あらすじ
「自分の話がうまくできない」「いつも聞き役ばかり」「もっと仕事以外の話がしたい」……そんな悩みに、これまで三千回以上のマンツーマン雑談を行ってきた著者がこたえます。よい雑談の条件やそのメリット、話が苦手な人の共通点とは？ 雑談を通して考えや思いを相手に伝えることで、「自分がどうしたいか」がわかってくる。「不信メガネ」「プール理論」など独自の思考法を駆使して、そのエッセンスをやさしく伝える雑談入門。
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Posted by ブクログ
自分がなぜ雑談が苦手なのか、本書に書いてある通りでとても勉強になった。
時々、人から相談されたり、愚痴を聞いてと言われる。いつも何か良いアドバイスや気の利いたことを返してあげるべきなのか。。と思っていたが、そんな必要はなく、ただその人の言葉に耳を傾けて、関心を持てばいいのだなと納得した。ついつい、それって・・と言ってしまいたくなる自分を戒めるために手元に置いて、時々読み返そうと思う。
感情の泉と思考の水車の話はとても面白くて、やっぱり自分は随分と自分の感情に蓋をしてきたのだなと思う。少し前に読んだ松浦理英子の本「ヒカリ文庫」で感情を使わないで生きているという主人公の本を読んで辛くて寂しい気持ちになったことを思い出した。
p６４
感情の泉と思考の水車
自分の話ができなくて、自分の感情や思考が自分でもわからなくなってしまう。わからないから、より話せなくなる。そんな悪循環がうまれている。
感情は、必要なときに都合よく出そうと思っても急に出てくるものではない。本来は泉のように自然と湧き出てくるもので、それはちょろちょろ出たり、ときに噴水のように出たりもする。
思考は、誰かから聞いた言葉に付箋を貼って集めるものではない。自ら考え始めると水車のように回りながらすこしずつ深まっていくものだ。
そして、自分の感情と思考は循環する。蓋をして、感情と思考が出てこないようにしていると、いざ出そうとしても突然湧くことはないし、巡らない。大事にせずに放置していると泉は涸れ、水車は止まってしまうのだ。
聞き役として誰かの役に立つことよりも、自分の感情や思考を知っている方がどう考えても大事だ。相手がどう思うかを重視しすぎて、自分がどう思うかわからなくなっても、誰のせいにもできない。泉を潤し、水車を回すのは、自分にしかできないのだから。
自分と仲良くする
自分の感情や思考に「価値がないから出てきてはいけない」と許可を出さず、蓋をして抑えてしまうのは、自分に対してとても意地悪で、かなり仲が悪い状態だと言える。
泉を湧かせるには、「出てきてもいいよ」という許可が必要で、それは自分と仲良くないとできない。
今まであまり好きではなかった自分と、急には仲良くなれなくても、どんな人なのか知ろうとする努力はできるのではないか。嫌いだからといって自分自身と離れることは残念ながらできないのだから、諦めて、一度しっかり関わってみるのはどうだろうか。
自分と仲良くするとはどういうことかというと、友達と仲良くなるのと同じだと思う。
他人とは、仲良くなる前に、その人を尊重し、よく知ることからはじまる。
Posted by ブクログ
共感というと安っぽいですが、壁作り人間には希望が持てる一冊。考えすぎや、過去の経験からを変に乱用するのではなく、ちゃんと今の自分とその欲に向き合おう。
Posted by ブクログ
「傷つけられた」のではなく「傷ついた」
なるほどねぇ…
アドラー心理学とも通じるところがあるような
しかしほんと、ひたすら自分を見つめるしかないのだな
Posted by ブクログ
いや～よかった。
仕事柄話をすることが多く、雑談することもあった私。それが自分の感情というよりも、世間一般の常識の上で話してたかもということを考えることは今までになかった。
雑談を通して自分を振り返っていくなんて、目からウロコ。
自分の感情に向き合い、枯渇しないようにしたいと思った。
Posted by ブクログ
