【感想・ネタバレ】それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門のレビュー

細川貂々 / 水島広子

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“ネガティブ思考クイーン”の漫画家・細川貂々が、精神科医で「対人関係療法」の第一人者・水島広子に会いに行く、等身大の成長物語（コミックエッセイ＋コラム）。

ネガティブな性格で生きづらい、自分を“ダメ人間”と思ってしまう、コミュニケーションのとり方がわからない、そもそも人づきあいがニガテ、ネガティブな人を引き寄せてしまう、人に振り回されることが多くて疲れる……etc。

そんな人生をラクにするコツは、「当たり前の気持ち」を受け入れて、自分を認めること。そのヒケツは、対人関係の「ズレ」と「役割期待」にあり。対人関係が健康であれば心も健康であり、対人関係に自信があれば人生にも自信がもてる。生きづらさを克服するための対人関係入門書。

[ブクログ · ★★★★★]

「対人関係入門」と銘打たれてますが、より普遍的に、自己受容ができず苦しむ多くの方々にとって考え方が変わるきっかけになり得る本だと思います。

人間関係で生じる負の感情はストレスを知らせてくれる「心の安全センサー」であり、それを隠さず言葉でしっかり伝えお互いに相手への期待を現実的なものに妥協していくことで、ストレスを小さくできる。しかし自己受容ができていないとこの「隠さず言葉で伝える」のがなかなか難しいのは自分も痛感しているところです。

この本はそんな状況の人に寄りそいながら、人と関係を築くという行為の正体を平易な言葉と身近な例で示してくれます。
・相手から現実的に不可能だったりやりたくない役割を求められたらストレスに。「相手の期待する役割にどこまで応えたいか」考え、「言葉」で相手に伝えることが重要。
・自分に自信がないとやりがちな「遠回し」「あいまい」「沈黙」などの伝え方がズレを広げる。
・相対的に相手が完璧な人間だと思うため、伝え方があいまいでも「相手に意図が伝わった」と思い込みズレが加速する。
・「自分を主観的に自己評価を下しそれを他人に押し付ける」伝え方で相手の反応を制限しそれが相手の負担になる。
などなど、様々な例から、ありのままの自分を認めそれを相手に伝えることの大事さが見えてきます。

そしてズレを広げないための伝え方についても、
・「今の感情や意図」をくっつけて話して相手の反応を束縛しない。
・「言い訳＋言いたいこと」で相手の期待に応えられないことを現実的に伝える。
・ぐちを言うことで溜め込まないのは大事だが、特に身近な「重要な他人」に話す。
・「怒り＝自分が困った状況に置かれている」合図と考える
などなど、自己表現が苦手な人なりに実践しやすい方法を紹介してくれています。

個人的には「性格は変えられず」「行動は変えられる」という考え方が、言われてみると当たり前ながらあまり自分の中になかった視点でハッとしました。
「他人から何かを否定されてもあくまで対象は言動であり自分自身が否定されたわけではない」
「相手に性格まで変わってもらおうという期待は無駄だが行動を変えてもらおうという期待は成就しやすい」
という2つの事実を説明するもので、相手と自分への期待を現実的に妥協していくうえで大事な考え方だと思いました。

総じて、人生におけるストレス発生要因の多くを占める「対人関係」の仕組みを学びながら、自分の現状も負の感情もひっくるめて全て「当然だ、それでいい」と受け入れられるきっかけになるかもしれない、自分から一歩引いた視点をもたらしてくれた本だと思います。おすすめです。

[ブクログ · ★★★★★]

人間は身近な人間関係によって大きな影響をうけている。

対人関係療法における解決の方法は、対人関係から受けるストレスを減じ、対人関係から得る力を増す方法。

「自分以外の人も完璧ではないのかも。それぞれの事情の中で苦労しているのかも」という発想を持つことは、他人に対する優しさにつながる。そして自分に対する優しさにもつながる。

曖昧に話して「ずれ」を生んでストレスを生むより、直接話したほうがよい。

話を聞く時は時間的余裕などを先に伝える。

「自分を認める練習」は、どんなに落ち込んでも、どんなにしんどいと思うことがあっても「今はこれが精一杯なのだから、それでいい」と自分に言い聞かせること。

[ブクログ · ★★★★★]

「いまは、これでいい」と自分を認めてあげることで、人間は変化していくことができる。

本書を読んで、これまで私はいまの自分を否定して、背伸びしても届かない理想の自分を思い描き、そして、どうしてもそうなれない自分に失望・絶望して苦しんでいたんだと気付かされました。

まずは、「いまは、これでいい」と自分を認めてあげて、ありのままの自分を大切にしようと思います。

[ブクログ · ★★★☆☆]

簡単に自分を認めろとは言うが、一体自分を認めるということがどんなことなのか、どうしたらいいのかということを、対人関係とも絡めて書かれていた。
「そのままでいい」「ありのままでいい」ということ「無理に変わろうとしないこと」それが自分を認めるということになる。
内容に新しさはなかったが、漫画家さんが書いた本なだけあってわかりやすく読みやすかった。
「気分変調性障害」という言葉が本書に出てきた。言葉の意味が気になったので、また本を探して読んでみようと思う。

[ブクログ · ★★★☆☆]

ネガティブな人が嫌われているのは、反応行動を誘導するコミュニケーションをとっているから。
自分　いまつかれてるんだよね～　（何か言ってよ）
相手（なにか言わなきゃ　プレッシャーを感じるめんどくさい人になる）

自分　今疲れてるんだよね～　とても落ち込んでいるんだ～
相手（束縛されるコミュニケーションではない）どうしたんですか？

自分以外の人はみんな優秀ではない。世の中ボーを生きている人が8割。

対人関係の問題　ズレを役割期待
１間接的であいまいな言葉
２言葉を使わないコミュニケーション。ため息、舌打ち
あーあとか、自分の気持ちを察してよって思ってやっているんだろうが。他人からみると、機嫌が悪いだけ。気持ちを察するところまでいかない。
３沈黙する　一番悪いコミュニケーション

当たり前を確認するだけで器用になる