藪下遊の作品一覧

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  「叱らない」が子どもを苦しめる

  暮らし・健康・美容 / 出産・子育て

  4.6

  (30)

  • カート
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  Posted by ブクログ

  学んだこと
  今の子供に必要なのは「社会への押し返し」
  そのためには、自分と社会との間に生じる不快感を受け止めなだめられながら納めていき、折り合い点を見つけていくことが必須
  自己肯定感とは自分の得意な部分だけを見るのではない。
  褒めて伸ばすの落とし穴
  
  自分の実践を振り替えるとなにか失敗したことに対して
  「気にしなくていい」と目を背けさせることばかりだったなと感じる。
  短期的な目ではなく長期的に子供を見たときに、ネガティブにしっかり向き合わせていきたい

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  2025年11月25日
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  「叱らない」が子どもを苦しめる

  暮らし・健康・美容 / 出産・子育て

  4.6

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  Posted by ブクログ

  子供と毎回ゲームのことで喧嘩になることがいけないことだと思っていたけど、お互いに行きすぎない程度に押し合うことは子供が世界からの押し返しを経験することにもなるし、まだ仲直りのきっかけがお互い掴みやすい小学生のうちは、面倒がらずに、このゴチャゴチャしたやり取りをした方がいいのだとホッとした。
  叱りすぎないこと、思い通りにいかないときの対応の手本を親が見せることを忘れずにいたい

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  2025年09月02日
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  「叱らない」が子どもを苦しめる

  暮らし・健康・美容 / 出産・子育て

  4.6

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  Posted by ブクログ

  私は、「正しい叱り方」がわかりません。
  小さい頃は、母に感情的に叱られることが多かったと記憶しています。ただ、叱られすぎたせいか、親の顔色をうかがい、怒られないように行動するようになっていました。自分の行動の何が悪かったのかまでは、あまり考えられていなかったと思います。
  
  そんな幼少期の自分の姿が正しかったとは思わないからこそ、子どもに対して感情的に叱りたくないと強く感じています。しかし、いざ叱る場面になると「正しい叱り方」がわからず、その場しのぎでやり過ごしてしまっていました。
  
  ところが、子どもが2歳後半にもなると、無理なことでも自分の意見を押し通そうとする場面がかなり増えてきました。きち...続きを読むんと対応できるようになりたいと思い、本書を手に取りました。
  
  最近では「褒める育児」がよく取り上げられるようになり、私のように叱ることに抵抗を感じる親が増えているそうです。
  しかし、そうした社会環境の中で叱られずに育った子どもたちは、自分のネガティブな面を受け入れられなかったり、過度な万能感を抱いてしまい、不快な感情を処理できなくなってしまうことがあるようです。その結果、小学校の早い段階から不登校になる子どもも増えてきているといいます。
  
  子どもが学校などの社会に適応していくためには、親がネガティブな面も恐れずにきちんと伝えることが大切だということが、本書を通してよくわかりました。特に未就学の時期から、親子で不快な感情を受け止め、整理していく経験を積むことで、子どもは「あなたは大切な存在だ」というメッセージとともに、自分のネガティブな面も受け入れやすくなるのだと分かりました。
  
  叱ることは、子どもから反発を受けることもあり、正直なところ面倒だと感じることもあります。
  それでも、子どもが将来、社会に出たときに適応できず苦しまないためには、親が叱るべき場面でしっかりと向き合い、子どもを納得、説得させることが必要だと実感しました。
  
  なお、本書では「何歳から叱り始めるべきか」といった明確な年齢の記述はありませんでした。
  そのため、我が家では、3歳くらいまではできる限り本人のやりたいようにさせてあげて、それ以降は社会のルールを少しずつ教え、身につけていってもらえたらいいなと思っています。

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  2025年07月31日
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  「叱らない」が子どもを苦しめる

