あらすじ
やさしいほうの自分でありつづける
画期的論考。
「やさしいは性格ではありません。
自分と他人の間のコントロールの問題です」
現象学を専門とする哲学者が
やさしいの内実にせまります。
◎なぜ「やさしい」はつづかないのに、
「嫌い」はつづく？
◎咄嗟ならやさしくできるのに、
関係が深い人ほどやさしいが困難な理由
「やさしい」の明確な定義が手に入り、
思考と言動が変わります。
読んだらやさしいがつづく確率が高まる本です。
★本書で提示する「やさしい」の定義
①コントロール権を手放し、相手にゆだねること（ソフトな意味でのやさしさ）
②その結果、起こることの責任は引き受けること（ハードな意味でのやさしさ）
感情タグBEST3
Posted by ブクログ
「やさしい」とはなぜか、なぜ「やさしい」を持続させるのが難しいのか、「やさしい」を持続させるためにどのような観点で自分を客観視すべきかを哲学者の先生が解説した本。読みやすい。
Posted by ブクログ
「やさしさ」=性格…と思い込んでいたが、「気持ちや性格の問題ではない」と分かって、自分が求める「やさしさ」に解決の糸口が見えた。性格の問題ではないなら何かというと、振る舞いや行為の問題。自分の性格を責める必要はないし、行為はいつでも新しく変化させることができる。
身近な大事な人(両親、子どもたち、同僚、友達)のことが大好きだし、優しくしたいと思っているのだが、時にイライラしてしまい、まさに『やさしさがつづかない』状態になってしまう。初対面の人や第三者にはあんなに感じよく振る舞えるのに、何故だろう…と思っていた。別に自分をよく見せたいというわけではないのだが。今回本を読んでみて、その原因がわかった。
そもそも、やさしさの定義とは以下の通りである。
①コントロール権を手放し、相手に委ねること(ソフトな意味での優しさ)
②その結果、起こることの責任は引き受けること(ハードな意味での優しさ)
人は責任が問われないからこそ、他人に優しくできる。無責任でいられる限りでの優しさが存在する。初対面の人や第三者に優しくできるのは、だからなのだ。優しいが続かない。本当の原因は②にある。
疲れていたり、忙しかったり、苛立っていたり、不安だったりと心に余裕がないと、他人をコントロールしたくなってしまうものだからだ。そのためには、自分自身の余裕を作り上げる状況が必要。その余裕とは、①経済面、②時間面、③健康面、こうした当たり前のことがきちんとあるかどうかにもかかっている。精神的余裕を持つには、1日のどこかで、10分でも20分でもいいので、1人になって、スマホを置いて、テレビを消して、何もコントロールされない。自分の時間を体験すること。何もしない時間を過ごすと言うのは、とても贅沢な時間の使い方。外部から切り離された時間を持つことだけでも、自分自身をリセットして、明日につなげるための余裕を育むことになる。余裕の力を回復されることが、すごく大事。
なぜ、マインドフルネスがとても重要視されるのか、この点からもよくわかった。そして、日々の「ありがとう」という感謝を忘れず、「あたりまえ」と身近な人にフリーライドしないこと、このことを意識していけば、少しは優しいが続くかな？
Posted by ブクログ
面白かった。このタイトルに惹かれて興味を持った人の多くは、この本を面白いと感じるだろうと思う。
全体的な構成としては、やさしいをつづかせるためのコツを伝えるハウツー本のようなものではなく、やさしいをつづかせるために、そもそもやさしいとはどういうものなのか、そしてそれを取り巻くものは何なのかを、社会学や心理学、哲学といった様々な視点を取り入れながら理解していくものである。その展開の仕方が個人的に非常に興味深かった。
簡潔で直接的なアドバイスを求めている人には適していないかもしれないが、自己理解を目的としているのであれば非常に参考となる1冊だと感じる。
Posted by ブクログ
優しさとは、コントロールを委ね、その結果を引き受けることという説明がとってもしっくりきた。
