岩田佳代子のレビュー一覧

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

私だけが、どうしてこんなに生きづらいのだろう？
私ももっと、みんなみたいに仕事にやり甲斐を感じて、好きなことにお金を使い、素敵な人に囲まれて幸せでいたいだけなのに。
今までの私は、どれもこれも叶わなくて、絶望と不安ばかり感じていた。

医師の勧めもありスキーマ療法を始めて、今、ようやく、
私の中で起こっているさまざまな問題の根源は、私の育ってきた環境にあるのだと理解した。
常に母親の機嫌をとり続けることに疲弊し、
規律に厳しく常に何かに怒り続けている父親に怯えていたが、
それは一般的な両親ではないと、ようやく実感が持てるようになってきた。

この本は、私にとって、答え合わせのような内容だった。
私が親に感じていた違和感、今これだと信じている解決方法、全てが矛盾なく記されていた。

この本には、古本屋で偶然に出会った。
岡田尊司先生の書籍は、以前にもいくつか読んだことがあるため、馴染みがあった。
一度購入を見送ったが、どうしても内容が気になり、再度同じ店に行き手にとった。
この手の本はどうしても、両親を評価する罪悪感に囚われる。
他責思考が過ぎるんじゃないかと責める声が聞こえる。
だけど、私は私を知り、新しい私をつくる自由がある。
今の私が出来上がったのは、精神的に未熟な両親のせい。
だけど、過ごしてきた時間は変えられないのだから、これからの自分は自分で作るしかない。
この本で私は、方針の答え合わせができた。
これから安心して前に進むことができる。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

・話が感情でねじ変わり収拾がつかなくなる
・客観的な話が通じず主観で押してくる
・自分の過ちを小さくしようとしたがる
・呆れるほどささいなことで感情的に攻撃してくる
・こちらの境界線を平気で越えようとしてくる
・どうにかして家族の枠内に引き戻そうとしてくる
・過去の自分の行動の結果今の状況になっていることを理解していない
・自分が幼い頃から心を開いて話せる相手ではなかった

↑親が子にしているこれらの行動は、全て「親が精神的に未熟だから」という言葉で集約できると思い、非常に腑に落ちた。

未熟な親は変わらないので、距離を置けばいい。遠くに引っ越すなどし、物理的に離れるのが有効。あとは、自分が成熟した大人として、幸せになる道を歩んでいけばいい。

家族以外の善き人間関係も、その途上で築いていける。きっと。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

私にとって学びが多い本だった。岡田尊司さんの愛着障害という本よりも理解がしやすいので、愛着障害について知りたければこちらを読むのことをおすすめする。

以下に当てはまる人は是非読んでみてほしい。
・意思決定の基準が自分じゃない（他人の期待など）ことに気づいた人
・なぜかモラハラ気味の人に惹かれてしまう人
・子育てしてる人
・子育てが終わった人

本書では、「未熟な親」と表現されるが、完璧な親など居ないと思うので、程度の差こそあれ、これに該当しない親の方が少ないのではとも感じた。（こう思うことすら親を擁護してしまう癖なのかもしれないが）

親子というのはものすごく不公平な関係性で、
親がどんなに子供を嫌っても、嫌うまでなくとも鬱陶しく思っても、子供から親への愛情はかなり強いものなのだなと思う。
「親が子を思う気持ち〜」などとよく言われるが、それは言語化できる側が発信出来るから広く認知されている事であって、子供から親に対する愛情の方が遥かに強く、不変であると感じた。

大事なのは、
・子が生まれたのはどこまで行ったって親のエゴであるから、子供が親の期待に応える事は不要であると意識すること。
・親は全知全能ではない事を認めて自立すること。
・自分の人生を生きるのはあくまでも自分であるから、「親に言われたから、親のせいだ」として責任転嫁をやめること。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

機能不全の毒親で育ち正直5章まで読むのは本当に辛く、休み休み読みました。有名になった「毒親」の本より当事者としてはキツイ本でしたが、かなり自分のためになりました。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

機能不全の毒親で育ち正直5章まで読むのは本当に辛く、休み休み読みました。有名になった「毒親」の本より当事者としてはキツイ本でしたが、かなり自分のためになりました。

High Conflict よい対立 悪い対立 世界を二極化させないために

実際に生活している上で、他者との対立は大なり小なり生じるもので、避けることはできません。

その際、できる限りよい対立に持っていくにはどうしたらよいか？　その疑問に対する答えが、多くのストーリーとともに語られていきます。

本書では、悪い対立の特徴、よい対立の特徴を具に捉え、さまざまな例とともに読者に語りかけています。特に、悪い対立の特徴である二項対立の話は納得感が高いです。

結局は、相手との対話によって賛同せずとも理解し、よい対立としていこう、という話ではありますが、この「相手を理解する」というところは佐藤優氏がいう内在的理論を知るところと似ていたりします。

