あらすじ
「自分の話がうまくできない」「いつも聞き役ばかり」「もっと仕事以外の話がしたい」……そんな悩みに、これまで三千回以上のマンツーマン雑談を行ってきた著者がこたえます。よい雑談の条件やそのメリット、話が苦手な人の共通点とは？ 雑談を通して考えや思いを相手に伝えることで、「自分がどうしたいか」がわかってくる。「不信メガネ」「プール理論」など独自の思考法を駆使して、そのエッセンスをやさしく伝える雑談入門。
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Posted by ブクログ
これは、なるほど！いい！と思いました。著者は「雑談」と銘打って提示していますが、その実、優しくフレンドリーな心で垣根を低ーくしたカウンセリングです。
「あなたの痛みはわかりません。でもわかりたいと思っています。」という私の大好きな某朝ドラの名台詞が頭を過ぎりました。
きっと、年齢も性別も問わず、人間にとって大事なのはコレなんだと思いました。何も心理職の資格がなくても、信頼できる人が、あなたを分かりたいと思ってるよ、気軽な気持ちであなた自身のことを話して聞かせてほしいよ、と言ってくれたらもっとずっと良い世の中になる。
Posted by ブクログ
雑談の話題やコツ、みたいなものを期待していると違うと思います。
雑談がうまく出来ないのはなんでたろう、自己開示に対してハードルがあるから？なぜハードルがあるのか、相手が信頼出来ないから？思っている事を口に出す事には効能があるよ、一人でぐるぐると思い悩むよりも良い場合があるよ、自分の考え方のクセに気付く良いよ、自分の感情や欲に気付くと良いよ、相手の話の聴き方、わからない事も良いじゃ無い、といった事。
Posted by ブクログ
自分のやりたいことがわからない
自分の考えや思っていることを話すのが好きではない
こういった原因は、性格ではなくて過去に自分の感情に蓋をされてしまったり、適当に話を聞き流されていた経験からなのか！など色々な発見があった。
話し相手がしっかりと聞いてくれてると感じる時の満足感や、ちゃんと聞いてくれてないなと感じたときのモヤモヤな後味もすごく共感した。
サクちゃんと私もぜひ雑談したいなー
Posted by ブクログ
タイトルが微妙にずれてる気がする、、？
雑談の本というか、カウンセリングみたいな本だった
雑談のやり方ではなくて、思考のしかたみたいな
でも自分にはすごく刺さって癒されました
おわりに書いてあるとおり
雑談みたいな本だった
Posted by ブクログ
自分がなぜ雑談が苦手なのか、本書に書いてある通りでとても勉強になった。
時々、人から相談されたり、愚痴を聞いてと言われる。いつも何か良いアドバイスや気の利いたことを返してあげるべきなのか。。と思っていたが、そんな必要はなく、ただその人の言葉に耳を傾けて、関心を持てばいいのだなと納得した。ついつい、それって・・と言ってしまいたくなる自分を戒めるために手元に置いて、時々読み返そうと思う。
感情の泉と思考の水車の話はとても面白くて、やっぱり自分は随分と自分の感情に蓋をしてきたのだなと思う。少し前に読んだ松浦理英子の本「ヒカリ文庫」で感情を使わないで生きているという主人公の本を読んで辛くて寂しい気持ちになったことを思い出した。
p６４
感情の泉と思考の水車
自分の話ができなくて、自分の感情や思考が自分でもわからなくなってしまう。わからないから、より話せなくなる。そんな悪循環がうまれている。
感情は、必要なときに都合よく出そうと思っても急に出てくるものではない。本来は泉のように自然と湧き出てくるもので、それはちょろちょろ出たり、ときに噴水のように出たりもする。
思考は、誰かから聞いた言葉に付箋を貼って集めるものではない。自ら考え始めると水車のように回りながらすこしずつ深まっていくものだ。
そして、自分の感情と思考は循環する。蓋をして、感情と思考が出てこないようにしていると、いざ出そうとしても突然湧くことはないし、巡らない。大事にせずに放置していると泉は涸れ、水車は止まってしまうのだ。