優しくなりたいと思って自らすすんでとっている言動で、気づいたら疲れ果ててるってことは何度もあって。その仕組みがよくわかった。
難しくも説教臭くもなく、すんなりと読める文体も好み。時々読み返したい本。
Posted by ブクログ
『やさしいがつづかない』ってタイトルが好き。
「やさしい自分でいられる人」のそばで生きたい。
一緒にいて「自分のやさしいが枯渇する人」からは距離を取るのが1番！
Posted by ブクログ
哲学研究者による
「やさしい」について考え、どうしてやさしさがつづかないかを哲学した書籍。
哲学の本は読みづらく分かりにくい本が多いが、読みやすいし、分かりやすい。
やさしさの語源の中には「痩せる」、も含まれていて、この2つの関係性についても考察。
災害時などの緊急事態や落とし物を届ける、などの突発的な場面ではやさしさを提供する事が難しくはないが、なぜ実社会で親しい人に対しては難しいのか？
やさしさの本での定義が
①コントロール権を手放し相手にゆだねること
②その結果起きることの責任は引き受けること
であり、①だけではやさしさは足りない。
また、悪意については
たとえ自分が損をしてでも、相手のコントロール権を奪い損害を与えること
となっている。
本を読むと上記の定義についても納得できる。
Posted by ブクログ
「サイレントヒルfを本人がやります」で話題の自称清純派女優、加藤小夏さんがおすすめの書籍。
やさしいとは自分のコントロール権を手放し、手放した結果の責任をもつことであるという前提で考えると、そもそもつづくものではないのですね。
多くの人が優しさに包まれた世界に生きていたいと願う一方で、争いが絶えない理由の一つなのでしょうか。
自分のやさしいが続かない時、自分の余裕の土壌(経済、時間、健康)はどうなのか、相手にコントロール権を取られたく無い、もしくは相手をコントロールしたいと思っているのか、客観的に見ていきたいです。
Posted by ブクログ
タイトルが今の自分にドンピシャ。
善意で父の介護を一人で支えていましたが、いつしか当たり前に私をこき使う父に怒りと、それに対する罪悪感、また本心から支えたい気持ちが波のように交互に現れ疲れ果てていました。
やさしいを続けるのがいかに難しいか分かっただけでも自分を責める気持ちが減り、少し落ち着いたと思います。
今日はゆっくりお風呂に入って、保湿もして、7時間は寝て自分を労わります。
Posted by ブクログ
自分のことを人に優しいと思っている人、今までは優しく出来ていたのに出来なくなった人に読んでほしい良書◎
大学教授ということもあり、論文っぽさを若干匂わせる雰囲気で読みにくいという方もいるかもしれませんが、段々と慣れてきます。
自分自身、優しい人と言われることが多く、優しいって一体なんだ？と思い、この本を取りました。
ネタバレは避けますが、優しいが定義化されており、個人的には納得感があります。優しい人、優しくない人、優しくあるための"余裕"の大切さ、非常に面白かったです。
Posted by ブクログ
とても分かりやすく"やさしい"について説明してくれていた。やさしくなれないとき、やさしくしたいとに、今一度自分の内心や状況を冷静に確認したいと思った。
コントロール権を手放し、相手に委ね、その結果起きたことの責任を取る。私がしたい子育ては全部これかもしれない。
Posted by ブクログ
やさしいがつづかない、というのは当たり前の事象として認識しているが、それを分解して具体的な要素や要因として見せてくれる良書である。
そもそも、やさしいはつづかないことが当然なのだ。そして、やさしいとは性格や気持ちの問題ではなく行動の問題であるため、自分を責める必要もなければいつでも変化させられる。
一番印象的だったのは本書が定義する「やさしい」の定義。
1. コントロール権を手放し、相手に委ねること
2. その結果起こることの責任は引き受けること
