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「すべて自分が悪い」というふうに自分の存在を否定することで、世界の合理性を獲得する。この感覚を、自責感といいます。臨床心理学では、自責の問題はほとんど扱われてきませんでした。この本では当事者の言葉を辞書として、自責感だけでなく、母と娘、共依存、育児といったものにまつわる問題を考えていきます。講座の語り口を活かした、やさしい一冊です。
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Posted by ブクログ
なぜ自分を責めてしまうのか、「私のせいだ」「私なんて生まれてこなければ」と感じてしまうのか、を親子(特に母と娘)の共依存的な関係性にスポットを当てて紐解いている。 著者がセミナーで話した内容をベースとしているため、心理学やカウンセリングに知見がなくてもさらさら読みやすかった。 最近話題のAC(アダ...続きを読むルトチルドレン)とは、著者の定義では「現在の生きづらさが親との関係に起因すると認めたひと」としている。 そしてACの母親、毒親と言われる母親はDVの加害者と似ているところがある。「自分はこれだけ苦労している」「あなたのためを思って」と相手を非難するところだそう。これにはなるほど！と思わず唸った。 ここからは個人的な話になる。 今思えば、子どもの頃私と母も共依存的だった。 母はとてもしっかり者で、世間をなにも知らない私の指針となる人だった。というこの自己評価も、考えてみると母に小さい頃からよく「あんたは頼りないなぁ」と言われたことによる刷り込みから生まれた気がする。とにかくなにをするにも、母に相談して決めていた。 そして母は父の愚痴を子どもにこぼす人だった。父の不甲斐なさのせいでいかに自分が大変な思いをしているか、ということを私は小学生のときからよく聞かされていた。 私が20歳のとき、母は病気で亡くなった。とても悲しくて直後は心身に不調を来したし、今でももっと長生きしてほしかったと感じる。それでも、亡くなったとき肩の荷が下りた感覚があった。あぁようやく解放されたと。 ずっと、なぜそんなことを感じたのだろうと考えていた。しかし本書を読んで初めて、私たちは共依存的だったからかもしれないと気づいた。 私は母の言葉の影響もあって自己評価が低く、いつも母に頼っていた一方で、父への愚痴を聞くという役割をいつのまにか背負わされていた。それを父に相談できるわけもなく、今思えばとても閉鎖的な環境だった。 きっと私はどこかで母に支配されているような感覚を持っていて、母の死によってそれが解かれたことで自由になったと感じたのかもしれない。 子どもはみな親に多少なりとも支配されている。経済的にも、親に依存しなければ生きていけないし、それは当たり前のことだ。 けれど私は母に支配されていること、そして自分が母をケアする役割になっていることに無自覚だった。その怖さは感じる。母が生きていたら、大人になった今も共依存的な関係だっただろう。 今は私が母の立場になった。娘には夫の愚痴を垂れ流さないように、そして自己犠牲の気持ちで母親業をやって、娘が頼んでもいないことを「あなたのために」と押し付けないように気を付けたい。 これまでの経験を振り返っても、子どもや社会的弱者に向けて「あなたのために」と行動することは確かに気持ちがいい。自分が役に立っている実感があると、胸を張って生きていていいんだと自分を認められるから。 だけど自分の感情や欲望をおざなりにしてまで、「あなたのために」を続けていると自己犠牲になってくる。そして「あなたのためにやっているんだから」と押し付けのような形になって、それに応えること、従うことを相手に求めてしまう。 子育てはその塩梅がむずかしい… 自己犠牲にならないためには子どもに全ての時間を捧げる必要はなくて、親は親のやりたいことをやる、子どもに求められたときにしっかり対応できるようにしておく、ということが肝要かもしれない。 あとは著者も言うように、子どもに見えないところで夫や友人と愚痴を言い合ったりできると精神的に安定しやすいと思う。 なるほどと唸ったところメモ✍(今回も多い!) ・自分の限界は甘く見積もった方がいい。わがままかな、と思えるくらいがちょうどいい。 ・年老いたお母さんと、一緒に暮らさざるを得ないという人も多いです。そのときは、自分と親との関係を話せる安全地帯を持つ。 安心して話せる自助グループに行って、週に1回でもいいから、その2時間だけは「いま、とっても苦しい」って語る。