聞き役として誰かの役に立つことよりも、自分の感情や思考を知っている方がどう考えても大事だ。相手がどう思うかを重視しすぎて、自分がどう思うかわからなくなっても、誰のせいにもできない。泉を潤し、水車を回すのは、自分にしかできないのだから。
自分と仲良くする
自分の感情や思考に「価値がないから出てきてはいけない」と許可を出さず、蓋をして抑えてしまうのは、自分に対してとても意地悪で、かなり仲が悪い状態だと言える。
泉を湧かせるには、「出てきてもいいよ」という許可が必要で、それは自分と仲良くないとできない。
今まであまり好きではなかった自分と、急には仲良くなれなくても、どんな人なのか知ろうとする努力はできるのではないか。嫌いだからといって自分自身と離れることは残念ながらできないのだから、諦めて、一度しっかり関わってみるのはどうだろうか。
自分と仲良くするとはどういうことかというと、友達と仲良くなるのと同じだと思う。
他人とは、仲良くなる前に、その人を尊重し、よく知ることからはじまる。
Posted by ブクログ
共感というと安っぽいですが、壁作り人間には希望が持てる一冊。考えすぎや、過去の経験からを変に乱用するのではなく、ちゃんと今の自分とその欲に向き合おう。
Posted by ブクログ
「傷つけられた」のではなく「傷ついた」
なるほどねぇ…
アドラー心理学とも通じるところがあるような
しかしほんと、ひたすら自分を見つめるしかないのだな
Posted by ブクログ
いや～よかった。
仕事柄話をすることが多く、雑談することもあった私。それが自分の感情というよりも、世間一般の常識の上で話してたかもということを考えることは今までになかった。
雑談を通して自分を振り返っていくなんて、目からウロコ。
自分の感情に向き合い、枯渇しないようにしたいと思った。
Posted by ブクログ
私自身、耐える力や我慢するクセがついてしまったタイプ。この本を読んでいる間、何度も心が大きく揺さぶられた。その度に2日ほど開けないと再度本を開くことができないくらいパワーを使った。
私にとって「なぜ雑談が苦手なのか」を突き詰めることは、カウンセリングのような経験だった。
Posted by ブクログ
雑談が苦手なのは、話題がないからとか、会話が下手だからだけじゃないんだなと思った。私は「変な空気にしたくない」「スルーされたくない」「ちゃんと返さなきゃ」と考えすぎてしまって、雑談にまで責任を感じていたんだと思う。
この本を読んで印象に残ったのは、雑談は“うまく話すこと”ではなく、“相手の世界を知ること”だということ。無理に「わかる！」「私もそう！」と共感しなくても、「なるほど」「そうなんですね」くらいでいいという考え方に少し気持ちが軽くなった。
また、「イエスマンを休む」という言葉も刺さった。私はつい合わせたり引き受けたりしてしまうけれど、自分の泉が枯れてしまったら、人にも優しくできなくなる。まずは自分をすり減らしすぎないことも大事なんだと思った。
少人数のほうが話しやすいとか、安心できる相手だと自然に話せるとか、自分にも当てはまることが多かった。雑談が苦手というより、「拒絶されること」や「空気を壊すこと」が怖かったのかもしれない。
人と関わること、自分の気持ちを守ること、その距離感について考えさせられる一冊だった。
Posted by ブクログ
雑談とは隙間時間を埋めるものと思いがちだが、本書で取り上げられるのは雑談をする事により自分を知り、変えていく、そんな雑談をしよう！という試み=他者との対話の促しに感じた。
人間は何処かで自分を演じており、それが良くも悪くも我慢した、無理をした会話になっている=だから雑談を苦手な人が多い。
雑談とは自分自身を見つめながら、相手に開示していき新しい自分に気付く、なっていく行動。
特に感想と感情の違い、外と内の見方の違いはなるほど！と思えた。
Posted by ブクログ
