【感想・ネタバレ】モンテッソーリ教育・レッジョ・エミリア教育を知り尽くした オックスフォード児童発達学博士が語る 自分でできる子に育つ ほめ方 叱り方 3歳 〜 12歳 の子ども対象のレビュー

島村華子

今日から家庭でできる「声かけ」で、イライラが笑顔に変わる!
エビデンスに基づく最先端の教育メソッド

「すごい!」「よくできたね!」「さすがお姉ちゃんだね!」
よかれと思って、そんなほめ方をしていませんか?

「ダメって言ったでしょ!」「早くしなさい!」「どうして約束が守れないの」?
しつけのために、そんな叱り方をしていませんか?

じつは、「ほめる」「叱る」の声かけ次第で、親子関係や子どもの育ち方に大きな影響が見られます。
日本人に多いとされる「自己肯定感」の低い子どもは、
謙遜文化による「ほめ不足」が原因ではなく、
「非効率的なほめ方や叱り方」が原因かもしれないのです。

注目が集まっているプログレッシブ教育(進歩教育、オルタナティブ教育)の代表格である
「モンテッソーリ」と近年最注目の「レッジョ・エミリア」を知り尽くした
オックスフォード児童発達学博士による、
エビデンスに基づく最先端の教育メソッドをほめ方・叱り方という
「声かけ」に落とし込んだ画期的な最新子育てバイブルです。

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*本書は、おもに3〜12歳の子どもを対象としています。

【目次】
はじめに
第１章 親の声かけ次第で子どもはすくすく成長する
第2章 自分でできる子に育つ「ほめ方」
第3章 自分でできる子に育つ叱り方
第4章 子どもとつながる聞く習慣
5章 こんなとき、どうすればいい？Ｑ＆Ａ
おわりに

[ブクログ · ★★★★★]

​【育児の「当たり前」を見直すきっかけをくれる一冊】
​もうすぐ3歳になる息子と、最近生まれた弟の育児に奮闘しています．息子のイヤイヤ期が本格化し、さらに弟ができた環境の変化も相まって、親としてどう向き合うべきか悩んでいたタイミングでこの本を手に取りました．
​本書は、子育ての軸を親のコントロールから子どもとの信頼関係へとシフトさせてくれる、まさに目から鱗の内容でした．
​特に心に響いたのは、条件付き子育てのリスクです．これまで良かれと思って「上手にできた．えらいね」「お兄ちゃんだから我慢しようね」といった声かけをしていましたが、これがまさに子どものありのままの姿を条件づけ、愛情がなければ認められないという不安につながる可能性があると学びました．下の子が生まれてから、無意識に長男に「お兄ちゃん」であることを強いていた自分に気づかされ、深く反省しました．
​本書が素晴らしいのは、こうした問題提起だけでなく、具体的な代替案が豊富に示されている点です．
​叱るのではなく「わたしメッセージ」で伝える：
「〜しなさい！」と命令するのではなく、「〜してくれると、私は助かるな」と自分の気持ちを伝える方法．これにより、子どもは責められていると感じずに、他者の気持ちを考えるきっかけを得られるという点は、すぐにでも実践したいと思いました．
​子どもの気持ちを代弁する「アクティブ・リスニング」：
イヤイヤで癇癪を起こしている時こそ、頭ごなしに否定せず「〜が嫌だったんだね」と気持ちを言葉にして受け止めてあげる．この傾聴の姿勢が、子どもの中に安心感と、自分で考える力を育むというアプローチは、まさに今私が求めていたものでした．
​この本は単なる育児テクニック集ではありません．子育てにおける親自身のあり方を深く見つめ直し、子どもを一人の人間として尊重するとはどういうことかを教えてくれます．
​育児に少し疲れを感じている方、子どものイヤイヤ期や兄弟関係に悩んでいる方に、ぜひ手に取っていただきたい良書です．私もこの本を羅針盤として、子どもたちとの関係をより良いものにしていきたいと思います．

[ブクログ · ★★★★★]

簡単で読みやすくためになる。
親は「おとな」として子どもを抑圧するのではなく、「良きリーダー」として、諭し、育てるということが大切。
確かに突然怒鳴る上司（大人）は人としてドン引きで、子どもだってそれは一緒。

[ブクログ · ★★★★★]

