あなたはなぜ雑談が苦手なのか（新潮新書）

桜林直子

「自分の話がうまくできない」「いつも聞き役ばかり」「もっと仕事以外の話がしたい」……そんな悩みに、これまで三千回以上のマンツーマン雑談を行ってきた著者がこたえます。よい雑談の条件やそのメリット、話が苦手な人の共通点とは？ 雑談を通して考えや思いを相手に伝えることで、「自分がどうしたいか」がわかってくる。「不信メガネ」「プール理論」など独自の思考法を駆使して、そのエッセンスをやさしく伝える雑談入門。

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: 学術・語学 / 哲学・宗教・心理
• 出版社: 新潮社
• 掲載誌・レーベル: 新潮新書
• 電子版発売日: 2025年11月17日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 1MB

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Howto雑談、な内容かと思ってた。
とんでもない。哲学だった。
思い当たる節が多すぎて、読んでて辛くなった部分もあるが、読み進める間、ずっと背中をさすってもらってる気分にもなり、泣きそうになる部分も多かった。

常に聞き役だった。今もそう。
なぜか、そのほうが「良い」と思ったからだ。
話を聞ける人って、頭良さそうじゃない？
話を引き出せる人って、かっこいいじゃない？
「ここで否定せず、受け入れて…」ってスキルを持ってる自分、すごくない？
そんな思いがあった。いまもある。

一方で、面白く話せないかもしれない、という自信のなさを隠したかった。ダサく見られたくなかった。これも、いまもそう。
言葉の選び方を間違えたらカッコ悪いな、とか
ばかみたいな考え方してるなって思われるかな、とか
話さないことは、自分をかっこよく見せられると思い込んでいたし、自分の良くない(と思ってる）ところを人に見せないようにする手段だった。

でも、この本を読みながら、心はたしかに「話したい」と感じた。明確に。泣きそうになるほどに、聞いてもらうこと渇望した。

うまく言葉が紡げなさそうだが、私の友人はきっと受け入れてくれるだろう。
雑談をしに、会いに行こうと思う。

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雑談のhow toではなく、自分が何を考えてどう思うのかを理解しよう、そのために雑談があるよという感じでした。いつも人の顔色を窺ったりあんまり本音で話せないところがあるので個人的には刺さりました。

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桜林さんと雑談をしたいです。
そして、noteで何か書いてみようかと思いました。

色々な事が共感できましたし、納得出来ました。
私もそうかも…と。

ちなみに、私は、そんなに雑談が苦手意識は無いですが、あ〜やってしまう事あるな〜とか、そう言うのでへこたれる〜と感じる部分は多いです。


◾️自分の話をするのが苦手な人…
聞き役として人の役に立っているのが嬉しい。
と言うが…
聞き役として誰かの役に立つことよりも、自分の感情や思考を知っている方が大事。相手がどう思うかを重視し過ぎて、自分がどう思うかわからなくなっても、誰のせいにもできない。

嬉しいとまでは思っていませんが、私の母も私も、自分は聞き上手だと思っています。いました？
相手の興味ある話題を探して、適切な相槌か質問をすると、相手が、もっと知らない事を教えてくれる。その時間は楽しく興味深いものです。
これは、雑談が上手いのかな？

◾️やりたい事がわからない人…
相手が喜ぶようにリアクションして、それがクセになって、自分の感情ややりたい事がわからなくなる。

最近、私は、やりたい事がわからないので、う〜ん…。
会話の中で、相手が喜ぶリアクションは、します。
でも、自分のやりたい事もしてるかな。

素直な態度で相手と接する…その練習をする。
それ、大事かも。


続く

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「悩む」と「考える」の違いを丁寧に紐解いてくれた。
今の自分にとって、これからの自分をよい方向へ進むために必要な本だった。
この本と出会えて良かった。
まずは自分を知ることから始めていきたい。
となりの雑談というポッドキャストも聴いてほしい。