私自身、耐える力や我慢するクセがついてしまったタイプ。この本を読んでいる間、何度も心が大きく揺さぶられた。その度に2日ほど開けないと再度本を開くことができないくらいパワーを使った。
私にとって「なぜ雑談が苦手なのか」を突き詰めることは、カウンセリングのような経験だった。
Posted by ブクログ
雑談が苦手なのは、話題がないからとか、会話が下手だからだけじゃないんだなと思った。私は「変な空気にしたくない」「スルーされたくない」「ちゃんと返さなきゃ」と考えすぎてしまって、雑談にまで責任を感じていたんだと思う。
この本を読んで印象に残ったのは、雑談は“うまく話すこと”ではなく、“相手の世界を知ること”だということ。無理に「わかる！」「私もそう！」と共感しなくても、「なるほど」「そうなんですね」くらいでいいという考え方に少し気持ちが軽くなった。
また、「イエスマンを休む」という言葉も刺さった。私はつい合わせたり引き受けたりしてしまうけれど、自分の泉が枯れてしまったら、人にも優しくできなくなる。まずは自分をすり減らしすぎないことも大事なんだと思った。
少人数のほうが話しやすいとか、安心できる相手だと自然に話せるとか、自分にも当てはまることが多かった。雑談が苦手というより、「拒絶されること」や「空気を壊すこと」が怖かったのかもしれない。
人と関わること、自分の気持ちを守ること、その距離感について考えさせられる一冊だった。
Posted by ブクログ
雑談を小手先のテクニックでやろうとしない。
雑談が苦手なのはもっと心の奥深くに原因がある。
遠回りに見えてそこに向き合った方が結果的にうまくいく。
うっすら気づいていたけど背中を押してもらえた。
Posted by ブクログ
まさにこの本を読んで雑談をしようと思いました。
そんな本だなって思いました。
自分を知ること、自分のプールの中で泳げること、自分の欲を知り満たすことは、雑談のための前準備であると教えてくれました。
雑談は準備が9割。そんなふうにこの本を読んで思いました。
もっと雑談したいです。雑談をして自分を知る機会をもっと増やしていこうと思います。
こんなふうに自分の行動を変えたいと思わせてくれる本は稀有なのではとも思いました。
Posted by ブクログ
タイトルを見たときは、
また今はやりのノウハウ本か、
と思ったけど、そうではなかった。
雑談を上手にこなすテクニックを教える本などではなかった。
自分の考えを持つこと、
自分で選ぶこと、
自分で決めること、
そうしていい、ということ、
それができない人は、
何か心に蓋をしていることに気づければいい、
自分がこうしたい、という欲をもつこと、、
こうした自分に気づくためには一人ではできなくて、
相手の雑談を通して自分に気づくことができるのでは
という投げかけの本、と読んだ。
著者自身は雑談を生業にしている、という。
カウンセラーの手前、と書いているが、
結果的には立派なカウンセラーだと思う。
相手と話すことで自分に気づく、、、
自分を出す。
自然に出る。
私雑談が苦手、、
という人が、いつの間にかどんどん話すことができる。
自分もそうだったかもしれない。
以前、、いつまでの以前、だか忘れたが、
妙なこだわりがあり、なかなか話すことができなかった気がする。
それが何かのはずみで？
マラソンのおかげで？
まさに「蓋」が取っ払われたのか、
自分が出せるようになった。
マラソンがらみでネタが増えたこともあるかもしれないが、
多分それだけではない。
頭の構造が変わったのだと思う。
雑談も上手になった、はず。
蓋
いい言葉だ。
部下に読ませよう。
はじめに
第一章 「よい雑談」ってなんだろう？
1．「雑談サービス」はじめます。
なぜ「雑談」を仕事にしようと思ったのか？／「書けない」ならば、雑談を／どこの、誰に、何を、どのくらい届けるか／マンツーマン雑談サービス「サクちゃん聞いて」
2．なぜ「雑談」が必要なのか
雑談が足りない／「無駄」に光を当てる／「悩み」に余白を／出さないと出てこない／雑談の醍醐味
3．「よい雑談」とは？──必要なのは「正直さ」
