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やさしいほうの自分でありつづける
画期的論考。
「やさしいは性格ではありません。
自分と他人の間のコントロールの問題です」
現象学を専門とする哲学者が
やさしいの内実にせまります。
◎なぜ「やさしい」はつづかないのに、
「嫌い」はつづく？
◎咄嗟ならやさしくできるのに、
関係が深い人ほどやさしいが困難な理由
「やさしい」の明確な定義が手に入り、
思考と言動が変わります。
読んだらやさしいがつづく確率が高まる本です。
★本書で提示する「やさしい」の定義
①コントロール権を手放し、相手にゆだねること（ソフトな意味でのやさしさ）
②その結果、起こることの責任は引き受けること（ハードな意味でのやさしさ）
※アプリの閲覧環境は最新バージョンのものです。
Posted by ブクログ
「やさしさ」=性格…と思い込んでいたが、「気持ちや性格の問題ではない」と分かって、自分が求める「やさしさ」に解決の糸口が見えた。性格の問題ではないなら何かというと、振る舞いや行為の問題。自分の性格を責める必要はないし、行為はいつでも新しく変化させることができる。
身近な大事な人(両親、子どもたち、同僚、友達)のことが大好きだし、優しくしたいと思っているのだが、時にイライラしてしまい、まさに『やさしさがつづかない』状態になってしまう。初対面の人や第三者にはあんなに感じよく振る舞えるのに、何故だろう…と思っていた。別に自分をよく見せたいというわけではないのだが。今回本を読んでみて、その原因がわかった。
そもそも、やさしさの定義とは以下の通りである。
①コントロール権を手放し、相手に委ねること(ソフトな意味での優しさ)
②その結果、起こることの責任は引き受けること(ハードな意味での優しさ)
人は責任が問われないからこそ、他人に優しくできる。無責任でいられる限りでの優しさが存在する。初対面の人や第三者に優しくできるのは、だからなのだ。優しいが続かない。本当の原因は②にある。
疲れていたり、忙しかったり、苛立っていたり、不安だったりと心に余裕がないと、他人をコントロールしたくなってしまうものだからだ。そのためには、自分自身の余裕を作り上げる状況が必要。その余裕とは、①経済面、②時間面、③健康面、こうした当たり前のことがきちんとあるかどうかにもかかっている。精神的余裕を持つには、1日のどこかで、10分でも20分でもいいので、1人になって、スマホを置いて、テレビを消して、何もコントロールされない。自分の時間を体験すること。何もしない時間を過ごすと言うのは、とても贅沢な時間の使い方。外部から切り離された時間を持つことだけでも、自分自身をリセットして、明日につなげるための余裕を育むことになる。余裕の力を回復されることが、すごく大事。
なぜ、マインドフルネスがとても重要視されるのか、この点からもよくわかった。そして、日々の「ありがとう」という感謝を忘れず、「あたりまえ」と身近な人にフリーライドしないこと、このことを意識していけば、少しは優しいが続くかな？
Posted by ブクログ
面白かった。このタイトルに惹かれて興味を持った人の多くは、この本を面白いと感じるだろうと思う。
全体的な構成としては、やさしいをつづかせるためのコツを伝えるハウツー本のようなものではなく、やさしいをつづかせるために、そもそもやさしいとはどういうものなのか、そしてそれを取り巻くものは何なのかを、社会学や心理学、哲学といった様々な視点を取り入れながら理解していくものである。その展開の仕方が個人的に非常に興味深かった。
簡潔で直接的なアドバイスを求めている人には適していないかもしれないが、自己理解を目的としているのであれば非常に参考となる1冊だと感じる。
Posted by ブクログ
やさしいがつづかない、というのは当たり前の事象として認識しているが、それを分解して具体的な要素や要因として見せてくれる良書である。
そもそも、やさしいはつづかないことが当然なのだ。そして、やさしいとは性格や気持ちの問題ではなく行動の問題であるため、自分を責める必要もなければいつでも変化させられる。
一番印象的だったのは本書が定義する「やさしい」の定義。
1. コントロール権を手放し、相手に委ねること
2. その結果起こることの責任は引き受けること
特にふたつめ。その人の今後に全く責任を負わないからこそやさしくなれる、というのは2がないからだと強く思った。見知らぬ人との会話だからこそ開示できる自己があったり、二度と合わないだろう人との会話が心地好かったりするのもそのせいだろう。
貸し借りや義務、責任が入り込むと1も2も成立しなくなる。本書では人間関係を四つに分類できるとし、やさしさが続く人間関係は“共同的分かち合い”という。何でも分かち合い相手をコントロールしない関係のことである。他は、上下の権力勾配が存在する“権威ランクづけ”、相手との対等さを維持しようとし少数のフリーライドを許さない“平等マッチング”、相手の社会的・経済的価値によって評価がなされる“市場価値づけ”である。
もういくつか覚えておきたいことは、「悪意とは、たとえ自分が損をしてでも、相手のコントロール権を奪い、損害を与えること」という特徴づけ。
そして、自分の中で悪意が首をもたげたときに自分を客観視し、余力を育む土壌を耕すこと。余力の土壌がなければやさしいを実行できないこと。
※アプリの閲覧環境は最新バージョンのものです。
