【感想・ネタバレ】子どもをのばすアドラーの言葉 子育ての勇気のレビュー

岸見一郎

親子関係に効くアドラー哲学

アドラー心理学研究の第一人者にして大ベストセラー『嫌われる勇気』著者・岸見一郎氏による、
子どもとよりよい関係を築くためのアドラー哲学が凝縮された一冊。

もくじ
第1章 叱らない、ほめない子育て
叱られてばかりのスケールの小さい子
誰もがやさしい言葉をかけてくれるとは限らない
親とて子どもの人生を決められない
ありのままの子どもを見よう
子どもが失敗した時は子どもが責任を取る
いつか親のもとを離れていく子どもたちへ
見ている人がいるからゴミを拾うのか?
無視されるより叱られた方がまし
子どものことは親が一番よく知っているという思い込み
「悪い親」がいるのではない、「下手な親」がいるのだ
体罰に正義など何もない

第2章 勉強ができる子、できない子
知らないことを知る喜び
勉強がつらいとやめてしまう子、続けられる子
たしかに入試は競争だが、仲間もつくれる
医学部の勉強は入学してからが本当に大変
明日からダイエット! そんなセリフは聞き飽きた?
勉強は家事の手伝いより大切か?
受験生だからといって家族の中で特別視しない
子どもを上から目線で見ない
もしもゲームをしなければもっといい成績が取れたのに!?
子どもにイライラしたら見ないようにする
教科を教えるのではなく、教科で教える

第3章 一生強く生きられる勇気づけ
自分にはできないと思い込まない
援助は受けるだけでなく与えてこそ喜びとなる
メダルを取れなかったら、謝るのか
神に呼ばれたシュバイツァー
子どもの長所に光を当てよう
自分には価値がある、と思えるか
尊敬される十一歳の偉大な指揮者
劣等感は今の自分より前に進む原動力
地道な努力をしない成功は、すぐ失われる
子どもが自分自身の判断で、子どもの人生を決める

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こころに残ったこと
親子は上下関係ではなく対等に
叱られてでも親から注目してほしい子もいる、そんなことしなくてもいいよと教える
短所を長所に置き換える
子供の課題であるならば手放す

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アドラー心理学をわかりやすく、子育てのイメージがしやすいように述べられている本だった。でも実践することが難しいので何回も何回も読んだり、聞きながらインプットして活かして行きたい。とても勉強になる本だった。

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結構過激な言い回しがあったと思った。
だが、はっきりと言ってくれる分、読みやすかった。
親・子供・他人・自分…
個人を尊重し、他人に自分を押し付けない。
親子関係だけでなく全てに応用できる内容だと感じた。
ほかのアドラーの本も読んでみたい。

[ブクログ · ★★★★★]

『嫌われる勇気』からアドラー心理学に共感して手に取った本。
モンテッソーリ教育にも通じるところがある。
子どもは親の支配下にあるものではなく、対等な尊重すべき存在であり、子どもの行為だけでなく存在自体に感謝の気持ちを持って接することが重要。
つい叱ったり褒めたりしがちだけど、代わりに、ありがとう、たすかった、を伝えよう。
子どもは子どもの人生に責任を持って、親はそれを見守るしかない。

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まさに今、どうしてうちの娘は勉強しないのだろう…と悩んでいて、手に取った一冊です。
私にとってはとても耳の痛くなる内容ばかり。

部活も学校生活も本当に一生懸命取り組んでいると先生から太鼓判の娘が、どうしてか勉強だけ全然取り組みません。成績も中途半端。いつも口うるさく、このままじゃ大変なことになるよ、などと叱ったり、塾に入れたり、親の私がバタバタもがいていました。しかし、この本を読んで、娘が勉強しない原因は私にあったのかな、と反省しています。

娘が勉強を自分の課題としてとらえられるように、私は勉強の口出しをやめます。そして、自分の価値観を押しつけて褒めたり叱ったりせず、取り組んでいる過程に目を向け、娘に頼られたときには助ける…くらいのどっしり構えた親になりたいと思いました。