  暮らし・健康・美容 / 出産・子育て

  4.6

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  Posted by ブクログ

  子どもを叱ることがうまくできない、と悩んでいてこの本を手に取った。バイトで子どもに注意する機会があるけど、なんだか「ぱしっ」といかない。この本を読んで、私は子どもが不快になることを過度に恐れていたと気づいた。思い通りにいかず世界から押し返されることを小さな頃から経験するのは大事と知って、したいようにしてあげるだけが優しさじゃないとわかった。ネガティブな部分があるあなたでも大切だと伝えつつ、自分の中にある苦手やわからなさと上手に付き合えるようにお手伝いしたい。

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  2025年05月04日
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  「叱らない」が子どもを苦しめる

  暮らし・健康・美容 / 出産・子育て

  4.6

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  Posted by ブクログ

  ネタバレ

  タイトルから、「子育ての指南書かな？」、「イチローも『最近の子どもは大変だ。なかなか強く指導されることがないから、よほどのガッツがある子しか成長していけない』と言っていたな」、「経済学者の成田さんも、子ども時代に否定されることの経験は重要と言っていたな」など思いながら手にしました。そうしたことも含みますが、本書の大筋は、不登校を取り巻く環境の変化についての指摘でした。スクールカウンセラーと心理学の先生との共書です。
  