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普段から自己分析が好き。自分が考えていることの輪郭をはっきりさせるために他者と関わったり、本を読んだりしていると思う。その中で他の人の考え方やフレーズが自分の中の未完成な考えと合致すると「それそれ！」となって痒いところに手が届いたような、すっきりした感覚があり、それが大好物。他にも、自分を広げていくのも好きなので、他者の自分と全く違う視点や考え方を知るのも好き。あなたの世界はこんなふうに見えているんだね！という発見が大好物。人への理解を深めることで、自分への理解も深めていると思う。
そんな自分は、雑談の人であるサクちゃんと僭越ながら似た感覚を持っていると思っている。となりの雑談のファンである私なので、サクちゃん像は少しは分かった上で読んだら、めっちゃサクちゃんだった。言葉を雑に扱わず、丁寧に使って丁寧に説明してくれる知的さと品の良さがやっぱりとても好き。社会生活のなかだと人の中に入っていけるほどの雑談をする機会が少ないのが物足りない。私もマンツーマンの話をするのが好きなので、誰かと雑談したくなった。君の考え方を、聴かせてくれよ。私は聴くよ。のスタンスでこれからもそのまま行こうと思った。

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単なる雑談の本かと思いきや、自分の心との向き合い方まで踏み込んでいて、面白かった。「いてよし」という言葉が、端的で心強い。

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「雑談が苦手」という多くの人が抱える悩みを、“性格の問題”ではなく“構造の問題”として捉え直してくれる一冊です。

おもしろいポイントは、著者が自身のコミュニケーションの癖や、雑談がうまくいかない理由を徹底的に言語化しているところ。
雑談が苦手な人は「話題を広げないといけない」「うまく返そう」と無意識に力んでしまいがちですが、本書ではそれを“雑談の役割を誤解しているから起きる現象”として分解し、どうすればラクに人と接することができるかを具体的なステップで示しています。

特に面白いのは、「雑談は情報交換ではなく、“相手と同じ空気にいるための儀式”である」という視点。
自分がどんな場面で緊張しやすいか、その背景にある思考クセは何か、といった“自分の取扱説明書づくり”が提案されていて、実践心理学に近い読み心地です。

温かくユーモラスな語り口で、自分を責めがちな読者の心に寄り添ってくれるため、「コミュ力本が苦手な人」にこそ刺さる内容。
読み終わる頃には、「雑談ってもっと軽くていいんだ」と肩の力が抜けるような一冊です。

[ブクログ · ★★★★★]

手に取ったきっかけは私自身が雑談が苦手だということではなく、私の推しのジェーン・スーが推しているから読んでみようという軽いノリだった。
が、こんなに丁寧に雑談、つまりは人の話を聞くと言うこと、自分のことを語ると言うことを分解、説明してくれていることに驚きの連続と発見の嵐であった。
言葉を雑に扱わず、丁寧に考えてきたからこそのわかりやすさ。
最も刺さったのはプール理論と相手の扱い方、自分の扱い方。
これはビジネスシーンでも日常のコミュニケーションでも何にでも使える、心をヘルシーに保てる書籍。
最近読んだビジネス本の中で最高得点です。

[ブクログ · ★★★★☆]

雑談の表層的なハウツーというより、「自分軸で他人に振り回されずに生きる」ための自己啓発という印象。

雑談の苦手意識を軽くするための要素として、
①自分の欲求を理解して大切にする
②相手に関心を持つ
③相手を信用する(お互いに自己開示ができる関係性をつくるor自分の能力や考えを否定しない人だと認識する)
④視点のカメラワークの切り替えを意識する
が特に必要だと感じた。③のハードルはやっぱり高い。

優先順位を考えるときに「どうあるべきか」よりも「どうしたいか」を先に考えるという話にはハッとさせられた。
自分を知るための内省的な問い(どうしたいか)と、それを知った上での解決策を探る問い(なにをすればいいのか)を立て続けて、進み方を選び続けることでしか、仕事も生活も(特に仕事は)好転しないのかもしれない。

自己啓発的なものにほとんど触れてこなかった&雑談が苦手な自分にとっては、とても実りのある一冊でした。

[ブクログ · ★★★★☆]

雑談入門と紹介にあったから、雑談苦手な人向けのハウツー本だと思っていたら違った。
自分はどんな人間か捉え直すために雑談は有用だと力説している本で、雑談入門というレッテルは違うと思う。
ただし書いてある内容はもっともだと思うこともなるほどと思うことも多くて、自分に自信がないと思っている人は目から鱗かもしれない。