特にふたつめ。その人の今後に全く責任を負わないからこそやさしくなれる、というのは2がないからだと強く思った。見知らぬ人との会話だからこそ開示できる自己があったり、二度と合わないだろう人との会話が心地好かったりするのもそのせいだろう。
貸し借りや義務、責任が入り込むと1も2も成立しなくなる。本書では人間関係を四つに分類できるとし、やさしさが続く人間関係は“共同的分かち合い”という。何でも分かち合い相手をコントロールしない関係のことである。他は、上下の権力勾配が存在する“権威ランクづけ”、相手との対等さを維持しようとし少数のフリーライドを許さない“平等マッチング”、相手の社会的・経済的価値によって評価がなされる“市場価値づけ”である。
もういくつか覚えておきたいことは、「悪意とは、たとえ自分が損をしてでも、相手のコントロール権を奪い、損害を与えること」という特徴づけ。
そして、自分の中で悪意が首をもたげたときに自分を客観視し、余力を育む土壌を耕すこと。余力の土壌がなければやさしいを実行できないこと。
Posted by ブクログ
やさしさは支配権を放棄し結果責任を引き受けることであり、余裕が必要。余裕とは、お金・時間・健康である。
やさしさは、とても難しいことだったんだ。
Posted by ブクログ
面白かった。安易なハウツー本ではなく、なぜ続かないのかを丁寧に解きほぐしてくれる。自分にやさしく、というよく言われる言葉が、より強い実感を持って胸に響いた。
Posted by ブクログ
「やさしい」という単語を聞くと、つい“やさしい”言葉で寄り添ってくれるような本を想像してしまうが、実際にはそうした本ではなかった。そのため、タイトルだけでは手に取らなかったと思うが、他の人に薦められて読んだ。
この本は、まず「やさしいは感情の問題ではない」とした上で、「コントロール権を相手に委ね、その結果起こる責任を引き受けること」、と最初の章で定義されていたため、いい意味で予想に反してくれた。のちの章では、文学作品や哲学者のフレームワークを引用して論を補強しており、この本自体以外にも興味を持てるきっかけとなっていいと思った。
筆者が定義するやさしさの定義そのものには少し違和感を持って読み進めていたが、最後に指導や教育の面で有用だとされる、「コントロール権を奪うやさしさ」について、それを最後まで語らなかった理由も含めて言及されており、構成としてすごく良かった。
•同じ相手と長くいればいるほど意識的に伝えるという自覚がなくなること(p.118)
•無責任に発しているやさしさに自覚的であるか(p.108)
•人間関係の4つのモード(p.144-)
ここらへんはのちの生活のために個人的に覚えていきたい項目だった。
Posted by ブクログ
★4.5
寄り添ってくれる系の話かと思いきや理に適っていてタメになる視点の一冊
ずっと優しくしたいけど出来ないムムムって自己嫌悪的モヤモヤを抱えてる人におすすめ
具体的には落とし物を拾ってあげたり初対面では優しさを十分に発揮できるけど、例えば会社の同期・部下とか、より近い間柄の家族にはそれが出来なくなってしまう人
そう言う人に抜け穴的な視点があると思う
めちゃくちゃ優しく哲学的に記述されていて、優しすぎず難しすぎず腑に落ちる
読みやすくて良い一冊でした
タイトルに惹かれた方は間違いなくおススメできる一冊
Posted by ブクログ
やさしさは性格ではなく、ふるまいや行為の問題だからいつでも変化させることができるという認識は救いだと思う。
共同的分かち合いの人間関係に平等マッチングや市場価値づけの人間関係が入り込むから夫婦はうまくいかなくなるんだろうなと。やさしさは難しい。
Posted by ブクログ
やさしい＝痩せるが語源、とは恥ずかしながら初めて知った。自分を痩せさせて、すり減らして与えるのがやさしいの語源であるということ。
やさしいがいかに続けることが困難であるか、困難である理由について詳しく書かれている本書であるが、読んだこと自体は後悔は全く無いものの、
個人的にはほう……！！！それは知らなかった！！！はひとつも無かったかな。
自分で自然と気づいてしまってた、