シンプルにいい本でした。
子供との接し方について、一貫して、誠実に向き合うことと、賞罰でコントロールしないこと、ジャッジしないこと、一人の人格として敬うことなどを挙げています。
そして、条件のない普遍な愛情やアクティブリスニングで、「あなたは大切な存在だよ」と伝えること。
派手さはないですが、これぞ真髄ですね。

「あなたが〇〇で〜」のようなyouメッセージではなく、「私は〇〇に感じたの」というIメッセージを使用することも、ベーシックながら必ず押さえておきたい会話術です。
相手を否定することなく、自分の気持ちを伝える、そして「自分の考えと相手の考えは違うんだ、それは私を否定しているわけではないんだ」と暗に伝わるのも大事ですね。

[ブクログ · ★★★★★]

褒美と罰（脅し）をよく使い、まさにコントロールしてしまっていた。今更褒美なしで動けるかな…

これを実践できるかは親が試される。
最後のQ&Aはうまくできるかは別として、参考にしたい。

傾聴をするようにしたら、言い訳もあるけど、何かしら説明をしてくれるようになった。

応援することでお風呂に入る服脱ぎも一人でがんばってくれたし、7つの繋がりのポイント意識して、小さいうちから取り入れていきたい。

[ブクログ · ★★★★★]

読んで良かった本の１つ。これまでの自分の褒め方た叱り方を反省する機会となりました。エビデンスがしっかりとしており、分かりやすく読みやすかったです。
特に実践したいと思ったのは、アクティブリスニングとプロセス中心ほめです。子どもを１人の人間と認め、親の都合で叱らないように気を付けます。

[ブクログ · ★★★★★]

褒める時間の声かけ次第で、親子関係や子供の育ち方に大きな影響が見られる。
大人の都合を押し付けずに、子どもを1人の人間として尊重して接することがいかに大切か気付かされる。

[ブクログ · ★★★★★]

イヤイヤ期、最近下の子が産まれて赤ちゃん帰り真っ盛りの2歳児を叱り飛ばす自分が嫌で手に取った本。いかに自分が子供を一個人として尊重せずにコントロールしようとしていたかと省みる。たまに読み返したいな。

[ブクログ · ★★★★★]

褒め方、叱り方が根拠に基づいて具体的に示されていてとても興味深かった。
自分もすぐに「すごい」と「えらい」を使いがちだから、少しでも具体的にフィードバックしたり子どもが喜んでいることを分かち合ったりしていきたい。
実際、褒めようと思ってもすごいや偉いに続く言葉が出てこないと感じることがある。褒めのボキャブラリーが乏しいのかも…。

本書に書いてあるような声かけは、こちらに心の余裕がないと難しいなと思うけど、著者の最後のメッセージにとても励まされた。
「反省・成長を繰り返しながら、自分にできることをできる範囲でやる、ふに落ちたことをやってみる、そして我が子をたくさん愛してあげる、そんなリアルな子育てでいいのだと私は思います」

[ブクログ · ★★★★★]

褒め方と叱り方に悩んでる時に本書と出会いました。

褒め方や叱り方の具体的な例や、それが良い理由と悪い理由が一緒に学べるのでとても参考になりました。

毎日意識して日々の声掛けを変えていきたいと思います。

[ブクログ · ★★★★★]

褒める、叱るどちらにせよ良くないという意見を目にしたことがあり、実際のところはどういった方法が良いのか知りたくて読んだ。
聞きかじったことがある内容も含みつつわかりやすく整理・解説されていて、実際の育児や教育に取り入れやすいと思った。

[匿名 · ★★★★★]

子供目線で考えられた

親目線だと愛しているつもりでも、子供から見たら大切にされてないと感じてしまう行動がたくさんあると勉強になりました。子育ては簡単なことではありませんが、それでも毎日愛情を伝えるように心がけたいです。

＃タメになる

[ブクログ · ★★★★☆]

子どもを1人の人間として尊重。
子どもへの愛情は、見返りを期待しない贈り物のつもりでやる！
褒美や罰を与える接し方は短期間しか効果ない。
無意識に自分達は子どもに大人に迷惑をかけない子どもにさせようとしていた。
子どもを信じて、共に解決を心がける。
できたときに、プロセス褒め
どんなところを意識した？がんばったをきいて？
質問して褒めるなどもいい！
本心で褒めるならすごいもいい！