今まで色々言い過ぎてしまってごめんよ！

[ブクログ · ★★★★★]

『自力で自分の課題を解決できる！と信じ、
失敗を怖れず、次々と挑戦できる』子ども

こんな子に育ってくれたらどんなに親として嬉しいのでしょう。

でも、どうやってそうしたらいいのかわかりません。
日々の生活に疲れ、勉強したの？これやったの？と指示や叱ることばかり…。
あー、子育てってこんなに大変なんだ。
…と勝手に思ってました。

でも、自分のやっていることは、
そういう子どもに伸ばすどころか、逆の方向に進ませているようです。

叱ることも褒めることもしない。
子どもの課題に土足で踏み込まない関係をつくること
子どもが自分のために成長していくと願うこと
親が子どもの貢献に注目して、親の気持ちを伝えること
子どもが勉強するという言葉を信じて待つこと

できなければまた次頑張ればいいのです。
やがて、自分たちと同じように子どもは親から離れていく。
ありのままの子どもを認めて、上からではなく対等に接することこそ
親が必要なことだとこの本で心の底から実感できました。

ここに書かれていた親としての心の持ち方と
ここ数ヶ月考えていた子どもとの接し方を
使って、より良い関係を築いていけたらいいなと思います。

[ブクログ · ★★★★☆]

こどもを対等に、信頼する…ことの重要性が書かれていましたが、できてそうでなかなかできていないとあらためて気づかされました。

長所や適切な面に光をあてる。これも考えてみましたが、元気でかわいい子どもでいいのだろうか…とも感じました。おいおい本人をみつめて発見していこうと思います。

[ブクログ · ★★★★☆]

子どもと対等であれというメッセージが根底にあった。
叱るとはつまり上下関係の構築であり、するべきではない。
褒めるも上下関係であり、するべきではない
求められれば手を差し伸べること。求められなければ差し伸べないこと。
こどもの意見は大人同様に正しいと言う前提に立つこと。
親だからと言って子供のために自分のことを犠牲にしない。親子である以前に人対人。他人である。
ここにいても良いという居場所が家族であり親の役割。それ以上の介入は毒でしかない。

かなり極論には聞こえたが、大事な考え方だとは思う。結局のところ、その関わり、育て方に責任を持てるかどうかである。

[ブクログ · ★★★★☆]

※インスタ投稿からのコピー

みなさん、おはようございます☀️
3人子育てママ｜プロコーチのゆうきです。
子育てママのための本紹介アカウント→ @bookmamaaaa

▷親だって子供のわからないことがあっていい

つい、親が一番子供のことをわかっている！と思いがちです。でも違うんだ、というこの一言が個人的に刺さりました。結局、子供の課題は本人にしか解決できません。だからこそ、親は、自分で自分の人生を選べる子供に育つよう育てましょう、というメッセージです。

コーチングも同じく、その人が人生のハンドルを握り、自分で決めた人生を歩むサポートをします。

その時に一番重要なことは、その人との「関係性」です。目の前の人は「味方」だ、と思えると、本音を言える深い信頼関係を築くことができます。この本を読んで、子育てにも共通する考え方だなと感じました。

★キーフレーズ
▷親が仲間、味方だと思えば役立とうと思える
▷敵になってはいけない
▷子供と親は対等である
▷子供が毎日生きていることがありがたい

最後まで読んでいただきありがとうございます

[ブクログ · ★★★★☆]

メモ
・子供の目標は自立
・褒めたり叱るのではなく、感謝などの気持ちを伝える
・知識はなくても人として対等。
・対人関係のトラブルは他人の課題に踏み込むから（勉強はした？→勉強は子供の課題）
・受験中でも協力し、役立つと思えることで自分自身で課題を解決できる自身を持てる。
・勉強について話したいと伝え、このままだどうなると思う？といえる関係づくりが大事。
・誰でも何でも成し遂げることができる。出来ないのは思い込みによる固定観念。課題に取り組まないのは、叱られたことを理由にしている。
・頼み事は命令ではなく、疑問文か仮定系で。
・劣等感は誰にでもあり、健康で正常な努力と成長への刺となる。
・結果ではなく過程に対して声かけをする。