今後の生き方の示唆を与えてくれる良書でした。

食欲の攻略書 なぜ私たちは食べ過ぎてしまうのか

医学書と言ったほうがいいかな。
身体の仕組み、栄養素が与える影響がよくわかる。そのうえで、肥満を防ぐためには？ということなんだろう。

食欲の攻略書 なぜ私たちは食べ過ぎてしまうのか

運動しても痩せないのはなぜかなど、ポピュラーサイエンスかつダイエットに通ずる本シリーズで、面白い。
結論自体はどの本も大抵同じなのだが、その前段の話が面白い。

High Conflict よい対立 悪い対立 世界を二極化させないために

あらゆる場所で分断（対立）が叫ばれる昨今、分断を避けるには、相手の声に耳を傾け、背景を理解し、思い込みをやめて人は複雑であると知ることが大切。そしてそれを継続すること。

相手に一方的にレッテルを貼って二項対立に持ち込む方が圧倒的にラクだし（しかもそこで相手を打ち負かせば即効性のあるアドレナリンというご褒美がもらえる）、分断や紛争は絶対になくならないだろうなあと、この本を読み終わったいま、改めて思う。でも読んだ自分は少しだけでもそれを避ける知恵を得たのではないか、と微かな希望を持った。全人類が読むべき良作。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

1行目から今まで言語化できなかったモヤモヤがすっと腑に落ちた。
まるで全てを見透かされてるかみたいに、1ページ1ページが当てはまりすぎて驚いた。
過去の向き合いたくなかった記憶が思い出されて、途中何度も読むのが辛くなって泣いた。

でも、私はおかしくなかったんだと思え、長年誰にも相談できなかった悩みに手を差し伸べしてくれて、解決に導いてくれた。そんな本だった。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

家族関係で悩んでいて、親子、夫婦を多角的に関係を見てなんとか解決や克服できないかなぁと様々な本にあたって見つけた一つがこの本。我が家は子供と決定的に親子関係が悪い。反抗期の重症レベルで肺炎拗らせまくり！？みたいな状態かも（我が家のヤバさをなんとかお伝えしたい）。夫婦関係もイマイチなのかな。まぁ我が家はわりと個人主義で家族の会話が極端に少ないし、みんなが行動を共にする場面がきわめて乏しい。子供ながらに気を遣われていたんだなぁ、と情けなくも反省する。まさにinsightにあふれていて、そうかぁだから問題だったのかとだいぶ理解できた。それと同時に家族システム論という影響関係を多角的に考えるアカデミックな概念に興味がわいた。

この本を読んで自分も精神的に未熟な親なんだなぁと思う。自分が育った家庭、環境などの背景があるし何から影響を受けたかがけっこう大きい要因と考えられそうだ。精神的に未成熟な親には、「感情的な親」、「がむしゃらな親」、「受け身の親」、「拒む親」という4つのタイプがあるらしい。私は「受け身の親」という事なかれ主義的な親なのだろう。これでもけっこうがんばっているのだけど。炊事、洗濯、掃除に加えて学校との連絡、保護者会、PTA・・・ほぼ全領域カバーしているのに、それでももめたりトラブルごとがあれば母親は解決行動を私にやれとほぼ指示するだけで「それは父親の役割でしょ！」と自分は行動しない。その結果、対応せざるを得ないので言われて腹落ちせずにしぶしぶ従うことになる。ただ、私自身も本来はできるだけ人間関係のやりとりの面倒な部分を避けようとするたちだ。だから本来人と向き合って喧々諤々の議論などは仕事でもなければ得意としない。仕事にはある種のロジックがあるからまだやりやすいが、仕事のように家族関係でふるまってしまってはよい結果にならないと思う。うーん、困った。でもこんな感じだから「受け身の親」で母と子供のもめている状況では我関せずとなろうとするんだろうな。自分が該当することを自覚はするが、どうしたらいいのやら。

でも、この本を読んで思ったのは、精神的に成熟した親ってそうそういないんじゃない？ということ。案外、親も成長発達しない限り未熟なままなのだろう。未熟ということは学び成長すれば成熟に迎えるということだ。おぉ、我ながらポジティブ。今後の行動施策まではまだたどり着かないが、とても思慮深い知見は得られたなと感じさせてくれる本だった。うん、専門家を頼ろう（笑）。

ポール・ニューマン語る ありふれたの男の驚くべき人生

[sun]

