【感想・ネタバレ】死なれちゃったあとでのレビュー

前田隆弘

「情けない人生でした」――器用に生きていた後輩の死、海で溺死した父……
岸本佐知子さん、能町みね子さん推薦！忘れられない喪失の記憶を炙り出すエッセイ集。岩井秀人さんとの特別対談収録。

「面白くて途中で読むのをやめられない。前田さんの文章には、読む人を前へ前へと駆り立てる不思議なエンジンがある。」
（岸本佐知子）

「死なれちゃった時は、まえさんみたいにたくさん話したほうがいい、って思う。マヌケなことや、細かいことまで、なにもかも。」
（能町みね子）

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夫をコロナで亡くしたおばが、コロナをうつされた夫の友人を恨む気持ちを整理できた話がグッと来た。
非常に大きな感情が超常現象かはたまた偶然の一件でスッと解消される瞬間。

大槻ケンヂ氏『くるぐる使い』を思い出した。
人間の感情は理屈を超える。
だから死後の世界観や宗教は完全にはなくならないのだろう。

著者がおばの心情を推測する描写がとても丁寧で紳士で謙虚。
「～～かもしれない。」連発であくまで推論であることを強調して「それでも～～」後の記述が説得力ある。

ワークショップの話はちょっと食べ物がおいしそう過ぎて話が入ってこなかった。

昔精神分析学を少しかじった自分の持論なのだけど、心って何でできているかというと他者の心の成分からできている。
多数の他者の心の成分が自己の心を支えている。
自分にとって大きい存在の他者の心が亡くなると、自己の心の一部が一気に崩れる。
身体に例えて言うと片腕もぎ取られたくらいのダメージが心にかかる。
外から見ても血は出ないし定量的に他者に伝えられないのが苦しいところ。
この本は心が崩れたぽっかりとした部分をかなり言語化できているのではないかと思った。

文学フリマは以前行ったことがあるが、こんな本を作ってる人もいたのかと感心した。
あの場って売ってる人のアピールの仕方と会場に来てる人の指向とのマッチングがとても難しいのではと思ってる。結構予習するとかサンプル読み込まないとなのでは。

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筆者の周辺にあった死別をめぐる体験のエッセイ集。これを通して、自分のまわりのさまざまな別れ、自分自身の死生観をひっくるめて考え出してしまう。

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ああ、彼岸との距離はかくも近かったり遠かったり。人付き合いの距離は組み合わせの数だけあって世代でも違う。後悔しないことなんてあるのだろうか。

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ある程度生きていれば「死なれちゃったあとで」思うことは多かれ少なかれあると思う。頁を進めるうちに、随分蓋をして来たことが一気に溢れて胸が詰まった。今年読んだ本の中で印象深く一番心に響いた一冊になった。

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これは、テーマが、いい。
著者が直面したひとの死、その前後を文章にしている。
ひと、、、親戚、友、関係者、町の人、、、様々。自死も。。
友の自死が軸になっている。
自分を変えるきっかけを与えてくれた友。

思えば私もいくつかの死に出会っている。
この歳になってそのペースが上がってきてしまった。
祖父母の死はまだ幼かったのであまりピンと来なかった。遠方でもあったし。
最初の一番ショックだった死はセキセイインコ。
小学生の時は正月でエサが買えず、、
中校生？のときは振り向いたときに蹴飛ばしてしまって、、、と。
泣いた。
次は父か。私が２９の時、５３歳の父は心筋梗塞で逝ってしまった。
バブルのピーク、そしてはじけるさ中で、相続で痛い目に遭った。
しかしそれがきっかけで人生が変わった。
そして友。
父の歳に追い付きホッとした直後、高校時代からの友が死んだ。
一緒によく食べ、よく語る友だった。やっと離婚が成立、再婚を目前にしていた。
信じられなかった。
さらに１年半前。ラグビー観戦を何十年も一緒にしてきた友、いや、それ以前に
小学校時代からずっとつかず離れずだった４０年来の友に、死なれた。