叱り方は
理由を伝える。影響やダメな理由を伝える

子どもの話はよくきく！！
応援する。励ます。信頼する。
尊重する。違いを話し合う。受け入れる。
おさえつけず、自立させるための接し方をしていきたい

[ブクログ · ★★★★☆]

読むのは2回目。
最近2人目が生まれて、再読。

サクッと読めて、抱っこ紐ゆらゆらの隙間に
自分の行動を反省できる。

子供が1人だけの時はめいっぱい意識できていた
子供の話に耳を傾けて、まず受け入れて、
そのあとしっかり対話するというやつが
難しくなりすぎた。

けどやっぱ意識しないといけないなーと思った。

[ブクログ · ★★★★☆]

自分のやってしまっていることが、推奨されないことばかりであることに気づく。
1番印象的なのは、親が子供になって欲しい理想像に対して、親の接し方は合致しているのか、という考え方。自由で柔軟な子に、という願いにしたいして、自らの振る舞いが子供を囲い込み、条件を与えて実行させ、しこたま結果で褒めていたらそうなるはずがないと痛感した。

すごいじゃん、早いね、さすがお兄ちゃん。などを多用していたが注意しようと思えた。
もう少しプロセスを深堀し、本人がすごいと言う言葉だけでなく、何がすごかったのかを意識できるようにしてあげる。

子供と話すときに、"子供"という色眼鏡で見ていないか。もっと真剣に向き合う。妻にも同じかも。ケータイを見ながら、とか。その姿勢がそのまま相手に伝わる。

ただ、読んで学ぶのは簡単！実行するとなると難しい。モタモタしていると、あなたももっと言ってよ！と妻から言われる始末。。
学んだことを念頭に、発言、姿勢に気を付けつつ、よいバランスを保ちながらやっていくのが良いかな。

自分自身が外的承認のために働いたり、何かをしている自覚がある。その姿は子供には悪影響か。親自身にも当てはまる。アドラー心理学にも通ずる内容。

大人がダメだと決めていることを子供は理解していない可能性がある。この場合の叱りは理不尽。

あなたメッセージではなく私メッセージへ。
あなたが〜していたから、〜してくれないから、ーしてしまった。という表現を多く使ってしまっている。(＝あなたメッセージ)
子供は自己防衛に走ったり、癇癪を起こす。同じようなことが起きた時、相手を同じような手法で責めるようになる。子は親の鏡。

飴と鞭の危険性。承認欲求の塊に。褒美のための行動になり、何のために、なぜそれを行うのは気にも留めなくなる。なるべく否定的な言葉を与えずに、なぜ、を導く、自ら理解できるように。

[ブクログ · ★★★★☆]

褒めるときは、子どもの結果に注目せずに、プロセスに注目して褒める。
褒めるためには、しっかりと子どもを日ごろ観察し、経過を見守る。
具体的なところを伝える、共有することでも褒めることになる。

叱るときは、目の前の子どもの行動の結果ではなくて、どうしてそうなったかまで、考える。
共感し、どうしていけないのかを説明すること。
相手を責める言い方は、反抗したくなるため、しない。

感想
原則としては、理解できるのだが、実践できそうかと言われると冷静にこんなことは言ってられないなぁと自分の未熟さを感じる。
咄嗟に上手な褒め言葉は出ないし、叱るときは、親自身が怒りの感情で冷静になれない。
ただ、マインドとして、知っておいて心の隅に置いておくことで少しづつ、プロセス褒めや相手への共感、提案、私メッセージで伝えるなどを日頃から練習していきたいです。

[ブクログ · ★★★★☆]

我が子はまだ3歳未満なのですが、今から勉強したいと手に取りました。
子どもに対するイメージを変えるという視点はなかったのでとても参考になりました。具体例も多く、今後使っていきたい。

[ブクログ · ★★★★☆]

おざなり褒めや人中心褒めの悪影響について、とても衝撃を受けました。本当の意味での褒めて伸ばすということがわかりました。

[ブクログ · ★★★★☆]

育児関連の売れてる本なので読んでみました。
ほめ方、しかり方は具体的な例が書いてるので参考にしてみます。
が、モンテッソーリ、レッジョエミリアベースの考え方なので、特にアクティブリスニングにそんな悠長になんでもリピートした会話できるか！と突っ込みながら読んでました。
子供といっても年齢別とかがなく一括りに17歳くらいまでについて書かれてるのでうちの3歳児にも当てはめて良いのかわからなかった。
参考にしながらもこう言う考え方もあるんだな。くらいな感じで読むのがちょうど良いのかと。