睡眠／食欲(性欲)／お金 が満足とはいかないまでも、不満が無ければ大抵のことは経験値で優しくなれるということ。
本当にこれなんだよな～とは改めて思った。
Posted by ブクログ
やさしさをつづけることがなぜ困難なのかを、「やさしさ」を定義しそれがつづかないとはどういうことなのかを論理的に紐解いた本。自身が人にやさしくできないとき、「今私はこの人のコントロール権が自分にあるべきだと考えている、コントロールをしようとしている」と客観的に認知するだけでも、少し己の行動を変えることができそうな気がする。
Posted by ブクログ
「優しい」は元々「痩さしい」であり、アンパンマンのように身体や心を犠牲にしていくもの。
つまり、一定程度のキャパ以上は優しくできないのが普通
また、それはちゃんと食べれてるか、寝てるか、健康か、悩みはないか、など自身の状態によって大きく左右される。
見知らぬ人へ優しくできるのは責任がないから。優しくした結果伴う責任のことを考えると、なかなかやさしくできない（親身に相談に乗って助言した結果、選んだ道がよくなかった等）
やさしさとは自分のコントロール権を委ねることであり、逆に怒りとはコントロール権を奪うこと
どんな事象でも、コントロールという視点を持つと、客観的に見れて、怒りが収まったりする
Posted by ブクログ
やさしいの「や」はやせるの「や」だそうです。人に優しくするには痩せちゃうぐらい大変だということみたいです。他にも人に優しくするには経済的であったり 時間的であったり 健康面（身体的）に余裕がないとできないということですが その通りだなと思います。最後に 悪意についても書いてあったので なるほどと思いました。
Posted by ブクログ
優しくなるために...
「やさしい」とはコントロールを手放すことと
それに伴う責任を引き受けること
自分に損害はなかったと言い聞かせる
朝、今日も変な人とは出くわすだろうと考える
自分に対してやさしく（時間、金、健康）
Posted by ブクログ
やさしさとは
家族や知人には優しくできるが他人へは躊躇する、できない
犯罪で危害を加えるのはまず身内
優しさを利用するのではなく自分のメンタルを大事にして親切にする
親切も続けば当然とみなされる
自分がしんどいや怒る時にイライラしたり人にあたったりする
まずは自分をいたわる
ひとりよがりの親切でも相手にはありがたいときもある
まずは自分を大事に、それから他人、家族も大事にできる
Posted by ブクログ
〜1周目〜
2026.07.31
これもSNSで流れてきて読んだ本。
やさしいはそもそも永久的に続けることができることではなくて、自分に時間的、経済的、心の余裕があることで続けることができることであると書いてあった。
確かに自分に余裕がないとまずは自分の利を考えてしまうので、人にやさしくするって難しいよなと思った。
Posted by ブクログ
人類にとってやさしいとは何か、様々な哲学の引用や実社会の経験から紐解き、助言を与える一冊。
とは言え、具体的にコレという解決策を提示するものではないので、いまイライラに悩んでいるような人には少しタイミングが合わない。
以下メモ
やさしいの定義
1. コントロール権を手放し、相手に委ねること
2. その結果、起こることの責任は引き受けること
自分のコントロールできる領域が多いほど幸福度が高いが、やさしさはこれに反する
優しいはかつて痩さすと言い、自らの心身を削る行為と表現された
やはしさはいつでも行動と結びついている必要がある、気持ちだけではやさしさではない
災害ユートピアの話
自分に優しくできないくらい余裕(経済的、時間的、健康的)がなければ他人に優しくできない
相手が優しくなければ優しいが続かないのは当然
Posted by ブクログ
やさしいがつづかない理由を、やさしいの定義をしっかりした上で説明している本。
書いている内容はよくわかるが、哲学者ゆえに哲学的な書きっぷりで、読むのに苦労した。