私も彼らについて文章を起こしてみようかな。なんだか供養にもなりそうだ。

針中野の占い師
父の死、フィーチャリング金
こりゃ死んどるね
じゃあ明日
永遠の保留
ごめんね
１０１まで生きる／生を奪われる
人生はまだ動いているわけだから
天国からの着信
気づけなかった記憶
種子島へ
完結はしない
対談　岩井秀人×前田隆弘―死なれちゃった経験を語ること

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身の回りの人の死というのは、その悲しみが癒えるのを時間に委ねるのがほとんどだ。
それを、まだ間もないときに、思いを文字にしておくと、その文体の巧さもあって、このような作品になるのだなと感心した。
私も、身内の死から40数年経ってこの本を手にしたことで、記憶がまだ残るうちに、文字にしておかねばと気付かされた。

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著者の周りに起こった死をテーマに、
喪失感を手放さずに向き合いながら生きていくことを描いた一冊。

死なれ"ちゃった"
の言葉のとおり、
共通して予見しないタイミングでの死が綴られる。
それも、身近な人〜見知らぬ人まで様々な関係性から見た『死』が描かれることで、死生観について考えさせられる。

私はまだこんなにもたくさんの死は体験していないので、
これから、人の死に目に触れる機会が増えていくのだろうなと思う。

印象的だったのは、
喪失を受け止める時間を持たないことは、
その人の存在がなかったかのように振る舞うことになるのだ、ということ。
喪失感があることは、その人が少しでも自分の生活や価値観を形作っていた証拠なのだなぁ。それは、死別に限らず、離別でも同じことだなぁとも思った。

著者のすごいところは、意図してかは不明だけれど、
死別による喪失感に対して、
話す、赴く、考えるということをかさねる中で、
自分自身や周囲の人のグリーフケアをしていることだと思う。

悲しみも、自分の中で時間をかけて消化して、心の中にきちんとしまうことができるようになりたいな。

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生と死はとなりあわせ
いつだってすぐ身近にあるのに
死への恐怖に気づかないふりをして
死なれちゃったことも忘れたふりをして
それは自分が生を全うするためでもあり
けど本書では死についてたくさん語り合っていて、少しも暗くなくて、辛いんだけど、苦しい思い出なんだけど
明るくて、つまり生きるパワーをもらえた
面白かったという感想は変なのかもしれないけど、いろんな人の死ぬ様はつまり生き様なので、読んでよかった
そして人と話すことって本当に大事だと、おしゃべりな自分には嬉しい肯定感を得た


覚え書き

あまり責任を感じすぎてしまうと、こっちがまいってしまうのて、時々思い出したり、時々忘れたりしながら、生きていく。

どこかで誰かが不幸なのは今に始まったことじゃない

他にもあったけどとりあえず( ˊ̱˂˃ˋ̱ )

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誰かの死ほど気持ちを攪拌するものはない
著者の身近な人の死にまつわるエッセイなのだが、短編小説を読んでいるような気になる

自分が昔経験し、そして時間が経ち沈殿してしまった身近な人の死に対する感情が、撹拌されまた語りたくなる、そんな本。

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友人、父、祖母など親しい人、通りすがりの人、知り合ったばかりの人の死を描く。
親しい人を亡くしたばかりの人は読むのは辛いかもしれない。ちょっと落ち着いてから読むといいと思う。
若くして自死した親友の話も辛かったが、事故死した父の話も辛かった。まだ高校生の娘がいるのに、たった三万円しか貯金がなかった。たくさんあったはずのお金は、借用書も貰わず他人に貸していた。（実質的にはあげていた。）息子の大学の仕送りも妻のパート代から出させていた。それが死んでからわかるっていうのは。生きているうちにわかれば怒りのぶつけようもあるが。
しかし、それを恨みにしなかった家族は偉かったな。

