岩田佳代子のレビュー一覧

知人に勧められて読んだ。この本を手に取るような経験をしてきた人には、冒頭から心にグサグサと刺さる。読み進めるにつれて、今まで自分の中でぼんやりとしていた親の像が、少しずつ形を持っていくように感じた。親への解像度が上がり、客観視できるようになったのかもしれない。もう一度読みたい。

ずっと、親との折り合いが悪くどうしていいかわからなかったが疑問に思っていたことが大きな氷が溶けるように解決した本だった。
親との関係に悩んでる人全てに読んでほしい一冊

目次
・精神的に未熟な親が子どもの人生に与える影響
・親の心理と行動を見抜く
・精神的に未熟な親がとなりにいるとき
・精神的に未熟...続きを読むな親の4つのタイプ
・重荷を背負い、乗り越えてきた人生
・一人でがんばるこをやめる方法
・回復がスタートする小さな瞬間
・人に巻き込まれず、新しい関係をつくら

【感想】
この本で言いたい事は、精神的に未熟な親は子どもではどうにもできないことがある。その結果、助けて欲しいの一言がどうしても言えないことも。親に対して怒ったり、距離を置いたりして良い。そして自分を大切にすると言うこと。


特に後半は考えさせられる言葉が多かった。
親との関係に悩んでいる人、本当...続きを読むのことが言えないと思っている人、孤独感を感じやすい人、自分で1人で何でもやってしまう人、人の顔色を伺ってしまう人にはオススメ。
もし読んでいて、辛かったら無理に読む必要は無いけれども読めそうだったら、読んでみると「そうだったのか！」という気づきも多くあると思う。

【内容】

・精神的に未熟な親は自分のことしか考えないので、子どもを心の内に抱いている思いに気づかない。加えて、子どもの気持ちに取り合わず、精神的に親密になることを嫌がる。
自分自身の精神的な欲求にすら戸惑うで、子どもの精神的サポートする方法もわからない。


・精神的な孤独を経験する子供は、急いで成長し早く自立するに限ると考える。(早く就職、性に対しても積極的、早々に結婚、軍隊に入隊など)
大人になれば自由に過ごせると信じている。しかし、急ぐあまり間違うことも多い。

・自分の親を客観的に見る事は難しいが親がいろいろな面より冷静に見ていくことが大切。


・精神的に未熟な人の3つの特徴。
①融通が利かず、1つのことを思い詰める
②ストレス耐性が低い。
③自分が1番いいと思うことを押し通す。


・精神的に未熟な親は、行き当たりばったりに行動し、過去から学ぶこともなければ、未来に備えることもない。


・精神的に未熟な親は、子どもの頃、精神的な経験を伝えたり、活用したりすることを許されなかったため、一貫性にかける大人になっただろう。
自分を省みる心があったかどうかがキー


・親に憤ってはいけない、と思わなくていい。怒ってよい。

・怒りが内に向くと、実際に自分が悪いわけではないのに、自分を責めたりしがち結果、ひどい鬱状態になり、死にたいとさえ思う可能性がある。

・精神的に未熟な親4つのタイプ
①感情的な親
②がむしゃらな親
③受け身の親
④拒む親
共通するのはご機嫌取りに子どもを利用すると言うこと

そして鈍感で自分のことしか考えず、きちんとした感情を持って子どもに接することができない。
共感力が乏しいため、他の者とコミュニケーションをとったり繋がったりすることが難しい。


・問題を内在化する子どもは、自分次第で状況変えられると信じるが外在化することも他の人に変えてもらおうと考える。基本的にどちらか一方に傾いていることが多い。

外在化タイプは、常に他罰的で身体的な症状があったり、その行動に問題があったりする場合が多い。
一方で極端な内在化タイプは不安症やうつ病といった精神的な症状が見られる。

外在タイプの方が現実的で、適応力に乏しく、対処の仕方が未熟で、そのせいできちんと人間関係を築くことができない。


・内在タイプにとって、大事なのは、精神的な関わりを求めること、本能的な欲求を前向きに捉えること。つながりを求めるのは普通の依存ではない。

・内在化タイプは、内なる経験を分かち合いたいと言う思いがある。
何よりも欲しいのは、心からの触れ合い。
しかし、自分の苦しみを過小評価して、内在化タイプは「くだらないこと」とか「つまらないこと」と言う。
自分よりももっと助けを求めている人がいるのだから、自分のために時間を割いてもらうのは申し訳ないと言う人もいる。
助けて欲しいの一言がどうしても言えない。

助けを求めることを申し訳なく思い、自力で解決しようとする。そのせいで手のかからない子どもとみなされる。そして、自分の感情を無視してしまう。

・内在化タイプは相手を想像以上にいい人、思いやりのある人とみなすことで、相手に欠けているところを補っている。
そして、しばしば自分が悪いことをしたのでは？と自分を責めがち