空気を読み、先回りするクセ／「素直じゃない」子供だった理由／「不信メガネ」を外す練習／雑談がマンツーマンである理由
4．「ひとりで考える」以上、相談未満
「考えすぎちゃう」は本当に考えているか／「誰かに相談する」ではわからないこと／あなたがどうしたいかは、あなたにしかわからない／「雑談する友達がいない」／友達とカウンセラーの間でいたい
第二章 「自分を知る」ために話す
1．なぜ自分の話ができないのか──感情の泉と思考の水車
飲み会の帰り道の虚しさ／「わたしの話なんて」／感情の泉と思考の水車／自分と仲良くする／自分を過不足なく捉える／なぜ話すのが怖いのか／「自信がないから話せない」／言葉をどう受け取るかは相手のもの
2．プール理論──相手を信用するとは？
感情や思考に蓋をするとどうなるか／自分のプールとは何か／自分のプールに他人が侵入してくる／人を頼る≠他人のプールに飛び込む／自分のプールで泳ぐのが先／「誰かのため」は「誰かのせい」になる／雑談で自分のプールを取り戻す
3．思考のクセを自覚する──人生のシナリオ設定
クセに気がつく／ドローンと内視鏡／人生のシナリオ設定／設定は何度でも変えられる／望んでもいいのだと許可する
4．「自分」を多面的にみる──わたしの中の鬼コーチ
自分がわからないことは、他人にもわからない／意思の手前で邪魔するもの／自分の中の鬼コーチ／鬼コーチと和解する／「本当の自分」よりも「本当はどうしたいか」
5．「自分だけうまくいかない」のはなぜか──疑う力と信じる力
過去を見るか、未来を見るか／過去を捉え直す／「大きなもの」を分解する／見る角度を変える／疑う力と信じる力／「やりたいことがない」のは、可能性を信じていないから
6．ネガティブをひっくり返す──使える材料はすべて使う
「本当に本当にイヤだ」／ネガティブのまま、やってみる／ポジティブもネガティブも根拠がない／不満や不安も自分を知る材料／自分を責める前提を変える
第三章 「相手を知る」ために聞く
1．「ちゃんと聞く」はむずかしい
「聞く」はとてもむずかしい／相手の話をお題にして自分の話をしてしまう／アドバイスやジャッジをしてしまう／相手が気にいる反応をしてしまう／「つまり何が言いたいのか」まとめたがる／どちらが正しいか決めようとする／間や沈黙を怖がって埋めようとする／聞きながら自分の考えがはじまっている／相手に関心を持つ
2．自分を知ると、誰かのことを知りたくなる
聞いてもらえなかった経験／話の聞き方に他人をどう扱うかが表れる／聞き役として役に立とうとする／自分を下げる謙遜は相手のためか／相手に関心を持つために、自分を過不足なく知る／相手をどう扱うかに、自分をどう扱うかが表れる
3．なぜ自分を責めるのか
「気にしない」ではなく「自分を責めない」／期待に応えることと相手をコントロールすること／他者からの評価と自分の価値／自分の価値を認める「いてよし」
4．なぜ男性は雑談が苦手なのか
「お茶しよう」をしない男性たち／話せないのは、聞いてくれる人がいないから／「感情はみっともない」という刷り込み／雑談をしたい男たち／自分の感情に向き合わないことによる不具合／自分の感情に向き合いすぎることによる不具合／内側と外側の循環をつくるための雑談
第四章 「自分の欲」を知るための雑談
1．「当たり前」を疑う──ケーキの味を話す人、そのスポンジがない人
「これであってるか」を優先してしまう人／考え方を否定する前に背景を知る／ケーキの味の前に、スポンジの土台がない／スポンジケーキを自分で作る／自分の欲を知り、地面に這い上がる／「当たり前」を疑い続ける
2．わからなさを受け入れる
いろいろな「わからない」／伝えるための工夫と場所探し／「わからない」は怖くない／雑談に必要なもの
3．努力の方向性について
頑張り方がズレてくる／「頑張り方」の定着／努力の目的と方向性／我慢では目的地に辿り着けない／頑張る目的に大小はない／結局「自分の欲を知ること」に尽きる
4．雑談相手はAIではダメなのか
AIは悩みに寄り添いすぎる？／役に立とうとしすぎるAI／長い目で見て時間をかける
5．雑談のススメ──他者を通して自分を知る