[ブクログ · ★★★★☆]

話題のモンテッソーリ教育。それは教師の価値観の押し付けではなく、子供の自発的活動を促す教育だという。最近よく聞く言葉で、知識として触れておきたいと思って読んでみたけれど、本だけではやはり限界はあるのかな。そもそも教育に決まりはないし、この本に触れられていることは近年の育児書とあまり変わらないと感じた。しかし改めて感じたのは、親から子への関わり方の反省と改善。そして人間はいつまでも学び続ける生き物だということ。大人がこうして本を読み勉強し続けて、進化している姿を子供に見せることも最も価値のある行動なのではないかな？と考えている。大人も勉強するよ！たのしいよ！と共感し合えればなお良し。著書には上っ面を誉めない。とあるがこれは一番簡単なことだからしてしまうことだと再認識。【プロセスをみる、認める、褒める】これは一呼吸おいて相手をよく観察しなければ出来ない。向き合い、観察して長期的な目線を持ってかかわっていく。勉強になった。大人が学ぶ姿勢を持つことを忘れてはならない。

[ブクログ · ★★★★☆]

誰のための子育てかを考える、この言葉が印象に残った。子供のためにどのように接していくのがよいか、考えてみようと思った

[ブクログ · ★★★★☆]

やってしまいがちな条件付き子育てに気をつけ、無条件子育てをするために何をどうすればよいか。プロセス中心の誉め方ができるように、具体的に何が良かったのかを言葉にして、自分の中でそういう表現をするクセを作る。モンテッソーリは知っていたがレッジョ・エミリアは知らなかった。子どもの個性と主体性を引き出すよう社会性・時間・子どもの権利の３つの観点で教育プロセスを組む方法論だそう。

[ブクログ · ★★★★☆]

　わかってはいてもいざその時になると「ダメ」と叱ったり、「すごい」「優しい」と褒めてしまったり。意識するだけで違うとは思うが、実践するのはなかなか難しい。プロセスを褒めたいが、道行く知らない人に挨拶することを褒めるのは「挨拶するのいいね。素敵だね」でなければ何て言えばいいのだろう。丁寧に良い点を褒めれば良いのか？ご褒美と罰は気をつけているつもりでも、やってしまっている。親の忍耐が試される。日々精進。

[ブクログ · ★★★★☆]

授業で学んだ、子どもにとって無意識に「すごいね！」「上手！」などの褒め方が良くない理由をより詳しく学ぶことが出来た。

「おざなりほめ」ではなく「プロセスほめ」が、子どもの成長にとって良い影響を与える。

大人の都合で、善し悪しを決めるのではなく、子どもの成長段階にあった褒め方、叱り方が大切

[ブクログ · ★★★★☆]

子どもだからと子供扱いするのではなく、子どもをひとりの人間として尊重して関わることが重要。
基本的に、相手が子どもだろうと大人だろうと、コミュニケーションの大切なポイントは同じと再認識した。

メモ
普段の自分の行動が、子育ての長期的なゴールにいかに貢献しているか、あるいは子どもの成長の邪魔になっているのか、意識して考えてみること。

[ブクログ · ★★★★☆]

具体的なほめ方しかり方が理由も含めて理解できた

まず前提として子ども扱いせずに一個人として接する
ほめ方もしかり方もただ結果を見るのではなくプロセスを見て具体的に伝えてあげる
批判せず話を聴いてあげる

子どもにとって親が良きリーダーであることは安心感につながる

一緒にいる時間の長さよりも、質が大事

正直紹介されている対応全部はできないかもしれないが、それで良くて、知っているのと知らないのでは違うと思うので読んで良かった
たくさんコミュニケーションをして
どんな時も愛情を持って接してあげたいと思った
上手くいかなくなったら読み返したい

[ブクログ · ★★★★☆]

具体的なアドバイスが豊富な本。深みはないが、実践的ではある。

・ほめるとき
具体的にプロセスを褒める。「すごい」「えらい」「さすが」とは言わない。

・人間関係を壊す習慣
ガミガミ小言=同じことを何度も繰り返し叱る。

・子どもに対する見方を帰る
一人でできる力がある、と思えるかどうかり

[ブクログ · ★★★★☆]

