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Posted by ブクログ
夫をコロナで亡くしたおばが、コロナをうつされた夫の友人を恨む気持ちを整理できた話がグッと来た。
非常に大きな感情が超常現象かはたまた偶然の一件でスッと解消される瞬間。
大槻ケンヂ氏『くるぐる使い』を思い出した。
人間の感情は理屈を超える。
だから死後の世界観や宗教は完全にはなくならないのだろう。
著者がおばの心情を推測する描写がとても丁寧で紳士で謙虚。
「～～かもしれない。」連発であくまで推論であることを強調して「それでも～～」後の記述が説得力ある。
ワークショップの話はちょっと食べ物がおいしそう過ぎて話が入ってこなかった。
昔精神分析学を少しかじった自分の持論なのだけど、心って何でできているかというと他者の心の成分からできている。
多数の他者の心の成分が自己の心を支えている。
自分にとって大きい存在の他者の心が亡くなると、自己の心の一部が一気に崩れる。
身体に例えて言うと片腕もぎ取られたくらいのダメージが心にかかる。
外から見ても血は出ないし定量的に他者に伝えられないのが苦しいところ。
この本は心が崩れたぽっかりとした部分をかなり言語化できているのではないかと思った。
文学フリマは以前行ったことがあるが、こんな本を作ってる人もいたのかと感心した。
あの場って売ってる人のアピールの仕方と会場に来てる人の指向とのマッチングがとても難しいのではと思ってる。結構予習するとかサンプル読み込まないとなのでは。
Posted by ブクログ
これは、テーマが、いい。
著者が直面したひとの死、その前後を文章にしている。
ひと、、、親戚、友、関係者、町の人、、、様々。自死も。。
友の自死が軸になっている。
自分を変えるきっかけを与えてくれた友。
思えば私もいくつかの死に出会っている。
この歳になってそのペースが上がってきてしまった。
祖父母の死はまだ幼かったのであまりピンと来なかった。遠方でもあったし。
最初の一番ショックだった死はセキセイインコ。
小学生の時は正月でエサが買えず、、
中校生？のときは振り向いたときに蹴飛ばしてしまって、、、と。
泣いた。
次は父か。私が２９の時、５３歳の父は心筋梗塞で逝ってしまった。
バブルのピーク、そしてはじけるさ中で、相続で痛い目に遭った。
しかしそれがきっかけで人生が変わった。
そして友。
父の歳に追い付きホッとした直後、高校時代からの友が死んだ。
一緒によく食べ、よく語る友だった。やっと離婚が成立、再婚を目前にしていた。
信じられなかった。
さらに１年半前。ラグビー観戦を何十年も一緒にしてきた友、いや、それ以前に
小学校時代からずっとつかず離れずだった４０年来の友に、死なれた。
私も彼らについて文章を起こしてみようかな。なんだか供養にもなりそうだ。
針中野の占い師
父の死、フィーチャリング金
こりゃ死んどるね
じゃあ明日
永遠の保留
ごめんね
１０１まで生きる／生を奪われる
人生はまだ動いているわけだから
天国からの着信
気づけなかった記憶
種子島へ
完結はしない
対談 岩井秀人×前田隆弘―死なれちゃった経験を語ること
Posted by ブクログ
著者の周りに起こった死をテーマに、
喪失感を手放さずに向き合いながら生きていくことを描いた一冊。
死なれ"ちゃった"
の言葉のとおり、
共通して予見しないタイミングでの死が綴られる。
それも、身近な人〜見知らぬ人まで様々な関係性から見た『死』が描かれることで、死生観について考えさせられる。
私はまだこんなにもたくさんの死は体験していないので、
これから、人の死に目に触れる機会が増えていくのだろうなと思う。
印象的だったのは、
喪失を受け止める時間を持たないことは、
その人の存在がなかったかのように振る舞うことになるのだ、ということ。
喪失感があることは、その人が少しでも自分の生活や価値観を形作っていた証拠なのだなぁ。それは、死別に限らず、離別でも同じことだなぁとも思った。
著者のすごいところは、意図してかは不明だけれど、
死別による喪失感に対して、
話す、赴く、考えるということをかさねる中で、
自分自身や周囲の人のグリーフケアをしていることだと思う。
悲しみも、自分の中で時間をかけて消化して、心の中にきちんとしまうことができるようになりたいな。
Posted by ブクログ
友人、父、祖母など親しい人、通りすがりの人、知り合ったばかりの人の死を描く。
親しい人を亡くしたばかりの人は読むのは辛いかもしれない。ちょっと落ち着いてから読むといいと思う。
若くして自死した親友の話も辛かったが、事故死した父の話も辛かった。まだ高校生の娘がいるのに、たった三万円しか貯金がなかった。たくさんあったはずのお金は、借用書も貰わず他人に貸していた。（実質的にはあげていた。）息子の大学の仕送りも妻のパート代から出させていた。それが死んでからわかるっていうのは。生きているうちにわかれば怒りのぶつけようもあるが。
しかし、それを恨みにしなかった家族は偉かったな。
若いときは人が死ぬということを本当に分かってはいなかった。しかし身近な人が亡くなることで、死なれてしまったときどんな思いをするかというのがはじめてわかる。自分の死も意識する。
立派だと思ってた人が家族には優しくなかったり、賢いと思われていたために、みっともないところを見せたくないと虚勢を張ってしまう。世間ではよくあることかもしれないが、よく知っていたつもりだった人が、死んだ後にそうだったとわかるのは複雑な思いがする。自分は何もわかってなかったのかと。
一番辛いのは幼いあるいは若い子どもを亡くした親で、この本には著者の親友である息子を亡くした親の前向きな姿が描かれているが、そこに至るまでは地獄の苦しみであったと思う。
もし私が死んだ人だったら、こうやって書くというのは単に思い出すよりずっとしんどいのがわかるから、嬉しい。
思い出すことが、考えることが追悼であり、自分の心を整理することにもなる。そんなふうに思った。
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