津田秀樹のレビュー一覧

精神科医や心理カウンセラーも使っている 傷つかない＆傷つけない会話術

以前より「むかつく」などの汚い言葉は使わないように気をつけていましたが、
他にもたくさん、有用な話し方を知ることができました。

・極端な言葉を避ける
「最低」「おまえだけ」「みんなが～」

・ネガティブな発言は、やわらかく過去形で言い直してあげる
「上司との関係が最悪なんだ」
「上司とうまくいかないって思うことがあったんだね」

・性格より行動を怒る
「だらしない人ね！」→「脱いだものはちゃんとここに置いて！」

・物より人をほめる
「その服いいね」→「その服似合ってるね」

などなど。

昔、穏やかな人になろうと思って早口を直したりしたけれど
（これでもねｗ）、話し方ももう少し改善できるといいなー。

精神科医や心理カウンセラーも使っている 傷つかない＆傷つけない会話術

すごく参考になりました。

日々、臨床で気をつけていることはもちろん載っていました。

それに+αして、“どこを振り返ったらいいのか”という自分の課題のヒントが載ってあり、先日の会話のやり取りを振り返りながら読んでいました。

「省略せずに伝える」というところは、今実践しているところなので共感できましたｗ

日常会話においても、この本に書いてあることに気をつければ話は豊かになるし、人間関係も上手くいくかも！？しれませんね。

会話をレベルアップしたい方はぜひ読んでみてください。

ジーパンをはく中年は幸せになれない

人が陥り易い思考の罠の数々。我が身を振り返っても、そんな思い癖が今の自分へと導いているという、恐ろしい事実に愕然としました。
手元に置いて、いつも自己チェックをしたい本です。
煽情的なタイトルですが、もっと真面目でも良かったのでは？ でも出会えたのは、このタイトルのおかげかな？

会話の9割は「言いかえ力」でうまくいく

・きつい言葉で言われたら、同じ意味のやわらかい言葉に言い換える。
・褒める時に他と比較しない。
・言葉は裏読みせず素直に受け取る。
・怒りや悲しみは過去化する、
・今までは、これまでのところ、という表現をする
・断る時は、はっきり断る、理由、謝罪、代案
・相手のキャラを言葉にすると、その言葉どおりに記憶が変化し、相手への認識もその通りに変わっていく→いないところで文句や愚痴は言わない。
・相手の言動の中から、伸ばしてあげたい面を指摘してあげる「本当はやさしいんだね」「かわいいところがあるんだね」「決断力があるね」

会話の9割は「言いかえ力」でうまくいく

極端語は避ける（絶対、いつも、まったく、など）。若者は語彙が少ないので、極端語が多い。超、めちゃ、など。
悪意の比喩は使わない。負の感情を強める。悪意の比喩で反省する人はいない。
属している集団ごとけなさない（今どきの若者、など。言い返せないの卑怯）
褒めるために、他を比定しない。
相手を傷つけるネガティブな情報は伝えない。かえって恨まれる。
断定語で決めつけない（覚の妖怪にならない）。その通りであっても、相手は反省しない。
質問形式の攻撃は相手を追い詰める。答えようのない質問はしない。

反映話法＝相手の言葉を繰り返す。ちゃんと聞いている、というサインになる。繰り返しは、時間の無駄ではなく節約になる。
極端な響きのある言葉は、やわらかい表現に言い換える。
相手に悪意があるとしても、好意的に受け取ったほうが関係は改善される＝好意の返報性。
怒りや悲しみは、過去化、で中和される。
名前を呼ぶ。名前は最初に足すべき蜜。
感謝は2度伝える。2度目のお礼を忘れない。
断るときは、理由と代案を加える。
褒めるときは見つめる、叱るときは見つめない。
叱りすぎたと反省することは、深層心理では無意識の憎しみに変わる＝傷ついたふりは悪手。
頼むときは、言葉遣いより態度に気を付ける。
態度で表すのは、伝わらない。態度で表すのは口で言えないから。言葉で表現して、相手に提案をする。
プラスのストローク＝賞賛、好意、肯定、存在価値。
行動を注意する。人格ごと責めない。