・本当の自分は何を求めている？

・親とは堂々と距離を置いていい、
　いつか親は変わってくれる、は幻想


・精神的に未熟な親に育てられた人は、子どもの時はもちろん大人になっても無力感にさいなまれているだろう。その無力感は大人になったときに挫折感や自分にできること何もないし、誰も助けてくれないんだと言う気持ちをもたらす。そして、犠牲者意識にさいなまれることも多い。
→自分のためにとった行動は、無力感と言うトラウマを解消してくれる

・相手は、今の自分が望むものを本当に与えてくれる人だろうか

・相手に受け入れてももらえてもらえなくても自分自身でいる。

相手を喜ばせようとするのではなく、自分の本当の気持ちを伝える。

ひどいことを言われたら別の考えを示す。相手の気持ちを変えようとせずに、その発言はなかったことにもしない。
いやいや、受け入れて、後で腹を立てて文句を言いそうと思ったら断る。


・自分は助けたり助けてもらったりするに値するしっかりした人間だと考える。

相手が努力してくれることで、自分の心が豊かになると思うならきちんとお礼を言う。

相手の言ってることが正しくなくても自分を助けようとしてくれているかどうかだけ考える。

相手にイライラしたら、自分たちの関係をもっと良くするためには、何を言えばいいか考える


・相手に心を寄せること。
ただし、相手が同じように心を寄せてくれなければ、もっと思いやりを持って接してほしいと伝える。後は相手次第

なぜ自分が今、苦しいのかの一端を理解出来たように思う。ヒーリング・ファンタジーを捨てよう！毒親とは心理的距離を確保しよう！

とても参考になり、心がスッと軽くなった。親との関係に疑問を抱くたび、どうしても自分を責める気持ちが少し捨て切れずにいたが、嫌いでも苦手でもそれはわたしの感情であり間違ったものではない。
本著で繰り返し言われた、親と精神的に親密な関係を築くことを諦めるということが、悲しいけれど納得した。何度もこれまで...続きを読む心を尽くして伝えてきたけれど、無理なのだ。親は理解してくれる、ありのままのわたしが帰れる場所がある、というヒーリング・ファンタジーを手放すことが少しずつできそうな気がする。

読んで良かったと素直に思った。
本屋に行くたび、手に取っては棚に戻すを繰り返していた。
やっぱり、自分が目を背けたい部分に焦点を当てた本は買うのを躊躇してしまう。
でもそういう本ほど読んだ方が良いことは、経験上理解している。
読む前から感覚的に分かっていた部分もあり、まるで答え合わせしている気分だっ...続きを読むた。
それでもちょっと救われたなあ。

親は毒親ってほどじゃないかもしれないけど、親への違和感がどう頑張っても消えない。そんな感情を抱いてる人たちに読んで欲しい一冊。
自己肯定感がない私は、自分と親の間にある価値観の違いに気づき、改善しようと頑張ってきたがやはり難しかった。とても自分を責めた。
でもそんな必要なかった。今まで頑張った私を評...続きを読む価し、間違ってないと教えてくれた1冊。
落ち込んでいるのは必要な感情。成長への一歩を記しているから。そんなメッセージをもらい、これから自分のために自分らしく頑張っていく決意ができました。
少しでも共感したら絶対読んでください。

私の今の状況にめちゃくちゃぴったりだった。親も自分も非難するのではなく客観的に見られて良き。読み返す。心も、体も心なしか軽くなった。
精神的に未熟な人はまさに私の両親であり姉であり。記憶にある先生のほとんどであった。両親が当てはまる精神的に未熟な人の特徴で、思わず笑ってしまったものは「仲直りが下手す...続きを読むぎる」
私が気持ちをわかって欲しかったのも、否定されたと感じて辛かったのも。精神的な繋がりが欲しいのも、全部健全なことだったんだと思えて気が楽になった。家族と精神的に繋がれなくても役目を下りても、自分で自分と繋がってくれる人を見つけていけるんだと思えてすごく力になる。

チャルディーニの翻訳の４冊目であるが、これが最も読まれやすいと思う。さらに写真やイラストも掲載されている。アロンソンのソーシャルアニマルの翻訳が古くなってしまった現在、教科書に使えるいい社会心理の本がなくなってしまったが、これは使えると思う。また、卒論のテーマを考えるときにアイディアが浮かぶ本である...続きを読む。残念なことに、索引がないのでどの論文からの出典かはネットで調べなければならないが。

