リンジー・C・ギブソンのレビュー一覧

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

私だけが、どうしてこんなに生きづらいのだろう？
私ももっと、みんなみたいに仕事にやり甲斐を感じて、好きなことにお金を使い、素敵な人に囲まれて幸せでいたいだけなのに。
今までの私は、どれもこれも叶わなくて、絶望と不安ばかり感じていた。

医師の勧めもありスキーマ療法を始めて、今、ようやく、
私の中で起こっているさまざまな問題の根源は、私の育ってきた環境にあるのだと理解した。
常に母親の機嫌をとり続けることに疲弊し、
規律に厳しく常に何かに怒り続けている父親に怯えていたが、
それは一般的な両親ではないと、ようやく実感が持てるようになってきた。

この本は、私にとって、答え合わせのような内容だった。
私が親に感じていた違和感、今これだと信じている解決方法、全てが矛盾なく記されていた。

この本には、古本屋で偶然に出会った。
岡田尊司先生の書籍は、以前にもいくつか読んだことがあるため、馴染みがあった。
一度購入を見送ったが、どうしても内容が気になり、再度同じ店に行き手にとった。
この手の本はどうしても、両親を評価する罪悪感に囚われる。
他責思考が過ぎるんじゃないかと責める声が聞こえる。
だけど、私は私を知り、新しい私をつくる自由がある。
今の私が出来上がったのは、精神的に未熟な両親のせい。
だけど、過ごしてきた時間は変えられないのだから、これからの自分は自分で作るしかない。
この本で私は、方針の答え合わせができた。
これから安心して前に進むことができる。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

・話が感情でねじ変わり収拾がつかなくなる
・客観的な話が通じず主観で押してくる
・自分の過ちを小さくしようとしたがる
・呆れるほどささいなことで感情的に攻撃してくる
・こちらの境界線を平気で越えようとしてくる
・どうにかして家族の枠内に引き戻そうとしてくる
・過去の自分の行動の結果今の状況になっていることを理解していない
・自分が幼い頃から心を開いて話せる相手ではなかった

↑親が子にしているこれらの行動は、全て「親が精神的に未熟だから」という言葉で集約できると思い、非常に腑に落ちた。

未熟な親は変わらないので、距離を置けばいい。遠くに引っ越すなどし、物理的に離れるのが有効。あとは、自分が成熟した大人として、幸せになる道を歩んでいけばいい。

家族以外の善き人間関係も、その途上で築いていける。きっと。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

私にとって学びが多い本だった。岡田尊司さんの愛着障害という本よりも理解がしやすいので、愛着障害について知りたければこちらを読むのことをおすすめする。

以下に当てはまる人は是非読んでみてほしい。
・意思決定の基準が自分じゃない（他人の期待など）ことに気づいた人
・なぜかモラハラ気味の人に惹かれてしまう人
・子育てしてる人
・子育てが終わった人

本書では、「未熟な親」と表現されるが、完璧な親など居ないと思うので、程度の差こそあれ、これに該当しない親の方が少ないのではとも感じた。（こう思うことすら親を擁護してしまう癖なのかもしれないが）

親子というのはものすごく不公平な関係性で、
親がどんなに子供を嫌っても、嫌うまでなくとも鬱陶しく思っても、子供から親への愛情はかなり強いものなのだなと思う。
「親が子を思う気持ち〜」などとよく言われるが、それは言語化できる側が発信出来るから広く認知されている事であって、子供から親に対する愛情の方が遥かに強く、不変であると感じた。

大事なのは、
・子が生まれたのはどこまで行ったって親のエゴであるから、子供が親の期待に応える事は不要であると意識すること。
・親は全知全能ではない事を認めて自立すること。
・自分の人生を生きるのはあくまでも自分であるから、「親に言われたから、親のせいだ」として責任転嫁をやめること。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