若いときは人が死ぬということを本当に分かってはいなかった。しかし身近な人が亡くなることで、死なれてしまったときどんな思いをするかというのがはじめてわかる。自分の死も意識する。
立派だと思ってた人が家族には優しくなかったり、賢いと思われていたために、みっともないところを見せたくないと虚勢を張ってしまう。世間ではよくあることかもしれないが、よく知っていたつもりだった人が、死んだ後にそうだったとわかるのは複雑な思いがする。自分は何もわかってなかったのかと。

一番辛いのは幼いあるいは若い子どもを亡くした親で、この本には著者の親友である息子を亡くした親の前向きな姿が描かれているが、そこに至るまでは地獄の苦しみであったと思う。

もし私が死んだ人だったら、こうやって書くというのは単に思い出すよりずっとしんどいのがわかるから、嬉しい。

思い出すことが、考えることが追悼であり、自分の心を整理することにもなる。そんなふうに思った。

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前田さんは身近な人の死について考え続けている。
　｢もしかしたら死なずに済んだんじゃないか｣という後悔を捨てたくはない。(P211)
読んでいて辛かったけど、もっと深く考えたいと思った。

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年齢を重ね、身近な人の死に直面する機会が増えて来た。
喪失感は半端なく、ふとした瞬間に思い出しては胸が苦しくなる。

本作は病死、自死、不慮の事故など、作者が実際に経験した死別を記録したエッセイ集。

実話だけあってグイグイ引き込まれる。

中には全く予期しない死もあって、死の暴力性に愕然とする。

どのエピソードも濃く重いが、大きな穴に落ちて亡くなった女性の話と、コロナ感染で亡くなった男性の話はあまりにも居たたまれない。
防げた可能性がある死ほど悔恨が残りそう。

死ぬ前に、死なれちゃう前に後悔の少ない生き方をしたいと思えた。

[ブクログ · ★★★★☆]

日曜日のお昼に届いて、同じ週の火曜日のお昼に読み終わった。

死生観について誰かと話すことはあまりないから、普段は不足してるその「求めていた対話」みたいなやつの擬似体験をさせてもらったし、著書の前田さん（まえさん）をはじめとする方々の本当に貴い人生について聞かせてもらえたし、とにかく素敵な本だった。


よかった章を振り返りたい、以下ネタバレです

・「世界の笑撃映像」みたいなものでやめてしまえる死があるかもしれない
・「あとは大丈夫です」。助かった、くさいので。
・よく貯金3万ではしゃげるな。
・2メートル超の鉄柵と2メートルおきの三角コーン
・10年遅れでかける言葉
・生き死にと「面倒くさい」
・生き甲斐を剥奪
・「おしゃべりアトモスフィア」
・メールでの「まえさん」
・後悔を捨てない
・「ありがたいけど、けっこうです」
・「パパ、一秒でもママより長生きして！」とずっと願っていました

[ブクログ · ★★★★☆]

筆者の前田さんが「死んじゃった」人たち、そして自分自身と向き合っている。その心の真剣さに、読んでいる私にもダメージがきた。文章に引っ張られて色々と考えてしまうからだ。でも、攻撃力の高い本は、良い本だから。

[ブクログ · ★★★★☆]

本の雑誌の2024年上半期ベストにランクインしていた本書。実際に経験した死別についてのエッセイ。
後輩のD君の出来事は大阪の話なので大学の雰囲気などが想像つきやすく、特に読んでいて辛かったです。
生き方について考えさせられました。

病気の友人に私もドキドキしながら連絡したことがあったので、気持ちを代弁してくれているようで、読んでいてうんうん、となりました。
著者の前田さんが聞き上手さんで、しかも本当にいい人なんだろうな、と思います。

人に会いたくなりました。人との繋がりは大切にしないと。

ちなみにファイナルキッスは絶対禁止です(笑)
文学フリマの存在を知らなかったので、知人を誘って早速行ってみようと思います。

[ブクログ · ★★★★☆]