誰からも批判されない場を持つだけでも、残りの時間を耐えていけることがあります。 ・おとなになるということは、親のせいにしない、ひとのせいにしないことだ、と今でも言われます。なんてヘンなことでしょう。 だって親のせいで生まれたわけですし、親のせいで名前が決められたのです。親のせいであの家族を生きるしかなかったわけでしょう。 ・自分のやったことを弁護するときに、必ず「悪気があったわけじゃない」と言うでしょう？でも、悪気がなくてやるのは、最悪なんですから。悪気があるほうが、ずっといい。 この世に生きているかぎり、誰に対しても加害をせずには生きていけません。それを自覚してるかどうか。 ・宗教がないと言われているこの日本において、罪悪感はどこから来るのか。 私は、その正体は、世間もしくはいわゆる「普通である」という常識だと思っています。同調圧力の中で私たちを包んで押し潰そうとするものが、実は罪悪感の正体じゃないのか。 ・母性愛は、「愛」と「自己犠牲」のふたつを柱にしています。 この親の愛と自己犠牲を「要りません」と言った途端、私たちは人でなしになるんです。母が「あなたのために」とすべてを犠牲にするのを、要らないと言った途端、その子どもはもう、人間じゃないと批判されます。 ・妊娠して子供を産んだ途端に、なぜか子どもには無償の愛を提供をしなきゃいけない。 母たちは、どんなにがんばってもゴールはない、表彰されることもありません。そんなふうに、勝手に無償の愛の供給者とされてしまうことへの恨みが、どこかにあると思うんですね。 これは、娘に向かうんです。「私は自分を犠牲にしてるのよ」という思いは、被害者意識に満ちています。 ・無償の愛こそ母の愛であると、母親が言うわけです。つまり、「私はすべて、あんたのためにやってきたのよ」と。 そうすると、娘がそれを内面化する。母がああいうふうになったのは、私のためである。裏返すと、私が母をあのようにさせた、母が不幸なのは私のせいである。 これは娘からすると、いつのまにか背負わされている巨大な負債感なんです。負債である自分は、そもそも生まれてはいけなかった。このことが、自責感のひとつの大きな源になっているように思います。 ・娘もしくは息子から母への罪悪感の背後には、父がまったく機能しないということも、私は付け加えなければいけないんじゃないかと思う。 「娘には娘の人生がある。言いたいことがあれば、夫である僕が聞くよ」と正面から妻と向かい合っていれば、娘から母への、もしくは息子から母への罪悪感は、すこしは軽減されたはずです。 ・子どもをケアするとき、そのなかに必ずパターナリズムが忍び込んでいる。 パターナリズムというのは、「相手と自分の意志は一緒だという思い込み」と、「自分は善意と良識に従った行為をしている」のふたつからできています。 ・子どもは何ひとつ選んでない。性別も、名前も、顔も、身長も。生命すら選んでいない。この根源的受動性というのは、子どもとともに語られないといけない。 こういう世の中だけど、私はあなたを産みました。あなたに責任はありません。産んでしまったことを、私はちゃんと認めてますよ。 だけど親は「産んでやった、ありがたいと思え」「お金をはたいて大学まで出した。だれのお金だ」と言う。だけど、根源的受動性を考えたら、そういうことは言えない。言ってはいけない。 ・もうひとつ言っておきたいのは、自責感はしばしば反転するということです。 この人たちは、ずっと自分を責めてきた人だから、正義というものにすごく敏感なんですね。だから間違ったことを許せない。あなたを責めるのは正義からであるというように、外から見ると、ものすごい攻撃的になったりする。
自分自身がクヨクヨする性格のため、購入しました。筆者の明快な主張に心が洗われた気持ちになりました。 親が子どもに「（交通機関などで）そんなことをするとまわりの迷惑でしょ」と言っているのを聞くと筆者は呆然とするようです。「静かにしなさい」だけではいけないのかと思っているようです。その理由は、筆者の信念...続きを読むでもありますが「人は人に迷惑をかけずに生きることはできないと思っている」からということでした。（153P）確かにそうです。人は人に迷惑を掛ける存在です。そうだからこそ、人に迷惑を掛けられた時もお互い様という精神で乗り切れる（成り立っている）のではないかと思っています。 グループカウンセリングで上岡陽江さんという薬物アルコール依存症・摂食障害の回復者の方がいて、その方の言葉に「この世でもっとも悲惨でもっとも残酷な話が、仲間の希望になる」という言葉があり、筆者はその言葉に尽きると思ったようです。（208P）ミーティングで自分の経験を話すと、聞いてる人の希望になる。これがグループの最大の意味じゃないかと思う。「話したことが否定されないこと、コメントされないこと、評価されないこと、比較されないこと。これが、本当に大きい」と筆者は言います。 この本は自分をクヨクヨと責めてしまう方が読めば気持ちがスッキリすると思いますので、お薦めします。最後になりますが、この本の筆者と素晴らしい本を出版してくれた筑摩書房さんに心より感謝申し上げます。ありがとうございました。
