付き合わされて、「いつかこんなとこ抜け出してやる」と思っている人には、考えを改める良書となるのでは。また現在の環境に満足している人も、対人関係を考える参考となる。

＃深い ＃共感する ＃タメになる

友人の社会史

友人、親友という概念の内容が時代とともに変遷しているという目から鱗の指摘から始まり引き込まれた。
本書は、研究レポート的な長期間の新聞内容推移分析やアンケート分析など中心であるが、その分析自体は、やや粗い分析になっているように感じた。一方で、分析との関係からは答えありきなのかもとも感じたが、考察にはなるほどと感じる点があった。

昭和においては、家族や会社などの中間的なコミュニティが強く、その中での役割を通した関係も友人であり親友であったが、その中間的なコミュニティの存在が弱まり個人化が進んだことで友人関係も変化したという。

現代においては、友人は選び選ばれる感情的な関係を中心となっていること。それが故に、友人関係を求める一方で、友人関係に疲弊するといった複雑な関係性になっていることなどが考察されている。
また、友人関係に幻想が持たれており、それが関係性に緊張感をうみ、友人疲れにつながっているのではないかということ。

人それぞれという考え方は、友人関係を構築するにあたり、優しくも感じるが、冷たい価値観だという。お互いに迷惑をかけない範囲での距離を測るという抑圧になっているという。・
現代の複雑化しつつ疲弊に繋がっている友人関係について、重要性や必要性がある友人関係にまつわる問題を解決するには、友人関係にまつわる幻想を乗り越え、ある程度傷つけあうことも許される継続的な関係性を作ることだという。

これは、宇野常寛などが指摘するSNSなどのタイムラインへの反応による承認欲求を満たすだけになっているという現代人への批判と同じ方向なんだろうと思った。

「人それぞれ」がさみしい ――「やさしく・冷たい」人間関係を考える

私たちは長い年月をかけてやっとひとりになることができた。私たちが深い対話を取り戻すためには、最適化願望をいったん脇におき、つながりへの期待値を切り下げ、ただつきあうことをもっと意識した方がいい。多様性というワードの本質の誤解と似ていると思った。

「人それぞれ」がさみしい ――「やさしく・冷たい」人間関係を考える

｢人それぞれ｣という言葉に込められている、一見多様性を重んじているようで実は思っていることを飲み込み、大きな波を起こさないように過ごす考え方、今の社会で多くの人が知らないうちに実践している考え方や行動をわかりやすく解説してくれている。実は私も大いに思い当たるところがある。一つはこの20年ほど友人ができないこと、大学生の頃の友人とは離れていても会えばすぐに戻る感覚で今も繋がっているが、働き出してから本当の苦しみを吐露できるような友人と巡り会えない。これは青年期を過ぎた大人では仕方ないのかなと思っていたが、恐らく本書で書かれていることが本当の原因だったと思う。私も相手を尊重するという考え方のもと、自分の意見を声高に言うこともなかったし喧嘩になることもなかった。信を置く付き合いというのは互いに良いところ、悪いところを認め合って成立するものだと思うので、それをしなければ生まれない。また今の世の中、君子危うきに近寄らずでなるべく自分にとってマイナスになることは避ける傾向にある。そうなると、コスパで友人や結婚相手を選ぶと言うと露骨過ぎるが、そういうことなんだと思った。でも、本書を読んだ後、これに気づき周りの人と積極的に話すようになった。被害がない人間関係も良いものだが、やはり寂しかったのだ。

「人それぞれ」がさみしい ――「やさしく・冷たい」人間関係を考える

人それぞれ、多様性の違和感の答える本

どこかで聞いたことのあるような話が多かった。あとがき直前の5ページくらい読めば終わりな印象だった。