  【はじめに】
  「褒めて伸ばす」が定着しているが、それは万能ではない。「褒めて伸びるものもあれば、それでは伸びないものもある」「適切に叱ることで、子どもの成長を促すことができる」　...続きを読む
  【第１章　子どもの不適応が変わってきた現代】
  ・時代によって不登校の原因は変遷してきた。〔戦後〕病気や経済的困窮→分離不安(親から離れて過ごすことの不安)→「学校恐怖症」→「登校拒否」→〔1960年代〕低学年から高学年、中学生へと拡大：心理的つまずき→〔1975年以降〕受験などの教育体制の問題「不登校」→『登校刺激を与えず待つことが大切』支援方針→ひきこもり
  ・「学校には行くべき」価値観をもつ児童にとって、不登校は「抑え込んだ気持ち」が症状として表れたもの＝学校を休むことが有効⇔「学校に行くべき」価値観をもたずに欠席＋教育機会確保法(2016年)＝やりたくないことはやらない
  ・小学生59人に1人、中学生17人に1人が、不登校（1年間に30日以上欠席）
  ・この10年で不登校の小学生は4.9倍、中学生は2.1倍
  ・社会的学習(他の人がやっているのを見て自分も真似る)も要因
  【第2章　成長に不可欠な「世界からの押し返し」の不足】
  ・不適応の特徴の一つ「思い通りにならないことに耐えられない」
  ・基本的信頼感(世界に対して安心できるという実感)＋能動的な力の感覚(積極的に世界に働きかけていく力)＋「世界からの押し返しの経験」が子どもには必要。適切に叱られる、諫められることによってもたらされる「子どもの心の成熟」も絶対に必要。
  ・「思い通りにならない環境に出会った時の不快感」を親子の関係性の中で納めていくという作業は「子どもが幼い時期の方がやりやすい」→社会的な存在として成長
  ・「〇〇が怒るから」という他力本願ではなく、共感的に受け止めつつも親自身が押し返すことが大切。
  ・学校も含めて、その子どもの発達段階に応じた「自然な枠組み」を提示するべき。
  ・子供時代に押し返された経験がないと、大人になって押し返すことができない。
  ・「ネガティブな自分」に出会った時に、それを回避したり周囲のせいにしたりするのではなく、それも「自分の一部だ」と認める「こころの強さ」が必要。
  ・「理解できた時の喜び」が学びの意欲として機能するのは、「未熟であることへの不全感」を感じている人⇔自らの未熟性から目を逸らす人にとって学校は「耳にしたくない情報を与えられる場所」
  ・社会全体的に、子どもの万能的な自己イメージを下方修正する機会が少なくなり、「ネガティブな自分」を共有する経験がない。その経験不足から、自己イメージが棄損されることへの回避(人のせいにする、問題から目を逸らす)に走りやすくなる。
  ・「他の児童が叱られているのを見て怖がって学校に行けない」のは、「自他の境界線の薄さ」や「こころの奥底にある自信のなさ」が本質的な原因の時が多い。本質的な改善が必要。
  ・保護者自身が、子どもの不穏感情と向き合うことが苦手であるということが大きな原因。
  【第3章子どもの「不快」を回避する社会】
  ・△幼少期の万能感に親が共感的に反応しないことで自己愛が適切に発達できず未熟？⇔◎「世界からの押し返し」の経験が少なく自分の不穏感情と付き合うことが難しくなった。
  ・子供の不快を見分けることが重要。「要らない不快」は不要。「成長のための不快」は必要。
  ・自分の＋－両面を肯定できることが「自己肯定感」。親は子どものネガティブな面をきちんと「押し返し」つつ、「そういうあなたが大切だ」と伝えることが大切。
  ・児童期の子どもが身に付けるべきは「協力・競争・妥協」（米精神科医ハリー・スタック・サリヴァン）。
  ・「自分に合わせて環境を変えろ」ではなく、本当の個性は「他の人と同じことをしていても滲み出るもの」であり環境に関わらない、もしくは環境をも自分で変える。
  ・「自分のことをバカにする」と思う人は、同じ状態の他者をバカにしている人。
  ・親が課題の分離をきちんとしておかないと、子どもは干渉を不快に思いつつ、全ての課題は親が抱え込んでくれると思ってしまう。
  【第4章子どもが「ネガティブな自分」を受け容れていくために】
  ・「弱くてダメなところのある自分」も自分自身の一部であると認め、受け入れることができる状態を目指して支援をする。
  ・子どもに「ネガティブな側面」があったとしても関わり続ける、子どもが「ネガティブな自分」を感じている時の不穏感情を大人との関係性の中で納めていく（ごちゃごちゃとしたやり取りを根気強く続ける）ことが大切。その時大人に大きな負担がかかるので、こうした親の窮状を支援することも大切。
  ・「思い通りにならないこともある」というメッセージを、折に触れて言葉で伝え続ける。
  ・子どもたちがこの世界で生きていくのに必要なのは、この世界と折り合いをつけながら「うまく巻き込まれていくこと」
  ・10歳前後を境に「ネガティブな自分にむき合わせる」というアプローチがやりにくく、またその効果が出にくくなる。
  ・子どもにネガティブな側面があってもそれを認め、「それを含めたあなたが大切」と伝え続けることが大切。
  ・カウンセラーは、まず「ネガティブなことをやり取りできる関係性を構築すること」が一歩。「あえて触れない」と「触れる覚悟がない」は天地の差。伝えにくいことは「一般論で言えば」と前置きする、相手の発言に「びっくりするという反応」で違和感を伝える、等の手法がある。
  ・問題のある親は、家庭での対応を変えず、学校のせいにすることが多い。学校に罪悪感や無力感を覚えさせる、「子どもが望んでいる」と訴える等。学校の枠組みを明確に示し、情報共有して社会的に適切な対応を心がける。
  ・「〇〇してはダメ」ではなく「私は〇〇してほしい」というI messageを送る。他人の言動を変えるのは難しいが、自分の言動を変えるのは比較的簡単。
  【第5章予防のための落穂拾い】
  ・ゲーム内のキャラクターを自身と同一視することで「万能的な自己イメージ」を満たしている場合、家庭で適切な制限がかけられるかが重要。「万能的な自己イメージ」によってゲームにのめり込んでいる子どもほど、傍若無人に振舞い、家族との関係性が遠ざかっていることが多い。親は「好き放題させてしまっている」という状況に目を向け、その中から少しでも押し返せるポイントを探し、親子のコミュニケーションを復活させることから支援を開始する。
  ・「発達障害だから合理的配慮をする」ではなく、様々な要素を見極めて適切な「押し返し」をすることが大切。
  ・家庭内のルールの設定も大切だが、それをどのようにして関わっているかも考えて支援。家庭ルールに「通常から逸脱した緩さ」があるから改善しないことも多い。
  ・①10分を超えて叱らない、②人格を否定しない、③他の子どもと比べない、④子どもはすぐには変わらないし、親の思い通りにもならないと考える。

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  2025年03月23日