大事なことを繰り返し伝えている印象。アドラーの考え自体が分かりにくいところがあるかそれをできるだけわかりやすく伝えてくれている。

[ブクログ · ★★★★☆]

「嫌われる勇気」「幸せになる勇気」を以前に読んでいて、また時々アドラーの考えについてのインターネットで触れてきたこともあり本書の内容はすーっと入ってきました。

子育ての中の、勉強について主に書かれた本ですが
大切なことは親と子どもとの関係性をどう築いていくか、そのためには日頃からどのように子どもと接するべきかが書かれています。

心に残った言葉は
「今は一緒に生きていても、子どもはやがて必ず親から離れていきます。こどもと諍いをしている暇はないのです。」という言葉。

刻一刻と成長していく子どもの表情や仕草を見逃さないように、子どもが自分自身の人生を決めていく手助けをしていきたいと思います。

[ブクログ · ★★★★☆]

子どもが自立するのに大切なこととして、これは子どもと親のどちらの課題か？を考える。子どもの課題であれば、親が決定するのではなく、子どもが決定できるよう親としてできるのは勇気づけ。叱ること、褒めることはせずに対等な関係として伝えていく。
子どもの成長だけでなく、親の成長も必要であり親子で成長していくために根本として意識するべき視点が学べる一冊。

[ブクログ · ★★★★☆]

前半は読んでいて、なぜ子供を叱ってはならないのか非常に説得力があり名著なのではと思っていたが、後半のゲームの話が出てきたあたりから腑に落ちない内容に、、、 子供は別に、ゲームをしなければもっといい成績が取れたという理由づくりのためにゲームなんてしないでしょう。楽しくて、やりたいからやってるのだと思うが、、、。

[ブクログ · ★★★★☆]

- 勉強する事は、将来、他の人に貢献するためのもの。
- 結果ではなく、過程に注目する言葉をかけること。
子育ては会社における部下育成に通じる。様々なテクニックがあり、実践的に使えそう。

[ブクログ · ★★★☆☆]

The book emphasizes the importance of treating children as equals in order to build and maintain a good relationship with them in the future.

[ブクログ · ★★★☆☆]

【この本を選んだ理由】
子育てにあたり、ついつい感情的になり怒ってしまうから
【内容】
アドラー心理学を子育てに応用した内容。叱らず、褒めない、という中間のなんとも難しい立ち位置を推奨している。子供と対等な関係を心掛け、対話することが重要とのこと。
【感想】
子育ての正解が分からず色々読んでいる中でも今回の本は言いたいことは分かるが、難しい部分も多く感じた。
勉強しなさい→勉強しなくても大丈夫？、に置き換えるなどある程度会話ができる年齢であれば為になると思った。

[ブクログ · ★★★☆☆]

連載記事をまとめたものということで、読みやすいが、同じ表現が繰り返し出てくるので本として読んでいると冗長さが否めない。

アドラー心理学の引用は少なく（物足りなく）感じた。自分にとっては、アドラー心理学の入門書の方があっていたかもしれない。

[ブクログ · ★★★☆☆]

なかなかに読みづらい。
が、子供とは対等な関係で、ただし援助を求められたら惜しみ無く援助することは心得た

[ブクログ · ★★★☆☆]

参考にする点
・怒ることは百害あって一利なし。
・怒ることは子供の自尊心を失う行為。
・大人と同じ様に対等な人間として扱う。


個人的に共感しなかった点。
・長所に光を当てれば闇は消すことができる。（闇はあって良いものだと思うから。）
・子どもは勉強しないことで親からの注目を得ようとしている。（親が怖すぎて怒られる前に勉強しなければという強迫観念に近いようなものを持ってしまう子どももいる、ちなみに私自身。）

[ブクログ · ★★★☆☆]

たくさんの気づきをありがとうございました。
劣等感が高く、不登校の娘を持つ自分。今回の学びをどれだけ実生活に取り入れていくことができるかが課題だと思いました。

・子どもに対して敬意を持って接すること。
・叱ったり褒めたりしてはいけない。
・疑問形か仮定形で尋ねる。
・子どもの課題に対して親が介入してはいけない。

[ブクログ · ★★★☆☆]