何が私たちを苦しめるのか── ・罪悪感や自責感でつらい ・親子関係に悩んでいる そんな人に、生きるヒントをくれる一冊。 公開セミナーを書籍化した本で、信田さんが目の前で語っているような感覚。とても読みやすかった。 「共依存の支配関係」「すべて自分が悪いというふうに自分の存在を否定することで世界の合...続きを読む理性を獲得する」、など新たな知見を得た。 この本を読んだからといって悩みがすぐに解決するわけではないと思うが、一歩踏み出す手掛かりを得ることができると思う。
とんでもなく読みやすくて面白かった。自己肯定感に対して新視点を得た感じ。家族って難しいな。親になったのでもっと学びたい。この方の他の本も読みたい。
著者の考え方、いいと思う。 「母の愛」「あなたのために」という呪いの言葉を否定している。 母と娘の関係。 父と息子のことは西洋の心理学者もよく語るが、母と娘はあまり語られないとも。 女同士の母と娘。 母をそういう位置づけに追いやったのは明治時代。 窮屈な規範に押し込んだ。 その亡霊はいまだ生きて...続きを読むいて、母はこうあるべし、家庭はこうあるべし、と縛る。 ミソジニーは男だけのもの、ではなく、女が女を蔑視する。「あんたは女なんだから」と。 工業化時代にはそれが効率が良かった。男が工場で朝から晩まで働き、女は子を育て家庭を守る。 そんな時代はとうに過ぎた。 なのに明治時代の仕組みを懐かしむ輩が多数いる。というか日本の真ん中にいる。 だから世界から取り残される。それに気づかない。 この新書はある意味その警鐘でもあろう。 あげく子は、自分がいるから母が不幸になる、などと思い込む。 自立させなくては！ 「自己肯定感」という言葉も著者は嫌う。「人に迷惑をかけない」も。 言葉に責任を持つ、クレバーな方だ。 まえがき 第１章 母はまだ重い １ 「母と娘」の時代の幕開け 精神分析のなかの女／フェミニスト・カウンセリング／アダルト・チルドレン／被害という概念の広がり／『母が重くてたまらない』へ ２ 母と娘のいま 母娘問題のはじまり／毒母、毒親という言葉／母の老い／自分の限界は甘く見積もる／亡くなった親 ３ 母を俯瞰する 定義にこめたもの／母親の三大原因説／謝罪になっていない謝罪／母と娘は和解できない ４ グループの力 解釈を一切しない／母親研究／言いっぱなし・聞きっぱなし／生育歴が母親研究になる／母を俯瞰する／不均衡な力関係の表れ方／母が怖くなくなるような状態を目指す 第２章 共依存を読みとく １ 共依存とシステム家族論 当事者の言葉／アルコール依存症の治療現場から／システム家族論の登場／システム家族論の影響 ２ 支配としての共依存 共依存の発展／従来の共依存理解の限界／依存ではなく支配／「あなたのために」が不幸のはじまり／言葉が現実をつくる／母の愛のいかがわしさ／被害者権力／パターナリズム ３ 母と娘の共依存 母のケアが力を奪う／あなたがいないと生きていけない／女性と共依存／共依存的な人にどう対処するか／共依存的になってしまうとき／被害者は無力化されているのではない／権力は状況の定義権／支配の根幹 ４ 複雑化したトラウマ 苦しみと鈍感さ／ありふれている共依存／支配性を自覚する 第３章 母への罪悪感と自責感 １ 近代と母性愛 母と娘に関する3冊／罪悪感の正体／つくられた家族像／母性愛のふたつの柱 ２ 母のミソジニー 精神分析にとって女とは何か／阿闍世コンプレックス／受け継がれる母性信仰／ミソジニー ３ 母性愛と罪悪感・自責感 反出生主義／虐待の影響としての自責感／母性愛なんてものはない ４ 第三者の介入 最良の第三者は、父であるべき／キーワードの整理 第４章 逆算の育児 １ 子どもとは何か アルコール依存症とフェミニズムの合流／年代のはじめの孤立／ＡＣの親のように、じゃない育児／子どもという存在 ２ 親の言葉による支配 