「考える」ときのふたつのやり方／大事にするものを自分で決める／自分の欲に責任を持つ／内省だけでは自分の欲はわからない／君といて 僕を知る／だから、雑談をしよう
おわりに
Posted by ブクログ
『マンツーマンの雑談を通して、わたしが一番伝えたいのは、「自分で選ぶこと、決めることを諦めないでほしい」ということだ。
一緒にいる人を、仕事を、信頼する相手を、時間の使い方を、言葉を、食べるものを、考え方を、美しさを、得る知識を、お金の使い道を、大事にするものを、自分できめていいんだよ。と言い続けたい。』
『雑談をしながら、自分が一体どうしたいのかについての欲を知り、何を大事にするのかを自分で決める。』
自分のしたいことがわからない私にとって、一つの道筋をしてしてくれた本です。
Posted by ブクログ
三宅香帆さんが某YouTubeで紹介されていたので読んでみた。
この本で言う「雑談」とは、世間一般で言われる「雑談」とはちょっと違う。
雑談と聞いてパッと思いつくのは、ビジネスの場でのアイスブレイクだったり、同僚との当たり障りない会話。ママ友との井戸端会議。
この本で雑談とは「あなたには世界がどう見えているか教えてよ、と交換すること」だと著者は言っている。
表面的な会話の部分だけではなく、もっと奥の方を扱う。
そもそも「雑談が苦手」というのは、「人と話すのが怖い」「自分の話ができない」などの悩みがある。それを雑談術のようなテクニックで解決しようとするのではなく、そのような人の中ではどんなことが起こっているのか？自分をどう扱って、世界をどんな風にみているのか？
という視点から雑談が苦手な人に向けて、内省と雑談を勧めている。
この本を読むと、明日から周りの人と雑談をするのが楽しみになる。
何となく生きづらいような行き詰まったように感じている40代の人には特におすすめ。
これまで、何となく周りに合わせてきて自分が何をしたいのかわからなくなっているという人の声を多く聞くらしいが、まずは自分の欲を見つけることが大事らしい。それを見つけるのも他者との雑談。
人と話をしていくことで、自分はこう考えるけれど、あの人はあんな風に考えているのか、等、自分がどんな人なのかを認識していくことができる。
そんな雑談をするためには、意見が違っても否定されず、一旦は受け止めて、ただ違うということだけを受け入れる関係の人と話すこと。
そんな安心安全な雑談ができる場があるといい。
とはいえ、日常生活で会う人が全員そういう人である必要もなく、それぞれの立場や関係性の中で話す内容も変えていい。
私の周りには表面的な会話をする人の方が多いのだが、少しずつ自己開示したり、相手に興味をもって話をちゃんと聞いたりしながら、自分の人生の輪郭をもっとはっきりさせたいな、と思った。
Posted by ブクログ
雑談がうまくなるテクニックの本かと思いきや
なぜ人によって会話の感じ方が違うのかという
自分の感情と思考を深掘りする本
私自身は人からもAIのビック5診断も
ストイックとの診断なので鬼コーチの話が刺さった
自分の中の鬼コーチと和解する
鬼コーチは、たいていの場合厳しすぎる
無視するのではなく一緒に別の手を考える
無視していたら、
むしろどんどん声が大きくなることもある
「人の3倍努力する」とか「人の期待に応える」だけが自分の価値ではない。
そこにも価値があるだろうけど、
それだけではない
自分の中の鬼コーチと対話をし、
いろんな方法を試してみるには、
鬼コーチ以外のメンバーが必要だ。
わたしの中（著者）には
「平野レミさん」がいる。
「そんなことどうだっていいのよー！」と
明るく言ってくれる。
そうするとわたしも「そうかもな」と思える。
鬼コーチとの対話が上手くいくように
すぐに出来そうな事として
著者とジェーン・スーさんとの
ポッドキャスト「となりの雑談」を
ゆっくり聞いてみる
Posted by ブクログ