ミケランジェロ現象＝ミケランジェロは、彫刻をつくるとき、もともと石にある彫刻を掘り出す、と考えていた＝もともと相手にある要素を引き出す＝普段の相手の言動で好ましい面を指摘して褒める、喜ぶ、感謝する。
マイナス面を掘り出さないように注意。
日常会話の積み重ねで、良いところを掘り出せる。

ジーパンをはく中年は幸せになれない

ジーンズを愛用している中年として、
なんで幸せになれないだ？！
という、好奇心(半分くらい反発)から、手にとってみました。

一番、これこれ！と思ったのは「不幸は感染る」という部分。

不幸な考え方
失敗したら、自分の能力が足りないと思い
成功したら、運が良かったからと思ってしまう。

こういう考えの人います。そして周りに良い影響を与えません。

幸福な考え方
失敗したら、運が悪かった
成功したら、能力があるからと思う。

都合のいい考え方ですが、前向きになれるし、やる気も起きるはず。

幸福に考えられるように、家族や仲間と接していきたいと思います。

ジーパンをはく中年は幸せになれない

なぜジーパンで幸せになれないのか？

→自分で得たものを誰かに伝えていく
言い訳を絶対に口にしない
たとえ困難でも今の人生を迷わず生きることこそ、最良の生き方
成功した時は自分の能力、失敗したときは努力のせいと考える

ジーパンをはく中年は幸せになれない

この度紹介するこの本ですが、決して、ジーパンをはく中年が、幸せになれない原因や、その対策を述べたものではありません。このタイトルは、書店で「ジーパンをはいている中年の皆さん（あなたかもしれません）」に手にとって買ってもらうためのもので、この本は、そのような中年のための心理学の本なのです。

実は、私、心理学や精神分析に興味があり（アカデミックに学んだわけでは無いので、間違いがあったらご容赦ください）、この手の本は随分読んだのですが、この本を買った理由は、新しい視点を感じたからです。

「ジーパンをはく中年は幸せになれない」は、第一章のタイトルで、第三章のタイトルは「親切にしすぎると、仕返しされる」というものです。要旨といたしましては、親切にしすぎると相手に、借金がたまって来たときのような【心理的負債感】を与えてしまい、相手はその負債を「とても返しきれない」という絶望から、親切にしてくれた人がだんだん憎くなってくるということも起こるというものです。

私たちの身に起こる不可解な出来事を、心理学的な側面から解明してくれる。私たちがこれからの人生をより実りあるものにするために、是非読んでみていただきたい本です。

ジーパンをはく中年は幸せになれない

チェック項目9箇所。心の癖を事前に知っておく。心が不安定なのは思春期だけではない・・・中年期や老年期も同じ。モラルの3段階・・・自己中心的レベル１、レベル2みんながどう思うか。レベル3自己の良心に従う。承認欲求にいくまでには生理的欲求や所属欲求が満たされないといけない。承認されないと自己実現を図れない。失敗しないために成功の可能性すら放棄する・・・失敗回避動機。動物脳をいかにコントロールするのか？歳を取ってからだと遅いのか？

精神科医や心理カウンセラーも使っている 傷つかない＆傷つけない会話術

おそらく1時間足らずで読めてしまうのだが、実際に使える内容が盛りだくさんだ。
これまで、不快だし、嫌だなと思っていた言葉が、どんな風に相手の心に届き、そして自分の心に作用するのかが、わかりやすく説明されている。
トゲを抜き、毒を抜き、蜜を足し・・・。
ついやってしまいがちなことを、どう改めればいいのかを教えてくれる。
言葉だけではなく、気持ちという部分で、ためになる本だと感じた。

迷いがなくなる心理学 人生のサンタク

2011/11月
普段の考えをを心理学的にどうかんがえるか。
この本と直接関係は無かったが、3択とはとても大切なことだと思う。
１択だと苦しい、2択だと究極、3択だと考え方の幅が広がり、自由になれる。
なにより、右に行くか左にいくかでなく、「動かない」「保留」「今はやならい」という選択肢が人生で非常に重要だと思う。