この本を読んで「雑談」のイメージが変わった。
「雑談」といえば仕事とは正反対のもので、“「雑談」なんかしないで仕事に戻れ!“とよく言われたものです✨
でも「雑談」はコミュニケーションとして大事！でも「雑談」としての前提条件を満たさないともったいない！！
Posted by ブクログ
オーディブルで聴取。アイスブレイク的な雑談のことかと思って読み始めたが、さにあらず、自分の気持ちを見つめなおす、自分のことを知るために雑談が役に立つ、ということが主題となっていた。それはそれで興味深く読んだ。誰かにあわせて、あるいは誰かの期待に応えるため、自分の気持ちを押し殺したり、見て見ぬふりをしたり、そういうことを実はやってしまっている人は思ったよりも多いのかもしれない、と逆に思った。
Posted by ブクログ
三宅香帆さんが某YouTubeで紹介されていたので読んでみた。
この本で言う「雑談」とは、世間一般で言われる「雑談」とはちょっと違う。
雑談と聞いてパッと思いつくのは、ビジネスの場でのアイスブレイクだったり、同僚との当たり障りない会話。ママ友との井戸端会議。
この本で雑談とは「あなたには世界がどう見えているか教えてよ、と交換すること」だと著者は言っている。
表面的な会話の部分だけではなく、もっと奥の方を扱う。
そもそも「雑談が苦手」というのは、「人と話すのが怖い」「自分の話ができない」などの悩みがある。それを雑談術のようなテクニックで解決しようとするのではなく、そのような人の中ではどんなことが起こっているのか？自分をどう扱って、世界をどんな風にみているのか？
という視点から雑談が苦手な人に向けて、内省と雑談を勧めている。
この本を読むと、明日から周りの人と雑談をするのが楽しみになる。
何となく生きづらいような行き詰まったように感じている40代の人には特におすすめ。
これまで、何となく周りに合わせてきて自分が何をしたいのかわからなくなっているという人の声を多く聞くらしいが、まずは自分の欲を見つけることが大事らしい。それを見つけるのも他者との雑談。
人と話をしていくことで、自分はこう考えるけれど、あの人はあんな風に考えているのか、等、自分がどんな人なのかを認識していくことができる。
そんな雑談をするためには、意見が違っても否定されず、一旦は受け止めて、ただ違うということだけを受け入れる関係の人と話すこと。
そんな安心安全な雑談ができる場があるといい。
とはいえ、日常生活で会う人が全員そういう人である必要もなく、それぞれの立場や関係性の中で話す内容も変えていい。
私の周りには表面的な会話をする人の方が多いのだが、少しずつ自己開示したり、相手に興味をもって話をちゃんと聞いたりしながら、自分の人生の輪郭をもっとはっきりさせたいな、と思った。
Posted by ブクログ
雑談がうまくなるテクニックの本かと思いきや
なぜ人によって会話の感じ方が違うのかという
自分の感情と思考を深掘りする本
私自身は人からもAIのビック5診断も
ストイックとの診断なので鬼コーチの話が刺さった
自分の中の鬼コーチと和解する
鬼コーチは、たいていの場合厳しすぎる
無視するのではなく一緒に別の手を考える
無視していたら、
むしろどんどん声が大きくなることもある
「人の3倍努力する」とか「人の期待に応える」だけが自分の価値ではない。
そこにも価値があるだろうけど、
それだけではない
自分の中の鬼コーチと対話をし、
いろんな方法を試してみるには、
鬼コーチ以外のメンバーが必要だ。
わたしの中（著者）には
「平野レミさん」がいる。
「そんなことどうだっていいのよー！」と
明るく言ってくれる。
そうするとわたしも「そうかもな」と思える。
鬼コーチとの対話が上手くいくように
すぐに出来そうな事として
著者とジェーン・スーさんとの
ポッドキャスト「となりの雑談」を
ゆっくり聞いてみる
Posted by ブクログ