雑談を円滑にする方法を説く作品ではなく､雑談を通して自分自身の考え方の癖や他者との交流を図るといった雑談の効用を説くもの。読んだ後は､カウンセリングを受けたような感じになり､元気にしてもらえる。自分を過小評価しがちかなという気付きを得られた。自分自身を正確に捉えて､内省と他者との交流のバランスをとってみたい。
Posted by ブクログ
いわゆる「雑談」のハウツー本ではない。
それを期待して読むと、少し肩透かしをくらう感覚になる。
でも、「雑談」に対する考え方が変わった。
「雑談」を通して他人と関わることで、「自分の欲」を知れる。
著者と雑談してみたいなと思った。
Posted by ブクログ
仕事の愚痴を同僚達に聞いてもらったら「普段温厚な貴方がこんなに怒るなんて…」と口を揃えて驚かれ、私の方こそ驚愕した。私こんなに怒りっぽいのに？？考えてみればこの同僚達に対して憤りを覚えたことはない。少なくとも根に持って覚えているような事は本当にない。考え方が違って困ったことはあっても、仕事が進めば「そういうもんかぁ」で流すことができた。
では何故こんなにも私は怒っているのか？同僚とこの怒りの矛先に居る人間の差は何か考えた。奴は不誠実だった。適当な事をされて私の所属が困っている。当然私も大困りしている。許せん。千々に引きちぎってやろうか。
これは前々から自覚していた。仕事をちゃんとしない人間が嫌いだから、そういう人間に対して私はずっと怒っている。驚いたのは「誠実に対応してくれる人には、私は温厚な人間と捉えられる接し方をしている」事だった。おぉ…私って…意外と良いところあるじゃん…。素敵じゃん…。
この本は多分、こんな感じの気付きがあるから雑談って良いものだよ〜的な事が書いてある。
Posted by ブクログ
プロの雑談家が雑談の意義等について語る本。
新書大賞で話題の「カウンセリングとは何か」と重なるところもあると感じた。
雑談とは、自分の持っている思考等を並べて他者と一緒に眺めて、自分の思考の癖や自分の欲を見つけたりすることにつながるのだということが新鮮だった。自分のことも相手のことも、無理に共感も否定もせず、ただ壁打ちをしたり違いを楽しんだりすることが大事なのだなと思った。
以前何かで人間の雑談は他の動物で言うところの「毛繕い」だとのたとえを見たことがあるが、まさに、他者と関わり合い支え合いながら自分を整えていく、そんな行いなのだなと思った。
Posted by ブクログ
著者の話で、「〇〇大学卒業 大手企業就職後、独立。」的な肩書きではなく、洋菓子業界から雑談サービスをスタートという肩書きが個人的に入り込みやすくて良かった。
自分が印象に残ったのは、2つ。１つ目は仕事で嫌なこと断りきれずに相手のためにこなす場面が何度があったが、そうさせてるのは自分の「設定」であると書かれていた。どう断るかのもっと手前に自分の「期待に応えなければ」という設定が邪魔をしているのでそれを解除することをしなければいけない。
２つ目は子供にとって、会話やコミュニケーションの場はまずは家族であるということ。当たり前だけど親が子と話をしっかり聞いてあげなければ、それが子供にとっての基礎となり、自分の話はする価値が無いものと刷り込まれてしまう。大人になって直すのは余計な努力が必要になるので、改めて子の話は話を折らずに自分をうまく出せるように話を聞いて引き出してあげる手助けになるような会話を心がけたい。
その他も大事なことはいくつかあるが、相手と雑談するメリットは自分の考え・思想を言葉にして外に出すことで整理整頓ができる。自分をよく知ることができるということ。
自分を知らないと相手に自分のことを伝えることはおろか、相手のこともよく知ることができない。
相手のことを警戒してしまうのであれば、それは相手に問題があるのではなく自分のクセである可能性がある。
幼少期からの環境による癖は自分では気付きにくく、変わることも少し時間がかかる。だが、その癖に気づくか否かで大きな違いが生まれる。
自分の欲の蓋を外し、自分は一体何がしたいのが。方向性が分かればおのずと努力の方向性も見えてくる。特に目的もなくがむしゃらに頑張ることは本当に頑張れているのか？あえて我慢の道に進んで自分頑張ってますアピールになっていないか？