精神科医や心理カウンセラーも使っている 傷つかない＆傷つけない会話術

・剣と盾というカテゴリにわけて傷つけない、傷つけられないための言い方について書いてある。
・割と具体的なので、すぐに使えると思う。
・え、そうなの？と思うこともあったが、心理学研究の結果というから、試してみようと思う。

精神科医や心理カウンセラーも使っている 傷つかない＆傷つけない会話術

カバーだけなんだか不安になるようなどこか不気味さがあるけど、中身は思ったよりいい。
広く浅くということがなく、一つ一つの具体例がそこそこ深くて説得力がある。
全部覚えて実践するのは大変だけど、一つ一つやっていこうと思えばきっとためになる。

精神科医や心理カウンセラーも使っている 傷つかない＆傷つけない会話術

1〜2章の「言葉のトゲを抜く」「言葉の毒を抜く」を身につけるだけでも大きな効果がありそう。

・相手の言葉を繰り返して話し手を満足させる。
・相手のトゲはやわらかく言い換える。
・相手の言葉を過去化して言い直す。さらに「〜と思うのですね」という思い込みの指摘をすると効果的。
・断るときは、はっきり断り、理由や事情を説明し、謝り、相手が困らないように代案を出す。
・自分が傷ついたことを責めず、自分が傷つくことをしないように依頼する。
・哀れっぽい頼み方をすると嫌われやすい。
・困った顔、がっかりした顔を使う。
・親しい間柄でも、気持ちを察してもらおうとせず、きちんと説明する
・ほめる、好意を伝える、肯定する、存在価値を認める。
・相手の美点を指摘して持っている素質を引出す。

ジーパンをはく中年は幸せになれない

★★★★= 100～120点 = I like it!
中年がさらっと心理学を学べる良書です。

こんな人に特にオススメ
・ジーパンをはく中年で幸せを感じていない人

以下、本の内容に触れます（ネタバレあり注意！）。


内容
・不幸を招く法則
・不幸な選択をする理由
・環境が不幸を招く
などの理解を通じて、心のかみ合わせの改善を目指します

私的「メモっ得」ポイント
・正論を言うとモラルが低下する
　自分の良心は何と言っているかと思いやりがあるかが大切

・すべては「自尊心」を守るため
　失敗を恐れて、成功をあきらめてしまう心理

・心の天秤は簡単に狂ってしまう
　何が大切なのか、油断していると間違ってしまう

感想
　あのときの自分の選択は、
　こういう心理から来てたんだ、という風に、　
　読み進めていくうちに、「あるある」が頻出するので、
　共感を伴って納得してしまいます。

　この本の内容を理解し、実践すれば
　よりよい生き方ができそうだと感じました。

　もっとこの手の本を読みたいです。

会話の9割は「言いかえ力」でうまくいく

言いかえ力。心理学に基づいて、どういう言い方が人に受け入れられるのかを説明している。
既に知ってることは多かった。傷つけない言い方。傷つく言葉から身を守る言い方。人に好かれる言い方。ボディランゲージ。
良好な人間関係を築くのには、やはり心理学を学ぶのが良いんだな。
こういう場合はこう言うといいみたいなのは、スキルとして持っておくといいね。
でも感情無しで使ってる人、あれは胡散臭いよねー。

会話の9割は「言いかえ力」でうまくいく

日本語は感情的な単語が多く、短文では誤解を招きやすい。特に本文にある「極端語」など多くをつい使ってしまうことに気をつけたい。それに日本人は怒りを言葉ではなく「態度」だけで示すことが多くこれも誤解の因になる。気をつけたい。

迷いがなくなる心理学 人生のサンタク

こういう選択をしたらいいんだろうなぁーと推測できる三択問題であった。

自分がしている行動で選択肢を選ぶと、ダメ人間やなと思った。

冷静になって、行動を取れば大丈夫という確認ができた。

素敵な恋や仕事ができるように、書いてあることを参考にしたいと思う。

ジーパンをはく中年は幸せになれない

タイトルに興味を持って読み始めたがそれはほんの数ページのみ。
身近な行動を心理学の観点から論じられている。
なぜだか読んでいるとテンションが下がって仕方がなかった。