最愛の人が亡くなった重めの話ではなく亡くなった人との関係をちょっと面白く書いてあったり亡くなった人の周りの人を思いやったり死別の話なのにまだ生きてるんじゃないか、生きててほしいと思えるお話。

[ブクログ · ★★★★☆]

・「死」について考える。それも、自らの死ではなく、他人の死、まさに「死なれちゃった」時に、何を感じ、考えるのか。
・軽味のあるタイトルの印象に反して、これはめちゃ大きなテーマだな…と読み進めながら思った。自分の場合…とか。
・結局、個人、個別のケースとして受け入れていくしかないのか…としか今の時点では思い浮かばない。
そりゃそうなんだけど。
・この本では前田さん自身の「死なれちゃった」話が綴られており、その事との折り合いのつかなさが、自分の場合とは全然違うのだけど、やっぱり身につまされる。

[ブクログ · ★★★★☆]

自分が死んだとしたら、周りの人たちみんなが「死なれちゃった」人たちになるんだなぁと思った。雨宮まみさんの本を読んでみたいと思った。

[ブクログ · ★★★★☆]

大切な人の死に対して、心構えを持つことは可能だろうか。突然の場合はもちろん無理だけど、長患いだった場合はどうなのか。
私の大切な人の死の経験は「突然」に偏っているため想像でしかないのだけど、心構えを充分したつもりでも、やはり悲しみや後悔がまったくない死はないだろう、ということ。

この著者はおそらく、「死なれちゃった経験」が人よりも多い。
家族や友人など多くの人が経験する死だけでなく、偶然見かけた事故現場や、ついさっきまで一緒に仕事をしていた人が別れたあとに交通事故で亡くなってしまった…など、多くの人は経験しない内容も多い。
だからこそこの1冊ができたのだと思う。1冊になるくらい「死なれちゃった」エピソードがあるから。

通夜や葬式のあと、亡くなった人を偲んで、生きている者たちで語り合う、という場面は昔からよくあった。
その中には泣き笑いで話すようなエピソードもあったりして、そうしてそれぞれが想いを表に出すことで、どことなく安心したり悲しみを多少軽くしたりする。
そういう場面は、死から何年過ぎてもある。
不意に死んでしまった人の話題になって、笑って泣いたりする。私自身、そういう時間に救われたことは何度もある。

この本は、そういう効果もあるように感じた。
辛いなら、悲しいなら、人に話してしまおう。想いをまるごと共有するのは難しくても、語り合うことで解り合える部分もあるかもしれないから。
生きている者はまず生きていくことが大切なのだから、そのために、人にたくさん話して心を軽くする。その必要性を、悲しい死に遭った経験がある人なら、理解できると思う。

冒頭の「大学時代の友人の死」がいちばん悲しかった。いちばん後悔してしまうタイプの死。
私も今年後悔してしまうタイプの死を経験したけど、死に方を選べる場合と選べない場合があること、そして選べない場合のなかでも、最後の生き方は自分で選べるかということ、について考えた。
まだ自分は死からは遠いと考えるなら、おそらくそれは勘違いなのだとも思う。明日…もっと言うと数秒後、何があるかわからないのだから。

雨宮まみさんについて書かれた章も切なかった。やはり雨宮さん、周りにとても愛されていた方だったのだなぁと。自分が孤独ではないと、死ぬ前にわかっていたらよかったのだけど。

[ブクログ · ★★★★☆]

著者の周りで起きたいろんな死についてのエッセイ。なんかすごく日常的で、湿っぽくなくてでも暖かい、著者の人柄だろう、このひとを目の前にしたらいろんなことしゃべりたくなっちゃうのかな。雨宮さんについての文章は異性であることを意識しすぎている感じがして少し気持ち悪いと思ってしまったけど、でもよかった。
なんか人と喋りたくなった。

[ブクログ · ★★★★☆]