分からないことは恥ずかしいことではない。
分からないは怖いことではない。
知りたいという欲望にも蓋をすることはない。
雑談は、他者を通して自分を知る作業である。
怖がることはない。うまくまとまっていなくてもいい。話すとこで自分では気が付かなかった自分の考えが出てくることもある。
Posted by ブクログ
「雑談」と聞くとどういう会話を想像するだろうか？
私は過去に読んだ本と紐づき、ビジネスシーンで有益な情報交換や信頼関係を構築するためのツールとしての雑談、または場を盛り上げる一過性のたわいもない雑談、を想起する。
本書の雑談は、異なる様相を呈している。自分を知るため、感情に素直になるための手段なのである。
ということで、場を盛り上げるためのチップスや相手とラポールを築くためのハックというテクニカルな話は本書にはでてこない。寧ろ著者の過去の体験を追想し、今まで経験した挫折苦難を吐露し、どのように乗り越えたかが綴られている、エッセイ的な要素がある。
個人的に核心に迫る内容が多く、苦しみながらの読書であった。著者の心情と自分の当時の思いがリンクする。
例えば、人に頼ることが苦手なところ。私も若い時分は家庭環境の影響もあって、人に素直に頼ることができなかった（今も躊躇することが多々ある）。
そこに著者が提示する「プール理論」が胸に来る。
他者を頼るとは他者にすべてを委ねることではない。自分の困難を自覚し、それを開示することで困っている様子を見てもらい助けてもらういうプロセス。つまりは、自分を正確に理解することが先決なのである。
もう一点、自分を卑下することへの苦言。私なんて、という思考回路が癒着しきっていて、そうふるまうことは誠実なのだと考えていた時期もあった。
この態度、不遜な態度と同様に傲慢であると著者は述べる。自分の「正解」を相手に押し付けている様式が同じであると。この発想は目から鱗である。
しかしながら、本書にも名前が挙げられている東畑開人の著作にみられるように、この雑談によるアプローチは既に熟達者の域に達しているように感じる。
一般的な友人同士で繰り広げられるそれこ他愛もない雑談とは、土台が異なると感じる。そういう意味で、「雑談」に惹かれて本書を手に取ると違和感はぬぐい切れない。著者のような適正もあり経験も培った人に許された手法で留まっているのがもったいない。素人同士でも実践できる具体的な手段が提案されていると、さらに読み応えが増す。その点を深堀って売れることを期待する。
雑談の軽妙な印象を転換させる点で、意義深い。
雑談は小手先のテクニックで乗り切るもの、という印象を見事に裏切られた。自分の話をすることに躊躇してしまう人は、ぜひ手に取ってみてほしい。
Posted by ブクログ
先にレビューを確認すべき本。『あなたはなぜ〜か』という本、多すぎ。
タイトル詐欺とは言わないが一般的な雑談より狭義の「雑談」についての本だ。そして、最後まで概念的な話が続き、読後に何かインパクトを残すようなこともない。ふわっと「こういうことが得意な人もいるのね」という残り香。まさに雑談のような本。思ってたのとちょっと違うという読者は多そう。人によっては価値があるか。
帯は「サクちゃんと雑談していると自分の窓からは決して見えない景色が見えてくる。これが楽しくてやめられない。」
そんな楽しい雑談が出来るようになりたい！って思って買うよね。。
筆者の言う雑談とは、相談未満のまとまりのないものをそのまま話していくうちに、自己理解する体験。
自己理解が自分でできていれば他人の話もちゃんと聞ける、と。
あなたは雑談がなぜ苦手なのかーーそれは自己理解がすすんでいないから。自己理解のためには著者みたいな人と心を開いて話そう、という本。
Posted by ブクログ
雑談が苦手な理由、ほとんど全部に自分が該当していて、途中から逆に楽しくなってきました。間違いありません、私は雑談が苦手です。
とりあえず「会社や家族のタスクのために自分の個人的なタスクをキャンセルし続ける」のは良くない「クセ」だと気付くことができたので、このあたりからなんとかしていこうと思います。ぼちぼち。