これは！親という呪いだけでなく、人間関係で生ずる辛さに繋がる内容でした。ただ、元をたどれば親に行きつくということになってしまうのでしょうか…

この場では差し控えますが、やはりいろいろ考えさせられ、身につまされました。
呪われていたし、さらに自分も誰かを呪おうとしているかも…と。
一生考え続けるかも...続きを読むしれません。ただ、最近呪いから解き放たれる些細な行動をしたと思っていて、本書を読み、それも大事な一步だ！とわかり、ホッとしています。

いろいろな症例(事例)、チェックリストも掲載されており、個人的に有益でした。

この本で全てが解決できるわけではありません。
たぶん解決はできない。
ただ、自分を苦しめている原因がわかり、対症療法を見つけることはできるように思います。
ハウツー本のような明るさ、前向きさはないですが、本当に困っている人が出口を見つけられるかも、と感じられる本だと思いました。
親だけでなく、配偶者やパートナー、「友人」や、同僚、上司など、ありとあらゆる人間関係に対して…
満点にしないのは、やっぱり本書のテーマが重いので…4.8くらいです。

毒親・親ガチャという言葉が一般的になった昨今、親としてどういうことに気を付けないといけないか興味があり本書を手に取りました。

「精神的に未熟な親」から感受性が豊かな子が一番影響を受けやすくといったことから、まずは親が精神的に自立していること・自己成長が必要と感じました。
これまでの親としてこうある...続きを読むべきという意識は本当は必要ないもので、子に依存せず子を一人の人間として尊重することという当たり前のことを再認識することができました。

この本により、未就学児も就学児も工作が好きになると思う。そして、ひとつひとつの工作にもっと楽しくなる要素がある。
小学3年生理科「おもちゃを作ろう」にも活用できた。

身近な問題すぎて1ページ1ページ内容が重く感じ、なかなか読み進められなかった。読み終えると何故か少しすっきりした気分に。
何かある度に振り返りたくなる本。

精神的に未熟な親に育てられた子が大人になっても抱える人間関係の問題や、そういった親に対してどう対応すればいいのかなどを例をあげながら解説する。毒親というほどひどくないが子供が満たされない思いをする事例はあてはまる人にはとても助けになると思う。あくまでも悪いのは未熟な親であって、子供はその被害者である...続きを読むというスタンス。
私自身にはハマると感じるところが少なかったが、親も子も千差万別なのでそれは仕方ないかな。親という存在に幻想を持っていて、かつ親の愛を求めてやまない不安型愛着を持つ人にはしっくりくるのかも。

子供の立場から親にどう接するか、がメイン。自分が親なので、いまさら取り返しがつかない気はしましたが、深い分析でずしりと響きました。響きすぎてかなり重かった、、。子どもの体験談がたっぷり出てきてヘビーでした。成熟してない感情的な親だったな、と反省してます。いまさら遅いけど。

親との関係に違和感を持つことは、子どもの頃は難しい。
ただ不幸にも、未熟な親であった場合、将来その子どもが大人になったときに、反面教師になれないことが往々にある。
ある程度精神的にも成長し、分別がつくようになると、自分の親が、他の親と違うことに気付くだろう。

親側の課題を客観視することで、自分に非...続きを読むを背負わせるのではなく、その重荷から解放されることに力点を置いていると言う通り、悩みがある人にはこの内容は、蜘蛛の糸となるのだろうな。

こういうタイトルの本はなかなか、手に取るのもためらう。
ペンギンはいるけど。

どうも、親の影響で苦しんでいるんじゃないかという人が身近にいたので、試しに代わりにその人に勧めても大丈夫か考えてみるために自分が読んでみた本。

まぁ大丈夫なんではないかと思ったけれど、やはりセンシティブな内容なので、結...続きを読む局その人が自分で親との関係を振り返られるようになってから勧めてみた。

とても、あてはまると言って、なんかすっきりしていそうだった。

こういうのを読むこと自体が、自分がいけないんじゃないかって思ってしまうかもしれないけれど、そう悩んでいること自体が、もうがんばってるよと言ってあげたい。

こういう親はやばいんだなと、自分が親の立場として大丈夫か確認するため、という体で読んでみるのもありかもしれない。

最近読んだ宗教本や啓発本でも似たような内容があった気がする。
改めて、ずっと親との関係がうまくいかないのはいつか親が自分を認めてくれる、愛してくれるというファンタジーを心の中に持っているからなのだと実感。そして、親が精神的に未成熟だったが故に私の要求に応えてくれなかったこと、そして、これからもおそら...続きを読むくその状況が変わることはないことも理解した。
心の中に内包して、勝手に自分で傷つかなくて済むように、外から観察して、相手の様子を言葉にしてみる事。できるだけおだやかに、客観的に自分の言いたいことを相手に伝えて、結果をコントロールしようとしない。結果に意識を向ける。未熟な人に精神的に巻き込まれず、目標に向けて付き合いかたを管理する。
これからは意識して人との関係性に対処しよう。