【感想・ネタバレ】いつも感じがいい人はこんなふうに話しているのレビュー

大野萌子

「普通に話しているつもりなのに、相手をイラっとさせてしまった」
「よかれと思って言ったのに、傷つけてしまった」
「職場の同僚や友人の輪に、なかなか溶け込めないでいる」
「仕事で大事な相手を怒らせてしまったようだが、理由に心当たりがない」
「世代の違う職場の人と、心の距離がなかなか縮まらない」

こんな悩み、あるあるですよね。 自分としては、悪気はないのに、なぜか相手とギクシャクしてしまう。

「何がいけないの？どこを、どう直せばいいの？」
「やっぱり私は、ダメなのかな……」
「話し方の正解が分からない、誰か教えて！」

こんな悩みに、これまで2万人以上の相談を受け、のべ6万人以上に企業研修や講演を行ってきた大野萌子さんが答えます。
人間関係をよくするために大事なのは「何を話すか」ではなく「どういう言い方をするか」です。
人間関係に悩む多くの人は「ちょっとだけ言葉を選べば、印象がガラリと変わるのに、もったいないなあ」という人がほとんど。
周囲から感じがいいと言われる人と、そうでない人の違いは、本当に、ちょっとしたことです。
誰でも、感じのいい人になれるのです。

では、どうすれば、感じのいい話し方ができるのか。 そもそも、感じが悪い言葉遣いも、悪気があって発せられることはほとんどありません。
むしろ、本人は「よかれ」と思っていることさえあります、いわば無意識に感じの悪い言葉が出てくる状態です。

「無意識なら防ぎようがない。やっぱり、どうしたらいいのか分からない」

と思うかもしれませんが、大事なのは「考え方」を変えること。
普段から「感じのいい考え方」をしていれば、感じのいい言葉が頭に浮かんできます。

たとえば、相手に何かを取ってほしい時に「それ、取って」と言うと、相手は少しムッとするかもしれません。
親しい間柄ならいいのですが、職場などでは、「それ、取ってもらえますか？」とお願いの形に変えたほうが、印象は柔らかくなります。
伝える内容は同じ。違うのは「言い方」だけです。「言いたいこと」は変えていません。

つまり、
「相手に頼むときは『指示』するもの」
という思考パターンを、
「相手に頼むときは『お願い』するもの」
という新しい考え方にアップデートする。

それだけで、あなたはいつ、どんな場面でも感じのいい人でいられるのです。
感じのいい言葉が、自然と口をついて出てくるようになります。

「けど、考え方を変えるって、なんだか難しそう」

この本では、読むうちに「感じのいい人の考え方」が自然とインストールされるように工夫しています。
「考え方を身につけよう」と頑張る必要はありません。
本文中に身近なシーンを題材にした具体例や、根拠となる心理学的エビデンス、さらにあなた自身に考えてもらう設問も用意しました。

つまり、「読んで終わり」ではなく、「読んでいるうちに変わる」本。
いってみれば、読むだけで感じがよくなる本です。

読み終える頃には、あなたの中に「感じがよくなる考え方」がしっかりと根づいているはずです。

[ブクログ · ★★★★★]

感じの良い人は「取りやすい球」を投げている

──『いつも感じがいい人はこんなふうに話している』を読んで

昔の同僚で、
やたらトゲのある言い方をする人がいた。

言っていることは正しい。
でも、なぜか会話のたびに空気が重たくなる。

一方で、
言っている内容は決して甘くないのに、
「この人、感じええな」と思われる人もいる。

この差は何なんやろう。

この本を読んで、
腑に落ちた言葉がある。

「感じの良い人は、相手が取りやすい球を投げている」

正しい球と、取りやすい球は違う

感じが悪く見えてしまう人は、
だいたい「正しい球」を全力で投げている。

・剛速球
・いきなり核心
・相手が構える前に投げる

悪気はない。
むしろ真面目で、頭も回る人が多い。

でも相手からすると、
「取られへん」「痛い」「しんどい」。

感じの良い人は違う。

・少し山なり
・クッションあり
・相手の立ち位置を見て投げる

だから会話がキャッチボールになる。

自分も「話の端を折ってしまう側」だった

正直に言うと、
私自身も話の端を折ってしまうタイプや。

要点が見えると、
つい先に言いたくなる。

効率を考えたら正しい。
でもそれは、
相手からすると
「聞いてもらえてない」
に見えてしまうこともある。

この本は、
そこを責めへん。

ただ静かに、こう教えてくれる。

感じの良さは性格や才能やなく、
相手への配慮が言葉に表れているだけやと。

上司に話すときは「どんな球か」を見せる

特に印象に残ったのが、
上司への話し方。

「ちょっといいですか？」
これ、つい言いがちやけど、
実はあまり親切やないらしい。

中身が分からへんと、
相手は構えられへん。

感じの良い人は、
最初からこう投げる。

・「◯◯案件について、1分だけ相談いいですか」
・「A案とB案で迷っていて、判断をお願いしたいです」

どんな話か、少し分かる前置きをする。

これだけで、
会話の摩擦はかなり減る。

まさか「言い換え図鑑」の著者だったとは

読み終わってから知って、
ちょっと驚いた。

この本の著者が、
あのベストセラー
『言い換え図鑑』シリーズの人やったとは。

なるほどな、と納得した。

言い換えのテクニックやなく、
なぜ言い換えるのか
なぜトゲが生まれるのか

その根っこが書かれた一冊やった。

マイナスに考えるのは、人間の本能

そしてもう一つ、
大事やなと思ったこと。

人間は昔から本能的に、
物事をマイナスに考えるクセがある。

せやからこそ、
意識してプラスに考えるクセを
つけることが大事なんやと思う。

それは他人に対してだけやなく、
自分自身に対してもや。

短所ばっかり思い浮かぶときは、
それをリフレーミングしてみる。

見方を変えれば、
短所はそのまま長所になることも多い。

自分の長所を、
ちゃんと言葉にできる人になりたい。

おわりに

この本を読んで、
話し方を上手くしよう、
正しいことを言おう、
と思うよりも先に、

相手が取りやすい球を投げる経験を、
もっと増やしていきたいと思った。

そして同時に、
自分自身にも、
少し優しい言葉を投げていきたい。

感じの良さは、
テクニックやなく、
相手と自分への配慮から生まれる。

そんなことを、
静かに教えてくれる一冊やった。

追伸

追伸です。
今回もアスコム社さんよりご献本いただきました。
いつも学びの多い良書をありがとうございます。
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