雑談を円滑にする方法を説く作品ではなく､雑談を通して自分自身の考え方の癖や他者との交流を図るといった雑談の効用を説くもの。読んだ後は､カウンセリングを受けたような感じになり､元気にしてもらえる。自分を過小評価しがちかなという気付きを得られた。自分自身を正確に捉えて､内省と他者との交流のバランスをとってみたい。
Posted by ブクログ
いわゆる「雑談」のハウツー本ではない。
それを期待して読むと、少し肩透かしをくらう感覚になる。
でも、「雑談」に対する考え方が変わった。
「雑談」を通して他人と関わることで、「自分の欲」を知れる。
著者と雑談してみたいなと思った。
Posted by ブクログ
仕事の愚痴を同僚達に聞いてもらったら「普段温厚な貴方がこんなに怒るなんて…」と口を揃えて驚かれ、私の方こそ驚愕した。私こんなに怒りっぽいのに？？考えてみればこの同僚達に対して憤りを覚えたことはない。少なくとも根に持って覚えているような事は本当にない。考え方が違って困ったことはあっても、仕事が進めば「そういうもんかぁ」で流すことができた。
では何故こんなにも私は怒っているのか？同僚とこの怒りの矛先に居る人間の差は何か考えた。奴は不誠実だった。適当な事をされて私の所属が困っている。当然私も大困りしている。許せん。千々に引きちぎってやろうか。
これは前々から自覚していた。仕事をちゃんとしない人間が嫌いだから、そういう人間に対して私はずっと怒っている。驚いたのは「誠実に対応してくれる人には、私は温厚な人間と捉えられる接し方をしている」事だった。おぉ…私って…意外と良いところあるじゃん…。素敵じゃん…。
この本は多分、こんな感じの気付きがあるから雑談って良いものだよ〜的な事が書いてある。
Posted by ブクログ
プロの雑談家が雑談の意義等について語る本。
新書大賞で話題の「カウンセリングとは何か」と重なるところもあると感じた。
雑談とは、自分の持っている思考等を並べて他者と一緒に眺めて、自分の思考の癖や自分の欲を見つけたりすることにつながるのだということが新鮮だった。自分のことも相手のことも、無理に共感も否定もせず、ただ壁打ちをしたり違いを楽しんだりすることが大事なのだなと思った。
以前何かで人間の雑談は他の動物で言うところの「毛繕い」だとのたとえを見たことがあるが、まさに、他者と関わり合い支え合いながら自分を整えていく、そんな行いなのだなと思った。
Posted by ブクログ
「雑談」と聞くとどういう会話を想像するだろうか？
私は過去に読んだ本と紐づき、ビジネスシーンで有益な情報交換や信頼関係を構築するためのツールとしての雑談、または場を盛り上げる一過性のたわいもない雑談、を想起する。
本書の雑談は、異なる様相を呈している。自分を知るため、感情に素直になるための手段なのである。
ということで、場を盛り上げるためのチップスや相手とラポールを築くためのハックというテクニカルな話は本書にはでてこない。寧ろ著者の過去の体験を追想し、今まで経験した挫折苦難を吐露し、どのように乗り越えたかが綴られている、エッセイ的な要素がある。
個人的に核心に迫る内容が多く、苦しみながらの読書であった。著者の心情と自分の当時の思いがリンクする。
例えば、人に頼ることが苦手なところ。私も若い時分は家庭環境の影響もあって、人に素直に頼ることができなかった（今も躊躇することが多々ある）。
そこに著者が提示する「プール理論」が胸に来る。
他者を頼るとは他者にすべてを委ねることではない。自分の困難を自覚し、それを開示することで困っている様子を見てもらい助けてもらういうプロセス。つまりは、自分を正確に理解することが先決なのである。
もう一点、自分を卑下することへの苦言。私なんて、という思考回路が癒着しきっていて、そうふるまうことは誠実なのだと考えていた時期もあった。
この態度、不遜な態度と同様に傲慢であると著者は述べる。自分の「正解」を相手に押し付けている様式が同じであると。この発想は目から鱗である。
しかしながら、本書にも名前が挙げられている東畑開人の著作にみられるように、この雑談によるアプローチは既に熟達者の域に達しているように感じる。