気になった部分の備忘録

自立の三つの条件
①自分で決められる
②自分の価値を決められる
③自己中心性からの脱却

子どもが失敗した時は子どもが責任を取る
子どもの人生に介入したくなるのは子どもを信頼も尊敬もしていないから
子どもに勉強を「させる」働きかけをすると…
親が忙しくなる。子どもが成功したことを自分の手柄、自分のおかげのように思うかもしれない。親に反発するために勉強しないということが起こるかもしれない。親の主導で入った学校を子どもが後悔した時に責任が取れない。
中学校を受験して合格したら子供の将来は約束されるわけではない。

勉強は子ども自身が取り組まなければならない課題であり、今している勉強がやがて人のために役立つ日がくるということを教えてほしい。

学ぶことの喜び、知らないことを知る楽しみを教えられてきてれば、強いられなくても勉強に取り組んでいたはず。

子どもが勉強しないことの責任が大人にあるとすれば、このような喜び、楽しみを子どもに教えてこなかったことにある。

子どもは、知識や経験は違っても、人間としては対等です。

どの子どもも叱られた時、叱った親のことを好きにはなりませんし、叱られたことを後で親に感謝するに違いないと思っている人がいれば、そんなことはないということを知って欲しい。

子どもの長所や適切な面に注目しましょう。

[ブクログ · ★★★☆☆]

■感想
「嫌われる勇気」の内容のうち、子育てに関する部分を切り取った感じ。
「嫌われる勇気」よりもさらにサクッと読めた。

■今後の行動
・子どもは大人と何ら変わらない存在だということを意識し、命令をしない。
・子ども自身の課題であること(勉強など)について、お願いをしない。

[ブクログ · ★★★☆☆]

■ Before（本の選定理由）
「嫌われる勇気」は以前読んだ。
それを子育てに応用？どういうことだろう。

■ 気づき
子供に指示をするのは対等な立場でなく支配しようとしているから。テストの点数にせよ、頑張ったねでは無く、プロセスを褒めたり望ましい行為にお礼を言ったり個の人間として扱おう、という趣旨。

■ Todo
納得できるところと、綺麗事だなと思うところがあった。ただ、結果を褒めてそこにインセンティブを与えるような子育ては、止めようと思った。

[ブクログ · ★★★☆☆]

「嫌われる勇気」ですごく納得し、引き続き手にとりました。短い章区切りで「こうすべき」がビシっと書かれているため、読みやすくわかりやすいです。
ただ、「こどもをのばす」の「のばす」部分について、勉強にフォーカスしすぎかなあと思いました。育てるってことは勉強だけに限らないと思うので・・・・。あと著者の具体的な経験やエピソードがもっとあれば共感して読めたかもしれません。続いて「幸せになる勇気」を読む予定です。

[ブクログ · ★★★☆☆]

なんだろう、育児系の書籍は結構読んでいたので、どちらかというとアドラー心理学の観点ではどのような思考のプロセスを辿るのかという点に着眼点を置いていたためか、大分あてが外れてしまった。

言い切り口調で主張を別の言葉で言い換える面が散見され、かつその主張がアドラー心理学のどのような理論から切り出されるのかが示されていないので、著者の感覚で話しているのではないか？と勘ぐってしまう。

内容としては、他の経験豊かな教育人の書籍と大差ない気がした。いずれ独り立ちする彼らを親に依存させてはならない。自分でモノを考えさせるよう仕向ける。「嫌われる勇気」「幸せになる勇気」のファンだった身としては残念。

[ブクログ · ★★★☆☆]

なんか表面的な感じがした…著者の体験をもっと具体的に入れて欲しい。

でも、
子どもを対等に、丁寧に話しているか？
子どもと勉強の話しかしていなくないか？
の問いにははっとさせられた。

「もう少し頑張ればいた成績とれるのに」と親が子どもを見るとき、親は理想を見てるのであり、現実の子どもを見ていない。
「生きているだけでありがとう」と伝えることが大事。