機能不全の毒親で育ち正直5章まで読むのは本当に辛く、休み休み読みました。有名になった「毒親」の本より当事者としてはキツイ本でしたが、かなり自分のためになりました。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

機能不全の毒親で育ち正直5章まで読むのは本当に辛く、休み休み読みました。有名になった「毒親」の本より当事者としてはキツイ本でしたが、かなり自分のためになりました。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

1行目から今まで言語化できなかったモヤモヤがすっと腑に落ちた。
まるで全てを見透かされてるかみたいに、1ページ1ページが当てはまりすぎて驚いた。
過去の向き合いたくなかった記憶が思い出されて、途中何度も読むのが辛くなって泣いた。

でも、私はおかしくなかったんだと思え、長年誰にも相談できなかった悩みに手を差し伸べしてくれて、解決に導いてくれた。そんな本だった。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

家族関係で悩んでいて、親子、夫婦を多角的に関係を見てなんとか解決や克服できないかなぁと様々な本にあたって見つけた一つがこの本。我が家は子供と決定的に親子関係が悪い。反抗期の重症レベルで肺炎拗らせまくり！？みたいな状態かも（我が家のヤバさをなんとかお伝えしたい）。夫婦関係もイマイチなのかな。まぁ我が家はわりと個人主義で家族の会話が極端に少ないし、みんなが行動を共にする場面がきわめて乏しい。子供ながらに気を遣われていたんだなぁ、と情けなくも反省する。まさにinsightにあふれていて、そうかぁだから問題だったのかとだいぶ理解できた。それと同時に家族システム論という影響関係を多角的に考えるアカデミックな概念に興味がわいた。

この本を読んで自分も精神的に未熟な親なんだなぁと思う。自分が育った家庭、環境などの背景があるし何から影響を受けたかがけっこう大きい要因と考えられそうだ。精神的に未成熟な親には、「感情的な親」、「がむしゃらな親」、「受け身の親」、「拒む親」という4つのタイプがあるらしい。私は「受け身の親」という事なかれ主義的な親なのだろう。これでもけっこうがんばっているのだけど。炊事、洗濯、掃除に加えて学校との連絡、保護者会、PTA・・・ほぼ全領域カバーしているのに、それでももめたりトラブルごとがあれば母親は解決行動を私にやれとほぼ指示するだけで「それは父親の役割でしょ！」と自分は行動しない。その結果、対応せざるを得ないので言われて腹落ちせずにしぶしぶ従うことになる。ただ、私自身も本来はできるだけ人間関係のやりとりの面倒な部分を避けようとするたちだ。だから本来人と向き合って喧々諤々の議論などは仕事でもなければ得意としない。仕事にはある種のロジックがあるからまだやりやすいが、仕事のように家族関係でふるまってしまってはよい結果にならないと思う。うーん、困った。でもこんな感じだから「受け身の親」で母と子供のもめている状況では我関せずとなろうとするんだろうな。自分が該当することを自覚はするが、どうしたらいいのやら。

でも、この本を読んで思ったのは、精神的に成熟した親ってそうそういないんじゃない？ということ。案外、親も成長発達しない限り未熟なままなのだろう。未熟ということは学び成長すれば成熟に迎えるということだ。おぉ、我ながらポジティブ。今後の行動施策まではまだたどり着かないが、とても思慮深い知見は得られたなと感じさせてくれる本だった。うん、専門家を頼ろう（笑）。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

私の母は傍から見ると愛情があり、面倒見がよく、行動力も人脈もあって、よく友達からも羨ましがられる人だったけど

私は母とは絶対に分かり合えないと感じていて
最近10年振りに共同生活を送るようになってから、またその気持ちが大きくなってきたのでタイトルに惹かれて読んでみました。

小さいころから、なんとなくモヤモヤしていた感情が、私のペースを乱し、上手くコントロールしようとされていたことに気づくことができて、心がスッキリした感覚になりました。