心に残る一冊

本書の魅力は、ニューマンの人間臭さに加え、関係者の証言が多角的な視点を提供している点にあります。
マーティン・リット監督が彼の「危険な香りとセックスアピール」を称賛し、ジョアンを「非の打ちどころのない女性」と評する言葉は、夫妻の特別な存在感を際立たせています。また、トム・クルーズら同業者からのコメントは、ニューマンがハリウッドでどれほど尊敬されていたかを物語っています。 一方で、彼の飲酒問題や政治活動への傾倒など、スター像から逸脱する側面も包み隠さず描かれ、彼の複雑な人間性も浮き彫りにしています。
本書は、ニューマンのファンだけでなく、成功の裏にある人間の苦悩や人生の複雑さに興味を持つ読者にも訴えています。ハリウッドの黄金時代を体現した男の「驚くべき人生」は、運命と向き合いながらも自分らしく生き抜いた一人の人間の記録として、心に残る一冊となっています。

High Conflict よい対立 悪い対立 世界を二極化させないために

私たちは職場や社会や家庭など、あらゆる場面で不健全な対立を目の当たりにしている。時には自分も渦中にある。不健全な対立から脱却するためには、双方共に相手の話を聞き、違う考えも受け入れることが大切だ。第二次トランプ政権になり、より分断に進みがちな風潮の社会には、とても示唆に富んだ内容だった。多くの人に読んでもらいたい良著だと思います。

High Conflict よい対立 悪い対立 世界を二極化させないために

人はなぜ対立するのか。「私たち vs 彼ら」の線引きなど、語り尽くされたテーマをいくつかの事例をノンフィクションとして取り上げており、いわばNHKスペシャル書籍版のような本。サンフランシスコ郊外のミュアビーチという自治会の話、シカゴのギャングの話、コロンビアの麻薬ギャングの話、ニューヨークのシナゴーグとミシガンの刑務所の刑務官のグループ交流の話、が折り重なって収録。元同僚Mさんが教えてくれて良本。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

私の母は傍から見ると愛情があり、面倒見がよく、行動力も人脈もあって、よく友達からも羨ましがられる人だったけど

私は母とは絶対に分かり合えないと感じていて
最近10年振りに共同生活を送るようになってから、またその気持ちが大きくなってきたのでタイトルに惹かれて読んでみました。

小さいころから、なんとなくモヤモヤしていた感情が、私のペースを乱し、上手くコントロールしようとされていたことに気づくことができて、心がスッキリした感覚になりました。

また、本著では親子関係に焦点を当てて書かれていますが、パートナーや友達、職場の人間関係なども改めて考えさせられ、また自分の弱みも知り、モヤモヤが少しずつ言語化されて心が軽くなっていく読み心地でした。

人間関係にモヤモヤを感じている人にオススメしたい1冊です。

High Conflict よい対立 悪い対立 世界を二極化させないために

歴史も、世の中のニュースも、どれも「対立」でできている。
対立という視点でいろんな出来事をみると、構造が分かりやすくなるのかもしれない。
悪い対立は避けるべきというのは分かりやすい。どうやって「よい対立」をするのかは難しいけど、この本の終わりにはよい対立の事例が載っている。
「ネットはなぜいつも揉めているのか」も併せて読むといいと思う。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

共感することが多い内容でした。自分が内在化タイプだと気づくことができ、内省する機会となりました。
親との関係で悩むこともありますが、この本で少し気持ちが楽になりました。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

精神的なサポートと肉体の健康や衣食住のサポートを切り分けて良いとやっと赦された気がする。

自分の方が感情のコントロール(押し込むこと)が得意で、
親と子の関係が逆転していた。
でも凄く仲がいいし、好きなため「親といるとなぜか苦しい」というタイトルに抵抗感が最初はあった。
だけど、確かに自分は役割を全うすることで自分が大好きな親を笑顔にしたかった、平和でいたかったが自分の押し殺した感情が積もり続けて自分の孤独感は強くなってしまった。
好きなままでいい、親を否定することでもない。
でも、精神的なサポートをするのが得意ではない親と精神的なサポートに飢えていた自分がそこにいたんだと現実を受け止めれた。

漫画やアニメでも自己犠牲系のキャラが好きだった。
それはきっと自分を正当化したかったんだろう、そういったキャラ達が救われるのを見て自分を慰めたかったんだろうと思った。

High Conflict よい対立 悪い対立 世界を二極化させないために

会社の読書会の課題図書となったため購入して読んだ。あまり期待せずに読んだのだけれど、本当に素晴らしい本だった。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

自己愛が強く日常の不満を子どもへの理不尽な怒りとして発散する父親。一見優しく振る舞っているものの実際は何事も自分で決めることができず、結局は家父長制の負の部分を助長する母親。

そんな親に育てられる中で、どうにか逃れようと良い大学に入り新卒でも親の年収を超える初任給の会社に入り、やっと自分の人生が始まると感じていたのに、どこか拭い切れない親への暗澹たる思い。

そして、ふとした時に親から受けた理不尽に頭を占領され苦しむ。

そんな私にとって処方箋となった一冊。
親は未熟であり、それに怒ることは何もおかしくないと肯定してくれる本書にはとても助けられた。

親との関係に悩む人は一度でも良いから手に取ってみて欲しい