親の暴言／自立という言葉／人に迷惑をかけずに生きることはできない／家族と差別／加害と被害をひっくり返す／普遍的な価値を利用する支配 ３ 幸せでいる義務 抑圧移譲／強迫的なケア／子どもの前では幸せでいる義務がある／閉ざされた家族／幸せなふりをする ４ とりかえしはつく 子どもの恐怖／子ども以外の存在から支えられること／子どもが許せない気持ち／とりかえしがつかないことはない 第５章 なぜ人は自分を責めてしまうのか １ 自責感と規範の関係 規範を取り込む／規範の一貫性 ２ 「すべて自分が悪い」という合理性 感情を抱けない／子どもの文脈／たったひとつの合理性 ３ 根源的受動性 子どもは責任ゼロで生まれてくる／孤独感は高級な感覚／虐待の罪 ４ 自責感のあらわれ 自傷はサバイバル／アディクション／接触障害／性的な問題／反転する自責感／家族と正義／あなたは悪くない ５ これからの旅へ グループの意味／ヴィクティム・ジャーニー あとがき 索引
なぜ人は自責思考に陥るのか。その根幹は、自分が悪いと思い込むことで世界を理解しようとする心にある、と著者はいう。 たとえば、虐待される子どもやDVに遭う嫁や旦那が相手を庇うのはなぜか。それは文脈のない攻撃に耐えられないからだ。どうにか理屈をつけなければ、自分を保てない。これは、親と子の関係にも言え...続きを読むるという。 親子というのは、一筋縄ではいかない。昨今では毒親や親ガチャという言葉があるが（この言葉自体ですべてを括るのは私は他者依存すぎるから好きではない）、子は親を許すべきであり、自立して親孝行するのが立派だと言われる一方で、親は子を守るべきであるという世間の"常識"に私たちは、生まれた時から雁字搦めにされている。 つまり、生まれた時から私たちは、自責思考を持つように社会に育てられてきたのだ。 今の時代は、他責思考を勧める投稿がSNSで散見されて、それはそれでどうかと思うが、関係性に囚われて固定された視野から世界を眺めるのではなく、他者との距離はそこそこに世界と自分とのバランスをとっていけたらいいんじゃないだろうか。 ま、それが一番難しいんだけどね。愛というものは尊いけど、それ故に関係性を複雑にするもの。
自己肯定感という言葉自体を忌み嫌う作者。確かに自己肯定感という言葉に縛られて自分を自分で上げようとするドツボに嵌まって苦しむ人はいると思う。これは目から鱗だった。
親になったので、どうしたら自分の子が健やかにのびのびと育っていけるかなーと思い、参考にしたくて買いました。ケアすることの危うさなんて考えたことがなかったので驚いた。ケアと支配は表裏一体。子どもに対して支配的な言動を無意識のうちにとっていないか気をつけなければと思った。特に「あなたのために」「あなたの...続きを読むためを思って」は要注意、今のところ言ったことはないけどこれからも言わないように気をつけよう。 子は責任ゼロで我が家に生まれてきてくれたのだ、わたしは幸せでいる(または幸せなふりをする)ことで、親としての義務を全うしたいと思った！ もっと理解を深めたいので他の本も読んでみたい。
まさかアダルトチルドレンや娘母問題が出発点の新書とは思わなかった。 タイトルにもなっている最後の自責感の章素晴らしかった。「すべて自分が悪いと責める」ことは理不尽な世の中(本書では家族)を合理的に捉えるために生み出されたものだと言われた。 188ページの「自分を徹底して否定することで、世の中が説明で...続きを読むきる。世の中はそれなりに合理的なんだ、なぜなら自分が悪いから。」という文章に衝撃を受けた。 自分自身物事に論理性を求める。しかし世の中は不合理で論理的ではない。これは仕方ないことだと思う。これを認めない限りは自分を卑下し続けることになるのではないかと気付かされた。 すぐ自分を責めることを「自己肯定感が低い」ことを原因と考える節があるが、著者のあとがきにはそんな問題の立て方では「出口がない」と言われる。自分だけを見て、自分で自分を操作することは不可能で他者との関わりあいの中で解決するしかない。ハッとした。 恐らく自分の自己肯定感が低いのは中学のあの合理性のない生活のせいだろう。 読んで良かった。
自責感があるなと思ってこの本を手に取った。母を重いと思ったこともあるし、母からの呪縛は今も続いているように思う。自分では気づかなかった「生きづらさ」があったんだなということに気づかされた。他者がいたことで、幸いにも私は自分が好きだ。言葉にならない感覚をこれからも大事にしていきたいと思う。
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