褒めるのも叱るのも難しいなと思った。
すごい、賢い、上手など雑に褒めてしまっていたので、プロセスや具体的に褒めるように気をつけたい。
ただ、親に余裕がないと実践するには中々難しいとも感じた。

[ブクログ · ★★★★☆]

子供を1人の人間として敬い、接する。
すごく大事やけど難しいなぁ。出来ることなら危なかったら先回りして怪我のないようにしたいし、困ってるなら助けたい。でも子供のためを思ったらそうでなくて、信じて見守ることも大切なんやなぁ。
褒め方、叱り方について分かりやすい例がいっぱいあって良かった。実際に自分が実践できるかって言うと難しいけど意識していきたいなとはすごく感じた。

[ブクログ · ★★★★☆]

3歳～12歳対象。5歳の下の子はいいとして、8歳の上の子に間に合うか不安な部分もあるけれど、やるなら今が一番早いはず。

・自己肯定感の低い子供は、「ほめ不足」ではなく「非効率なほめ方叱り方」が原因
・大人の期待や評価を押し付けない子育てとは

１．親の声かけ次第でこどもは変わる
・条件付きの接し方をすると親の機嫌をうかがうような行動をとる
・無条件の接し方では、まず考え方や行動の理由を考える
　①ほめ方と叱り方に気を付ける、どんどん質問する
　②子供は一人でできる力がある、と考える。親が持つイメージはその子が大人に　　なった時の行動を左右する
　③向き合い寄り添いながらも、必要な制限を設け道しるべとなる

２．自分でできる子に育つほめ方
　NG…おざなりほめ（すごいetc）、人中心ほめ（やさしいね頭がいいねetc）
　OK…プロセスほめ（あきらめなかったね、いろいろな方法を試したねetc）
　　　　努力をほめると次も努力しようと頑張る
　＜ほめ方ポイント＞
　①成果よりもプロセス　②もっと具体的に　③もっと質問
　・見たままを具体的にほめてみる（色や形など）
　★むやみやたらにコメントしない（評価が欲しいのではなく共感したいだけ）

３．自分でできる子に育つ叱り方
　・褒美や罰を与えると自己中心的な考え方になってしまう
　①「ダメ」「違う」をできるだけ使わない
　　→まず共感、肯定から入ると気持ちに柔軟性が生まれる
　②結果ではなく努力やプロセスに目を向ける
　③好ましくない行動の理由を説明する
　④親の気持ちを正直に伝える

４．子どもとつながる聞く習慣
　★アクティブリスニング…話し手に対して100%の注意を向けて、その人の話を足し算や引き算することなく、無条件に聞き入れること
　①表情、アイコンタクト、姿勢
　②無条件の受容精神（興味、真摯に受け止め、信頼する）
　③反映力（反復、言い換え、言語化、明確化）
　④ジャッジしない、解決しない、話をそらさない

　・子どもとぶつかる７つの習慣
　①批判する　②責める　③文句を言う　④脅す　⑤罰する　⑥目先の褒美で行動をコントロールする　⑦がみがみ小言を言う
　★子供を「コントロールしない」原則に立ち返る

　・子どもとつながる７つの習慣
　①応援する　②励ます　③傾聴する　④信頼する　⑤尊重する　⑥違うを話し合う　⑦受け入れる

[ブクログ · ★★★☆☆]

書いてあることは頭で理解できるが
実践できるかというと少し懐疑的になってしまう。
完璧に実践しようとすると自分にストレスがかかってしまいかえって子供にも良くなさそうなので
無理のない範囲で取り入れようと思う

[ブクログ · ★★★☆☆]

単に天才！すごい！と言うのではなく行動プロセスを褒める。
親都合の行動を強要する叱り方ではなく、まずは受け止め寄り添い、共に解決に向かう。
ある程度は意識できていた部分ではあるが、再認識できた。

[らっこ · ★★☆☆☆]

う～ん

叱り方や褒め方についてネットで調べれば出てくる内容が多く、すでに知っていることばかりだった。
本書に期待したのは具体的な声かけだが、文章が長すぎる。
利口な子なら最後まで聞いてくれるかもしれないが、幼児には厳しいと思う。

＃共感する