また、本著では親子関係に焦点を当てて書かれていますが、パートナーや友達、職場の人間関係なども改めて考えさせられ、また自分の弱みも知り、モヤモヤが少しずつ言語化されて心が軽くなっていく読み心地でした。

人間関係にモヤモヤを感じている人にオススメしたい1冊です。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

共感することが多い内容でした。自分が内在化タイプだと気づくことができ、内省する機会となりました。
親との関係で悩むこともありますが、この本で少し気持ちが楽になりました。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

精神的なサポートと肉体の健康や衣食住のサポートを切り分けて良いとやっと赦された気がする。

自分の方が感情のコントロール(押し込むこと)が得意で、
親と子の関係が逆転していた。
でも凄く仲がいいし、好きなため「親といるとなぜか苦しい」というタイトルに抵抗感が最初はあった。
だけど、確かに自分は役割を全うすることで自分が大好きな親を笑顔にしたかった、平和でいたかったが自分の押し殺した感情が積もり続けて自分の孤独感は強くなってしまった。
好きなままでいい、親を否定することでもない。
でも、精神的なサポートをするのが得意ではない親と精神的なサポートに飢えていた自分がそこにいたんだと現実を受け止めれた。

漫画やアニメでも自己犠牲系のキャラが好きだった。
それはきっと自分を正当化したかったんだろう、そういったキャラ達が救われるのを見て自分を慰めたかったんだろうと思った。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

自己愛が強く日常の不満を子どもへの理不尽な怒りとして発散する父親。一見優しく振る舞っているものの実際は何事も自分で決めることができず、結局は家父長制の負の部分を助長する母親。

そんな親に育てられる中で、どうにか逃れようと良い大学に入り新卒でも親の年収を超える初任給の会社に入り、やっと自分の人生が始まると感じていたのに、どこか拭い切れない親への暗澹たる思い。

そして、ふとした時に親から受けた理不尽に頭を占領され苦しむ。

そんな私にとって処方箋となった一冊。
親は未熟であり、それに怒ることは何もおかしくないと肯定してくれる本書にはとても助けられた。

親との関係に悩む人は一度でも良いから手に取ってみて欲しい

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

自分の親って毒親に近かったのかなと気づいて心を整理したくて読みました。
読みやすかったし、納得できる点が多かった。
勉強になった。
自分自身と親との関係を見直したい方におすすめです。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

読みやすい本でした。

親といると息苦しいなと感じていました。

親に私は子供の頃さみしかったと伝えたいとなっていましたが、そうすることは推奨されていなかったのが、大きな学びでした。

わざわざ伝えることで親が変わるかというと、その期待はしない方が良いと思えました。
私が私の人生をより良く生きるために親との関わりや影響からどう考えたり感じるようになったのか、性格だと思う部分を客観的に見ることが出来ました。
ワークも取り組みやすく、少しずつで良いから書いてあることをやっていきたいと思いました。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

毒親育ちで孤独を感じている方にオススメ　たくさんの参考文献をもとに書かれた、親子関係のカウンセリングを得意とする臨床心理学者の書籍です。26カ国で翻訳された大ベストセラーで、「自分勝手で成長しない親」を持つすべてのひとたちにとっての回復の書といわれています。

多くの症例を引用しながらフェーズ毎にまとまっており、翻訳も柔らかい日本語なので大変理解しやすい構成です。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

自分の性格は生まれ持ったものではなく、親がどんな人でどう育てられたかによって変わる
私と弟と妹、それぞれ両親からの育てられ方は違った
本を読んでいて、なるほどなと思う部分が多かった

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

ワークなども少し載っていて取り組みやすいように感じた。ただ、この本に辿り着く時点でカウンセリングは必須のような気がする。日本のカウンセラーはあまり質が良くないと経験上感じる。海外で自身もセラピーを何十時間も受けた日本人カウンセラーは確かに実力があると感じた。