一般的な友人同士で繰り広げられるそれこ他愛もない雑談とは、土台が異なると感じる。そういう意味で、「雑談」に惹かれて本書を手に取ると違和感はぬぐい切れない。著者のような適正もあり経験も培った人に許された手法で留まっているのがもったいない。素人同士でも実践できる具体的な手段が提案されていると、さらに読み応えが増す。その点を深堀って売れることを期待する。
雑談の軽妙な印象を転換させる点で、意義深い。
雑談は小手先のテクニックで乗り切るもの、という印象を見事に裏切られた。自分の話をすることに躊躇してしまう人は、ぜひ手に取ってみてほしい。
Posted by ブクログ
なぜ雑談が苦手なのかについては答えているのかいないのか。
カウンセリングと雑談を分けているようでいて、作者の価値観と持論が展開され続ける。
内容はごもっともだと思う。
誰かと雑談したくなる本。
Posted by ブクログ
・著者は3000回以上のマンツーマン雑談セッションを重ねてきた「雑談のプロ」であり、その実践と観察に基づいて本書は書かれている。
・単なる雑談テクニック本ではなく、雑談が苦手な背景にある心理や思考の癖、自己理解と他者理解の構造にまで踏み込んだ内容になっている。
・「考える」という行為には二つの方向があるとする。一つは行動を決めるための未来志向の思考、もう一つは自分の感情や欲望、恐れを観察する内省的な思考である。
・雑談が苦手な人は自分の感情をうまく言葉にできない傾向があり、その背後には「他人とは○○である」といった思考の癖が存在する。
・相手の期待に応えることや場の空気を読むことを優先し続けると、自分の内側から湧いてくるはずの「こうしたい」「好き」という感覚が掴みにくくなる。
・自分がどうしたいかより相手がどうしてほしいかを優先し続けると、自分の考えの所在がわからなくなり、選択や決断が難しくなる。
・選んでいるようで選んでいない、決めているのに望んでいないという状態に陥りやすくなる。
・自分自身に厳しくダメ出しをする癖がある人は、その厳しさを投影し、他者からも同様に厳しく評価されていると感じやすい。
・自分への厳しい扱いは他者への態度にも表れ、自分を大事にしないまま相手だけを大切にしようとすると、関係性がかえってうまくいかなくなる。
・自分を知らないと選択も決断もできず、不快や不満を我慢したり周囲のせいにしたりしてしまう。
・自分を知るための手段として、雑談で自分の話をすることを著者は勧めている。
・雑談は単なる対人スキル向上のためではなく、自分の考えや感情を把握し、生きていくために必要な行為として位置づけられている。
・話をまとめようとせず、もっと気楽に自分のことを話していく姿勢が推奨されている。
Posted by ブクログ
雑談がどうしたらうまくなれるのか、を期待して読んだが、少し違っていた。
著者がいろんな人との雑談を通じて、人はどんなことに悩んでいるのか、などについて、その原因と解決法を書いたビジネス書のようなものだった。
ただ、自分が話すときに、相手がどう思うかばかりを考えていたり、自分の本当の気持ちを知らずに話していたり、感情を押し殺していたり、知らず知らずのうちにそんな癖がついてしまっていて、うまく話せなくなっている、と書かれている。
確かに、自分にはそんな傾向があった。そのことを知り、改善していくために、自分の欲を知り、自分が何をやりたいかを知ることで、相手を気にしてばかりでなく話すことができるとあり、それだけでもこの本を読んだ価値があったのかな、と思った。
Posted by ブクログ
・自分は雑談が苦手、という自認は無く、むしろ積極的に雑談をしたいタイプなので、何でこの本積読したんだっけ？と思い出そうとしたけれど…全く思い出せない。
・少なくとも雑談得意になりたい、と思って手に取った訳ではないみたいだし、実際そういう雑談指南書みたいな本ではなかった。
・強いて言うなら、雑談の効能、っていうか。