タイトル通り
死なれちゃった後のことを書いている
死なれちゃったというのがぴったりきている
最後の対談で自死を選ぶことについて話している中で、
『昨日の朝は「超楽しい」と思えても、今朝は「もうお終いだ」と感じることは全然ある。状況は全く変わらないのに。自分の気持ちなんて意外とランダムで、状況なんて実はそこまで関係ないんだってことが、年をとると徐々にわかってくるんだけど…』
と書かれていて確かになと響いた
だから、ちょっと待ってみるとやり過ごせたりするのかなと、それを知っておこうと思った

[ブクログ · ★★★★☆]

死なれちゃったあとで、残された我々はどうしたらいい？という問いの答えを知りたくて前のめりで読んだ。
私は昔から身近な人の死が怖くて怖くて仕方がない。
シンプルにその人にもう会えない寂しさ悲しさもあるが、本書にもあった「もっと自分にできることがあったのではないか」といった後悔や責任、「この人は人生に悔いなどなかっただろうか？」といった同情などを感じるのが辛いんだなと読んでいて気付いた。

他人の「死」に対して残された人がその人にできることはない。残された人は超前向きに人生を生きるしかない。
全くその通りだと思う。けど実際他人の死に直面している時、すぐにはこんなポジティブな考えにはなれないだろうな。
「死に対する感情の経年劣化」といったことが書かれていたけれど、やはり時間をかけて「死」について考えたり忘れたりまた思い出して考えたり…を繰り返して受け入れていくしかないのかなと思った。

あとは前田さんの文章が読みやすく、途中クスッと笑えるようなところもあってよかった！

[ブクログ · ★★★★☆]

青山美智子さんがXで紹介していて、私自身も死生観に興味があるので手にした一冊。死にまつわるエッセイ集。

病死ももちろんつらいのだが、事故死や自死が印象深い。読んでいてつらくなる死の記録も多かった。書いている本人も、つらい作業だったのではないかと思う。
後悔や辛さ、寂しさ、そうした負の感情を言語化することには大きな意味がある。人の死に意味を与え、感情を見つめ直す、そうした記録だった。

これだけ死が身近にある人もそうそういないよな、と思いながら読んでいたが、自分の人生を振り返ると身内や職場など、振り返ればそこそこ死が身近にある。死に向かっていく人を、どうにかつなぎ止めようとしたこともある。
この作品を読んで、生きている人との関わり方を見つめ直すきっかけになったし、死んでしまった人への捉え方も見直すきっかけになった。そして、私も彼らの死を受け止めて今を生きているのだと思った。

[ブクログ · ★★★☆☆]

前田隆弘さんの本。著者が実際に経験した死別について書かれています。死別について書かれた本ですが、内容は暗いわけではなく読みやすかったです。死について生について色々と考えさせられました。

以下印象に残ったところ。

人生はまだ動いているわけだから。
病人が病人として向き合わなければならないものがあるように、関係者は関係者として向き合わなければならないものがある。それがデクノボーであることだと危口さんは言うのだ。

対談　死への恐怖
最近、認知症って死までの正しい段取りじゃないかと思うようになりました。頭が明晰なままだと、体の自由が利かなくなることや認知の衰えを自覚してしまうけど、認知症になれば、好きな時間にタイムスリップして、時間からも肉体からも自由になる。言うなれば「さなぎ」みたいな状態。これはかなり優れた機能なんじゃないかと…。

認知症をこのように肯定的に捉えたのは初めて読みました。確かにそうとも言えるのかもしれないですね。

[ブクログ · ★★★☆☆]