かくいう私もここで語られる内在化タイプでずいぶん苦労してきた。周りには自己愛性パーソナリティ障害のような人が多く、いつも自分の感覚を疑って生きてきたからだ。

実力のあるカウンセラーとのセラピーを何百回とも受けてきて思うのは本書で語られる通りの内容だった。押し込めてしまってきた感情を、適切なサポートのもと開放していけば、ゆっくりではあるが解決していくのでどうか諦めないで欲しい。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

毒親とはせず精神的に未熟な人たちとするマイルドな書き方が自分に合ってた。結局のところ親に期待しないようにということなんだけど、どのように期待しないようにすれば良いのかまで書かれていて受け入れやすかった。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

結婚を機に実家を出たけれど、自分の行動範囲、思考は親に影響されてたんだと気づかされた。

縛られるのが嫌だからスケジュールを入れない、その日やることを思いつきで行動する、などは親の癖だった。

両親は外在化タイプそのもので、その日がただ過ぎることを待ってる感覚。この状況から幸せになろうと行動しない。

家を離れて自分で何もかもやらないといけない状況になったとき、自分で行動すればいくらでも幸せは掴めると気付いた。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

【なぜ】親から過去かけられた言葉、行動を自己分析の際に振り返った、なぜ親はそんな接し方だったかを分析したかった。

【ここだけ】未熟な親に育てられた人でも、自身の子供との接し方を良好に保つことはできる。これは勇気が出ることば。

【感想】自分の身の周りに起こったことと非常に近いことが書かれていた。私は子であり、親である。子供にとって荷物とならないような親で居続けるためにどうしたらいいか考え続けたい。

【メモ】
p68 秀でた共感力には想像力も求められる。それはメタライゼーションと称されるもので、人にはそれぞれ独自の心と思考プロセスがあると言うことを想像できる能力のことだ。

p78 泣いて不安や悲しみを発散する際、凄さも親に悪のやめさせられると、自然なリズムで最後まで泣くと言う経験をしたことがない子供になってしまう

p100 ミラーリング 思いやりのある親は、子供に対してに感情の何たるや他の人たちとの自然な関わり方を教えていくことができる

p111 内政は時間かけて、自分の思考や感情、行動分析して考える能力だ。今この瞬間だけに意識を向けている人は、十分な時間的概念が抜け落ちているための内省ができない。彼らは、人格がバラバラなままだ。極端に具体で言葉のままにしか考えられない傾向もある。

p190 上っ面しか支えてもらえない。これは注意したい。

p214 人が認めたがらない2つの感情。それは誰かのことを恋と思う感情と嫌いと言う感情

p219-220 これは大切。親の未熟さを受け入れることと、自分の良さに目を向けること。

p266以降
　精神的に成熟した人は、どういう人か？
1現実的で信頼できる。
2現実にうまく抗わず、折り合いをつけている。
3感じることと考えることが同時にできる。
4ぶれないから信頼できる
5すべてを個人的な攻撃と受け取ったりしない
6思いやりを持ち、自分も相手も大切にする
7相手との境界線を尊重する
持ちつ持たれつの力
1融通がきいて、きちんと歩み寄れる
2気分にムラがない
3勉強されることを厭わない
4嘘をつかない
5謝り償いをする
　反応力
1安心させてくれる共感力
2なぐさめるのも、なぐさめられるのも好き
3自分の行動を省みて、変えようとする
4声上げて笑い、陽気
5一緒にいると楽しい

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

親との関係でモヤモヤすることや虚しさを覚えるコトが多く読んでみました。

親に対してに限らずだけれど私は期待しすぎていたようです。
乱暴な言い方だったとしても私の言葉をわかってくれるだろう（わかろうとしてくれるだろう）、聞いてくれるだろう、会話を繋げられない興味を持ってもらえないのは私のせいだって思ってました。

わかりやすかったし何となく他の本より腑に落ちました。