・相手を理解するだけでなく、自分を理解する手助けにもなる、っていう。それはそう。口に出す事であっこんな事考えていたのね、俺…という瞬間は、確かにある。
・失礼になるかも、なのでゴメンけど、目新しい発見はなく、でも世の中には雑談苦手、というか嫌いな人種がちゃんといて、そういう人達には読んでほしい本。
Posted by ブクログ
今ちょうど人に言われたことで、傷ついている。なんでそんなこと言うのだろうか、その意図はなんだろうか、とずっと考えていて答えに辿りつかない。それは考えても仕方がないこと。それよりも、なぜその言葉に傷ついたのかに思考を変えようと思った。
自分を知ること＝欲を知ることで、今後の人生のヒントにしたいと思った。
Posted by ブクログ
自分は思考のクセに縛られている
人に話す＝雑談が良い外在化になる
俯瞰して見ることでストレス発散にもなるし、今まで見えてなかった自分が見えてくる
Posted by ブクログ
先にレビューを確認すべき本。『あなたはなぜ〜か』という本、多すぎ。
タイトル詐欺とは言わないが一般的な雑談より狭義の「雑談」についての本だ。そして、最後まで概念的な話が続き、読後に何かインパクトを残すようなこともない。ふわっと「こういうことが得意な人もいるのね」という残り香。まさに雑談のような本。思ってたのとちょっと違うという読者は多そう。人によっては価値があるか。
帯は「サクちゃんと雑談していると自分の窓からは決して見えない景色が見えてくる。これが楽しくてやめられない。」
そんな楽しい雑談が出来るようになりたい！って思って買うよね。。
筆者の言う雑談とは、相談未満のまとまりのないものをそのまま話していくうちに、自己理解する体験。
自己理解が自分でできていれば他人の話もちゃんと聞ける、と。
あなたは雑談がなぜ苦手なのかーーそれは自己理解がすすんでいないから。自己理解のためには著者みたいな人と心を開いて話そう、という本。
Posted by ブクログ
雑談が苦手な理由、ほとんど全部に自分が該当していて、途中から逆に楽しくなってきました。間違いありません、私は雑談が苦手です。
とりあえず「会社や家族のタスクのために自分の個人的なタスクをキャンセルし続ける」のは良くない「クセ」だと気付くことができたので、このあたりからなんとかしていこうと思います。ぼちぼち。
Posted by ブクログ
信用したい人にだけ話せばいい
誰にでもわかってもらうのは不可能。自分が「この人とは信頼関係を築きたい」と思う相手にだけ、自分の話をすればよい。
相手の反応をコントロールしようとしない
出したものをどう受け取るかは相手の自由であり、こちらにできるのは「正直に出すこと」だけである。
「自分」と「相手」を混ぜない（プール理論）
相手の反応を気にしすぎず、自分の枠をしっかり持って、自分と相手をしっかり分けて考えることが大切。
自分の中の「鬼コーチ」と対話する
自分を厳しく律する内なる声を追い出すのではなく、別の提案をしたり、レミさんのような明るいキャラクターを自分の中に持ったりして、思考の偏りを和らげる。
仕事に求めるものを整理する
「長く続けられること」「必要な金額を稼ぐこと」など、自分が仕事に何を求めているのか、見る角度を変えて考えてみる。
「疑う力」と「信じる力」の使い分け
ネガティブな予感に対しては「疑う力（問いを立てる）」を使い、良いことに対してのみ「信じる力」を使うようにする。
不満や不安を自分を知る材料にする
何が嫌か、何に不安を感じるかを観察することで、自分が何を大事にしているのかが見えてくる。
「ちゃんと聞く」ために相手に関心を持つ
話の内容そのものではなく、相手が何を考え、何を大事にしているのかという「その人自身」に関心を向けることが雑談のスタートライン。
自分を満たしてから相手を尊重する
自分を尊重し、自分の話を聞いてもらって満たされている状態でないと、他者に本当の意味で関心を持つことは難しい。
「頑張り方」の方向性を確認する
単に努力の量を増やすのではなく、何をもってOKとするかという「目的設定」を自分で行うことが重要。