Posted by ブクログ
信用したい人にだけ話せばいい
誰にでもわかってもらうのは不可能。自分が「この人とは信頼関係を築きたい」と思う相手にだけ、自分の話をすればよい。
相手の反応をコントロールしようとしない
出したものをどう受け取るかは相手の自由であり、こちらにできるのは「正直に出すこと」だけである。
「自分」と「相手」を混ぜない（プール理論）
相手の反応を気にしすぎず、自分の枠をしっかり持って、自分と相手をしっかり分けて考えることが大切。
自分の中の「鬼コーチ」と対話する
自分を厳しく律する内なる声を追い出すのではなく、別の提案をしたり、レミさんのような明るいキャラクターを自分の中に持ったりして、思考の偏りを和らげる。
仕事に求めるものを整理する
「長く続けられること」「必要な金額を稼ぐこと」など、自分が仕事に何を求めているのか、見る角度を変えて考えてみる。
「疑う力」と「信じる力」の使い分け
ネガティブな予感に対しては「疑う力（問いを立てる）」を使い、良いことに対してのみ「信じる力」を使うようにする。
不満や不安を自分を知る材料にする
何が嫌か、何に不安を感じるかを観察することで、自分が何を大事にしているのかが見えてくる。
「ちゃんと聞く」ために相手に関心を持つ
話の内容そのものではなく、相手が何を考え、何を大事にしているのかという「その人自身」に関心を向けることが雑談のスタートライン。
自分を満たしてから相手を尊重する
自分を尊重し、自分の話を聞いてもらって満たされている状態でないと、他者に本当の意味で関心を持つことは難しい。
「頑張り方」の方向性を確認する
単に努力の量を増やすのではなく、何をもってOKとするかという「目的設定」を自分で行うことが重要。
Posted by ブクログ
私も雑談が得意な方ではなく、むしろ
苦手なので、雑談のやり方？が載っているかと
思い手に取った。
タイトルがインパクトあったが、内容は
なかなかに深く、雑談をすることで
まずは自分を知り、相手を知ることができるような
ことがたくさん書かれていた。
Posted by ブクログ
自分自身雑談はできる方なのですがジェーンスーさんが好きで、そこから桜林さんを知り読みました。
話し言葉のような書き方なので読み物としてはちょっと読みにくかったかな。
内容は既知のものが多かったですが、プール理論は新しくて面白かったです！
Posted by ブクログ
ちょっとピンとこなかったです。私は、雑談というのは「その場を楽しむための軽めのトーク」だと思ってたけど、どちらかというとこの本は、カウンセリングとか、腹を割って話す、みたいなものを雑談と呼ぶのかな
Posted by ブクログ
雑談=短い時間に軽めの話をする事と思っていたが、本書の内容はちょっと違い、もっと深い話だった。なるほど…と思える点がいくつもあり興味深かった。
Posted by ブクログ
いまいちピンとこなかった。本書は雑談が上手くなるコツが書いてるわけではなく、雑談が苦手な人の苦手な理由を、雑談のプロの主観で述べている。
科学的というか、客観的な観点で述べているものではなかったように思われる。何というか、野球のプロが監督になれるわけではないように、雑談のプロが人に雑談を教えられるものなのか、終始疑問に思いながら読んだ本だった。
Posted by ブクログ
イメージしていた「雑談」についての本ではなかった。コミュニケーション全般についての本だと感じた。自他の境界や自分の欲（やりたいこと）をはっきりさせることなどの重要性が噛み砕いて書かれている。雑談が生じやすい職場や学校では継続的な人間関係があるので、実際に著者がいう「雑談（お互いに評価やジャッジ、アドバイスなどをなしにして、正直に自分のことを話し、相手の話を聞くこと）」をすることは個人的にはかなり難しく感じるが、利害関係のない相手に素直な気持ちで自分の感じていることを話すことができれば、確かに精神的な安定につながるだろう。相手の気持ちを勝手に推し量りすぎないというのは心がけたいと思った。