[ブクログ · ★★★☆☆]

オーディブルにて。
「嫌われる勇気」「幸せになる勇気」を読んで理解していれば、基本的に読む必要はないかなと感じた。 子育てにフォーカスしてはいるものの、そこまで特化した内容ではない。
とはいえ、対話形式で進んだ勇気二部作とは異なり、丁寧な言葉で簡潔にまとめられていて、各章でまとめがあるからサクッとアドラーの要点を掴むにはよいと感じた。
実戦はやはり難しいよね。

[ブクログ · ★★★☆☆]

この本にある通りに子どもに対する視線を持ち続けていたいと思う。
おそらく（個人的な偏見かもしれないが）世の母親たちには耳が痛い本だと思う。子育てに一生懸命な父親なら、きっと同じように耳が痛いと思う。

[ブクログ · ★★★☆☆]

叱らない、ほめない、という子育てが、子どもが自立するための三条件のひとつ「自分の価値を自分で決められる」ことにつながるという考えが目から鱗だった。

大人になって、周囲の評価を過度に気にしながら生きることほどつらく苦しいことはない。自分を他者と過度に比較したり、周囲にどのように見られているかを気にしすぎると自分らしく生きていけない。常に緊張して生きることになる。一番弱いのは出世をしたいという欲に縛られ、上司や周囲の評価を過度に気にする人間であり、一番強いのは出世を気にせず、言いたいことを言い、やりたいことをやり、自分のポリシーを貫く我が道を行く人である。例えば、上司のちょっとした発言に見下されたと感じ、反発する人がいる。上司に軽視されているから仕事のやる気がわかない、と言う人がいる。その上司はもちろん問題だが、だからといって態度を変えたり、上司の言動に左右される当人も自立していないと言える。それは自分に自信がないからだよ、と言ってしまえばそれまでだけれど、その根っこには幼少期に叱られ褒められて育った背景があるのかもしれない。会社で一定レベルまで登っている人ほど、あるいはエリート意識の高い人ほど、周囲の自分への評価を気にしているように感じる。なんと生きづらいことか。それで幸せなのだろうか、と思う。親は一生懸命しっかりと育てたつもりかもしれないし、表面的には、あるいは社会的には立派に生きている、でも内心は全く幸せではなく生きづらい。我が子をそんな風には育てたくない。

自分はどうか？勉強しなさい、と言われた記憶はあまりないけれど、自らすすんで勉強していた。それは自分なりの目標があったから。親から押し付けられたものでもなく、親と自分の目標は何となく一致していたし、あるいは親が敷いたレールに自分はただ反発もなく異論反論もあまり感じず同意の上、レールに乗っただけなのかもしれないが。学校の成績のことで叱られたり、過度にほめられたりした記憶はないので、私の親の教育はもしかすると叱らない褒めない子育てだったのかもしれない。でもだからといって自立するための3要件が20歳の時点で獲得できていたとはとても思えない。②自分の価値を決められる➂自己中心性からの脱却、は30歳～35歳頃に少しづつ獲得していったように思う。
自分は確実に出世コースから外れたな、と思ったとき、周囲の評価を気にしても仕方がない、と思えたし、28歳～33歳ころまで日記をつけ続けて、それを何度も読み返し内省する中で自己中心性から脱却できていない自分に気づいていったように思う。
自分が35歳を過ぎたころに何となく精神的に自立できたと思えることを、子育てを工夫することで、我が子が20歳のときまでに獲得させることはできるのだろうか？親の育児だけでそこまで持っていけるのだろうか？結局、本人の経験がものをいうのではないだろうか、という疑念はまだ残っている。

[ブクログ · ★★★☆☆]

「嫌われる勇気」からアドラー心理学に興味を持ったので、いろいろと学んだが、この本も基本的に同じ内容。子供との関係性について、野田先生が広められた「課題の分離」はあめりにも有名になってしまった。この本もアドラー心理学の基本的な考え方は書かれているが、実践するとなると、本を読むだけでは難しいです。だから、いろんな団体がセミナーをやってるんですね。