岡村ちゃんのTV bros.の連載を担当されていた方だったそうで、知らずに読んでびっくりした。他人の死がやたら近い人だなと思ったけど、年齢的なこともあるのかもしれない。メメント・モリ。本当にそうだよなーと思う。死にたくないな。と思うけど「もう死んじゃいたいな」と思う日も全然あって(これはつまり「全部捨てて逃げ出したいな」ということだと思うけど)、人間の心は常に揺らいでいる。
私は自分の希死念慮すら見くびっている、というか「本気で死にたい人はこんな程度の希死念慮ではない」と見くびって自分の希死念慮を相手にしない節があるんだけど、むしろそれが功を奏しているような気が今した。こんなのにまともに向き合ってはどんどん深みにハマるような気がする。
死に関しては、痛い思いをしないならなんでもいいかなって気がする。自分が死ぬことよりも、残される立場になって途方に暮れることの方が恐ろしいなって最近ずっと思ってるな。

[ブクログ · ★★★☆☆]

著者初読み。

こんな数々の体験があるとは、なるほどタイトルの意味もしかり。
最初の友人の死から始まり、やはり終わる。
これがこの本の原点なんだろう。
年齢を重ねた今、この本を読んでよかったと思う。

老衰で大往生という祖父の話。
これは誰にでもあること、改めて深く考えさせられた。

[ブクログ · ★★★☆☆]

著者に関わる人たちの死について、ふんわりとした軽やかな文体で書かれているエッセイです。重たくなく死を語っている点が、興味深い！と思う人の感性には刺さるのではないでしょうか。

ふとしたときに死にたくなるような私には、ライトな文体ながらもやや複雑な本でした。自分が死んだときに周りの人にずっと悲しんでほしいのか？ゆったりと日常に戻って私のことなどさっさと忘れてほしいのか？本を読んでいて思わず自分の死後に思いを馳せてしまいました。正直しばらく考え込みそう。

死後を考えることで今の自分の欲望や、死にたいという気持ちの詳しい部分、そういったことを深く考えた方がいいなあとさえ思わされました。

星は、人におすすめとか文体の好き嫌いとかの部分から、星3で。
でも、良い読書体験をありがとうございました。

[ブクログ · ★★★☆☆]

タイトルにひかれて読んでみたけど
思ってたのと違った。
じーんと切なくなるボタンや
くすっと笑えるボタンの位置が微妙にズレてた。
死に対して特別な意味をもたせたり
残されちゃった方は
死んだその人の生き様を考えて精一杯生きよう
となんだか押し付けられてるような気がした。
「あれがしたい、これがしたいというのは
わたしにとっては
なんとか生きていくための希望」みたいな
雨宮まみさんという人の言葉が載ってたけど
ほんと、ただそれだけだと思う。

[ブクログ · ★★★☆☆]

SNSでたまたまこの本のことを知り、読んでみることにした。
私自身、４年前に病気で手術を受け今も投薬治療中なのだけれど、自分が死ぬということはどういうことか、ここ数年でかなりいろいろと考えさせられた。
自分がこの世を去ることについての準備、終活めいたものは少しずつ始めていて、自分の生が終わってしまう覚悟も、それなりにはあるつもり。
だけど、自分のまわりで起こる身内や近しい人たちの死を想像すると、そちらの方はとても耐えられないんじゃないかと思う。幸いまだ両親ともに健在で、近しい人の臨終の場に居合わせたこともない。
そんな感じなので、これほど身近な人の死について書けることがある状況が衝撃的だった。
ライトな感じのノリというか、所々あるオチのような部分は正直好みではないけれど、とかく話題として忌避されがちな人が死ぬということについて、いろいろな人の人生を通して改めて考えさせられたし、人間いつ死が訪れるかわからない、何十年も先かもしれないけどひょっとしたら明日かもしれない、みたいな焦りは色濃く残った。

[ブクログ · ★★★☆☆]

p188「あれがしたい」「これがしたい」というのは、わたしにとっては「なんとか生きていくためにしたいこと」だ。たとえば、わたしは11月の桑田佳祐のコンサートをとても楽しみにしているけれど、それは「生きていくために、希望がほしいから、観たい」のであって、いますぐ死ぬ予定があれば、その希望はとくに必要がない。