【感想・ネタバレ】友だち幻想 ――人と人の〈つながり〉を考えるのレビュー

菅野仁

友だちは何よりも大切。でも、なぜこんなに友だちとの関係で傷つき、悩むのだろう。人と人との距離感覚をみがいて、上手に“つながり”を築けるようになるための本。「みんな仲良く」という理念、「私を丸ごと受け入れてくれる人がきっといる」という幻想の中に真の親しさは得られない。人間関係を根本から見直す、実用的社会学の本。

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※ネタバレを含みます※




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『友だち幻想』を読んで

『友だち幻想――人と人の〈つながり〉を考える』を読んで、人間関係について改めて考えさせられた。

この本を読んで特に印象に残ったのは、他者には二重性があるということだ。
他者が自分を傷つける脅威の源泉でしかないのなら、世間との関わりをすべて断って、自分の趣味だけに没頭して生きればいい。でも、実際には完全に引きこもって生きることも苦しい。一方で、人とつながることがただ楽しいだけなら、そもそも「人間関係について考える本」なんて必要ない。

つまり、人は人とつながることで喜びを得る一方で、人との関わりによって傷ついたり、ストレスを感じたりもする。私たちは、この「人とつながりたいけれど、人は自分を傷つけることもある」という二面性に振り回されながら生きているのだと思った。

そこで大切なのが、本の中で出てきた「同質性」ではなく「併存性」という考え方だった。

「みんな同じでいよう」「同じ価値観を共有しよう」とするのではなく、「みんな違う人間だけれど、それでも一緒に存在していよう」という考え方だ。

また
特に面白かったのが、「誰かをいじめることは、自分自身がいじめられるリスクも生み出す」という考え方だ。

社会には「盗むな」「殺すな」のように、互いの生命や財産を尊重するための最低限のルールがある。それは結局、みんなが安心して生きるための約束でもある。

誰かが気に入らないからといって、その人を攻撃すれば、今度は「いつ自分が攻撃されるかわからない」という環境を自分自身で作ることになる。だから、嫌いな人や苦手な人がいたとしても、無理に仲良くする必要はないけれど、攻撃せずに併存する方法を身につけることが大切なのだと思った。


そして最後の「友だち幻想」というテーマが、この本の中でも特に印象に残った。

価値観が100％共有できる人がいるとしたら、それはもう他者ではない。自分自身か、自分の分身のような存在だ。

「この人なら私のことを全部わかってくれる」「この人とは考えていることが全部同じ」と思って相手を見ているとき、実は相手そのものを見ているのではなく、自分が作り上げた「こういう人であってほしい」という幻想を見ているだけなのかもしれない。

どんなに親しくなったとしても、相手は自分とは違う一人の人間である。

だから、人間関係では「自分と同じ人」を探すのではなく、「自分とは違うけれど、それでも信頼できる他者」を見つけることが大切なのだと思った。

信頼できる相手だからといって、自分のことを100％理解してくれるわけでも、すべて受け入れてくれるわけでもない。それでも、違う人間であることを前提にして、その人を信頼する。

この本を読んで、人間関係において大切なのは、「どれだけわかり合えるか」だけではなく、「わかり合えない部分があることを前提に、それでも一緒にいられるか」なのではないかと思った。

「仲良くする」か「嫌いだから排除する」かの二択ではなく、違う人間同士が、お互いを傷つけずに同じ社会に存在するための距離感を考える。

それが、この本を読んで自分が一番考えさせられたことだった。

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私は幼少期から人間関係で悩むことが多かったし、今もそう。そのことについて本を読んでみようとか学んでみようと思ったことはなかったんだけれど、ちくまプリマーの存在を知った時にちょうど良い本があるなぁと思って手に取った。
まず、日本は他国よりも「友人重視指向」にあるということに衝撃を受けた。国によって文化が違うのは当たり前に知っているけれど、こういうところも違うんだ。日本だけ（ではないけれど）なんだ、と思ったらそれだけで心が軽くなった。

全て“なるほど。そうだったのか。そういうことか。”と納得。これまでの悩みの原因や理由が言語化された感覚があった。

学生だけではなく、大人にとっても得られるものがある一冊だと思う。

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自他の混同から来る距離感のバグ。自分も他者を自分と同じものとして、不一致があるとモヤモヤしたり、時には腹を立てることがある。でも、当たり前だけど、十人十色。みんながみんな全く同じ思考回路で生活しているわけがない！それを強く再認識させられるのと同時に、共依存に近しい関係性が招く恐れや原因を丁寧に教えてくれる。
｢読書は著者との対話｣
脳に刻みたい日本語。たしかに、つい最近夏目漱石の作品を呼んだけれど、彼が文字に起こしたものを現代の私が読む、というのはなんともロマン溢れる『時空越え』なのだろう。
私は文字が頭に入ってこずに何度か同じ行を読み返したり、表現が捉えきれない文章を咀嚼したりすることが多いから、そこを書内でも利点としてあげてくれていてとても共感した。

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全ての人間関係の悩みのヒントになる本であると感じた。
脅威にも歓びにもなりうる「他者」と並存していくことで人と人との距離感を見つめ直し、同質性だけに頼るのではなく異質性に向き合い｢信頼できる他者｣を見つけることが「生のあじわい」につながるのだと考える。
そのためには自分たちの情緒や論理の深度を深める「言葉」を用いて、自分と他者、自分と社会との関係を見つめ直していくことが必要である。

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新書を読みたくなって、自分の悩みや知りたいこと的に、テーマはこれかなと思って手に取ったが、これは響いちゃったな。
友だちも恋人も家族も、詰まるところは他者である。だから、丸ごと受け入れられるものではないことを前提に、ある人とは程よく距離を取りながら、ある人とはそれでも親密度を高めるために、人間関係の作法を身につける必要があるのだと学んだ。

私は人間関係について（これが人生の大部分だとは思うが）、自分がかなり未熟で幼いことを自覚している。多分、中学生の頃から他者と関わることを避けてしまってきたから、単純に耐性というか辛抱強さが欠けていると思っている。それは、のちの失恋によって明らかになるのだが。


人間関係の「苦味」に少し耐えた先の、「生のあじわい」を得られる大人になるための、第一歩にしたい本だった。
だいぶ遅れはとっているが、少しずつ「大人の作法のある人間関係」に慣れていきたい。

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むしろ「人というものはどうせ他者なのだから、百パーセント自分のことなんか理解してもらえっこない。それが当然なんだ」と思えばずっと楽になるでしょう。だから、そこは絶望の終着点なのではなくて希望の出発点だ

ノリとリズムだけの親しさには、深みも味わいもありません。そればかりか、友だちは多いのに寂しいとか、いつ裏切られるかわからないとか、ノリがちょっと合わなくなってきたらもうダメだとか、そういう希薄な不安定な関係しか構築できなくなるのではないかと思います。