にしても、やさしいが続かないに対して、憎しみは自動的に起こり継続する。こちらの方がとても怖い。憎しみに精神を奪われないように、日々注意して生きていきたい。
Posted by ブクログ
著者は哲学の専門の人みたいで思ったより難しかったです。
タイトルがタイトルなだけに
文体はマイルドでイージーに書いてくれていると思うのですが
海外の古典は特に
無学なわたしには“思ったより”も難しかったです。
とくに哲学分野は避けがちモードで、ここまで生きてきました。
やさしさは性格でも感情でもないんだよ的な話です。
有限だから続かなくて当たり前という話でした。
やさしさは自分のコントロール権を手放すこととありました。
そしてコントロール権を相手に委ねることにもなるので
結果がどう転んでも責任を負わなければならない。
皆、責任をとるとき
有限である自分の時間、経済、健康（睡眠など）
どこかを削らなければいけない。
だから責任を取るためには
時間、経済、健康という土壌に余裕がなければ。
だから続くわけがないんだよ的な話？（解釈に自信がない）
一方、憎しみは無限で自己増殖していくもの。
だから悲しいかな長続きしてしまう。
むかしよんだファスト&スロー、
（システム1とシステム2）
ギブアンドテイク（底辺ギバー）
その辺を想起しながら読んでみました。
何て言ったらいいんだろう
利用されてしまう特性も持っているのが優しさ。
優しさが続かないとき
相手を支配してしまいたくなる欲望が出てた時は
３つの土壌チェックはしていこうと思いました。
Posted by ブクログ
本書でやさしいはコントロール権を渡して、その結果の責任を負うこととと定義されている。また、やさしくなれないことは当然だが、責任を切り離したマイクロカインドネスは奇跡ではあるけれどもだれしも経験して持っているはずだと説いている。
一部共感できる点もあるが、一読ではすっきり自分の中に落とし込めるまではいかなかった。ただ、やさしさは性格ではなく行為である、やさしくできないときはコントロール権を軸に言語化して客観視するという方法は試そうと思った。また、やはりやさしさを搾取されない環境、やさしくする余裕を持つことが重要なのはよく言われるているし実感もある。
Posted by ブクログ
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「長い対話としての結婚。――結婚にふみ切るさいには人は自問すべきである。お前はその相手と老年になってまで愉快に語り合えると信じるか？結婚におけるあらゆる他のことは一時的である、しかし交わりの大部分の時間は対話に属する」と。
パートナー関係とは、すなわち、その相手との長い対話を継続することだ、というニーチェの言葉には重みがあります。118
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どうして私たちは怒りをいずれは宥め、収めなければならないのでしょうか。私が被った傷は完全に癒えることはないにもかかわらずです。216
「一度怒る理由が生じると永遠に怒る理由をもち続けることになる」
カラードは、怒りがどこまでも「血の味」を求めてしまう「道徳の暗黒面」であることをしっかりと理解しています。217
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Posted by ブクログ
最近、優しい人と自分を比べて、じわじわ削られてしまうことが多々あった。
タイトルで「まさに…！」と手に取った本。
まず、自分だけじゃないんだという思いで救われた感がある。悪意の言語化も興味深かった。
そしてケアの視点。以前聞いた話で、自分に厳しい言葉をぶつけてしまう時は「これがもし自分の大切な人だったらなんて言葉をかける？」と考えてみるといい、というのに納得した記憶があるけど、それと同じ感覚を覚えた。
タイトルと矛盾するかもしれないけど、なんで人にはやさしくできるのに、自分には厳しく当たっちゃうんだろうね。まずは自分をケアすること。おもしろかった。
